СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда его мажешь маслом в пост.

Узнав, что у ребёнка астма, норвежские родители сразу побежали в магазин за лыжами.

Мужчина так радовался появлению у него любовницы, что не сдержался и рассказал жене.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Кладбищенский сторож сорвался, в очередной раз услышав вопрос «Да где ты откапываешь таких страшных баб?»

Мужчину-диабетика застали в постели с ромовой бабой.


Бабушке, купившей пылесос за сто тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

На новой программе в городском цирке смеются даже сверхсрочники.

Захлопывая дверь купе, пассажир поезда не заметил руку глухонемого продавца журналов и мгновенно его исцелил.
ПО КОМАНДЕ «ОТБОЙ»
alt

Сапёр – напарнику:
– Я нашёл взрывное устройство.
– Какого цвета провода?
– Один – «пепел розы», второй – нежно-бирюзовый.
– Ох, Серёга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

На днях меня некая инициативная группа жильцов пригласила в совет дома. Совет дома! Как звучит! Если мы там не будем обсуждать поход войной на соседний дом, я останусь смертельно разочарован.

– А ты слышал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для военнослужащих? Они теперь будут заниматься через компьютерную программу, не выходя из дома.
– Ну наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска!

У нас всё делают неправильно. В армию надо призывать не в восемнадцать лет, а в тридцать. Вы только представьте: это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато много времени на свежем воздухе, физические упражнения, хорошая компания. А ещё дадут покататься на танке и пострелять из калаша. И всё это на халяву. Да у них проблема уклонистов решится сама собой, потому что конкурс будет десять человек на место!

– Всегда интересовало, а куда, собственно, бегут крысы с корабля.
– На подводную лодку, конечно же.

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

В российских военкоматах, похоже, завёлся Робин Гуд – он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски.

Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В казарму новобранцев заходит лейтенант.
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что окончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в двадцать два ноль-ноль.

Настоящий советский десантник с помощью малой сапёрной лопатки способен остановить танк, а при наличии большой – и закопать.

– А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо?
– Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Герман Оскарович, у нас проблема. Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилию, погоняло, статью, по которой сидит.
– Так, а в чём проблема-то? Пусть называют.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и собрался на работу. Поехал, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, всё это всё мне приснилось и я снова должен собираться на работу.

Имейте в виду: если начальник говорит «Что я тебе всё должен объяснять, как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать.

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю!

– Чего мы только не пробовали! Дисконтные карты, оптовые скидки, «приведи друга», «два плюс один» – и все, абсолютно все акции почему-то оказались провальными!
– Да, сложно работать маркетологом в похоронном бюро…



Чем больше отдыхаешь, тем больше устаёшь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба!.. До слёз.

– Вы что, не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
– Устраняю нарушение.

– Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
– И как?
– Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
ЧУДАКИ
alt

– Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И представляешь, он показал и пульс, и сатурацию!
– А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь к стойке за кипятильником.

Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошёл обратно.

– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика.
– Ну, так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу – «только славянам».
– Ни за что. Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям! Что, не имею права?
– Ох и тяжело же вам придётся, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с соседями подлокотник.

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Зима – моё любимое время года. Только зимой говорят «Ты жирный, потому тебе и не холодно» с некоторой завистью.

– Ты как-то очень легко одеваешься.
– А что в этом сложного? Оделся, и всё.

Мне кажется, я уже настолько привык быть нищебродом, что при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку только изделия подешевле и те, что по акции.

– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что мешать виски с мартини и льдом – это зашибись, а вот портвейн с водкой – это фу.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Ты достаёшь на работе двухлитровую колу из холодильника и вдруг слышишь голос директора: «О, и мне налей!» И вот как тут объяснить, что она уже с вискарём?

У вас было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром – башка трещит, и во рту будто кошки нагадили? Вот это и есть то, что сомелье называют «послевкусием».

Как посмотришь, что кругом творится, – впору водке дешеветь!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты чем увлекаешься?
– Я геймер.
– А что там у геев меряют?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Весна 2021 года будет уникальной, потому что вместо собачьих колбасок первыми из-под снега начнут появляться маски.

Это очень странно, когда люди, покупающие колбасу по 50 рублей, интересуются составом вакцины.

Кровати – это просто такие зарядные устройства для людей.

Индийское кино – это когда так грустно, так грустно, что хочется петь и танцевать.

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

Быть взрослым – это открыть банку кукурузы и заточить её одному без всяких там «не трогай, это на салат».


На самом деле человек моргает лишь для того, чтобы хоть на долю секунды перестать видеть всю эту фигню вокруг.

Если вам звонит только будильник, значит, вы заводите только его.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Музыкант забыл взять на свидание метроном, и секс не состоялся.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Очень жадный комар закрыл форточку, чтобы другие не залетели.

Правительство официально разрешило женщинам в сорок пять вклеивать в паспорт не фотографию, а ягодку.
ЧУДАКИ
alt

Больше всего я боюсь потерять вкус из-за коронавируса, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Предпочитаю думать, будто знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

Внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью в мои времена считалось круто.

После того как в соцсетях запретили материться, я был так возмущён этим, но теперь уже, конечно, не могу описать, как сильно.

– С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх-четырёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
– Да-да, у меня друг то же самое говорил в полиции, всё равно посадили.

– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

– Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
– Так там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

– Как ты относишься к бедным людям?
– Напрямую.

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-нибудь начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вам когда-нибудь приходило в голову, что берёзы – это те же далматинцы, только растения?

Не для того ли нам нужны все эти странные знания из школы, чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы?

Действительно ли главное в отношениях между людьми – это доверенность?

Правда ли, что за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды?

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

А вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

Стоит ли считать совпадением тот факт, что как только футболист Кокорин улетел играть в Италию, московским барам сразу же разрешили работать после 23.00?
НАШИ ДЕТИ
alt

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и дарить ей «Феррари» последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
– Ну… Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.

– Представляешь, дорогой, нашему ребёнку в школе рассказывали, что Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба!

– А вот в нашем детстве, сынок, не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

– Ба, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

– Как одевать ребёнка, который всё время переворачивается?
– Матерясь.

– Мама, а откуда я взялся?
– Знаешь, мы с папой часто задаёмся тем же вопросом – откуда ты взялся на нашу голову?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
– А почему не овец?
– Да там было-то всего один раз…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 195