ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Если в лесу вы встретили медведя, клещей бояться уже не стоит. Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны. Мультик
про кота Леопольда максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь
такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся твари, которым надо до
тебя докопаться.
|
Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда и обратно.
| ЧУДАКИ
| Отец всегда применял по отношению ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом отбирал пряник. Покупая арбуз, всегда стучу по нему. Честно говоря, не знаю зачем, но продавец должен знать, что я не лох какой-нибудь! Приходит священник освятить дом. Видит – к стене комнаты прибита подкова. Спрашивает у хозяйки: – Это что? – Память от мужа. – Муж конём был? – Что вы, нет! – Снимайте.
| Иногда
вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда
не сведёт, и слёзы наворачиваются на глаза. От счастья. Вот
у меня соседка – молодец. Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не
повторилась. А чего вы хотели – учительница русского языка и литературы! Продаю свадебные платья. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать. – Который час? – Без пяти одиннадцать. – Шесть, что ли?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень. – Девушка, ну что, клюёт? Девушка, про себя: «Во, клюнуло». – Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно. – Нет! Каждый раз, когда мы что-нибудь спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь: зачем люди берут на свидания нож? Когда саксофонист целуется, он по профессиональной привычке перебирает у дамы позвонки.
| – А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим? Крепость
нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах
отрезать мне что-нибудь во сне, если я где-нибудь накосячу. – Здравствуйте, не подбросите меня до дома? – До какого? – До вашего. – Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! – Ну, не знаю… Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом. – А я очень опытный девственник! | А НУ-КА, ПАРНИ!
| Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, но результат – противоположный. Парень разговаривает с друзьями. – При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз в присутствии девушки взять эту подругу за талию… И всё! Больше вы эту подругу не увидите. Застолье, грузин произносит тост: – Я с моим женой двадцать пять лет живу… Сосед рядом поправляет: – Не с «моим», а с «моей»! – А с твоей – десять.
|
Мой муж считает, будто у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Эрл прильнул к жене и прошептал ей на ушко: – Ты помнишь, как мы с тобой первый раз зaнимaлись этим пятьдесят лет назад? Мы зашли за бар, ты пeрeгнулась через заборчик, и мы незабываемо провели время. – Да, – ответила его жена Максин. – Я помню, как будто это было вчера. – Дорогая, как насчёт того, чтобы сейчас зайти за этот бар ещё раз и вспомнить старые добрые времена? – О, Эрл, ты старый шaлун! Это сумасшествие, но мне нравится твоя идея. Полицейский, сидевший за соседним столиком, услышал их разговор и усмехнулся. Он подумал: «Я понимаю, что это нарушение закона, но что я могу сказать двум пожилым людям, которые хотят вспомнить свою бурную молодость? Я просто пойду и тихонько за ними прослежу, чтобы их никто не увидел и не помешал». Пара вышла из бара и направилась на задний дворик. Они шли не спеша, поддерживая друг друга. Наконец оказались во дворике и подошли к заборчику. Дама огляделась… И вскоре начался самый жаркий акт любви, который когда-либо видел полисмен. Всё продолжалось минут десять, оба производили громкие звуки, стoнaли и кричали. В конце концов мужчина и женщина в изнеможении упали на землю. Полисмен был в шоке. Он понял, как мало знает об этой жизни. Но доказательство того, что активная старость возможна, только что было ему предъявлено. Полежав ещё добрых полчаса на травке, ахая и охая, пара не спеша поднялась и начала одеваться. Полицейский, наблюдая за этим, сказал себе: «Это поистине невероятно! Я должен, я просто обязан спросить, как им это удаётся!» Когда супруги выходили из дворика, он подошёл к ним и сказал: – Вы простите, но это просто невероятно! Как вам это удаётся? Вы знаете какой-то секрет? Эрл, продолжая трястись, ответил тихим измождённым голосом: – Пятьдесят лет назад этот забор не был электрическим!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда говоришь девушке: «Давай потрахаемся», – то ты хам, а вот когда говоришь девушке: «Полетели в Рим, потрахаемся», – то ты романтик. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|