Ребёнок подумал и сказал


Ложка дёгтя в сегодняшней победе на турнире. Глеб расстроился, ведь два его друга боролись в другой группе, в большем весе. Объясняю:
– Чтобы тебя взяли к друзьям, надо набрать вес. Выбирай – или заканчиваешь выпендриваться и лопать одни огурцы, или так и будешь бороться с малышами-кузнечиками.
– А что надо есть?
– Нормальную еду – борщ с мясом, котлеты, курицу, рыбу.
– Фу-у-у. Я лучше с новыми друзьями познакомлюсь.
Ленусёк

Матвею четыре с половиной года. Поздравляет крёстную с днём рождения:
– Желаю быть тебе счастливой.
Потом видит меня, я в этот момент собираюсь варить сосиски, и продолжает:
– И ешь много сосисок, чтобы ты росла. А ещё пусть будет у тебя огород, я очень люблю клубнику.
Ростова

К дочери Саше пришли подружки. Сидят в её комнате. Я поставила жариться мясо, сама в другой легла, закрыла дверь, лежу, почитываю форум «Моей Семьи». Слышу – пробежали толпой на кухню. И голоса:
– А оно не сгорит?
Приоткрывается дверь. Дочь:
– Мам, ты не спишь? А то там мясо.
Отвечаю, что не сплю. Саша закрывает дверь.
– Не, бабы, мама не спит. Всё под контролем.
«Бабам» по десять лет.

Ходили с дочерью в ретрокафе «Совок». Атмосфера восьмидесятых-девяностых: телевизор «Радуга», швейная машинка «Подольск». Саша, взяв в руки свой телефон, удивлённо произносит:
– Здесь даже интернет не ловит.
– Так это логично. Какой интернет в совковом кафе? Мы знать не знали, что это такое.
Вздыхает:
– И как выжили?

Даю дочери ценные указания:
– Включи пылесос, убери со своего стола, достань посуду из посудомоечной машины, постирай школьную блузку. Вопросы есть?
Саша:
– Только один. Где у нас костюм горничной?
Овсянка



Патриотичные выросли племянники, 11 и 6 лет. Были дома вечером одни, когда отключили электричество. Нашли свечи, зажигалку, обеспечили себе свет. Старший, Артём, спрашивает у младшего:
– Испугался?
Кирилл отвечает:
– Ну, есть немного.
– Не бойся, мы же русские!
Кружево

Моей девятилетней дочке двоюродная сестра отдала платья. Они ей ещё велики, но помодничать хочется. Вчера устроила нам с мужем показ. Третий наряд ей особенно понравился. Спрашиваю, чем именно.
– Мама, смотри, какое оно красивое, а самое главное, закрывает мои разбитые коленки.
Не поспоришь, железный аргумент.
Фрикаделька

Борису три года. В выходные ездили всей семьей гулять. Малыш уже знает, что в метро надо вести себя хорошо, не бегать, держать за руку маму-папу.
Ехали в вагоне, напротив сидела симпатичная девушка и что-то жевала. Борис очень внимательно смотрел, а потом спросил:
– А что ты ешь?
Девушка ему:
– Орешки. Будешь? Если твоя мама разрешит, угощу.
Я шикнула на ребёнка, мол, нельзя так обращаться к посторонним. Борис, уверенным и громким голосом:
– Мама не лазлешит. Поэтому плосто угости.
Шелкохвостик
 
 
Ребёнок подумал и сказал


Из-за некоторых проблем со здоровьем первокласснику Глебу ограничили мучное – хлеб, печенье и прочее. Сын стоит перед зеркалом, раскачивает зуб, интересуется:
– А зубная фея может положить мне под подушку хлебушка или коржик? Или сушки?
– Ничего такого у неё нет. Никто не просит у феи хлеба, и она не покупает его. К тому же фея не Дед Мороз, чтобы выполнять заказы. Обычно просто приносит детям деньги.
– Да не нужны мне деньги, у меня есть вы с папой, и так всё купите. Кроме сушек и печенья. Ладно, тогда пусть этот зуб ещё побудет, хоть пригодится откусывать огурцы.
Ленусёк

Муж собирается заказать товары в интернете. Зовёт дочь.
– Ты вроде бы хотела какую-то косметику? Называй артикулы, пока оформляю.
Дочка тащит планшет, выбирает, размышляет вслух:
– Так, пенка для укладки, блеск… Солнцезащитный крем, наверное, не нужен. Судя по ситуации дома и в мире, это лето у нас без моря.
Пауза.
– Но пляж-то на даче не под санкциями? Заказывай-заказывай. В выходные буду загорать на даче. С бабушкой. На грядках.
Ленточка в косе

Трёхлетний Борис безобразничал и был лишён сладкого после обеда. Очень за это обиделся на меня.
Пока я убирала комнату, ребёнок пропал из поля зрения. Ну, подумала, стоит где-нибудь в углу и пыхтит от обиды. Нет. Оказалось, подставив стул, залез в кухонный шкаф и слопал припрятанное мною для себя печенье с шоколадом.
После прибежал ко мне чумазый, довольный и сообщил:
– Мама, я съел твоё печенье! – и с вызовом добавил: – В знак протеста.
Шелкохвостик



Муж обратился к нашей младшей дочке, которой девять лет, уточнил её возраст – нужно было указать в анкете. Дочь вздохнула:
– Да, папа, номинация «Отец года» тебе точно не грозит.
Изморозь

Дочке девять. Я постоянно смотрю новости, она со мной. Сейчас показывают Мелитополь, город возвращается к нормальной жизни. Люди гуляют, но по улицам ходят солдаты. Журналист говорит, что военные гарантируют безопасность мирного населения.
– Мам, а это Украина, и там наши военные?
– Да.
– Мам, а наши защищают украинцев тоже, да? Это потому, что их армия не охраняет, а убивает своих, да?
– К сожалению, так.
– Мама, у меня остались только слова «18+»!
Фрикаделька

Андрею девять с половиной лет. Где-то прочитал старую байку-анекдот о политике семьи: мол, папа – это президент, мама – премьер-министр, а ребёнок – народ.
Вечером перед сном просит отца посекретничать, но папа очень устал, предлагает перенести разговор на завтра. Сын приводит веский аргумент:
– Нет, президенту обязательно нужно узнать, как дела у народа!
И не возразишь. Ушли болтать.
Белый орикс
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 7 из 58