МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Однажды отец вывез меня на судёнышке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я и научился метафорам.
– Да кто мы вообще такие, чтобы противостоять силам природы?
– Лёха, бери лопату и убирай снег.
«Хорошо погуляли» – это когда утром ты возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет.
– Вот видео, на котором я влезаю внутрь своей «Нивы» через лючок бензобака за пять секунд.
– Круто! А кто снимал-то?
– А это медведь случайно нажал.
| 
Соседка сверху так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Инструктор по плаванию не узнаёт своих учениц в одежде.
За время праздников я так сильно сбил режим, что теперь просыпаюсь в восемнадцать часов утра, а ложусь в девять часов ночи. | ЧУДАКИ
|
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Мария Ивановна, так у нас ведь одна учительница.
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
– Я девочка, пап.
– Серёга, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и вкусно готовит?
– Я бы сказал: здравствуй, мама.
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему у тебя такое странное имя?
– Родители собаку хотели.
Помню, как-то раз прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Муж и жена выходят из торгового центра. Жена спрашивает:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, любимая. Но таких денег у меня нет.
Я был у неё под первым номером в её пятой записной книжке. |
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
– Здравствуйте, я настройщик пианино.
– Но мы не вызывали никакого настройщика.
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.
– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
– Мужчина, купите часы. Это точная копия швейцарских часов.
– Давайте, вот вам точная копия российских денег.
– Алло, это психбольница?
– Нет, это квартира. Но в принципе, могу позвать Павлика к телефону.
Очень переживаю по поводу грядущего дня рождения. Столько лет мне ещё никогда не было! | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
В понедельник начинать новую жизнь невозможно. А во вторник – уже поздно.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Но зато какой у нас бесподобный третий ужин!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Молоко испорчено, если оно напоминает йогурт. Йогурт испорчен, если напоминает творог. Творог испорчен, если напоминает сыр. Сыр испорчен, когда вам кажется, что это рокфор, но вы его совершенно точно не покупали.
Знаете ли вы, что, когда вы прошли огонь, воду и медные трубы, всё становится как-то ни жарко, ни холодно и по барабану.
| 
Водитель, помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
У женщин нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать. |
|
Наступил тот обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто пил всю ночь. Но ты не пил!
– Пианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.
Приятели беседуют:
– Вчера свою супругу в оперу водил. «Отелло» давали.
– Что ж, отличная культурная программа.
– Да это не культурная программа, а скорее профилактика.
|
– Давно очки носишь?
– Я вообще не ношу очков.
– Но у тебя характерный след на переносице.
– Да это от пивной кружки.
– Лёха, давай мы тебе шнурки купим.
– А зачем они мне?
– Покупку обмоем!
– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймёшь! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Лена, не танцуй.
– Почему?
– Не танцуй, и всё.
– Ну почему, ведь песня такая классная.
– Лена, держи руль!
Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра», просто решила почитать. Муж уже второй день и посуду моет, и мусор выносит, и не перечит.
– А мы неплохо бы смотрелись вместе, – задумчиво сказал Колобок Всаднику без головы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Муж неожиданно вернулся из командировки. Приехал – и сразу в постель к жене! Бурный секс, бурный оргазм… Из-за стены крик:
– Нельзя ли потише! Уже пятую ночь из-за вас не могу заснуть!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
