МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Хватит. Надоело. Достаточно. Баста. Довольно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Пришло странное оскорбительное сообщение. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так унижать людей дистанционно. Потом вспомнил, что это зарплата на карту поступила.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон – будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/14_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У опытного кота март в апреле. Когда спадёт ажиотаж.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Многие считают, будто я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Супруги решили переклеить обои. Жена – мужу: – Зайди к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же планировка. Спроси, сколько рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали восемнадцать рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, шесть рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: – Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас шесть рулонов осталось. Сосед: – Не переживай, всё нормально. У нас тоже шесть осталось.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Дорогая, давай больше никогда не ссориться. – Как же мы жить будем?
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Шеф, если вы не прибавите мне пятьдесят тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили сто.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать. – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями. – Да, но он к ней не подходит!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – У тебя есть две тысячи до зарплаты? – Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Отдел кадров. Собеседование. – Расскажите о себе. – Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Старый профессор: – Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Действительно читаю лекцию студентам!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? – Звёздочки на коньяке.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Так почему вы развелись? Всё ведь здорово было. – Она моих увлечений не разделяла. – Какие ещё у тебя увлечения? – Ну какие? Женщины.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Чем осенняя депрессия отличается от весенней? – Весной ещё и солнце бесит.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Хочется спросить: а когда глаза-то можно открыть?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Подскажите, пожалуйста, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? – Добрыня.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/14_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? – Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришёл именно к вам?
|
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Пятница. Поехали со спокойной душой в бар! – Знаешь, сегодня вообще-то среда. – Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником, – ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья, – просто ужас!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых пятнадцать лет. – Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Иногда кажется, что в семье все против меня сговорились. Хотят заставить устроиться на работу.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – А сколько вам, если не секрет? – Да какой секрет, сто граммов и лимончик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Мы теряем его! – Спокойно, у нас есть ещё один.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) На кафедре микробиологии: – Да что вы знаете о плесени, коллега? – Я холостяк и живу один. Я знаю о плесени всё!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Девочки, помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Маленький мальчик разбил графин и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|