ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.
С утра до вечера шли кратковременные дожди.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Судьба – это когда стоишь на остановке минут сорок, а какая-то сволочь подошла, села и сразу уехала.
| 
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
| ЧУДАКИ
|
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
– Дурачок, – и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, жалуется жене. Та ему говорит: «Забудь, мало ли вокруг идиотов».
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно замечает:
– Ябеда!
Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
В детстве я мечтал стать бабушкой. У нас на районе только бабушек не метелили.
– Довольны ли вы уровнем заработной платы?
– Уровнем доволен, я недоволен тем, что её два месяца не платят.
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался – ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.
|
– Как вы относитесь к контролю за передвижением членов вашей семьи и транспорта с помощью программы спутникового слежения?
– Моя семья состоит из меня одного, иногда было бы полезно знать, где я шляюсь в пьяном виде.
Отложил пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
– Да. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ПАО «Газпром».
– Но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
– Почему вы нарушили подписку о невыезде?
– А я пешком.
Женщина приходит к колдуну:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, семью оставил.
– Ладно, давай триста баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун:
– Ну как, муж вернулся или нет?
– Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад.
Чихнул в автобусе, и четыре человека обернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Дорогая, нам нужно серьёзно поговорить.
– Наконец-то ты повзрослел! Давай.
– Как ты думаешь, кто сильнее – акула или медведь?
– Дорогой, у нас будет ребёнок.
– Ты шутишь?
– Это мой подарок на твой день рождения.
– Зря ты так, мне бы хватило и галстука.
– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права.
|
Проснулся с утра, смотрю – что-то не то. «Что-то не то» тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе.
Ночью муж стонет во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
– Что, опять Афган снился?
– Нет, свадьба.
–
Пишут и пишут в этом интернете что попало! Головой не думают, за слова
не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот «зайчонок», и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.
Муж, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.
В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер. Сейчас Наташе сорок, и она только на это и рассчитывает.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит:
а) это не тайна;
б) это не подруга;
в) это не женщина.
| 
– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одёжка на нем столичная, правда, поношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву какую-нибудь, похуже, и чтобы пахла.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.
Мужик, задумчиво:
– И приготовить её нужно по особому рецепту.
– Это как?
– Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой – перца от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была.
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет всё в точности, как просили. Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему сто баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился – сил нет!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
