МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Обращаюсь к двенадцати месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Собака, хозяин которой любит поспать подольше, сделала себе вторые ключи.

Однажды прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать и всё успел.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу – вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Новая национальная русская поговорка – «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Она характеризует человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Уже три часа не разговариваю со своей кошкой. А ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».

У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

Играли в офисе в «тайного Санту». Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил бухгалтерии корм для крыс.
ЧУДАКИ
alt

Моё обучение в институте напоминает игру «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Думаю, диплом получит кто-то один.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Доктор Пупонькин довёл до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой «Скоро поправитесь».

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
– Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут…

– Ты в английском шаришь?
– А то.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

– Доктор, у меня голова болит.
– Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.

– Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
– Да.
– И каковы результаты?
– Перестал курить.

– Я записался в кружок славянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.

– Тебя как зовут, красавица?
– Иди ты на хрен.
– Немка, что ли?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен на мобильный в качестве звонка.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Необходимость постоянно делиться сделала многие клетки нервными.

Автобус – это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, если он едет в противоположном направлении.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире – чтобы ей было куда уходить обижаться.


При изучении экономики всегда оказывается, что оптимальное время для покупки было в прошлом году.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Если вам кажется, что вы никому не нужны, вспомните мужиков, которые стоят на платформе у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Не трогай меня, это на Hовый год.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно.

Блондинка разговаривает по телефону с подругой:
– У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я уже давно ненавижу.

Мой запрос для вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять всё перепутали.

– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!

Разговор двух приятельниц.
– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них ещё лука напихаю.

– Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
– Я девушка жениха со стороны.

– Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня падшей женщиной!
– А ты заведи себе такого, который не знает.

При виде его сердце застучало так, что лифчик сам расстегнулся.

Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если хочешь доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех гадостях, которые вам делали бывшие девушки. Не стоит подкидывать ей идеи.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьёмся.

– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть.
– Ну, ты ещё подожди… Тогда у неё и дети появятся.

Умный муж сам показывает жене, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?