Провайдеры разные

Когда бабушка была беременна моим папой, ей всё время хотелось пить. Мой 4-летний в то время дядя с ужасом смотрел, как она залпом выпивает несколько стаканов подряд и просил: «Не пей столько, лопнешь! Смотри, какой живот большой!»
Рожать она отправилась утром, сын ещё спал. Когда проснулся, спросил, где мама. Чтобы не вдаваться в подробные объяснения, взрослые ответили уклончиво – в больнице. Мальчик горько вздохнул:
– Ну я же говорил! Лопнула!
Веранда

Моя красотуля на днях ошарашила меня вопросом. Лизаветке недавно стукнуло десять. Говорит, вздыхая:
– Мам, вот мы с Яной (подружка) всё думали: а куда же тест на беременность вставляется? Так ничего и не придумали.
Шуша

Рассказал заслуженный учитель. После изучения курса «Религиоведение» один «продвинутый пользователь» 15-ти лет выдал:
– Я понял! Бог один, а провайдеры разные!
Магистр

alt

У меня в группе есть забавная девчушка, трёх лет от роду – Евангелина, можно просто Ева. Она похожа на медвежонка, такая же кругленькая и косолапенькая, а личиком – куколка: голубые глаза, длинные чёрные ресницы, румяные щёчки и губки бантиком. Она очень умненькая и вообще прирождённая актриса: танцует, поёт, читает на память длиннющие стихи. Но... иногда писается: заиграется, лень сходить в туалет – авария.
Вчера она саму себя переплюнула. Маме пришлось забирать целый пакет мокрых вещей.
– Ева, – спрашивает мама, – неужели тебе не стыдно писаться? Как воспитательницы-то к этому относятся? Ругают, наверное, стыдят?
– Ну да. Юля (я, то есть) ругает, и Света ругает... А Алексеевна (наша няня) радуется.
– Как это? – удивляется мама. – С чего ты взяла, что она радуется?
– А я когда написаю, Алексеевна спрашивает: «Ну что, надула?» Я говорю: «Ага». А она: «Ну, я рада!»
Горихвостка
 
 
Бабушка с дедушкой в темноте

Проходим с детьми тему «Наша родина – Россия». К концу дня Борисовна спрашивает:
– Дети, как называется наша страна?
– Россия, – кричат дети хором.
– Значит, кто мы?
– Рассейцы! – кричит Антошка.
– Рассадники! – поправляет его Данька.
Дефектолог


Когда сыну было лет 5, а моей маме лет 70, поехали мы втроём в подмосковный дом отдыха. Получив ключ от номера на первом этаже, пошли в кромешной тьме по коридору. А номеров комнат почти не видно! Ну, мама и перепутала двери с соседними. Попыталась вставить ключ в дверь, он не подходит. Через какое-то время дверь открыл бородатый старик; мы извинились, и недоразумение разъяснилось.
Как же мы смеялись, когда сын при всех сказал в столовой:
– А это тот дедушка, к которому наша бабушка в темноте ходила?
Джульетта
alt


Младший сын (12 лет) недавно спрашивает:
– Мама, а ты за сколько меня родила?
– В смысле?
– Ну, сколько материнского капитала тебе заплатили?
– Нисколько, сынок. Мы раньше детей бесплатно рожали. А в чём дело?
– Да хотел из этих денег на сенсорный телефон попросить.
Сушаня
 
 
Еще статьи...
<< Первая < Предыдущая 51 52 53 54 55 56 57 58 Следующая > Последняя >>
Страница 52 из 58