МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё! Прихожу домой, а там столько дел: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный. – Елисей, а тебя в садике не дразнят? – Нет. Добрыня заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Святополк и Казимир со мной дружат, а Мстислава и Микулу я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна четверть комнаты убрана просто идеально. Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. – Опишите себя в двух словах. – Скромный, великолепный. Бессонница. Лежу, считаю овечек. Последняя приходит и говорит: «С добрым утром!»
|
Продам нервную систему, в отличном состоянии. Заводится с полуоборота! – Третий день не хочется работать, что это может значить? – Наверно, сегодня среда. Опытный гаишник способен произнести слово «уважаемый» с пятью разными оттенками интонации. Придя на исповедь, работница ЖЭКа полтора часа простояла в очереди не в то окошко. Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, будто ты уже встал, – это большое искусство, доступное лишь избранным.
| ЧУДАКИ
| – Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. – Да мне хотя бы на еду. Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют. Дочь учится на повара. Мать спрашивает: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь, сквозь слёзы: – Нас заставляют. Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало. Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А вот что я делал в их возрасте? Я песок ел. – Ты кто по знаку зодиака? – Рак. – Хорошо. А свистеть умеешь? – Умею. – Просто отлично. Может, рванём в горы? У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым – пора подумать о детях. Фу, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив. Раньше я был нерешительный. Теперь я в этом не уверен… Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
| Маленький мальчик – отцу: – Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене: – Вот видишь, даже ребёнок этого не понимает! – Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа! – Я много чего в молодости принимал. Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить. – Какая у тебя суперспособность? – А вот это ты мне скажи. – Полное делегирование полномочий? – Молодец, правильно. – Ты почему дрова сидя рубишь? – Лёжа пробовал – не очень получается. – А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? – А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата. Табличка в психбольнице: «Палата лордов». Я
многим интересовался, многим занимался, о многом читал, но в итоге всё
бросил, так что смело могу назвать себя многосторонне недоразвитой
личностью.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Лучший фэншуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле дивана. Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать? Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки. Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил проводить свой отпуск в офисе за компьютером и с документами. Помалкивание от молчания отличить очень просто: помалкивают обычно с ехидным видом. Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки.
|
Только во время сессии и узнаёшь, что в интернете есть не всё. Это неправда, будто спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится. В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят. Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще никогда.
|
| По-настоящему предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу – контрацептивы, виагру и таблетки от головной боли. Чтобы женщину оценили по достоинству, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и молодец! – Простите, а вы кем ей доводитесь? – Любовником от первого брака.
| – Купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже три недели со мной не разговаривает. – Почему? – А такое было условие. Жена
говорит, что, когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в
день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
| ХОРОШО СИДИМ
– Алло, здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Скажите, как делать мохито? Муж – жене: – Юля, я вечером с друзьями пива попью? – Да иди пей, алкаш! – Какой же я алкаш, раз в год с друзьями встречаюсь. – Ленивый алкаш! Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, ни при каких обстоятельствах не могли быть изобретены в России.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|