ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Быть пессимистом здорово: либо ты прав, либо приятно удивлён. Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками. Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло. Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались. Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.
|
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном отделении, он всё равно учится на бюджете.
| ЧУДАКИ
| Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует. Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался. Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кошку. Слышу, как он ей выговаривает: – Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.
| Иногда
возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13
чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из задницы сыпалась соль. – Алё. Это общество любителей все отрицать? – Нет. Это общество любителей все отрицать. | А НУ-КА, ПАРНИ! | Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой. Любовник удирает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен, любовник встаёт на него, принимает позу. Голос сбоку: – Дебил, носки сними, всю аллею спалишь! Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа. Настоящий холостяк моет посуду перед едой. Для мужчины спорить с красивой женщиной – одно удовольствие, не спорить – другое.
| Уже год играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, стерва блефует. – Почему это у тебя все ботинки в губной помаде? – Да по бабам ходил. – Ты жене изменяешь? – А кому же мне ещё изменять? – Ты ей цветы и конфеты дарил? – Дарил. – А она? – Не дарила. Девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за курения. Я вынул сигарету изо рта, и мы продолжили. Холостяцкая народная примета: если из холодильника чем-то воняет – это уже хорошо: не пустой.
| СКОРАЯ ПОМОЩЬ
| – Доктор, я поправлюсь? – Да мне самому интересно. Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает: – Как самочувствие? – Спасибо, иду на выписку. Подходит ко второму. – Как здоровье? – Спасибо, доктор, намного лучше. Подходит к третьему. – Как состояние, настроение? Больной, печально: – Эх, доктор! Здоровье не купишь… – А вы пробовали? Пациент ждёт приёма в стоматологии. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у мужчины не выдерживают нервы. – Господи, что же там с ребёнком делают? Мимо проходит парень. – Ничего не делают, в кабинет пытаются завести. – Больная, тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь! – Доктор, а вы уверены, что аппендикс удаляют именно так?
|
– Доктор, отчего мне так хорошо? – Извините, я капельницу перепутал. Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите». – Доктор, а можно мне бесплатный наркоз? – Можете отлежать себе руку. – Доктор, вот результаты моих анализов. – И чего вы хотите? – Я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
| КТО КАК НАПИВАЕТСЯ
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофёр – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в дерьмо. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лёжку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!
| НА ГРАНИ ФОЛА
У врача. – Сколько у вас было сексуальных партнёров? – Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|