Выходим с дочкой утром из лифта, на стене маркером написано «лох». Дочь читать умеет, поэтому спрашивает: – А кто такой лох? Я, балда, отвечаю уклончиво: – Ну… так некоторых дядей называют. Уточняет: – Каких? – Ну… из нашего подъезда. Через два часа возвращаемся. В подъезд заходим вместе с соседом. Дочь бежит к лифту, я ей говорю: – Подожди, дядя тоже с нами поедет. И тут она кричит в ответ: – А он – лох? Честно, я засмеялась. Сосед тоже. Не знаю, правда, что он о нас подумал. Но вопросов не задавал, в лифте ехали молча. Мэри Грант
Сын собирается в детский сад. Перед выходом брызгается своей детской туалетной водой и приговаривает: – Ну всё, девчонки в саду понюхают и упадут. После небольшой паузы: – Я их поднимать не буду! Скандинавия
|
Знакомая
рассказала, что её сын Алёшка (8 лет) собрался писать письмо Деду
Морозу. Сидел, пыхтел-пыхтел, потом прибегает и спрашивает: – Мам, а как пишется слово «сенсорный»? Телефон пацану надо, в общем. Ох, детки пошли, конфетки их уже не интересуют. Татька
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ
|