Ребёнок подумал и сказал


Из-за некоторых проблем со здоровьем первокласснику Глебу ограничили мучное – хлеб, печенье и прочее. Сын стоит перед зеркалом, раскачивает зуб, интересуется:
– А зубная фея может положить мне под подушку хлебушка или коржик? Или сушки?
– Ничего такого у неё нет. Никто не просит у феи хлеба, и она не покупает его. К тому же фея не Дед Мороз, чтобы выполнять заказы. Обычно просто приносит детям деньги.
– Да не нужны мне деньги, у меня есть вы с папой, и так всё купите. Кроме сушек и печенья. Ладно, тогда пусть этот зуб ещё побудет, хоть пригодится откусывать огурцы.
Ленусёк

Муж собирается заказать товары в интернете. Зовёт дочь.
– Ты вроде бы хотела какую-то косметику? Называй артикулы, пока оформляю.
Дочка тащит планшет, выбирает, размышляет вслух:
– Так, пенка для укладки, блеск… Солнцезащитный крем, наверное, не нужен. Судя по ситуации дома и в мире, это лето у нас без моря.
Пауза.
– Но пляж-то на даче не под санкциями? Заказывай-заказывай. В выходные буду загорать на даче. С бабушкой. На грядках.
Ленточка в косе

Трёхлетний Борис безобразничал и был лишён сладкого после обеда. Очень за это обиделся на меня.
Пока я убирала комнату, ребёнок пропал из поля зрения. Ну, подумала, стоит где-нибудь в углу и пыхтит от обиды. Нет. Оказалось, подставив стул, залез в кухонный шкаф и слопал припрятанное мною для себя печенье с шоколадом.
После прибежал ко мне чумазый, довольный и сообщил:
– Мама, я съел твоё печенье! – и с вызовом добавил: – В знак протеста.
Шелкохвостик



Муж обратился к нашей младшей дочке, которой девять лет, уточнил её возраст – нужно было указать в анкете. Дочь вздохнула:
– Да, папа, номинация «Отец года» тебе точно не грозит.
Изморозь

Дочке девять. Я постоянно смотрю новости, она со мной. Сейчас показывают Мелитополь, город возвращается к нормальной жизни. Люди гуляют, но по улицам ходят солдаты. Журналист говорит, что военные гарантируют безопасность мирного населения.
– Мам, а это Украина, и там наши военные?
– Да.
– Мам, а наши защищают украинцев тоже, да? Это потому, что их армия не охраняет, а убивает своих, да?
– К сожалению, так.
– Мама, у меня остались только слова «18+»!
Фрикаделька

Андрею девять с половиной лет. Где-то прочитал старую байку-анекдот о политике семьи: мол, папа – это президент, мама – премьер-министр, а ребёнок – народ.
Вечером перед сном просит отца посекретничать, но папа очень устал, предлагает перенести разговор на завтра. Сын приводит веский аргумент:
– Нет, президенту обязательно нужно узнать, как дела у народа!
И не возразишь. Ушли болтать.
Белый орикс
 
 
Ребёнок подумал и сказал


На днях познакомилась с очаровательным, очень интеллигентным и прекрасно воспитанным молодым человеком пяти лет от роду.
– Как тебя зовут? – спрашиваю.
– Ираклий Рустамович, – отвечает юноша, заметно грассируя: звук «р» ему пока даётся с трудом.
– Ира-аклий, – протянула я. – Какое красивое имя. А как тебя мама зовёт?
Думала, наверняка есть какое-нибудь уменьшительное. Получила исчерпывающий ответ:
– А мама меня зовёт просто Ираклий.
Дело происходило в Питере. Культурный город, однако.
Терция

Читаю дочке вслух сказку о Сивке-Бурке. Дохожу до описания младшего сына, Ивана-дурака, и тут Варвара просто закрывает мне рот руками:
– Мама, нельзя так говорить!
– А как мне говорить, если здесь написано, что он дурак?
– Ну… Говори – глупенький.
Хм. Не знаю, кому как, а мне Иванушка Глупенький не зашёл. Не толерантная я.
Матушка Ветровоск

Сыну четыре года. Рассуждает:
– Чтобы жена любила мужчину, надо ей дарить цветы, говорить, что она красивая, худенькая. Вот, например, пришёл домой и сразу принёс кучу цветов, или десертик, что-нибудь приятное. Папа этого правила не знает, покупает маме только еду. А мама всё равно его любит. Таких женщин больше нет.
Следы на снегу

Дочка пишет в прописях кривовато, делаю ей замечание:
– Старайся, чтобы не было как курица лапой.
Саша поднимает голову от тетрадки.
– Почему говорят: «пишет как курица лапой»? Это неправильно. У курицы лапы – это ноги, а ногами не только курица, но и никто писать красиво не умеет. Руки у курицы – это крылья, значит, правильно говорить «пишет как курица крылом».
Лось Анджелес

Внуку исполнилось четыре года. Перед 8 Марта беседуем с ним, обсуждаем – скоро у девочек праздник, в садике их будут поздравлять. Спрашиваю:
– Дома у тебя кто девочки?
– Сестра Катя и мама.
– А как ты их будешь поздравлять, нарисуешь им что-нибудь?
– Да, нарисую им торнадо.
Котовася



Тиму четыре с половиной. Рисует и рассуждает:
– Теперь я стану папой, когда вырасту. Ну, это ещё нескоро, когда мне будет девяносто девять лет.
Видит мою улыбку.
– Ой, перепутал! Девяносто восемь.
Кикиморка

Моя третьеклассница написала план рассказа о прочитанном произведении. Цитирую дословно.
1. Пережевания матери за дочь-калеку.
2. Последняя ночь перед атлетом.
3. Первые дни жизни без семьи.
Угадайте, о каком произведении речь. Ладно, подскажу: «Серая шейка».
Изюминка


Вчера внук был в гостях у меня, он любит побеситься с моим котом. Такие побоища устраивают, я вижу, что и Басе это нравится. Он обычно сам зовёт внука играть, подбежит, куснёт слегка и драпает.
Я выговариваю коту:
– Бася, что же ты такой трусливый, нападаешь из-за угла, провоцируешь, а потом позорно покидаешь поле боя и прячешься.
Внук выдал:
– Ну, как Зеленский.
У нас даже дети в теме.
ПингвиНюша

Тринадцатилетняя дочь рассказывает:
– Сегодня на геометрии у меня не было циркуля, написала записку Арсению, пообещала, что поцелую за циркуль. Дал. А когда шли из школы, напомнил об обещании. Поцеловала.
– Интересно, как? В прыжке? Он ростом больше метра восьмидесяти, а ты – метр сорок шесть.
– Сначала он наклонился. А потом я на скамейку встала, так удобнее.
Кисюга
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 51