ЧУДАКИ
alt

Из ленты новостей: «В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда «Город без наркотиков» за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрёл их у полицейских». Круг замкнулся.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

alt


Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» – это «синоним»?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков. Чья мама, какая рама, зачем её мыть?..

– Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
– Нет.
– Так, значит, это ты!

Добро пожаловать в «Клуб анонимных пессимистов». Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-нибудь придёт.

«Вот и закончилось детство», – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.

– Стол протри.
– Прочетыре.
– Хватит, ты уже этим раздражаешь.
– Двадражаешь.
– Опять?
– Ошесть.

Военная колонна проходит мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке.
– Смотри, Семёновна, военные!
– Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

– Я не знаю, что мне делать! Муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое.

– Я устал от общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?
– Реже.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?..

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

А вы тоже перекладываете соседям рекламу из своего почтового ящика?

Пару месяцев назад положил в пуховик пятьсот рублей и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя.

Подскажите, а на фото можно убрать эффект «жадных глаз»?

Маляр говорит ученику:
– Иди крась окна.
Через час ученик приходит и спрашивает:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
– Садитесь, Олег.
– Я не Олег.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь; плохо – накаркаешь; промолчишь – тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Есть мужики – как шоколадные кексы: с ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир: его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда офигенно.
– По-моему, ты просто есть хочешь.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю». Обычно жена спрашивает: «Почему ты из меня всё время делаешь дуру?»

Сколько женщину ни корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит придурок, назло которому всё и затевалось.

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Врач:
– Женщина, вы только что родили и опять встаёте на учёт! Вы что, после роддома сразу прыгнули в постель?
– Нет, я сначала борщ сварила.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Зеркалу приходилось систематически врать царице, что та всех милее, поэтому оно просило, чтобы его протирали водкой.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Водку продают только лицам, достигшим двадцати одного года. А может, это из-за того, что иначе на всех не хватит?

Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
alt


Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила – всё равно получался борщ.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается к окну, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладёт голову на стол, лежит так ещё двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встаёт, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре ещё полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
– Тарковский – гений.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вышла в свет монография «Застёжка бюстгальтера как причина мужской импотенции».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?