Спецназ
Коля спросил, хитро щуря глазки:
– А ты знаешь, почему динозавры вымерли?
– Конечно, нет, откуда же мне знать.
– Потому что у них не было космической программы.
Пипилема
Семья моей сестры из Караганды гостила в тёплом приморском городе у друзей. Их пятилетнему сыну друзья сказали в шутку:
– Богдан, может быть, останешься у нас насовсем? У нас хорошо! У нас зимы не бывает.
На что ребёнок резонно возразил:
– Нет, я у вас не останусь! У вас зимы не бывает, а у меня зимой день рождения.
Михалина
В седьмом классе, в котором я веду историю, есть девочка Даша. Чудо, а не девочка. Мало того что красавица – белокурые пышные волосы, серые глаза, губки бантиком, – так ещё и умница-отличница. Начнёт отвечать – заслушаешься. Причём по всем предметам. Ей всё интересно.
Очередной урок, я уже задала домашнее задание, осталась одна минутка до звонка. Даша спрашивает, поставила ли я ей оценку за работу на уроке. Я говорю, что для оценки её ответов маловато. А потом добавляю, что ей можно хоть каждый урок пятёрки ставить, такая она молодец. Даша ответом удовлетворилась, сидит, глазки вниз опустила, о чём-то думает. Спрашиваю:
– Даш, а ты думала, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Эта чудо-девочка поднимает на меня свои глазищи и отвечает:
– В спецназ пойду.
Восьмой класс, урок обществознания. Тема: «Моральный выбор – это ответственность». Предлагаю деткам ситуацию: «У вас два яблока: одно хорошее, а другое не очень – один бок уже подгнил. Ваш лучший друг просит угостить его яблочком. Какое яблоко вы дадите другу?»
Среди двух вариантов ответов – «Отдам хорошее» и «Ну, он же друг, он поймёт» – выделяется ответ моего хитроумного сына:
– А я положу перед другом оба яблока и скажу: «Выбирай!»
Клопёнок
У Сашеньки (3 года) первый раз были тренировки в бассейне. Приезжаем с ней домой.
– Сашенька, ты пить хочешь?
Будущая спортсменка заявляет:
– Нет, спасибо, мамочка. Я в бассейне уже попила.
Овсянка
Сейчас дочь Ангелина уже взрослая, а когда ей было три с половиной года, мой брат подарил ей костюм.
Уже восемь вечера, дочке не терпится показать костюм детям, просится на улицу. Все вместе пытаемся уговорить отложить показ костюма на завтра – слёзы. Так долго плакала, что бабушка не выдержала:
– Одевайся, пошли гулять!
На что Геля отвечает:
– Видишь, как получается, теперь я гулять не хочу.
Просто Елена
Я, наверное, никогда не перестану ждать Новый год. Разговоры задолго до его наступления, налёт сказочности, таинственности – всего того, что сопровождает встречу этого праздника с детства.
Внук уже давно говорит: «Я бы хотел, чтобы Дед Мороз мне подарил…» – и дальше следует большой перечень подарков, чтобы «Дед Мороз» мог подготовиться и не попасть впросак. Но когда настало время очередных рассуждалок, мы услышали:
– Я хочу, чтобы вы подарили мне Деда Мороза!
Ну, ладно, думаю, это раз плюнуть – кто-нибудь из нас нарядится. Ага, не тут-то было!
– Дедушка подарки приносит только раз в году. А если он у меня будет каждый день, это же сколько всего нажелать можно!
Находка
Маша пришла со школы, делится впечатлениями:
– Знаешь, мам, что сегодня произошло? Нам в столовой давали картошку с тушёной рыбой и много лука.
Лук ребёнок терпеть не может. Спрашиваю:
– И что?
– Ну, я картошку съела, рыбу тоже, и хотела уже тарелку уносить. Но тут Юлия Николаевна так выразительно на меня посмотрела, что мне пришлось доедать.
– Ну и как?
– Оказывается, лук вкусный!
– Да ладно? Кто бы мог подумать! – смеюсь я. – Надо нам Юлию Николаевну на ужин пригласить, быть может, под её строгим взглядом ты и кабачки начнёшь есть, и свёклу.
– Нет, мам, я ещё под впечатлением от лука. Не порти ребёнку праздник.
Люлёк стервозный
Кирилл (5 лет) размышляет:
– Наверное, когда вырасту, стану полицейским. Я хотел пожарным стать, но это ведь ещё шланг придётся покупать…
Мышенька
alt

Выбирали с дочкой шапку. Одна ей ну очень понравилась, умоляла купить. А шапка – на маленького ребёнка. Говорю, мол, смотри, она максимум на годик-полтора, ты её даже надеть не сможешь. А дочь упёрлась и всё: купи!
– Зачем? – спрашиваю. – Носить же её не будешь.
И тут последовал ответ не девочки, но женщины.
– Я хочу её купить не для того, чтобы носить, а чтобы купить!
Парасолька
Младший ребёнок делится своим мнением о переходном возрасте:
– Прыщи в этом возрасте появляются у всех. Только у некоторых переходный возраст идёт по спине, а у некоторых – по лицу.
Чёзанафик
Четырёхлетний Данька, сынишка подруги, капризничает, не желает есть суп. Канючит:
– Не люблю суп, люблю котлеты с макаронами!
Папа дразнит Даньку:
– Нашёл что любить! А я люблю макароны с котлетами.
Данька подумал и сказал:
– Тоже вкусно!
Ягодка опять
Первый Сашкин «лепет».
Ходили в парикмахерскую, мастер периодически включала фен – то подсушивала, то остриженные волосы убирала. Пришли домой, снимаем шапку, бабуля спрашивает:
–Сашенька, а волосики-то твои где?
Саша коротко:
– Сдуло.
Волга Аитовна
Порезала палец. Да больно так, кровь ручьём. Сижу на кухне, горюю. Егор (6 лет), разузнав в чём дело, несётся в комнату к старшему брату:
– Коля, надо маму лечить! Неси скорее плесень водорода.
Арктика
Дочка сидит на кухне, мажет йодом разбитую коленку и приговаривает:
– Я думала, что детство уже кончилось, – дёргает коленкой. – Оказывается, нет, ещё продолжается.
Леди Ястреб
Соседская трёхлетняя внучка пошла в садик. Дневной сон игнорирует. Вроде ложится со всеми, но не спит. Воспитательница рассказывает:
– Уложили детей, решили чаю попить. Вдруг заходит Кристина, говорит: «Ого! Чай пьёте? С конфетами? Я тоже буду, не спится мне».
Олисса
Прихожу с работы. Предлагаю своей дочери разбить в оставшуюся жареную картошку яйца и пожарить.
Далее следует невинный вопрос:
– Можно в сковородке?
– Конечно. (А как ещё?)
Раздевшись, прохожу на кухню. Смотрю – сковородка в раковине, в микроволновке что-то жужжит. Спрашиваю дочь:
– А почему ты в сковородке не стала жарить?
– А она не поместилась.
– Куда?
– В микроволновку.
Амнезия Стивена
Пишем задание по русскому языку. Дано: музыкальный инструмент. Нужно написать, как называется музыкант, играющий на этом инструменте. Например: барабан – барабанщик.
Лиза приносит мне на проверку черновик. Читаю:
«Труба – трубист.
Контрабас – контрабист.
Дудка – дудист.
Рояль – роялист.
Гусли – Садко».
Всё! Мама выпала в осадок. Дочь непонимающе пожала плечами.
Шуша
В детском саду сидим с детьми кружком, рисуем портреты. Я говорю:
– Давай, Лиза, я тебя нарисую. Вот ротик, вот глазки…
Не нарисовала только уши, спрашиваю:
– Всё ли я тебе нарисовала? Или чего-то не хватает?
Лиза, немного подумав, решительно заявляет:
– Короны!
Волшебство
Стала случайной свидетельницей разговора сына Димки (10 лет) с его дядей, моим братом Лёшей (18 лет).
– Лёш, а у тебя есть кубики на животе? Ну, кубики – пресс.
– Нет.
Дима, грустно и обречённо:
– Вот и у меня вместо кубиков один большой кружок.
Такса-квакса

 
 
Жиропонижающее
Дочь ходит в первый класс, начались романтические отношения с мальчишками.
– Ма-а-а-ам, а Максим сначала сказал, что я красотка, потом скривил рожицу, а потом дёрнул за косичку!
– Ну а ты что?
– А я взяла, ка-а-а-ак хорошенько… (пауза) отвернулась!
Клятва Гиппократа

Старший сын заболел, дала ему жаропонижающее. Лежит под одеялом, страдает. Потом так испуганно спрашивает у меня:
– Мам, а что, если я жиропонижающее выпил, я теперь сильно похудею, да?
Сонная тетеря

Недавно за завтраком. Сын (почти 5 лет) сидит, возит ложкой по тарелке с кашей. Потом просит:
– Может, ты меня покормишь?
– Не стыдно? – спрашиваю. – Такой большой мальчик!
Сын, со вздохом:
– Стыдно. Но приятно.
Медведица

Делаю Максику (почти 4 года) массаж с помощью массажёра на батарейках. Хихикает, чуть ворочается и что-то приговаривает себе под нос. Прислушиваюсь.
– Умереть не встать… Ох ты, умереть не встать… Обалдеть!
Крылья Советов


С утра приготовила сыну завтрак. Захожу к нему в комнату и сообщаю:
– Каша, сырок и банан ждут тебя на столе.
– Каша из игры выбывает, – резюмирует ребёнок.
alt


Сын перед сном:
– Я тебя люблю, мамочка.
– Я тебя тоже люблю, – ласково отвечаю ребёнку.
– Вот здорово, – радуется сын, – значит, можно ещё поиграть!
Очаровашка Эмми


Дочка учится в пятом классе. Задали им по истории древнего мира написать письмо от имени фараона. Я нарочно не вмешивалась и не корректировала. Только посоветовала внимательно почитать текст параграфа. Вот что у дочки получилось:
«Здравствуйте! Я Фараон Яхмос. Как у вас дела в стране? У нас всё хорошо! Рабы делают свою работу. Мы отдыхаем. Думаем ещё землю завоевать, собираем сильную армию. Нам ещё рабы нужны, нужно обязательно в плен забрать. Может, к вам в гости съездить?»
Талиена
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 10 из 40