ЧУДАКИ
 | 
– Чёрт, никак не могу продать квартиру.
– Почему?
– Родители постоянно дома.
– Молодец, садись, пять.
– Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно.
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
– Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Как только иду на кухню – следом бежит кошка и истошно орёт, требуя корма.
– Это потому, что ты у неё ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у неё со стремительной тапкой или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Однажды мой дядя выбежал пьяный из бани, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Операционист возмущается: «Вы что, его сейчас весь читать будете?»
– Машинку вызывали?
– Вызывала машинку.
– Машинка у подъездика.
– Спасибочки.
– Звоните ещё в нашу таксишечку.
| 
Смотрел фотку друга – говорит, что у него классная камера. Фиг его знает – тюрьма как тюрьма.
Под ободком унитаза четыре миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было ну очень много выпить.
Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Когда
у метро раздают листовки, ты берёшь их не потому, что хочешь узнать
содержание, а для того, чтобы помочь раздающему. Угадал?
– А может, забудем всё и сбежим?
– Подсудимый, сядьте!
Всё время хочу спросить своего кота: почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и благополучия.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
|
В цветочном магазине:
– Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Да вы что, у меня две бабы.
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой, почему она так оттопыривается?» А у тебя там пузо.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
|
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога… Две!
– Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
– Кстати, женатые тоже не понимают.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
– Назовите единственного зверя, которого боится лев.
– Львица.
– Не надо стрелять, Иван-царевич, – сказала лягушка.
– Почему? – удивился Иван.
– Без обид… Страшненький ты…
Как говорит один мой знакомый, больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает?
– С чего ты взял?
– Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришё-ё-ёл?»
Вчера с дочкой рисовали котёночка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
|
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу!»:
– что-то интересное – 1 процент;
– «смотри, сколько пыли!» – 99 процентов. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Такую, как я, ты больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Я написал, как ездил в Италию, как мне там понравилось, как ходил в один ресторан и пробовал местные блюда… А она написала в ответ, что тоже смотрела этот выпуск передачи «Орёл и решка».
– Пойдёшь за меня замуж?
– Ой, нет, я сегодня так находилась!
– Любимый, давай встретимся в семнадцать часов.
– Ладно, а когда ты придёшь?
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.
| 
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались. Хоть бы и второй день так прошёл.
Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слёз…»
Мартини шептало: «Ты дура! И мужик твой – козёл!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Автобус. У окна сидит грустная уставшая женщина. К ней обращается мужчина:
– Доде па?
У женщины в голове мелькает: француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужики со своими хоккеями, рыбалками, пивом и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, «Шанель»! Но надо же что-то ответить!
– Пардон, мсьё! Кес кё се?
– Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт?
|
НА ГРАНИ ФОЛА
В конце года в колхозе проходит отчётное собрание с приглашением местной прессы. Председатель:
– Уже который год подряд у нас работает лучшая свекловичница – Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит репортёр и спрашивает:
– Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
– Не знаю, я не оглядывалась. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
