МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся и лёг в кровать. Потом вспомнил, что это был завтрак, заплакал и пошёл на работу.
Всё, что ни делается, – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Вот только с бокалом вина за сериал сядешь, и тут же с работы начинают дёргать. Видите ли, уже девять утра.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
| 
Раньше
как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил её мужа
на дуэли, и
порядок – это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Насколько же нужно любить воду в стаканах,
чтобы рожать под это дело специального человека!
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
– Ненавижу понедельники.
– Сегодня вторник.
– Ненависть не утихает.
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное дико визжало.
|
– Ваша собака меня укусила! Теперь я требую компенсацию!
– Хорошо, сейчас я её подержу, а вы кусайте на здоровье.
Поймал дед золотую рыбку, а она спрашивает:
– Старуха ещё жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное – это внутреннее содержание.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду».
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
| 
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Любовь – это когда ты ешь мандарины, к тебе
приходит кот, и ты мгновенно откладываешь мандарины в сторону.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
– Я всегда много ем, когда нервничаю.
– Судя по фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Когда я сказала мужу, что мы навеки вместе, он заплакал. Такой ранимый!
Объявление. Симпатичная женщина хочет познакомиться с мужчиной. О себе: я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны батут, шофёр и клоун.
|
Абсолютно любая женщина периодически устаёт быть мужчиной.
Две блондинки смотрят соревнования по телевизору.
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарфик, это язык.
– Наташа, как прошли выходные?
– Выходные удались. Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Подскажите музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не надо.
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, – как вы развлекаетесь вообще?
Дорогая редакция, жизнь преподаёт мне столько уроков! Ну когда уже будут каникулы? | НА ГРАНИ ФОЛА
Одна женщина вышла замуж и родила мужу 13 детей. Но тот умер. Тогда она вышла замуж вторично и родила ещё 7 детей. Но и второй муж умер. Тогда она вышла замуж в третий раз и родила ещё 5 детей. Наконец умерла сама, оставив после себя 25 отпрысков.
На похоронах священник вознёс за усопшую молитву Господу и произнёс: «Наконец-то они вместе!»
Одна из присутствовавших на прощании толкнула под локоть соседку: «Интересно, он сейчас про какого мужа сказал – первого, второго или третьего?» Соседка: «Думаю, он имел в виду её ноги». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Когда покупаю овощи на рынке, всегда жму бабулям руку и говорю «отличная сделка». Они это очень уважают.
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а «Бургер Кинг» – почему-то нет.
Прошёл сегодня тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
В детстве, помню, пока ел мороженое, стаканчик всегда размокал и протекал. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
Вынужден сообщить, что все мои концерты переносятся на времена, когда я стану знаменитым. Спасибо за понимание.
| 
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновый валет.
Заметил, что если начинать фразу со слов «вот у нас, у царей…», то все слушают гораздо внимательнее.
Не успел вчера в спортзал. То первое, то второе, то десерт.
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
| ЧУДАКИ
|
– Наташа, пойдём в кино? Там задние места для поцелуев…
– Ещё чего захотел. Никакие задние места я целовать не буду.
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– А когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?
– Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
– Да, но он уже не тот.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но ещё больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.
|
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
– Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
– Извините, я опоздал.
– Что случилось?
– Да ничего, я просто не хотел приходить.
Люди,
громко выясняющие отношения по телефону
в общественном транспорте,
пожалуйста,
ставьте на громкую связь. Хочется знать мнение двух сторон
конфликта, раз уж всё равно приходится слушать.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если человек на все руки мастер – это прекрасно. Но если этот человек ваш сосед сверху…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то у вас будет целых два свободных дня! Не благодарите.
После тридцати лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, поэтому лапша перестаёт держаться.
Познать, что такое бесконечность, можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
| 
Все мужчины плавают, а женщины – купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины – купальники.
Нельзя вечно откладывать проблему, рано или поздно придётся на нее плюнуть.
| ХОРОШО СИДИМ
|
«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, чтобы вас напоить.
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
|
Говорят, друзья на дороге не валяются. Ну не знаю, не знаю. С моими всякое бывает.
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?
Если
вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте
медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
– И всё-таки я его вчера застукала.
– Да ты что? Какой подлец!
– Ты представляешь, моим котом экран своего ноутбука протирал!
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Прогнал её. Вегетарианство в моём доме не приветствуется.
Каждый день наблюдаю с балкона, как ровно в шесть вечера на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в шесть выпускать на улицу свою кошку. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Ну как там у тебя с Рабиновичем?
– О, великолепно! Он разбудил во мне женщину!
– Да уж… С его-то будильником. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 331 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
«Вопреки» всегда несёт оттенок фатальной страсти
