РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Орнитологи бьют тревогу: ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Израильские учёные выяснили, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка одиннадцатой заповеди – «Не торгуйся».

Мальчик, который плохо разбирается в странах света, рассказывал всем, что осенью птицы улетают направо.

Вместо ушедшей «ИКЕА» планируется открытие отечественной сети магазинов мебели «Забей, и точка».

В Госдепе США родилась новая пословица: быстро поднятый Байден не считается упавшим.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, куда они всё это переложили.

Тому, кто постоянно хвастается, что сделал себя сам, так и хочется сказать: «А материал-то был не очень».

Есть такие люди, для которых на упаковке лекарств ещё обязательно должна стоять надпись: «Перед применением заболеть».

Сочувствие достаётся даром, а вот зависть нужно заслужить.

Традиционная забава спецслужб – слежка за параноиком.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же ерунда, когда ты не выспался.

Самая лучшая мороженка – та, которую ты уронил на горячий асфальт. Другие не запоминаются.

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.

ЧУДАКИ
alt

На коллективном занятии у психолога.
– Всем привет, я Андрей, и я терпеть не могу песни Ирины Аллегровой.
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!

Осознаёте ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестёр?

Я хороший! И я задолбался объяснять людям, что я хороший! Уже и лупил их, и убить грозился – без толку. Не понимают!

Он:
– Давай, если будет мальчик, назовём его Егор?
Она:
– Хорошо.
Подходит официант:
– Добрый вечер!
Она:
– Добрый вечер, Егор.

– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти.

– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно. У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

– У нас шина спустила.
– Бери насос и накачай.
– Но я известный телеведущий!
– Вот и поработай на камеру.

– Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Так я вчера ночью разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

– Приятель рассказал, что, когда болел, пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория.
– Понос и эйфория. Отличное название для панк-группы!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Как это сердцу не прикажешь, если есть дефибриллятор?

Не потому ли всё это безобразие вокруг и происходит, что «Тефаль» больше не заботится о нас?

Действительно ли столь популярные на Западе клубы анонимных алкоголиков не прижились у нас потому, что в гаражах сложно сохранить анонимность?

Принимая во внимание возросшую угрозу ядерной войны, стоит ли вставлять зубы или уже не надо?

Правда ли, что теперь всё, что вы скажете, может быть использовано против вас при показе контекстной рекламы?

Вернёмся ли мы когда-нибудь в те благословенные времена, когда в отсутствие интернета и соцсетей лишь семья знала, что ты идиот?

А ведь лежать на диване – это тоже в каком-то смысле идти своим путём?

Почему людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее?

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же никогда нет денег.
– Здорово, правда?

Радует, когда доллар стоит пятьдесят рублей. А вот когда бокал пива в ресторане стоит девять долларов – это радует уже гораздо меньше.

– Алло, а Оля дома?
– Оли нет.
– Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Почему когда малыш выпивает бутылочку и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Нет, просто постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом!

– Налейте мне виски.
– Сейчас семь утра!
– Ой, ну бросьте туда хлопьев, что ли.

Пью исключительно по праздникам. Но есть серьёзная проблема – я работаю аниматором.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Девушка, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
– Вообще-то, молодой человек, в обязанности аптекаря это не входит.
– Да, но вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!

Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.

После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».

Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Израильские учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».

Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.

Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.

ЧУДАКИ
alt

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.

– Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Значит, не случайно.

– Петрович, присяду?
– Да.
– Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
– Да.
– И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»?
– Да.
– Одолжи до зарплаты пять штук?
– Да… Да пошёл ты!

– Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек.
– Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.

– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это хлеб.

– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Потому что бабки в жизни не главное.

– Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий.
– Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру.
– А это уже средний класс.

Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».

– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Странный вопрос. Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!

О ДЕВИЧЬЕМ

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.

Одна подруга жалуется другой:
– Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!

– Алло, Ванечка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.

Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».

А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.

– Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?

Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?

А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?

Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?

Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt