МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я ем. Сразу стараюсь вести себя за столом грациозно. И обязательно подавлюсь или чай из носа польётся.
Моя завышенная самооценка никак не отменяет того факта, что я лучшее, что случилось в вашей жизни.
Если по каким-либо причинам сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит косить траву под моим окном.
Приготовил себе новый вид кофе – «антидепрессо». Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но мало ли, вдруг кому-то рецепт пригодится.
| 
«Почта России»:
– Это мы изобрели сухофрукты!
Поклонники Казимира Малевича часто смотрят телевизор, не включая его.
Борис Моисеев из Магадана больше всего на свете не любит слово «совпадение».
«Ну пора уже и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Женщины не любят логику, потому что с её помощью сложно объяснить мужу необходимость покупки десятой пары туфель.
Лучшая защита – это нападение. Поэтому вместо объяснительной всегда пишите докладную.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами, ни на что не похожими.
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.
Можно выспаться намного лучше, если поставить будильник не на шесть тридцать, а, например, на лестницу в подъезде.
|
Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец.
Для «КамАЗа» в пробке кабриолет – это пепельница.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то сидит.
Если вы стали похожи на фото в своём паспорте – значит, вам срочно пора в отпуск.
Главные ловушки Москвы:
1. Пушкинский музей – не на станции метро «Пушкинская»;
2. Театр имени Маяковского – не на станции метро «Маяковская»;
3. В Зарядье не заряжают телефоны.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Девушка спрашивает парня:
– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Почему бы и нет.
– Отлично! С женихом вопрос решён.
Одинокая женщина вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
– Милый, секс – только после свадьбы.
– Да не вопрос. Выйдешь замуж – звони.
– Наташа, сколько у тебя было мужей?
– Своих?
| 
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
– Тревога!
– Что случилось?
– Пробоина ниже ватерлинии!
– Чего?
– Колготки на бедре ниже юбки порвались.
| МУЖ И ЖЕНА
|
– Дорогая, я брошу мир к твоим ногам!
– Коля, не психуй, поставь глобус на место.
Когда я слышу, как соседи орут на своего ребёнка, думаю: ну неужели нельзя было сначала почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать.
|
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
– Дорогая, мы живём в эпоху глобального потепления.
– Любимый, глобальное потепление – это не повод не покупать мне шубу. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
– Что с ними? Кто это такие?
– А в этой палате у нас бывшие автомобилисты.
– Доктор, помогите, у меня жена до пяти утра не спит.
– И чем же она занимается?
– Меня ждёт.
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник спрашивает:
– Водку пьёшь?
– А есть?
– Да нет, это я так, в принципе.
– А-а. Ну, в принципе, не пью.
Каждого мужчину ждёт его женщина, только неизвестно где. Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Тренер утешает боксёра, получившего нокаут:
– Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
– Правда? – оживляется проигравший.
– Да. Ему показалось, что он тебя убил.
| 
Если бы мужчина и мог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
– Петрович, как дела?
– От меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё гоpе.
– Не получится.
– Что, денег нет?
– Горя нет.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.
Звонок в отдел кадров.
– Какие у вас условия работы?
– Очень хорошие. Лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
– Может, премирует?
– Подождите, уточню…
Может мне кто-нибудь объяснить, где проходит граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?
|
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
А ведь когда Кук приплыл на острова – это был один из первых случаев доставки еды на дом.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Труп риелтора был найден в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
– Так хочется стать богатым.
– А что тебе мешает зарабатывать деньги?
– Работа, будь она неладна, только работа!
– Представляешь, мне в ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокой зарплаты.
– А чего ты хотел? Ты – средний класс…
Если
вам дают деньги, возьмите их, положите в карман и надёжно застегните
его, а уже потом можете нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что
вы» и прочее.
| 
Самые порядочные люди – экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.
– А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
– Какой-то вы странный фокусник.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, a там жена начала готовить борщ. Пришлось чистить картошку.
Жена – мужу:
– И что это за новый Геннадий у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос. И как это понимать?
– Да очень просто понимать. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что это за новый Николай у Геннадия в телефоне.
|
– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
– Ты неправильно загружаешь посудомойку, – сказал муж жене перед тем, как это стало его новой обязанностью.
У оптимиста жена всегда ночует у подруги. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
У врача:
– Помогите, у меня нос заложен.
– Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями.
– Доктор, вы должны мне помочь. Мне кажется, что я мотылёк.
– Но я стоматолог, а вам надо к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но у вас свет горит.
– Мне доктор спирт выписал.
– Может, спорт?
– Может, и спорт – попробуй разбери его почерк.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 340 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Дом воплощает черты личности жильцов
