ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади.

Он был обычным котом: целыми днями спал, ел сметану и ластился к хозяйке. Но армия добралась и до него. Смотрите в кинотеатрах остросюжетный фильм «Кот в сапогах».

Если вам надо куда-нибудь быстро добраться – возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

В одном из цехов Волжского автозавода найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит – в основном матерится, но всё по делу.

alt

Индийская мудрость: на каждую дуру найдётся гуру.

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят.
ЧУДАКИ
alt

– Что вы можете сказать о фразе «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
– Это скороговорка.
– Не-е-ет! Эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях.

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую – это моё.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «деньги его испортили».

– Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
– Дорогая, ешь свою булку спокойно.

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит пять рублей.
Грабитель:
– Сволочь! – и достаёт свой пакет.

ENTER
alt

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
– А это какой год?
– 1234-й.

2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос вроде «Как пользоваться почтой на айфоне?» – помни: именно она научила тебя, дебила, как держать ложку!

Сегодня целый день не работал интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь.

Раньше люди убегали от реальности в интернет, а теперь убегают в реальность от интернета.

Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

Никакие «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– С тех пор как померла тётя Люся, наша соседка.
– И что? Так бывает.
– Да, анализы отличные у неё были, а легла спать – и не проснулась.
– И что?
– Что-что? Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить, как она!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач».
Вовочка – с задней парты:
– А вот это – Мариванна, давно уж померла.

Объявление: «Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный вай-фай!»
alt

Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Дети пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Июль, полдень, ровно постриженная зелёная английская лужайка. Два пожилых джентльмена играют в гольф. Один из них делает рискованный удар, промахивается, мячик останавливается в десяти сантиметрах от лунки. Второй подходит, примеряется и, внезапно оставив клюшку, отходит к дороге, по которой двигается похоронная процессия. Снимает шляпу и, скорбно склонив голову, стоит, пока процессия не исчезает за поворотом.
Подходит его промахнувшийся партнёр.
– Сэр Грегори, я вас знаю очень давно, но сегодня вы открылись для меня с совершенно неожиданной стороны. Вы играете в любимую игру с лучшим другом и в такой напряжённый момент прервали игру, чтобы отдать дань уважения этому человеку! Честно говоря, я просто восхищён вашей чувствительностью.
Сэр Грегори молча возвращается к мячу, подбирает клюшку и аккуратным ударом загоняет мяч в лунку, после чего произносит:
– Видите ли, Джеймс, я не мог поступить иначе. Всё-таки больше тридцати лет с ней прожил.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
– Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у самой кончилась.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?