ЧУДАКИ
| – Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! – Так это ж я после работы. Увлекаюсь фотографией. Но санитары постоянно её прячут. – Наш дедушка пять раз переписывал завещание. – А нечего было жениться на учительнице русского языка. От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чём именно – от учителя труда. Первое слово, которое произнёс сын окулистов, было «шбмнк». – Сколько раз я тебе говорила – хватит быть таким дотошным, а ты всё равно продолжаешь! – Восемь. Когда путана ещё и колесо у фуры поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
|
– Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. – Это как? – Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся. – Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. – Одну дайте. – Подсудимый, вы прожили с женой больше шестидесяти лет и потом её убили. Как же так? – Да вот, всё как-то откладывал, откладывал…
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Каждая курица уверена, что петух топчет её по любви, а остальных – по обязанности. Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт, в чём смысл его жизни. Муж – жене: – Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство. – Так мой её руками! До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», – а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
| – Слышь, давай познакомимся. – Нет. – А чё? – Вы в спортивных штанах. – Ну и чё, и тебе купим! Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?» В
8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00
мы уже поругались, споря, в какой институт отдать ребёнка. Любовь – это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Встречаются два мужика. – Слышал, ты женился. – Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели! – А как же она всё успевает? – Да я ей на кухне постелил. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает? «Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» Живот.
| Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Можно срезать дорогу через печень. Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, тогда они не догадаются, что ты алкаш. Никого
не смущает, что в двадцать четыре у неё два развода и трое детей, а то,
что у тебя в этом же возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки, вызывает,
блин, осуждение!
| СЕМЬ СОРОК
| После знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть. Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! – Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым? – Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить. – Хотел поговорить, так молчи! – Моня, угости Танечку конфеткой. – Она не хочет. – А ты спрашивал? – Та шо я так не вижу? – Помоги мне, Господи! Есть-таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: – Не ври, Изя! – Шо, доллары менять? Еврей в местечке приходит к раввину: – Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? – Можно. – А если она на пляже и в бикини? – Можно. – А если топлес? – Можно. – Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? – Есть. – Какие, ребе? – Например, электросварка. После того как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
|
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры. –
Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда.
Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры? Я спросил у еврейской девушки, знает ли она, где находится Мичиган-авеню. Она сказала, что знает, и пошла дальше. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?» С криком «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. – Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни? – Да, Берточка, было раз, когда ты болела… – Шо? А, когда это я так болела, шо аж лежать не могла? –
Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти
нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты
зарабатываешь!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У одного женатого мужчины много лет был роман с итальянкой. Однажды та призналась, что беременна. Мужчина не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребёнка, а он ей подарит крупную сумму денег. Он также пообещал, что станет переводить деньги, пока ребёнку не исполнится восемнадцать лет. Женщина согласилась. А потом спросила, как он узнает, что ребёнок родился. Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил её, когда родится малыш, просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти». Любовники попрощались, и женщина уехала в Италию. Прошло девять месяцев. Как-то раз вечером мужчина пришёл домой, где его встретила удивлённая жена. – Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку. – Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он. Жена принесла открытку. Муж, пробежавшись по ней глазами, сначала побелел, а потом и вовсе упал в обморок. Супруга бросилась помогать. А странная открытка осталась лежать на полу. Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два – без. Прошу прислать побольше соуса».
| НА ГРАНИ ФОЛА
За последние дни в нашем городе выпало 5–6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16–20 сантиметров.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|