СРОЧНО В НОМЕР
 |  Орнитологи бьют тревогу: ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
 Израильские учёные выяснили, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка одиннадцатой заповеди – «Не торгуйся».
 Мальчик, который плохо разбирается в странах света, рассказывал всем, что осенью птицы улетают направо.
 Вместо ушедшей «ИКЕА» планируется открытие отечественной сети магазинов мебели «Забей, и точка».
| 
 В Госдепе США родилась новая пословица: быстро поднятый Байден не считается упавшим.
 «Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, куда они всё это переложили.
 Тому, кто постоянно хвастается, что сделал себя сам, так и хочется сказать: «А материал-то был не очень».
 Есть такие люди, для которых на упаковке лекарств ещё обязательно должна стоять надпись: «Перед применением заболеть».
 Сочувствие достаётся даром, а вот зависть нужно заслужить.
|  Традиционная забава спецслужб – слежка за параноиком.
 Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же ерунда, когда ты не выспался.
 Самая лучшая мороженка – та, которую ты уронил на горячий асфальт. Другие не запоминаются.
 Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
| ЧУДАКИ |  На коллективном занятии у психолога. – Всем привет, я Андрей, и я терпеть не могу песни Ирины Аллегровой. – Привет, Андрей! – Привет, Андрей! – Привет, Андрей!
 Осознаёте ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестёр?
 Я хороший! И я задолбался объяснять людям, что я хороший! Уже и лупил их, и убить грозился – без толку. Не понимают!
 Он: – Давай, если будет мальчик, назовём его Егор? Она: – Хорошо. Подходит официант: – Добрый вечер! Она: – Добрый вечер, Егор.
 – Вы деньги держите в наличных или в банке? – В памяти.
| 
 – Решатся ли в стране проблемы с упаковкой? – Конечно. У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.
 – У нас шина спустила. – Бери насос и накачай. – Но я известный телеведущий! – Вот и поработай на камеру.
 – Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород? – Так я вчера ночью разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
 – Приятель рассказал, что, когда болел, пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория. – Понос и эйфория. Отличное название для панк-группы!
|
|  Как это сердцу не прикажешь, если есть дефибриллятор?
 Не потому ли всё это безобразие вокруг и происходит, что «Тефаль» больше не заботится о нас?
 Действительно ли столь популярные на Западе клубы анонимных алкоголиков не прижились у нас потому, что в гаражах сложно сохранить анонимность?
 Принимая во внимание возросшую угрозу ядерной войны, стоит ли вставлять зубы или уже не надо?
|  Правда ли, что теперь всё, что вы скажете, может быть использовано против вас при показе контекстной рекламы?
 Вернёмся ли мы когда-нибудь в те благословенные времена, когда в отсутствие интернета и соцсетей лишь семья знала, что ты идиот?
 А ведь лежать на диване – это тоже в каком-то смысле идти своим путём?
 Почему людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее? | ХОРОШО СИДИМ
  – Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же никогда нет денег. – Здорово, правда?
 Радует, когда доллар стоит пятьдесят рублей. А вот когда бокал пива в ресторане стоит девять долларов – это радует уже гораздо меньше.
 – Алло, а Оля дома? – Оли нет. – Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
 Почему когда малыш выпивает бутылочку и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
 – Я как герои книг Ремарка. – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? – Нет, просто постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
 Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом!
 – Налейте мне виски. – Сейчас семь утра! – Ой, ну бросьте туда хлопьев, что ли.
 Пью исключительно по праздникам. Но есть серьёзная проблема – я работаю аниматором.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Девушка, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив. – Вообще-то, молодой человек, в обязанности аптекаря это не входит. – Да, но вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!
 Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.
 После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».
 Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.
 Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
| 
 Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
 Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
 Израильские
учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена
новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».
 Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
 Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.
 Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.
|  Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.
 Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
 Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
 В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.
 Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
| ЧУДАКИ |  Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.
 – Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине. – Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж? – Значит, не случайно.
 – Петрович, присяду? – Да. – Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь? – Да. – И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»? – Да. – Одолжи до зарплаты пять штук? – Да… Да пошёл ты!
 – Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек. – Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.
 – А ты давно кактус на холодильнике поливала? – Это хлеб.
| 
 – Ты почему место в транспорте не уступаешь? – Потому что бабки в жизни не главное.
 – Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий. – Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру. – А это уже средний класс.
 Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».
 – Почему вы решили устроиться к нам на работу? – Странный вопрос. Потому что вы дали объявление. – Кем вы видите себя в будущем? – Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
|
|  Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.
 Одна подруга жалуется другой: – Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!
 – Алло, Ванечка, сынок, ты поел? – Мама, вообще-то я женат. – Я потому и спрашиваю.
 Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ. |  Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
 Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.
 Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».
 А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.
 – Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?
 Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?
 А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?
 Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?
 Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
 А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 1 из 231 |