ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

У многих фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.

alt


Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

ЧУДАКИ
alt

– У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
– Есть? Кто сказал «есть»?

– Прости, но я одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
– Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Чёрт, дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Только студенты и школьники на вопрос «Cколько времени?» отвечают: «Десять минут осталось».

– Может, кто-нибудь знает, что означают китайские иероглифы на крышке «Доширака»?
– «Не употреблять в пищу».

– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно.
– Да ладно.
– Вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Ещё и с криком: «Блин, проспал!»

– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?» – «Эх, твою мать, была не была!».

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Мытищи же – столица бейсбола.

– Почему ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачётная.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе – нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «ВКонтакте»!

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришёл, а дома никого нет.

На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом.
– Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд.
– Да, но разных.

– Убирайся! – заорала жена мужу, пришедшему домой в пять утра.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу её!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня».
Через десять лет: «Жарко, наверно».

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», – а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из задницы растут? Дай, я сама. Куда пошёл? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

– Я умру от любви к тебе!
– Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье.
1) Отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», – сказал я и бросил её.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
alt

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!

Сегодня проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия, адрес. Парень:
– Иван Петров. Улица Московская, дом три, квартира десять.
Отправили участкового, тот возвращается и говорит, что такой человек не проживает. На парня опять сыплются тумаки.
– Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
– Улица Московская, дом три, квартира десять.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит – нет там такого человека. В общем, решили парня домой отпустить – что с него взять.
Тот приходит домой, весь помятый, в разорванной одежде. Его встречает сосед.
– Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Э-э-э… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?