РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

Западный мир содрогнулся от ужаса, узнав, что все люди, привитые вакциной «Спутник-V», автоматически становятся русскими.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео без шляпы, если он не переведёт им пять миллионов долларов.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали».

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших диджеев России.

По подсчётам учёных, примерно 90 процентов людей симулируют эволюцию.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громкой фразой в конце: «Так нужно было вслух?»

Хорошо живёт не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.

Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.

Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Нельзя вечно откладывать проблему – когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.

Рост благосостояния у 99 процентов россиян проходит совершенно бессимптомно.

ЧУДАКИ
alt

У меня есть знакомая, которая панически боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня пойти и закрыть окно.

Встал сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну – точно, снег выпал!

– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – это вообще собака.

– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

Я в свои тридцать семь каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по четырнадцать часов в сутки, возглавляю три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!

– Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
– А про Икара не читал? Вообще улёт.

– Но помни, Золушка, ровно в одиннадцать твоё платье превратится в лохмотья.
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, новые ограничения, всё только до одиннадцати работает.

– Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
– А нельзя сразу предупредить, сколько сезонов в этом грёбаном сериале?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Неужели в пункте А всё так плохо? Почему из него все выезжают и выезжают?

Как наверняка узнать, не доведут ли до добра эти ребята?

Когда уже утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Правда ли, что у шутников меньше зубов?

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, уже всю её съели?

Если в маске поломалась проволока, можно ли её поменять, или это уже всё?

Днём хочется спать, а ночью – есть. Что не так с этим миром?

А что если к нам из будущего не прилетают путешественники во времени, потому что нет никакого будущего?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Думала, что бросили. Посмотрелась в зеркало – не-а, потеряли!

– Славик, а как ты понял, что выглядишь брутальным мужчиной?
– Мама сказала.

Некоторых стрессовые ситуации бросают в жар, а меня та-а-ак в жир кидануло…

– Как я вас узнаю?
– Я буду в своём репертуаре.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, когда злюсь, начинаю мыть окна. И мне плевать, что думают остальные пассажиры автобуса.

– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?

Он оставил мне записку на банке с кофе: «Всё закончилось, я ухожу». Открыла банку, а она почти полная. Ну, не дурак, а?

Сказала же мужу – давай разведёмся цивилизованно, как нормальные люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились… Дело было в Питере.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала – на какой.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Власти Москвы готовят ужесточение карантинных мер. Теперь наряду с маской и перчатками пассажирам метро нужно иметь ещё и мешок со сменкой.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая двести миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.

Джо Байден заявил, что Меланья Трамп может остаться в Белом доме.

Учительница геометрии узнала, что никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.

Появился новый препарат от коронавируса – «Совесть». Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них «Совесть»!

Английские учёные пока не нашли ни одной позы в Камасутре, безопасной с точки зрения социальной дистанции, но исследования продолжаются.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Человек, который постоянно заявляет: «Я своего не упущу!», наверняка и чужое мимо не пропустит.

У грешников вся надежда только на то, что ад не резиновый.

Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее.

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Братья Райт стали великими не потому, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что тот смог благополучно приземлиться.

ЧУДАКИ
alt

– У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
– Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос…

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, который стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук, – это полмешка цемента.

У нас сегодня утром был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Уровень моего недосыпа? Я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал: что-то не так, но голова, увы, ещё не соображала…

Вот вроде бы человек хороший, а оказалось – поворотники не включает.

– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да всё что угодно.

Мужик – кассирше метро:
– Так что, по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам делать не фиг, то да.

– Ты ещё не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А, уже знаешь.

– У нас по два кило свинины в день уходит.
– Так вы это… хлев-то закрывайте.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ

– Доктор, мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Ну, это классический случай. Это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!

– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят. Ничего, что я вам ночью звоню?

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Голубчик, главное – оптимизм. Не можете сходить в туалет – сходите в парк, в театр, на каток…

– Доктор, помогите! Как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…

– Доктор принимает?
– Да.
– Очередь живая?
– Пока ещё да.

– Доктор, я заболел, что делать?
– Выздоравливайте скорее.
– Спасибо, доктор.

– Доктор, я хотел бы записаться к вам на консультацию. Меня постоянно преследуют мысли о суициде.
– Есть окошко на завтра.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt