СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Вот свежая пресса, ваше высокопревосходительство.
– А вот ваш кофе, господин.
– Благодарю, правая рука, благодарю, левая рука.

Мужик тормозит такси. Шофёр:
– Куда едем?
– Да куда угодно. Я везде нарасхват.

– Поясните-ка нам отличие волновой теории света от корпускулярной.
– А я не Света, я Лена.

– Согласно правилам этикета, войдя в помещение, надо снять шапку.
– А если там никого нет?
– Всё равно надо снять.
– Так если никого нет, с кого снимать?

Был когда-то и я нервным. Но нервные клетки не восстанавливаются. И в организме остались только спокойные клетки.

– Всё-таки магия сильно меняет человека, – задумчиво сказал Гарри Поттер и почесал хоботом спинной плавник.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-нибудь просьбу называю свою цену.

Покупатель в магазине возмущается:
– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
– Не может быть.
– Может! Нет мяса!
– А ну-ка откусите кусочек.
– Ну вот, видите – ничего нет!
– А вы ещё откусите.
– Ну… опять нет!
– Ну-ка ещё раз... Стойте, вы проскочили.


– У тебя есть пять тысяч до пятницы?
– Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

– Тебе нравятся клоуны?
– В цирке или вообще?

– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз.

Вот зря все думают, будто я такой добрый. Просто у меня зла на всех вас не хватает!

– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Детей повели на экскурсию в отделение полиции. Вовочка разглядывает стенд «Их разыскивает полиция».
– Вот этих-то преступников вы и ловите?
– Их самых, – отвечает начальник отделения.
– А почему же вы их не арестовали, когда фотографировали?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Совет женщинам: если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Не знаю точно, с чем это связано, но командированным, возвращающимся домой вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.

Если ты не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

Менять что-либо в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому что у бедных ничего не было.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Охотник в полной экипировке встречает друга.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но жена-то об этом не знает.

Два приятеля беседуют:
– Сегодня на рыбалку с женой еду.
– Вот это да! У тебя жена рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

– Как твоя радость?
– Масло надо менять. Или ты про жену?


– А вот ко мне тёща после свадьбы только один раз приехала.
– Да ты просто счастливчик.
– И больше не уезжала.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Приходит муж домой пьяный. Жена кричит:
– Опять пили?
– Нет, с Колей в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого, мы в шахматы играли.

– Как ты празднуешь свои победы?
– Выпиваю.
– Но ведь ты всегда пьёшь.
– Потому что я по жизни победитель!

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных тварей, а вторая и есть эта пьяная тварь.

Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
– О чём думаешь?
– Смотри, как быстро время летит.

– Вы угадываете все мои желания, вы делаете меня счастливее!
– Ещё рюмочку?
– Боже мой, ну как у вас это получается?

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Если пьянки не избежать, пей первым.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Рассказал двум американцам анекдот о том, какие американцы тупые. Оба обиделись на следующий день.

Мужчинам на заметку: если у девушки есть Яндекс-браузер, значит, она поддаётся на уговоры.

Объявление в маршрутке: «За рулём опытный водитель, это уже десятая его маршрутка».

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Если я молчу – это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Возмущают люди, которые во всём видят сексуальный подтекст. Хватит уже передёргивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Если вас мучает неукротимый кашель, вы чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Точно знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

За долгие годы тренировки я развил огромную силу воли. Если приму решение, обязательно сделаю. Вот решу ничего не делать – и ничто меня не остановит.

Заходит в бар кенгуру и заказывает джин-тоник. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
– А вообще, не так уж часто к нам кенгуру заходят.
– Ещё бы, джин-тоник – восемьсот рублей!

Если я слушаю не перебивая, срочно будите меня.


По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Объявление. Срочно требуется опытный верстальщик, который поможет мне наверстать упущенное.

Как, оказывается, отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный телефон.
ЧУДАКИ
alt

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
– Мамуля, поздравь, у меня теперь есть мальчик.
– Доченька, и где он учится?
– Мамуль, Володенька ещё нигде не учится, ему же всего два месяца.

Отец с маленьким сыном возвращаются с рыбалки. Сын в слезах подбегает к матери:
– Папа поймал большую рыбу, но леска порвалась и рыба уплыла.
– Ну а что тут плакать? Ты уже большой мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
– Так я и засмеялся!

На собеседовании:
– У вас в резюме написано, что ваша сильная черта – таинственность. Может быть, хотите что-нибудь добавить?
– Нет.

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

– Давай познакомимся?
– Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, бесшумно летаю по ночам и охочусь на мышей.

– О, какая девушка симпатичная, а я как раз жену ищу.
– Мужчина, проходите, я вашу жену не видела.

Кажется, мой начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство может работать быстрее».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мода – это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Свидание – это прямо как собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые вообще ещё не уволились.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу медленно гаснет.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.


Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это вовсе не упрёк, а комплимент: значит, до вас у неё были худшие годы.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Вспылил – не суетись, подожди, пока пыль осядет.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она обалдеет.

После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Пришёл в гости на чай – налили коньяк. Сразу понятно: тут любят и ждут.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги, кожаные, бежевые со стразами, на каблуках, он и не подозревал, что это четыре пары.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Чего ты боишься больше всего в пятницу тринадцатого?
– Понедельника шестнадцатого.

Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.

Как определить – облако над тобой или туча? Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Падежи – это на самом деле целая любовная история, если расположить их в таком порядке:
Предложный
Дательный
Именительный
Творительный
Родительный
Винительный
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 289