МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Напекла пирожков. Надо сходить угостить подругу. Вот думаю, красную шапочку надеть или в моей жизни и так приключений достаточно?
Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживёте». Почувствовал себя отмороженным главарём мафии.
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо.
Первое правило математики гласит: если задача решается слишком легко, значит, вы что-нибудь делаете неправильно.
Я многое могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика. | 
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок.
Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. | ЧУДАКИ
|
В отделе кадров:
– Вы написали в резюме, что имеете уникальный опыт работы в стрессовых условиях, высокую устойчивость в форс-мажорных ситуациях, профессиональные навыки выхода из кризиса. Скажите, в какой области?
– В Челябинской.
– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, получите ваш диплом.
Хозяин квартиры – квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты, пока не выплатите мне всё, что задолжали.
– Огромное спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго!
Удивительный орган человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
К одной моей знакомой мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Уважаемая редакция, хочется спросить – это уважительная причина?
– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
– Как это?
– Ну, чтобы цветы ей покупать, в кино водить, подарки дарить.
– Это называется потребительский кредит.
– Не смейте о ней так говорить! |
Муж возвращается домой под утро. Жена с порога кричит:
– Где ты был всю ночь?
– В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
На приеме у врача:
– Ну что, девушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
– Ой, цветё-ё-ёт калина-а-а!
– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, теряюсь навсегда.
– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была когда-то.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.
– Слушай, я не могу понять, ты почему постоянно такой скособоченный?
– Просто у меня шнур от наушников слишком короткий.
Вот интересно, почему, когда мы с мужиками собираемся вечером поесть пельменей, с утра так голова болит?
Хочу быть тупым качком, но для этого мне сначала нужно накачаться.
– Сколько можно тебе повторять, Вовочка, в русском языке нет слова «што», в русском языке нет слова «нету».
– Ну, нету. Ну и што? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть.
Женщины ревнуют, потому что прекрасно знают, на что способны женщины.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы впоследствии не переделывать.
Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
Что такое кредит? Это как секс: сначала удовольствие, а потом расплата. | 
Скромность – это то, что заставляет тебя уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Не нужно мужчину заставлять что-либо делать, просто намекните ему, что он для этого староват.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт выполненных работ.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.
В
школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой неточности многие так и не поняли математики. |
|
Театральная гримёрка, после спектакля один артист говорит другому:
– Пётр Петрович, а теперь пойдёмте на грамзапись.
– С удовольствием, Семён Ильич.
Заходят в театральный буфет.
– Мария Ивановна, налей-ка нам по сто пятьдесят граммов. И запиши.
Вот я говорю нет алкоголю, а он, гад такой, не слушает.
– Как хорошо, что ты с собой штопор взяла.
– Да я его и не выкладывала. У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
|
– Лёха, а «нажраться» – это глагол?
– Нажраться – это цель.
– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души.
– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил.
Пить мы будем завтра, в пятницу. А сейчас просто выпьем. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Сын патологоанатома с первого раза отучил классную руководительницу говорить: «А голову ты дома не забыл?»
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Судья задаёт вопрос:
– Подсудимый, зачем вы угнали грузовик, перевозивший хозяйственное мыло?
– Ваша честь, не могу передать вам словами, насколько грязно и мерзко было тогда у меня на душе!
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
