СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.
Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, потому что не знал, как сказать по-английски «ядрёными».
Метеорологи подсчитали, что в Питере всего лишь 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше.
Из-за доступности продукции сторож пивного комбината лишился одной из радостей жизни.
Очень скупой парень купил в аптеке контрацептивы с морковным и свекольным вкусом.
| 
Польские власти сообщили, что намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50 процентов аванса за третью.
Гостиничный комплекс совместно с массажным салоном начал предлагать специальный пакет для командировочных «Всё включено».
| ЧУДАКИ
|
Вообще, конечно, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаёшь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. На завтрак бокал шампанского и галеты с фуа-гра. Но потом редактор требует: «Где текст?» – и хоть увольняйся.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем.
– Скажи мне три главных слова.
– Давай ещё полежим?
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
– Мама, как вкусно пахнет. Что ты делаешь?
– Паяю.
|
– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– Зря. Меня вот однажды хомяки здорово выручили.
– Как?
– Забыл купить коту еды.
То есть как работать из дома? Да я даже с работы не работаю!
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, то есть не прямо сказала, но я уверен, она так подумала.
– Уважаемый Израиль Моисеевич, я хочу жениться на вашей дочери.
– А то, что она врач-психиатр, вас не смущает?
– Наоборот, это прекрасно!
– Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Клиент всегда прав. А если он не прав, то вместо его денег вы остаётесь со своими интересами, мнением и правотой.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги.
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.
Новая русская поговорка «Как сырный продукт в пальмовом масле катается» – это о человеке, у которого остаются деньги после оплаты жилищно-коммунальных услуг и процентов по кредиту.
| 
Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
|
|
Вы тоже обратили внимание, что все газеты завалены объявлениями вроде «верну мужа», а вот объявлений «верну жену» вообще нет? Интересно почему.
Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
Если женщина попросила тебя оставить её одну, оставь её одну. Но так, чтобы она как бы была одна, но при этом как бы не оставалась одна. В общем, удачи тебе, мужик.
Жена – что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
|
– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
– По любви, сынок, конечно, по любви. Ибо на то, что дедушка случайно зашёл с ружьём, рассчитывать не приходилось.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.
Пацаны, не женитесь. А то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать.
– Дорогая, а давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– «ЦСКА» и «Монреаль».
Вместо того чтобы делать женщину из очень нужного организму ребра, стоило бы использовать совершенно бесполезный аппендикс.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Сидят в лихие девяностые два санитара в морге, курят. Открывается дверь, ввозят труп в безукоризненном чёрном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный, сам являясь братком, по настоянию тёщи, впервые в жизни надел приличную одежду и пошёл в оперу, где, не выдержав пытки высоким искусством и скончался. Бритоголовые мужики обращаются к санитарам с просьбой переодеть почившего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу пятью тысячами долларов.
Через некоторое время ввозят труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешной вдовы и сопровождающих её молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть преподавателя в приличный чёрный костюм и, скинувшись, протягивают санитарам 500 долларов.
Как только студенты с вдовой уходят, один санитар поворачивается к другому и говорит:
– Смотри, как удачно получилось, на халяву заработали пять с половиной тысяч долларов. А всего дел-то – головы покойникам отрезать и поменять местами.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда евреи говорят «времени в обрез», они на самом деле имеют в виду, что его ещё более чем достаточно. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами вы владеете?», бывшая жена олигарха показала соглашение об алиментах.
В Битцевском лесопарке поножовщина – подрались два маньяка! Не поделили пенсионерку.
Учитель труда Геннадий Николаевич уронил на ногу зубило и тут же громко позвал женщину пониженной социальной ответственности.
Чемпиона мира по бегу Усейна Болта остановил гаишник с радаром и возмущённо спросил: «Где машина?»
В Минэкономразвития предположили, что российская экономика может взлететь, если её привязать к беспилотнику.
| 
Оказывается, нудисты играют в карты на одевание.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Британские коты доказали, что они учёные.
Парень с нарушенным глазомером всю жизнь считал себя половым гигантом.
| ЧУДАКИ
|
– Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять.
– Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
– Я – третье лицо в государстве.
– Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это председатель Совета Федерации.
– Это смотря с какой стороны списка смотреть.
Не быть гадом – это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
В двадцать лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне пятьдесят пять, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Забыл, покормил я собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
|
– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну хорошо, через день.
Я думал, что совсем не умею лазать по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
– Слушай, а у вас в Сызрани с Москвой какая разница?
– Лет сто, наверное.
– Того, чего сейчас нет, можно сказать, что и не было. Так считают многие философы.
– Я так понял, Петрович, это к тому, что ты у меня штукарь как бы и не занимал?
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сынок, это опасно.
– Почему?
– Я тебе все ноги переломаю.
Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и ещё два раза вечером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Это днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью – высунутая нога.
В Москве всё не как у людей: там даже станция метро «Косино» открылась позже, чем «Новокосино».
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Потому что настоящие веганы размножаются почкованием.
По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми, кстати, это тоже работает.
Взрослая жизнь наступает, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
| 
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину – ты работаешь на здоровье.
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Если не хочется всё время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками. |
|
Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола – две таблетки каждое утро, чтобы вылечить моё похмелье.
Разбилась рюмка – это к счастью. Разбилось счастье – это к рюмке.
Искал на кухне соль, а нашёл коньяк. Ну и зачем мне соль? Теперь ищу лимон.
…И он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту!
|
Если в понедельник утром не болит голова – значит, это вторник.
Парочка, которая больше всего любит приключения, – это водка и задница.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
– Можно я к тебе попристаю?
– Конечно.
– Купи вина-а-а, купи-и-и, того красненького, ну купи-и-и-и-и…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают: как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто не был в обиде…
Подумали и написали «От коллег».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, если герой нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трyсы. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 159 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Все зависит от воли?
