СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую радость – то чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети наконец угомонились и легли спать.

Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. И это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

Попасть в капкан – это невезение, неудача – это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.



Повзрослел – это когда вместо детского «почему?» задаёшься взрослым вопросом «какого хрена?».

На самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Старость – это когда вместо крыльев, как в молодости, у тебя за спиной рюкзак с картошкой из погреба.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
ЧУДАКИ
alt

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые величины – не самая сильная сторона моих знаний.

На собеседовании.
– Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете о трансформаторном масле?
Блондинка, с умным видом:
– Трансформаторное масло – это продукт первого отжима трансформаторов.

Как вышло, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?

– Как тебя вообще земля носит?
– Как украшение.

Мы трудных путей не ищем, наш выбор – экстремальные.

– Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь и понимаю, что всё хорошо – я в своей съёмной однушке с двумя кредитами.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него: «Какая же ты гадина!» С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»

Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду, и понял, что такие при родах просто не выживут.

– Занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма.
– Вообще не волнует.


– Милый, а ты меня любишь?
– Ну.
– Что значит «ну»?
– Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

Это сто лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. А теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Дорогой, мы прожили с тобой вместе уже тридцать лет. Хочешь прожить ещё столько же?
– Ты предлагаешь развестись?

Каждый год в конце января у жены почему-то ломаются весы. Пополам.

«Он говорил, что любит её». А теперь вставляйте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.

Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать и оставить в квартире такой бардак после праздников». А я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

– Ты почему так долго?
– Так передо мной в очереди двадцать человек было! Или, как говорите вы, девушки, всего два-три парня.

Если девушка за вами бегает, ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.

– Женщины приносят мужчинам утешение.
– Но, с другой стороны, если бы не женщины, мужчины в утешении и не нуждались бы.

Понимаешь, проблема наших отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?
КУПЛЮ – ПРОДАМ, НАЙДУ – ОТДАМ
alt

«Возьму деньги на реализацию».

«Свадьбы, похороны. Весело, недорого».

«Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется».

«Учим жить. Телефон любой. Спросить любого».

«Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает праздничное конфетти».

«На работу срочно требуются бессмертные пенсионеры со своей зарплатой».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
В сауне.
– А можно всех девочек посмотреть?
– Только одна осталась. Либо берёте, либо будете другую сауну себе искать.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё как дома…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, – воруйте чужие. Всё равно никто вас не узнает в шлеме и под маской.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась.

Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

В мире есть четыре вещи, которые никогда невозможно найти: второй носок, пульт от телевизора, наушники от телефона и ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором «Юный химик», – родителям.

После новогодней обжираловки салатиками хочется чего-нибудь японского. Харакири, например.



Летом и в новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, поскольку большинство москвичей уезжает на родину.

Через неделю после Нового года наступает последняя стадия лени – это когда даже бездельничать лень.

Если удалить прозрачную плёнку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее.
ЧТО ЭТО БЫЛО?
alt

«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – это из магазина «Продукты». Но чек за рыбу предъявить не могу, потому что он утонул».

«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».

«Я оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас так модно».

«Я помахал какой-то девушке, потому что подумал, будто она машет мне. Оказалось, что она махала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю».

«Я плюнул в очки продавца, потому что мне стало его жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Очки же я ему разбил потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Дорогой алкоголь! Под Новый год я попросил, чтобы ты сделал меня красивым, сексуальным и чтобы я танцевал как бог! Я смотрел видео… Надо поговорить.

Сейчас такое ощущение, что даже если просто пьёшь сок, всё равно кажется, будто запиваешь…

Всё, решено, больше не буду пить. Для начала – больше, чем все, кого я знаю.

– Алло! Дорогая, у нас сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?



– Доченька, а что это у тебя появилось на носу после новогодних праздников? Родимое пятно?
– Да нет, мам, это я фужером натёрла.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Не, мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, потому что знает – придётся подарок дарить. Их вообще зимой очень трудно подманить, они только после 8 Марта выходить начинают.

Я бы взяла себя в руки, но не помещаюсь.

Как же тяжело заниматься любовью с врачом! То сколиоз нащупает в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды!..

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Как это по-женски – съесть при муже пять маленьких пельмешек, а потом, когда он уйдёт, сварить себе ещё тридцать и закусить всё это тортиком.

Снег у нас на Новый год шёл всего три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Девочки, всё очень просто! Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, засыпать сверху грибами с сыром и запечь. Bon appetit!
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?

Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.

Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.

Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.

Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.

Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)

…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– Очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро и недорого. Три дня на форумах сидела, всё искала, спрашивала…
– И какой кулинарный шедевр тебе посоветовали?
– Да ты что, никакой кулинарии. Везде один и тот же совет – секс.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 167