Провайдеры разные

Когда бабушка была беременна моим папой, ей всё время хотелось пить. Мой 4-летний в то время дядя с ужасом смотрел, как она залпом выпивает несколько стаканов подряд и просил: «Не пей столько, лопнешь! Смотри, какой живот большой!»
Рожать она отправилась утром, сын ещё спал. Когда проснулся, спросил, где мама. Чтобы не вдаваться в подробные объяснения, взрослые ответили уклончиво – в больнице. Мальчик горько вздохнул:
– Ну я же говорил! Лопнула!
Веранда

Моя красотуля на днях ошарашила меня вопросом. Лизаветке недавно стукнуло десять. Говорит, вздыхая:
– Мам, вот мы с Яной (подружка) всё думали: а куда же тест на беременность вставляется? Так ничего и не придумали.
Шуша

Рассказал заслуженный учитель. После изучения курса «Религиоведение» один «продвинутый пользователь» 15-ти лет выдал:
– Я понял! Бог один, а провайдеры разные!
Магистр

alt

У меня в группе есть забавная девчушка, трёх лет от роду – Евангелина, можно просто Ева. Она похожа на медвежонка, такая же кругленькая и косолапенькая, а личиком – куколка: голубые глаза, длинные чёрные ресницы, румяные щёчки и губки бантиком. Она очень умненькая и вообще прирождённая актриса: танцует, поёт, читает на память длиннющие стихи. Но... иногда писается: заиграется, лень сходить в туалет – авария.
Вчера она саму себя переплюнула. Маме пришлось забирать целый пакет мокрых вещей.
– Ева, – спрашивает мама, – неужели тебе не стыдно писаться? Как воспитательницы-то к этому относятся? Ругают, наверное, стыдят?
– Ну да. Юля (я, то есть) ругает, и Света ругает... А Алексеевна (наша няня) радуется.
– Как это? – удивляется мама. – С чего ты взяла, что она радуется?
– А я когда написаю, Алексеевна спрашивает: «Ну что, надула?» Я говорю: «Ага». А она: «Ну, я рада!»
Горихвостка