ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить тому, что говорят по телевизору.

Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.

Если в больнице вы видите бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

alt


Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу, больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

ЧУДАКИ
alt

Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, всё можешь?
– Да, хозяин!
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
– Пошли вы прочь, собаки поганые!
– Бабушка, а разве это не гуси?
– Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
– А почему вы их собаками назвали?
– А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

– В семье должно быть полное доверие! Если жена почувствует, что муж что-то скрывает, начнутся обиды, ревность, скандалы. Так и до развода недолго!
– Петрович, да ты заколебал! У тебя жена спрашивает, как дела, а ты треплешься, как мы в баню с девками ходим.

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

– Девушка, вы замужем?
– Только оттуда… Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт!

Когда у меня будет ребёнок, я тоже буду с серьёзным лицом говорить ему: «Иди сюда, нам нужно серьёзно поговорить», – и наблюдать за его испуганной физиономией.

Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

На исповеди.
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Подписан на твой Инстаграм.

В моей семье все радуются, когда находят в еде несъедобные предметы. Я – игрушки в киндер-сюрпризе. Мама – предсказания в печенье. Батя – напильник в хлебе.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Фигня всё это – ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже серьёзный шаг

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял опасную бритву и стал править её о ремень.
– Что ты собираешься делать? – спрашивает смущённая жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то бриться.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

– Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
– Нет, милая, и кто же?
– Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня.

– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена уже вернулась из магазина.

– Моя жена всё время твердит: давай деньги, давай деньги!
– А зачем ей столько денег?
– Не знаю, я ни разу не давал.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан.

– Помнишь, восемь лет назад ты написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после слова «одна».

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове… Оказался электриком. Теперь дома темно, а уголовники в камере зовут меня «Выключатель».

Боюсь странной смерти. В этом случае родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд.

Со своим чувством юмора я ни за что не пропаду. Меня обязательно найдут… где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
alt



– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
– Хех! Ну, не только от любопытства…

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены:
– Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам – поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
– Вы женаты?
– Да.
– А вы лучший любовник?
– О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос?
– Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Место клизмы изменить нельзя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?