МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Хватит. Надоело. Достаточно. Баста. Довольно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Пришло странное оскорбительное сообщение. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так унижать людей дистанционно. Потом вспомнил, что это зарплата на карту поступила.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон – будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
| 
Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
У опытного кота март в апреле. Когда спадёт ажиотаж.
| ЧУДАКИ
|
Многие считают, будто я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
Супруги решили переклеить обои. Жена – мужу:
– Зайди к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же планировка. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали восемнадцать рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, шесть рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
– Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас шесть рулонов осталось.
Сосед:
– Не переживай, всё нормально. У нас тоже шесть осталось.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
– Дорогая, давай больше никогда не ссориться.
– Как же мы жить будем?
|
– Шеф, если вы не прибавите мне пятьдесят тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили сто.
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать.
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
– Да, но он к ней не подходит!
Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
– У тебя есть две тысячи до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Отдел кадров. Собеседование.
– Расскажите о себе.
– Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Старый профессор:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Действительно читаю лекцию студентам!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
– Звёздочки на коньяке.
– Так почему вы развелись? Всё ведь здорово было.
– Она моих увлечений не разделяла.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну какие? Женщины.
– Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
– Весной ещё и солнце бесит.
Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Хочется спросить: а когда глаза-то можно открыть?
– Подскажите, пожалуйста, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
– Добрыня.
| 
– Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
– Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришёл именно к вам?
|
|
– Пятница. Поехали со спокойной душой в бар!
– Знаешь, сегодня вообще-то среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником, – ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья, – просто ужас!
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
|
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых пятнадцать лет.
– Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Иногда кажется, что в семье все против меня сговорились. Хотят заставить устроиться на работу.
– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет, сто граммов и лимончик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Мы теряем его!
– Спокойно, у нас есть ещё один.
На кафедре микробиологии:
– Да что вы знаете о плесени, коллега?
– Я холостяк и живу один. Я знаю о плесени всё!
Девочки, помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Маленький мальчик разбил графин и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
