Когда
бабушка была беременна моим папой, ей всё время хотелось пить. Мой
4-летний в то время дядя с ужасом смотрел, как она залпом выпивает
несколько стаканов подряд и просил: «Не пей столько, лопнешь! Смотри,
какой живот большой!»
Рожать она отправилась утром, сын ещё спал.
Когда проснулся, спросил, где мама. Чтобы не вдаваться в подробные
объяснения, взрослые ответили уклончиво – в больнице. Мальчик горько
вздохнул:
– Ну я же говорил! Лопнула!
ВерандаМоя красотуля на днях ошарашила меня вопросом. Лизаветке недавно стукнуло десять. Говорит, вздыхая: – Мам, вот мы с Яной (подружка) всё думали: а куда же тест на беременность вставляется? Так ничего и не придумали.
Шуша
Рассказал заслуженный учитель. После изучения курса «Религиоведение» один «продвинутый пользователь» 15-ти лет выдал: – Я понял! Бог один, а провайдеры разные!
Магистр
|
У
меня в группе есть забавная девчушка, трёх лет от роду – Евангелина,
можно просто Ева. Она похожа на медвежонка, такая же кругленькая и
косолапенькая, а личиком – куколка: голубые глаза, длинные чёрные
ресницы, румяные щёчки и губки бантиком. Она очень умненькая и вообще
прирождённая актриса: танцует, поёт, читает на память длиннющие стихи.
Но... иногда писается: заиграется, лень сходить в туалет – авария. Вчера она саму себя переплюнула. Маме пришлось забирать целый пакет мокрых вещей. – Ева, – спрашивает мама, – неужели тебе не стыдно писаться? Как воспитательницы-то к этому относятся? Ругают, наверное, стыдят? – Ну да. Юля (я, то есть) ругает, и Света ругает... А Алексеевна (наша няня) радуется. – Как это? – удивляется мама. – С чего ты взяла, что она радуется? – А я когда написаю, Алексеевна спрашивает: «Ну что, надула?» Я говорю: «Ага». А она: «Ну, я рада!»
Горихвостка |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ
|