РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Утро я начинаю с бутербродов с икрой. Возникает ощущение, что жизнь удалась. В будущем году посажу ещё больше кабачков.

Я позвонил по телефону доверия и попросил дать в долг тысяч сто. И знаете что? Везде обман – они мне не доверяют!

Наступила осень. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!»

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Трое суток наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планёрок – и все работают.

У нас молодой дружный амбициозный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работали.

Совет: если у вас осенняя депрессия – займитесь спортом. Тогда вы убедитесь, что ваше физическое состояние намного, намного хуже, чем ментальное.

ЧУДАКИ
alt

– Дорогой, я опаздываю на работу, сам налей себе кофе.
– Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
– Как дела?
– Да вот ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
– И что?
– Слава богу, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

– Я повторяю, звонок – для учителя.
– Девушка, я вас понимаю, но это звонок от моего велосипеда, отдайте, пожалуйста.

– Мы с тобой встречаемся уже почти год, думаю, нам пора поговорить о браке и детях.
– Ух ты, давай!
– Я женат, и у меня двое детей.

– Тебе действительно тридцать лет, и ты всё ещё живёшь с мамой и не работаешь?
– Да.
– Я тоже так хочу.

Жена – мужу:
– Значит, ты считаешь, что я безрукая дура, и хочешь со мной развестись?
– Дорогая, я просто сказал, что борщ чуть-чуть недосолен.

– Скажи, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить педагогику.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

– Бабуля, ты не знаешь, где мой пауэрбанк?
– Посмотри на антресоли, внученька.
– А что такое антресоль?
– А что такое пауэрбанк?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

На заметку: чтобы узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его мобильного телефона, позвоните ему и спросите, где он.

Только русские на вопрос «ты куда?» отвечают «сейчас приду».

Не бывает бесполезных вещей, бывает слишком маленький балкон.

Когда вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» – то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ – «Кто, дорогая?».

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Если вы дерётесь с водителем маршрутки, то бейте его пятитысячной купюрой – он не сможет дать сдачи.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Очень Дальний Восток – это Запад.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– Ты когда-нибудь говорил женщине честно, что о ней думаешь?
– Говорил. Хочешь, шрам покажу?

Шёл мужик по лесу. Видит – лягушка на пеньке сидит и говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой.
Мужик сжалился и принёс её домой. Настало время ложиться спать, а лягушка говорит:
– Возьми меня с собой в постель.
Мужик взял. Лягушка говорит:
– А теперь поцелуй меня.
И, как только он поцеловал её, она превратилась в очаровательную длинноногую и абсолютно голую девушку. Но тут не вовремя пришла жена и почему-то не поверила во всю эту историю.

Если девушка вам пишет: «Я хочу сегодня с тобой поговорить», – отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел.
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко.
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас говорил третьим?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Вчера вечером закончился интернет, пообщался с женой. Оказалось, весьма приятная женщина!

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать два литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за сорок.

Каких только диагнозов не пожелают, когда пытаешься пройти без очереди к врачу в поликлинике.

Когда удаляете у стоматолога зубы, обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и зубная фея им за это приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Катаясь на американских горках с учительницей английского языка, дети узнали много исключений из правил.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Лето, конечно, было так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Внимание, новое мошенничество! Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Причём сначала они убедили в том, что бегать на голодный желудок крайне вредно, а потом оказалось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше всё как в тумане, ничего не помню – спал. Будьте бдительны!

Один очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, мы провели прекрасный вечер, а потом отправились ко мне домой. Так вот, жена и дети даже не стали с ней разговаривать. А тёща вообще отхлестала её половой тряпкой.

С утра хочется спать, днём – есть, вечером – отдыхать. А работать-то и некогда!

Объявление. Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совершенно не те ощущения.

Начинаю подозревать, что на работе нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Не могу стоять и смотреть, когда другие работают, пойду полежу.

ЧУДАКИ
alt

Муж с женой отправились на цирковое представление. Во время выступления дрессированных тигров жена, волнуясь, говорит мужу:
– Я не представляю, как такой тщедушный человек смог стать дрессировщиком!
– Дорогая, он просто не вызывает у тигров аппетит.

Вовочка выходит из дома в школу и видит соседа, который заводит свою машину.
– Дядя Коля, а вы меня до школы не подвезёте?
– Вовочка, мне совсем в другую сторону.
– А это ещё лучше.

– Какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость.
– Вы принципиальны?
– Нет, у меня остеохондроз.

Поздним вечером жена встречает мужа на пороге квартиры.
– Опять поздно и опять пьяный.
– Зато я предсказуемый, дорогая.

Работаю поваром. Вы даже не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.

Жена – мужу:
– Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки.

– Ты ведь знаешь три стадии размещения ненужных вещей – балкон, гараж, дача.
– Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

– Моя профессия – волшебник-консультант.
– Это как?
– Тоже делаю добро, но за деньги.

Два цыгана разговаривают в метро:
– А ты видел, какие часы у мужика, который стоял рядом с нами?
– Нет, покажи.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее и никак не можешь выбрать. А потом оказывается, что оно, хоть и меньше, но только с виду, а на самом деле оно гораздо злее того, второго.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Лучший праздник – это день рождения в детстве. Ты не заботишься о сервировке стола, а все дарят тебе подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало» или «почему ты меня не остановил», и посуду после гулянки мыть не надо.

Тупость должна заменять счастье. Но даётся она не всем.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Вся жизнь – оркестр, а ты в нём – палочка от треугольника.

Домашний телефон нужен по крайней мере для того, чтобы найти в комнате мобильный.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у неё нет молодого человека. Может быть, у неё есть не такой уж молодой и совсем не бедный.

Мужчинам на заметку: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с подвеской. Принёс домой, отдал жене. С тех пор на рыбалку не прошусь – меня жена сама выгоняет.

– Угораздило же тебя жениться на блондинке.
– Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще – так бы и слушал.

– Мы с женой поссорились, и она объявила голодовку.
– И сколько она уже не ест?
– Это я не ем.

– А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается.
– Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить?
– Женщины помогают, а они как-то умеют есть огурцы без водки.

– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да. Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

– Доктор, у меня на кухне сидит Чебурашка и очень громко кашляет, даже соседи беспокоятся.
– Это белочка, дорогой мой.
– Что же я, по-вашему, белочку от Чебурашки отличить не могу?

– Алло, доктор, мне кажется, что меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

На приёме у психиатра:
– Голубчик, попробуйте-ка обобщить одним словом: сосиски, пельмени, рыба.
– Водоплавающие.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt