СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. «Вот блин», – прокомментировал эту новость Пенсионный фонд.

Чтобы не нервировать население, теперь курс будут называть не за 1 доллар, а за 0,85.


В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется шестнадцать серий.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Перед боем многие боксёры читают учебник по квантовой физике: непонимание очень раздражает и настраивает на поединок.

«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных: первые маски надевают, вторые – одевают.

Это мы будущего ждём, а оно нас поджидает.

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья.

При промывке мозгов извилины стираются.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Пётр, Павел, Иоанн, Матфей и прочих где-то на Ближнем Востоке.

Курицу лучше всего есть вдвоём – ты и курица.

Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: поесть, поспать, погулять, поиграть, посмотреть мультики.

Чем человек полон, то из него и выходит.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
ЧУДАКИ
alt

– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Почему снег? Самолёт.

– Ещё вопросы есть?
– А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так ме-е-едленно проплывает?
– Я имею в виду – к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

– Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.
– И это ещё даже прививать не начали.

– Блин, нос заложен, думаю, чем бы намазать.
– Хм-м-м… Вопрос со звёздочкой.



– Бабушка, где моя электронная сигарета?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое электронная сигарета?

– Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
– А моя – вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок. В голодный год её обязательно откроют.

– Пошли со мной в ресторан.
– Нет, я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

При расставании с парнем больше всего жалко не потерянного времени, а что следующая придёт на всё готовенькое – ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно, и он наконец-то запомнил.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня, не сегодня…

– Девушка.
– Шо?
– Не шокайте.
– Тю!
– Не тюкайте.
– Тю, а шо?

Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые свои таланты.

Утром, когда вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём – за повара. Вечером – за массажиста. Ветреная я.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает джинн и говорит:
– Исполню три любых твоих желания, повелитель.
Мужик подумал и говорит:
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик снова трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Да? Ну, давай тогда ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше. Ну, не знаю… Загадай, например, мир во всем мире.
– Не-е-е, давай лучше по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
– Ладно, хрен с тобой, загадывай четвёртое!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы упали к моим ногам…
– Боря, можно без этого пафоса? Я раз в жизни попросила тебя снять сухое бельё с верёвки!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мария Шарапова обманывает, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Девушка пригласила мужчину к себе домой на чайную церемонию, но дома уже не церемонилась.

Город затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа-козла, сына-алкоголика и дочь-проститутку, что тот сам перевёл ей тысячу рублей.

Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.


Психолог Джигурды посещает психолога.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Стиральная машина – это современное нанооружие, разрушающее квантовую связность парных носков.

Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания и совершенно неправильные решения.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису – на «Феррари», «Мазерати» или «Бентли», – если там уже стоит «Газель» Следственного комитета.

Если у вас дома двухтарифный счётчик электроэнергии, то перфоратором лучше пользоваться ночью – это вдвое дешевле.

Горы-то свернуть легко, а вот встать для этого с дивана гораздо тяжелее.

Бабье лето – последний шанс определиться, с кем будешь зимовать.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Даже по выражению «ездить на Юга» уже понятно, что Юг у каждого свой.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
ЧУДАКИ
alt

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием соседей.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо слова «бодипозитив» использовать термин «жирадость».

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой и теперь всегда нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Меня возмущает, что стюардессы показывают правила безопасности под фонограмму. Я за билет пять косарей отдал.


– Просто посылай на хрен всех, кто тебе не нравится.
– Иди на хрен.
– А вот этого я не учёл.

– Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?

– Давид, ведь у вас, евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– Слушай, а не можешь рассказать, как там всё же закончился 2020-й?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если мужчины отнимают у женщин лучшие годы жизни, то почему тогда мужчины живут меньше?

А врачи предупредят, когда снова можно будет не мыть руки?

Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Если бывают пламенные революционеры, то почему не бывает пламенных консерваторов?

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В конторе, торгующей трубами, работал туповатый менеджер по продажам, который при этом всегда стабильно делал план. Коллеги долго удивлялись, как ему это удаётся, и однажды они подсмотрели, как он работает. Менеджер приходил утром на работу, открывал телефонный справочник на том месте, где остановился накануне, и тупо звонил по списку.
– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль.
Дальше – следующий номер и тот же текст. И как заведённый – страницу за страницей.
Коллеги посмотрели, изумились, спрашивают:
– Слушай, и ты всегда так работал?
– Ну да.
– И никогда ничего не менял?
– А зачем менять-то?
– Ну… Например, спросить: «А вашим знакомым не нужны?»
– О! А это идея! Спасибо! – сказал менеджер.
И на следующий месяц удвоил продажи.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Бармен, а что это за коктейль?
– Это «Кокосовая моча».
– Надо же, кокос вообще не чувствуется.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 184