СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют нас, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.


Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне – в случае чего и свалить некуда.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Вот говорят: если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел, ещё когда переодевался, – можно уже не ходить в зал?

Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?

Если питерских рыбаков всё равно каждый год уносит на льдине, можно ли с ними в следующий раз посылку в Финляндию передать?

А садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

А лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?

В какой момент производители посуды решили, что только пройдя тяжелейший обряд инициации в виде отдирания намертво приклеенной этикетки, человек имеет право пользоваться тарелкой?

Правда ли, что после отстранения олимпийской сборной от соревнований самой массовой спортивной организацией России станет Государственная Дума?
ЧУДАКИ
alt

Позвонил на горячую линию «Клуба параноиков». Они запаниковали и спрашивали, откуда у меня их номер!

На фотографиях я получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

– Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты взял?
– Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

– Мечусь по офису, не помню, выключила ли дома утюг.
– Лично я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. И когда начинается паника, просто смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из «Пятёрочки» ем, аж ностальгия берёт.


– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.

– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.

– Продам бахилы за полцены, надевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
– А размер-то какой?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Судьба даровала мне неземную красоту, лёгкий звенящий смех, красивую фигуру и способность к вольной интерпретации реального положения вещей.

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я? Я сверху или снизу?
– Ты? Ты дома.

Настоящий мужчина – тот, кто, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

– Ты выйдешь за меня замуж?
– Спасибо за вопрос. Следующий!

Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте!

Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.

Меня не удивило, когда одна подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…

Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костер любви.
Чуть погодя:
– Ну хоть спичкой почиркай, что ли…
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая.
– Ну, не женись.
– Зато отец даёт за ней двадцать тысяч.
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет.
Раввин задумывается и наконец говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?
– Батюшке будешь голову морочить, а не мне.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
– Пакет нужен?
– Да не, я свет выключу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.

Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером.


Говорят, 8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Молодость – это когда ты знаешь график работы всех винных магазинов в округе и не знаешь, где находятся поликлиника и аптека.

Если судить по квитанциям за отопление, наши коммунальщики вовсе не считают эту зиму аномально тёплой.

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

На ошибках учатся делать ошибки получше.

Главное в жизни – найти себя, своих и свою.

Деньги – как хороший парфюм: пахнут изумительно, но испаряются даже быстрее.

Заранее приобретая место на кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.

Если в толчее вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.

По-настоящему хорошие пол и изоляция – это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
ЧУДАКИ
alt

Мой сын каждую неделю забывает в школе мешок со сменной обувью. А на днях он подошёл и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.

Уже начался третий месяц 2020 года. Начинаю подозревать, что любви и денег на Новый год мне желали неискренне!

Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. Так что вы думаете, на первом уроке мы лепили пепельницы!

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается лишь тех, кто умеет плавать и без часов.

Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю!


…А ещё прошу передать в Конституции привет моей тёте из Норильска.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе ещё называли коровьим.

– В Древнем Риме, говорят, некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.

Особенно бесит, когда бежишь полчаса по беговой дорожке, опускаешь голову, смотришь на таймер, а там сорок секунд.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Милый, ну а если разобраться, чем ты отличаешься от Барсика? Он молчит, и ты молчишь.
– Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь – слышу, он чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Как же всё-таки здорово, что кот, хорёк и я едим одно и то же! Часто выручаем друг друга.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил…

Жизненной мудрости я учусь у своего кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это максимум на полгода. А дальше это уже будет наглая зажравшаяся морда!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Ты ж моя кока-кола!
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная. И шипишь постоянно.

…И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.

– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде!
– Дура, ты ж моя любовница!

Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг.
– Классно! Я вот сегодня выиграл сто рублей. Забирай свои пятьдесят и вали!

– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете.
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты больше никогда, никогда это не готовишь!

Мне не понять парней, которые платят «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда гражданских жён назвали бесплатными проститутками, возмутились все.
Женщины: «Проститутками?»
Мужчины: «Бесплатными?»
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 171