НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
 | 
Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми – офигенно.
– Папа, а почему в Англии такая старая королева? Папа, а почему французы не произносят половину букв? Папа, а почему кошки не любят воду?
– Боря! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
– Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь ответить на мои!
Детская больница. Приводят трёхлетнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом прокалывает иголочкой. Мальчик смотрит на пальчик, потом на медсестру и говорит:
– Ты что ж это наделала?
| 
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
Пока воспитательница разводилась со своим мужем, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Сёстры делятся на два типа – старшая и стукач.
|
ЧУДАКИ
|
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон». Ниже телефон. Ещё ниже приписка: «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»
Стадии развития отношений:
– Ты где?
1. – Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. – Блин, опаздываю, извини.
3. – В Караганде, блин, жди!
Прилетели
инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у
вас есть!» Ну земляне и отдали им стадион «Зенит-арена».
Если
бы жираф пил кофе, то к тому моменту, когда кофе достиг бы его желудка,
напиток был бы уже холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же
только и думаете, что о себе.
– Не хочу идти сегодня к врачу.
– Да и не ходи, скажи, что заболел.
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
|
Американский сантехник уходит на пенсию со словами «Я слишком стар для всего этого дерьма».
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур – это моё!
– Алло, это военкомат? Можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– В тюрьме.
– Где твой кот?
– Жена к ветеринару повезла.
– Заболел?
– Да. Кастрит.
Негр купил себе чёрный «Мерседес» с тёмными стеклами. Приходит домой. Жена интересуется:
– Ну что, купил?
– Купил.
– Какого цвета?
– Телесного.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда только родилась, сpазу наoралa нa акушеркy.
– Я отстала от поезда.
– Как?
– Мама говорит, что в умственном развитии.
В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает, где.
|
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильно говорить: «Утро не задалось у всей семьи».
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Пацаны, помните: женщины не прощают! Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо чтобы тебя переехал «КамАЗ». Туда-сюда, туда-сюда…
Я не пойму: сейчас модно выходить замуж, или чего это они все?
Мне лишь оставалось смотреть, как постепенно всплывали их тела. Местами их внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзким, но я понимал – пельмени сварились!
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царили мир и благополучие, говорите иногда этой дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная!»
Когда
она красит ногти в разный цвет – это игра с оттенками, это интересно и
красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
| 
Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень-очень красивые!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Три замужние пары – пожилая, средних лет и молодая – хотят стать прихожанами одной церкви. Пастор встречает их и говорит:
– У нас есть одно условие: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Через две недели все снова приходят к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
– Ну как, выдержали испытание?
– Да, – отвечает пожилая пара, – всё было очень даже легко.
– Хорошо, – говорит пастор, – отныне вы желанные прихожане нашей церкви.
Затем задаёт вопрос паре средних лет.
– Да, – отвечают те, – было непросто, но мы выдержали.
– Хорошо, добро пожаловать в нашу церковь.
Настаёт очередь молодой пары.
– Нет, – отвечает глава семьи и добавляет: – Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не выдержал.
Пастор расстроился и говорит:
– Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
Муж:
– Да я понимаю, в том магазине мы теперь тоже нежеланные посетители.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
