РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ
alt

Вот и наступили времена, когда на семинарах по информатике преподаватели совершенно бесплатно могут учиться у своих студентов.

– Девушки, а можно с вами познакомиться?
– Можно. Если сумеете объяснить, чем векторная величина отличается от скалярной.
– Понял, ухожу.

Администрация университета, в котором учится мой ребёнок, ведёт себя как похититель наоборот: они требуют сто тысяч, угрожая в случае отказа прислать моего сына обратно!

…А дома он объявил, что по результатам сессии его премировали годичной стажировкой в Вооружённых силах!

– Алло, это бесплатная доставка овощей?
– Да.
– Доставьте, пожалуйста, моего сына в университет.

– Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?
– Из-за недопонимания, товарищ майор.
– Поясните.
– Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат.

– Знаете, есть поговорка: «Молчи – за умного сойдёшь». И она правдивая: иногда, если промолчать, действительно кажешься умнее…
– Это не тот случай, студент, отвечайте на билет.

– Ну и на какую оценку сдал экзамен?
– На присягу.

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Гидрометцентр выпустил долгосрочный прогноз погоды на несколько месяцев. Начинается он так: «Будет очень мерзко, где-то до апреля».

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.

Запущенный израильскими учёными бумеранг вернулся с процентами.

Франция отозвала посла из Монако на обед.

Бывший жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Главная разница между добром и злом в том, что зло никогда не дремлет.

Мечты уходят, потому что смущают цены.

Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян, – это подбородок.

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссёр не решится показать негра, прыгающего по лианам.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной думы»?

Почему в средствах массовой информации никогда не появляются новости о том, что какой-нибудь ясновидящий в очередной раз сорвал джек-пот в лотерее?

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?

Если сухое молоко – это порошок, то почему тогда сухое вино – это жидкость?

В мире так много чужих нервов, зачем же тогда люди треплют свои?

Стоит ли продолжать двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?

А кто-нибудь вообще задавался вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты уже пьян?
– Я над этим работаю.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый, как нарочно, не мог вспомнить, куда дел штопор.

Клуб анонимных алкоголиков.
– Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
– А я – с хомяком.
– А у меня даже хомяка нет.
– Так у меня тоже нет.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное. Так почему же тогда морда такая довольная?

– Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда, и принеси то, сам знаешь что.
– Петрович, иди на фиг, закрылись уже водочные магазины!

Лично я всегда чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – ведь невинный бокал в этот момент впервые становится винным.

Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую – легко.

Идёт пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует – бах, сильный удар в спину! Оборачивается, а это асфальт.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Дождаться парня из армии – это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

С нового года во всех отделениях налоговой службы можно будет приобрести амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

Учителя в гимназии запрещали учащимся жевать жвачку, и потому детям приходилось курить, чтобы отбить её запах.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог мировой экономики.

В зоомагазине закончились кролики, и местные охотники стали приносить домой хомячков.

Сторожевой пес Полкан в срочном порядке был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Взрослая жизнь – это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью – чтобы все, наконец, от тебя отстали.

Проснувшись утром бодрым и выспавшимся, первым делом посмотрите на дату – вдруг вы случайно проспали несколько дней.

Минеральная вода – это компот из камней.

Если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Чем старше мы становимся, тем аккуратнее начинаем кашлять и чихать, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

ЧУДАКИ
alt

– Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю.

– Слушай, ты ведь шаришь в русском языке?
– Конечно, у меня высшее филологическое образование.
– Тогда вот смотри. «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них был пьян?
– Он.

– Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
– А сколько будешь платить?
– Ноль рублей.
– За эти деньги я не буду давать никаких советов.
– Отличный вариант! Ты принят!

– Ну как там сдача проекта? Шампанское уже можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.

Александра Сергеевича Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда всё сделает за меня, если я не могу.

О ДЕВИЧЬЕМ

Девочки, давайте не будем усложнять жизнь мужчинам, задавая им вопросы, в ответ на которые нельзя просто кивнуть.

Когда долго не получается заснуть, задумайтесь о том, что гораздо лучше было бы встать и сделать домашние дела – помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, навести порядок на книжной полке и так далее. Сон после таких мыслей приходит моментально. Не благодарите.

Поймала женщина золотую рыбку, а та ей говорит, как положено:
– Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание.
– Хорошо. Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет».
– Сделано.
Отпустила женщина золотую рыбку, возвращается домой, подходит к мужу.
– Дорогой, а ты мне шубу купишь?
– Да-а-а… пошла ты!

– Дайте мне девяносто девять шоколадок.
– Берите уж сто для ровного счёта.
– Куда мне? Обожраться, что ли?

– Скажите, а вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего отвратительного характера?

– Милый, что-то у меня опять голова разболелась… Ты что, снова меня хочешь?

Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе.

– Юля, к тебе пришли.
– А с чего ты решила, что это ко мне?
– Ну а к кому ещё? Спросили: «Где эта гадина?»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Ирландец Мик участвует в игре «Кто хочет стать миллионером?». Уже выиграл 500 тысяч, следующий вопрос – на миллион, и осталась всего одна подсказка – звонок другу. Ведущий задаёт вопрос: «Какая из этих птиц не вьёт собственного гнезда?
A. Воробей
B. Ворона
С. Кукушка
D. Орёл»
– Я понятия не имею, – говорит Мик, – так что воспользуюсь спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублин.
Мик звонит приятелю, объясняет ситуацию и повторяет вопрос.
– Чёрт возьми, Мик! – восклицает Пэдди. – Это же так просто. Конечно, кукушка!
– Ты уверен?
– Конечно, я уверен.
Звонок прерывается, Мик говорит ведущему:
– Мой ответ – кукушка.
Долгая-долгая пауза, а затем ведущий кричит:
– Кукушка – правильный ответ! Мик, ты выиграл один миллион!
Вернувшись в Дублин, Мик приглашает Пэдди в местный паб, чтобы угостить выпивкой.
– Скажи мне, Пэдди, как, во имя всего святого, ты узнал, что это кукушка? Откуда ты знаешь, что она не строит своего собственного гнезда?
Пэдди отхлёбывает «Гиннесс» и молвит:
– Да потому что все знают, что кукушка живёт в часах!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

После рождения тринадцатого ребёнка муж всё-таки решил использовать контрацептив. Жена, возмущённо:
– Не, ну вы посмотрите! В семье жрать нечего, а он хрен наряжает!

ЧУДАКИ
alt