СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сколковские учёные провели в выходные уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
В какой-то момент индекс самоизоляции в Москве был настолько высок, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Нил Армстронг наконец признался: следы Фёдора Конюхова – это первое, что он увидел на Луне.
Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию.
| 
ВОЗ
предупреждает: к нормальной жизни после карантина смогут вернуться
только те, кто и до карантина был нормальным. Идиоты так и останутся
идиотами.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что больше всего мешает нам жить.
Деньги никуда не исчезают, они просто меняют хозяев.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Масочно-перчаточный режим – идеальное время для преступлений: лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызывает. |
Если гостю налить чай до краёв, то он не сможет положить туда сахар.
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
Говорящие зеркала бывают двух видов – лживые или разбитые.
Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело – не умирать.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг – там теплее.
| ЧУДАКИ |
– Говорят, церковь мормонов собрала сто миллионов долларов на случай второго пришествия Христа.
– Что они хотят Ему купить?
– Почему у вас в мае всегда так холодно?
– Черемуха цветёт.
– А зачем вы её сажаете?
Больше не сажусь в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
– Чего это у тебя лицо красное, как задница павиана?
– Что ты сказал?
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про моё лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как задница павиана!
– А зачем тогда переспрашиваешь?
| 
– Учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
– Причина в том, что люди идиоты?
– О, да вы, я вижу, тоже учёный.
Ах, как хочется вернуться из этого прекрасного далёка туда, где крылатые качели и три белых коня!..
– Достаточно ли иметь обычный ум, чтобы играть на бирже?
– Достаточно – чтобы на ней не играть.
|
|
Говорят, в странах, исповедующих буддизм, при приёме на работу большим плюсом соискателя считается наличие пассивной жизненной позиции, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций и осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Начальник отдела кадров сразу понял, что резюме Яше помогала составлять бабушка, поскольку в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Круто.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
|
– Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
– Вы издеваетесь? Мне бы до пятницы дожить.
– Ваши достижения на предыдущей работе?
– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до десяти процентов.
– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное взгляд не отводить.
Первое правило работы на удалёнке гласит: если не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
| ХОРОШО СИДИМ
Меня уже пугает количество людей, с которыми я договорился обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта фигня закончится.
Настоящая любовь – это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолётах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Сегодня проснулся – ох, блин, тяжело, ох, думаю, зря я вчера столько… Так, стоп! Я же вчера не пил. Ох, зря, думаю, ох, зря…
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– И разве это не здорово?
Говорят, медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, всегда просыпаются в берлоге у бывшей.
Вот и пришло время бросить пить. И начать бухать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Читал ребёнку «Красную Шапочку» и вот что подумал. Раз Волк съел бабушку и после этого переоделся в её кофту и юбку – получается, что прежде чем её слопать, Волк бабушку раздел. Как-то не по себе стало от этого. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Фёдора Конюхова за то, что отошёл от своего дома дальше, чем на сто метров.
Учёные утверждают, что самый надёжный пароль в мире – это последние восемь цифр числа «пи».
В Грузии люди в выходные уезжают из города, чтобы хоть немного отдохнуть от шашлыков.
Минздрав решил отказаться от стандартного текста предупреждения, и теперь на сигаретных пачках будут писать: «Батя узнает – убьёт!»
Боясь, что тренер отругает её за забытую шапочку для бассейна, пловчиха решила плыть без купальника. | 
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
Люди, которые не выговаривают букву «р», второй тост всегда пьют за водителей. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Не стоит выбирать для прогулок тихие и малолюдные места – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские.
Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и Уголовный кодекс всё запрещает. Зачем повзрослел – вообще непонятно.
Лётчики летают, водители водят, и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».
В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей, а в июне уже начнут делиться рецептами.
В
сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но если «чесать репу» звучит
вполне нормально, то «почёсывать свой турнепс» – уже как-то неприлично. |
Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Моисей сорок лет водил евреев по пустыне как раз для того, чтобы все забыли, что собирались вообще-то в Швейцарию.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить.
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф. | ЧУДАКИ |
– Дедушка, ты там как?
– Всё хорошо, внучек, исторический фильм смотрю.
– Какой фильм?.. Ё-моё, дед, да это же порно!
– Для кого порно, а для меня история.
– Куда люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку!
– Перестаньте мне тыкать.
– Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
– Да, но вилкой серьёзно больно!
– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое-нибудь другое.
| 
А все хоть помнят, кто где работал?
– Жизнь прекрасна и удивительна!
– А почему глаз дёргается?
– От удивления и дёргается. |
|
А вы тоже считаете, что поговорка «На каждый роток не накинешь платок» безнадёжно устарела?
– Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду – в магазинах, на улицах, в транспорте…
– Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Почему в список пострадавших от коронавируса не включили гламурных тёток? Те потратились, губы накачали, а под маской же ничего не видно.
– Говорят, скоро от постоянного ношения масок уши у всех будут, как у Чебурашки.
– Некоторые носят банданы – у тех, наоборот, уши прижмутся.
– А кто ничего не носит?
– Те вымрут. В итоге на земле останется всего два вида людей – растопырчатоухие и прижатоухие.
Говорят, первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках страны.
|
Сегодня вышел из дома без маски. Такое чувство, что трусы не надел.
– Маски есть?
– Нет, но рекомендую купить хорошее слабительное.
– Зачем мне слабительное?
– Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.
Люди, которые носят маски на подбородке, скажите, вы и во время секса контрацептив в руках держите?
Да-а, ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным. | ХОРОШО СИДИМ
Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток и не помнят, какой сегодня день недели.
А вот раньше монетизировать своё хобби было намного проще – пункты приёма стеклотары стояли на каждом углу.
– Тут я бессильна, – вздохнула косметика.
– Проблематично, – заметил фитнес.
– Фигня, прорвёмся! – пообещала водка.
Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла?
– Всё! С меня хватит! Ты постоянно пьяный! Я так больше не могу и подаю на развод!
– Я что, женат?
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать человеку бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
– Что там у нас с вакциной?
– С вакциной всё хорошо, с закуской вот плохо.
А что если карантин закончится, а привычка начинать пить в обед – нет?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дорогая, так вкусно. А что это было?
– Расстегай.
– Расстегнул.Так, а что это было-то? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 176 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Тщеславны ли вы?
