МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Будучи совой, вставал каждый день всё позже и позже, пока наконец не превратился в жаворонка.

Утром, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать…

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

В Средние века люди не боялись делать друг другу зло. Земля-то тогда была не круглая.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал неприличное слово.

ЧУДАКИ
alt

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я уже шестнадцать лет считаю спички у вас в коробках – их то пятьдесят девять, то шестьдесят одна. Вы там совсем с ума сошли?»

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя, жить по правилам! Я хочу романтики и свободы. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать.
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Фраза «я поджарил картошку» звучит нормально, если только не упоминать, что изначально ставил её вариться.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, сразу может понять, хорошие ли люди живут в квартире.

– Просклоняй слово «Тыква».
– Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква.

Дайте мне точку опоры, и я прямо там и засну.

Бросил курить недавно. Вроде бы неплохо держусь, но по привычке покупаю сигареты и курю.

– Вы тоже заметили?
– Что?
– Что нас дурят незаметно.

– Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.
– Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу.
– А чего ты хочешь?
– Сюрприз!

Уважаемая редакция, скажите, пожалуйста, что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови.

Жена орёт на мужа:
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девочки, подскажите, пожалуйста, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего. Ну вот что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое время тебе надо?

Все парни почему-то пытались впечатлить меня только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот прокатить на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости.


– Мужчина, а вы женаты?
– Сейчас или вообще?

– Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, но даже не думают похудеть.
– Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
– Но я хотя бы об этом думаю!
ENTER
alt

Такое ощущение, что жизнь – это какая-то прикольная игра, а я – компьютер, который её не тянет.

Начальник и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
– Дай тридцать тысяч на память.
Начальник достаёт из сейфа деньги, отдаёт, мужик уходит. Посетитель:
– Простите за любопытство, а что это было?
Начальник:
– А, это наш программист.

Попал программист в ад.
– За что? Я же писал такие хорошие программы!
– Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Пациент выписывается из психиатрической больницы и благодарит доктора:
– Спасибо вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

На приёме у врача:
– Сильные стрессы у вас в жизни бывали?
– Ну да, вот женился год назад.

Психиатр спрашивает у нового пациента:
– Кто вы такой?
– Я – Пётр Первый.
– Ну, царей у нас много.
– А я вовсе не царь. Я – авианосец.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?