СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

В продажу поступил новый элитный крем от морщин, в состав которого входит вытяжка из стодолларовых купюр.

Археологи утверждают, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.


Искусственный интеллект научился писать пьесы. Учёные надеются, что спустя пять-десять лет упорной работы они смогут заставить искусственный интеллект эти пьесы ещё и смотреть.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Но на самом деле никто не способен уверенно ответить, сколько раз приходил Ипполит.

Мы всегда считали, что людьми нас делает способность любить. Но оказывается, людьми нас делает способность выбрать все изображения со светофорами.

Только неженатые мужчины могут удивляться тому, каким образом правительству удаётся так неэффективно транжирить деньги.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым, имея жалкий десяток миллионов.

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, как правило, заканчивает её уже во вторник.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов – так вам будет казаться, что дома кто-то есть.
ЧУДАКИ
alt

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед страдает ревматизмом. Как только выпадает снег – на весь дом слышен его мат. А потом оказалось, что он дворник.

– А где у вас тут знаменитый челябинский подвид зайца?
– Да вот же он, тигра по клетке гоняет.

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет. Что за гадость вы предлагаете?
– Ладно-ладно. Тогда, может, давайте суши?
– Суши давайте.


– Я только что испытал чувство дежавю.
– Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.

– Вася наконец-то вышел из комы.
– И что?
– Говорит, это был лучший период его жизни.

Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – это когда тебя двое.

Попробовал тут ворочать мешки. Оказалось, что это действительно гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Села в такси после корпоратива. Всю дорогу жаловалась таксисту на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив ему пять звёзд и галочку в графе «Интересный собеседник».

– Согласны ли вы выйти замуж за этого человека и быть с ним в благе и беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

Сначала мужчины такие: «Ты такая милая! Спасибо, что заговорила со мной». А потом – «Ты можешь хотя бы пять минут помолчать?».

– Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, мне кажется, ты сильно переоцениваешь таксистов.

– Мама, Серёжа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
– Нет. Пусть и дальше так думает.

– В мире существует предложение, которое никогда не превысит спрос! Гарантированно!
– И что же это?
– Богатые мужики.

Девушки, имейте в виду: мужиков лучше всего искать не на сайтах знакомств, а на сайтах трудоустройства – анкеты там такие же, но фотки и резюме реальные.

Захотелось мне однажды замуж. И вот, прихожу я, значит, в загс, а там мне и говорят, что женихов, оказывается, не выдают, надо со своим приходить. За что я вообще налоги плачу?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Не понимаю я мужиков с нетрадиционной ориентацией. Ну неужели так трудно найти женщину с усами?

Помните: даже снежная баба растает, если её долго гладить.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерика.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

– Говорят, в Россию окончательно прекратили поставлять препараты для увеличения губ.
– Здорово, конечно. Но какой ценой это досталось…

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Самая опасная женщина – это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля – 27 сантиметров, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если последовательно переключать музыку на флешке (274 песни), то на это уйдёт минута и 39 секунд… А ещё длина торпедо – 22 зажигалки.

– Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
– Зачем? У вас прекрасная роскошная грудь, ровно сто сантиметров в обхвате.
– Да я понимаю, но жена настаивает…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Моё детство кардинально изменилось после того, как я, будучи 14-летней девочкой, влюблённой в лошадок, ввела в поисковик запрос «поза наездницы»…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Маленький мальчик разбил вазу, осознал, что ему всё равно влетит, после чего продал телевизор и начал курить.

Учёные наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Парочка, которой удалось убежать от медведя в лесу, больше никогда в жизни не купит контрацептивы с ароматом малины.

Официальный представитель Белого дома опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.

В Якутии в уличной драке победил самый тепло одетый участник.


Чтобы проверить, не курит ли их ребёнок, родители перед уходом оставили газ включённым.

В Москве автоледи наехала на пешелорда и самокатмена.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

69 процентов людей находят что-нибудь пошлое в любом предложении.

Ничто так не стимулирует культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Позитивное мышление – это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, будто тебе нравится. Только теперь всю жизнь.

Мат, конечно, не украшает речь, но зато делает её более понятной.

Новости – это анекдоты, ставшие реальностью.

Какая бы фигня с вами ни происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.

Покупая умный утюг, помните, что он может оказаться ещё и с чувством юмора.

Очень обидно, когда человек, который отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет.

Худи – это для худых. Для толстых – толстовка.
ЧУДАКИ
alt

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком… Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

– Я джинн и могу исполнить любое твоё желание, но с одним условием: что бы ты ни пожелал, у твоего врага будет вдвое больше. Итак, чего же ты хочешь?
– Давление сто двадцать на восемьдесят.

– Я знаю, что в гуманитарии любят записываться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объёме школьной программы. Но должен же быть некий предел…
– Так они предел вычислить не могут – гуманитарии же.

Лично я стараюсь как можно быстрее с утра надеть часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30 процентов всех моих шагов за день!


Сижу и думаю: может, уже начать есть мандарины, поедать салатики, пить шампанское, водку и не ждать тридцать первого декабря? Хочется как-то ускорить конец этого года. Сил моих уже нет.

– Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста ведь уже заквашена, и аисты улетели…
– Поскольку они Cкорпионы, то, видимо, вылезают из-под камней.

– Почему говорят «обещанного три года ждут»?
– Потому что через три года истекает срок исковой давности.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Развелась с мужем. Приблудился кот. Понимаю, замена неравноценная. Сдачу кому отдавать?

Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.

– Уехала к родителям, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит.
– А когда ты говорила «присмотри» – разве не к коту обращалась?

– А ты почему кошечку не заводишь? Кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Третий день провожу наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрёт и спит, – так себе компания. Поэтому коту скучно.

Коты уже давно поняли, что говорить с людьми бесполезно, они только строгое «мяу» понимают.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка. Проверил – так и есть, шерстяной ублюдок курил там айкос.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А ты что подаришь своей жене на Восьмое марта?
– Да ты, я смотрю, оптимист.

Женщины – наглядный пример того, что и проблемы могут быть привлекательными.

Будь смелее! Не останавливайся на расстёгнутом!

Имейте в виду: самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

– Мы расстаёмся, и точка.
– Жирная?
– Да дело не в этом…

– Говорят, ты выгодно женился?
– Да, с тестем повезло, а вот с женой – не очень.

Не переживайте: если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Каждую ночь мы с женой играем в города:
– Ибица?
– Спитак.
– Херсон!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 243