СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?

alt


– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Налаживается».
ЧУДАКИ
alt

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
– Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей.

Бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

– Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила?
– Да я и маму об этом боюсь спрашивать.

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

У психолога.
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста.
– Я думаю, что нет.
Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм.
– Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится!

Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».


– Что-то долго мужа нет.
– Может, на работе задержали или в пробке стоит?
– Вообще нет. И не было никогда!

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Конечно же мужикам.
– Это ещё почему?
– Так из-за баб.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие.

Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
alt

Работники загса рассказывали, что за всё время существования их организации только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, а меня поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии.
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе.
– Какой ceкc?!
– Классический, оральный, садомазохистский…
Журналисты в шоке.
– Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
– Коврики, корзинки, макраме…

НА ГРАНИ ФОЛА

alt
– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Мультивитаминный сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Опытный сварщик при вспышке фотоаппарата успевает надеть маску.

Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ – слаб!

alt


В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
ЧУДАКИ
alt

– Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
– Очень помогает.
– Помогает вес уменьшить?
– Помогает весы увидеть.

– А мы дома ремонт затеяли.
– С чего начали?
– С ругани.

Если бы каждый раз, когда я думаю, как меня всё задолбало, вырастал цветок, то я мог бы целую вечность идти по аллее своего сада. Своего долбаного сада.

– Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги.
– Что случилось с холодильником? Он не работает?
– Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Я не понимал смысла термина «профессиональная деформация личности». Но когда попросил друга фотографа снять туфли в прихожей, он их сфотографировал.

– А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепьяно.
– Да? И кто обычно выигрывает?

«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина, учитель химии, 32 года».

– Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
– Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила.

«Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит?..» Вот так, за раздумьями, и проходит рабочий день.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось.
Долго слышится кукование.
 – Ну вот, съедобный, берём!

– А вы бывали в Магадане?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не увидеть Магадан.

– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Жена звонит мужу и спрашивает:
– Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
– Оставь то, что сама не хочешь.
– Я так и знала!
– Ну тогда оставь рыбу.
– И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
– Тогда оставь мне индейку.
– Ой. А я её уже съела.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Вы умираете – 49 процентов.
Вы мертвы – 49 процентов.
А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Этот козёл мне изменяет – 98 процентов.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится.

Жена:
– Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
– Конечно.
– Тогда дай денег на солярий.

– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз.
– Шпашибо, я уше поняла.

«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь», – тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает.

Жена звонит мужу:
– Серёжа, мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она что, язык прикусила?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше накидаемся от души!
– Бабушка, прекрати!

– Дорогой, я вчера себя ужасно вела?
– Нет, это я тебя вёл.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Если нос чешется, а выпить не на что – теряется всякое доверие к народным приметам.

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
alt

В России, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Депрессия:
– Ты – ничто.
Буддист:
– Благодарю за комплимент.
Депрессия:
– Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
– Если она пуста, то в ней нет и ничего плохого. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
– Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
– Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим тщеславием. Мы сами их творцы.
Депрессия:
– Над этим миром нависло страдание.
Буддист:
– Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
– Ты умрёшь, так и не познав Истины.
Буддист:
– Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
– Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, земля увязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
– Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души – чистая энергия, которая так или иначе рано или поздно избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
– Да ну тебя на хрен!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра.
– Да, но тут банк мужского семени. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 95