РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

«Ты был прав» – как утверждает статистика, эту фразу не произнесла ещё ни одна женщина.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список «Форбс». А остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Вот и наступило время года, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет.

По-настоящему умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на Ютубе для своего хозяина.

alt

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Почему, потеряв терпение, родители начинают искать не его, а ремень?

Настоящий рэпер себе цену не набивает! Негде.

ЧУДАКИ
alt

– После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажёрный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно врывается человек с автоматом и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан, знаю! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна.

– А сейчас мы послушаем, что скажет наш эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба…

– Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из дома и больше не возвращаться. Папа сделал первым!

– На самом деле полное имя нашего кота – Кузяблинкогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

В начале фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

– Будьте добры, мне во-о-он тот букет за десять тысяч.
– Любовнице берёте?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?

Мужчина приходит в ломбард с трубой и спрашивает, сколько ему могут предложить. Приёмщица, осмотрев инструмент:
– Тысячу рублей.
Мужик, забирая трубу обратно:
– Всего-то? Мой сосед готов дать в десять раз больше!

– Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак.

Объявление. «ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1 октября для вас доступны и ролевые игры!»

– Сегодня подошли гопники, хотели отжать новую модель айфона. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.

– Ты зачем компас разбил?
– А чё он мне указывает!

– Пни!
– Кого пнуть?
– Вы оба – пни, блин.

Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта.

– Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.

– Здравствуйте, это клуб любителей врать?
– Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа. Хорошо, что он был в режиме полёта.

– А я завтра к Маринке в гости иду.
– Здорово! Маринка – классная, только муж у неё козёл.
– Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

– Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом…

– Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
– Да пошёл ты… Это не грубость. Пожалуйста!

– Как бы вы описали себя в трёх словах?
– В словах? Но я приготовила танец!

– Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
– Ну вызывайте, вызывайте.
– Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

– Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы давно уже посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

– Вчера с женой почтили память основателя «Плейбоя» Хью Хэфнера. Два раза.
– Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными.

– Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
– Тогда нам придётся посадить вас на диету. Значит, так: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…
– Доктор, а можно минералку на понедельник перекинуть?

Едет наряд полиции, видят – мужичок идёт еле-еле, ноги заплетаются. Подъезжают, выходят. Мужик:
– Ребят, да я не пьяный, я инсульт перенёс.
Полицейские, строго:
– Куда?

– Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый.

– …Но помни, Золушка, что ровно в двадцать три часа все магазины превратятся в бесполезные здания!

– Я, конечно, в гороскопы не верю, но если там написано, что сегодня Львам нужно накидаться, – так тому и быть.

– Девушка, вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке! Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

– Мам, я в бар.
– Бабу себе поищи там.
– Постараюсь.
– Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь – мол, все вы шлюхи меркантильные, ненавижу вас! А потом плачешь ночами.

О ДЕВИЧЬЕМ

– Хочу как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет!

Объявление в газете. «Сниму комнату с мужем на 1–2 года».

Она:
– Я согласна!
Администратор:
– Объявляю вас мужем и женой.
Он:
– Ни фига себе у вас сайт знакомств!

– Успокойся, дорогая, ну зачем так кричать? Ничего ведь не произошло! В квартире холодно, и эта девушка просто грела тебе место в постели!

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому «олинклюзиву» до маминого ещё расти и расти.

Чтобы муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.

– Ну что, поехали к тебе?
– В Курск?
– А ты умеешь отшивать…

– Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.

– Как тебе со мной в постели?
– Мне нравится.
– Тебе только нравится, или ты ещё и друзьям расскажешь?

– Какая самая старая сказка в мире?
– «Дорогая, мы с ней просто друзья!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Одна царица объявила как-то конкурс – кто за ночь сможет её двадцать раз полюбить, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет – тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается – много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из далёкой деревни. Дайте, говорит, я попробую. И принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как полюбит – палочку на стене рисует. И вот дошёл, значит, у них счёт до восемнадцати, тут-то царица и поняла: «А ведь сможет, гад, сможет!» – и жалко ей стало полцарства отдавать. И начала она тихонечко ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Ваня рисует – царица стирает, Ваня рисует – царица стирает. Тут наконец Ваня это дело просёк и как закричит:
– Так не пойдёт!
Вскочил, стёр все палочки со стены.
– Заново!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Место для поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место для клизмы изменить нельзя.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 25 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его электронные письма!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Когда парень узнал, что девушка всё ещё ждёт его из армии, он пошёл в контрактники.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

alt

Вчера топ-менеджер «Газпрома» наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.

Говорят, Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения…

ЧУДАКИ
alt

– Есть у меня один знакомый, который, увидев однажды НЛО, побежал за ним с криком: «Заберите меня отсюда, не хочу так жить!»

– Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив!
– Почему?
– Потому что я делаю то, что хотел.
– А чего ты хотел?
– Я хотел ничего не делать.

– Братушки, да вы знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.

– Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его растаптывают?
– Маршрутка?

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
– Скажите, а будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек, вы женаты?
– Ну да, конечно.
– И вам таки мало?

Говорят, когда долго бегаешь за собакой – становишься пограничником.

– Тех, кто не отдаёт мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание.

– Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу.

Объявление. «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

Уважаемые производители рафинада! Пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то ведь фиг достанешь!

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. И знаете, вот за отопление особенно обидно!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в аэропорту Домодедово?

– Не могу винить акул в нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, которая проезжает через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Имей в виду: если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, значит, это не только твой парень.

Она, мечтательно:
– В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи…
Он, мрачно:
– Свинья, когда хрюкает, тоже не врёт.

– Моя девушка сказала мне «доброе утро», а я ответил «угу». У кого сегодня можно переночевать?

– Девушка должна быть готова к любым поворотам в жизни. Поэтому у неё в сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата.
– И ещё губозакаточная машинка.

Жена чечёточника ни разу в жизни не попалась с любовником, потому что всегда слышала, когда муж возвращался с работы.

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь: после пятидесяти это прекратится.

– Что тебе лучше предложить – руку или сердце?
– Лучше шею и кошелёк.

– «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит».
– Блин, красиво-то как…

– У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
– Думал, что одна, а выяснилось, что с одним.

Как говорится, о бывших – или хорошо, или по пьяни.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его – расставайтесь.

– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?

– Дорогая, у нас есть деньги?
– Нет.
– Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал!
– У меня есть деньги. У нас – нет.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
– Вы кто?
– Сантехник.
– А почему так поздно?
– А я с ночёвкой.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Чиновник решил научить маленького сынишку делать скворечник и выделил ребенку деньги на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил!

– Папа, а что такое «широкие слои населения»?
– Это люди, у которых размер одежды пятьдесят два и больше.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев почти никогда не вызывают к доске.

– У одной моей знакомой в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка».

– А вот Моцарт в твоём возрасте…
– Мама, Моцарт в моём возрасте уже два года как умер!

– Ну что нового в школе, сын?
– Расценки, папа.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставил себе двойки.

На Олимпиаде команда алхимиков получила золото!

– Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
– Это не моя, мам, честное слово, мне подбросили!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А ваша сестра?
– Спасибо, всё в порядке.
– У брата тоже всё хорошо?
– Да, спасибо.
– А ваша двоюродная сестра как?
– Спасибо, что спрашиваете, всё хорошо.
Парень замолкает. Тогда девушка ему подсказывает:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt