МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Мои соседи слушают хорошую музыку. И мне всё равно, нравится им это, или нет.
На моём телефоне пять будильников. Я назвал их «Отрицание», «Гнев», «Торг», «Депрессия», «Принятие».
Когда я говорю, что у меня дома идеальный порядок, это значит, что когда мне понадобится карандаш, я просто отодвину диван и достану его.
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте. | 
Я так завидую своему компьютеру – он то в режиме питания, то в режиме сна.
Я очень хорошо умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, совсем не умеют. | МУЖ И ЖЕНА
|
Муж – жене:
– Ты моя лисичка!
– Я что, по-твоему, зверь?
– Ну почему сразу зверь. Гриб.
Жена спрашивает мужа за обедом:
– Скажи, дорогой, а я красивая?
– Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой. |
Жена с мужем ссорятся:
– Я кручусь, как дура в колесе.
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шуба есть, а я – дура!
Ревнивый муж грозно спрашивает жену:
– А с Томом Крузом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы, если б насобирала. | ЧУДАКИ |
История Алсу как певицы началась два миллиона лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли стала зарождаться нефть.
– Ты девушка моей мечты! Красивая, весёлая, добрая!
– Мне кажется, ты говоришь так только для того, чтобы меня соблазнить.
– К тому же ещё и умная!
В школе учительница вызывает к доске Вовочку.
– Вовочка, ты в сочинении написал, что тебе нравится мальчик из параллельного класса и ты бы хотел, чтобы он тебя поцеловал. Это правда?
И тут Вовочка понял, что списывать у Леночки было большой ошибкой.
Из резюме бухгалтера: «В случае внеплановой проверки готова съесть всю документацию».
– Хозяйка, принимай работу. Всё на совесть сделано.
– А почему же плитка криво уложена?
– Такая вот у меня совесть.
– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился, там и пригодился.
– Я правильно понимаю, мой загранпаспорт ещё не готов?
– Волнуетесь?
– Волнуюсь.
– Что, в первый раз?
– Нет, я и раньше волновался. | 
Женщина сидит одна за столиком в ресторане, к ней подходит мужчина.
– Можно с вами познакомиться?
– А у вас серьёзные намерения?
– Серьёзней некуда. Я намерен оплатить
ваш ужин, а утром дать денег на такси.
– Мама, жена опять наорала на меня! Я переезжаю жить к вам.
– Что ты, сыночек! Она должна заплатить
за свои ошибки. Это я переезжаю жить к вам.
Если вы уверены, что освоили все тонкости этикета,
попробуйте съесть стакан семечек при помощи ножа и вилки.
Звонок в зоомагазин.
– У вас говорящие попугаи есть?
– Попугаев нет. Могу предложить дятла, знает азбуку Морзе.
– Дайте жалобную книгу.
– «Муму» Тургенева подойдёт? | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– Ты чего весь в синяках?
– Да вот бумеранг нашёл, от него и синяки.
– Так возьми и выкинь.
– На, сам выкинь.
Звонок в квартиру.
– Водопроводчика вызывали?
– Не вызывали.
– Как так? Гражданка Сидорова разве здесь не проживает?
– Она умерла два месяца назад.
– Что за народ такой! Водопроводчика вызовут, а сами берут и умирают! |
– Подскажите, какой здесь пароль от вайфая?
– Это же похороны!
– «Похороны» с большой буквы или с маленькой?
Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
Когда
изобретатель USB-порта умрёт, его гроб сначала опустят в яму, потом
поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Мам, мы этим летом на море поедем?
– Нет, сынок. На море поехали твои репетиторы.
Настоящая финансовая грамотность – это когда понимаешь, что лучше вообще не выходить из дома.
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Дети, что означает слово «летописец»?
– Мария Ивановна, оно означает, что лето выдалось холодное и дождливое. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Вообще, работать – это здорово. Мне нравится работать. Даже на море совсем не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и дальше буду работать.
Чем больше жизненный опыт, тем богаче становится запас ненормативной лексики.
Отложил все свои дела на понедельник, а он всё равно наступил. Каждый раз попадаюсь на это.
Попробовал покататься как сыр в масле. Всю одежду испортил, а удовольствия никакого не получил.
Моё отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они меня окружают.
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше. Но всё же так хочется снова пожить хорошо! | 
Однажды я не захотел выходить из дома, пока льёт дождь.
Так прошёл июнь.
Делал зарядку и понял, что на самом деле приседания –
это вставания.
Хорошо быть молодым – поспал два часа, а выглядишь,
как будто все четыре. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда клиент говорит, что знает мастеров, чьи услуги стоят дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
Люди, которые могут без сомнений выкинуть хорошую жестяную коробочку, – это какой-то другой биологический вид.
Хуже просмотра фильма с тем, кто его уже смотрел, может быть только просмотр фильма с тем, кто читал книгу, по которой сняли это кино.
Сейчас говорят не «дураки», а «энтузиасты». Вот у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф. |
Женщину
понять очень легко, ведь женщина –
как открытая книга. Книга о
квантовой теории поля
на японском языке, но ведь открытая же!
Парный танец – это искусство убирать
ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Если ночью холодильник не идёт к вам, то,
по правилам этикета, вы должны сами идти к холодильнику.
Знаете, почему женщины в лаке, коже и резине
так привлекают мужчин?
Потому что они пахнут новым автомобилем. | ЧУДАКИ |
Бесит, когда тебе на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую восьмёрку.
– Батюшка, если я по гороскопу Овен, то мне к какой иконе прикладываться?
– Если вы овен, то вам к ветеринару.
Часто спрашивают: какая твоя любимая шоколадка? И никто не догадывается, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
В отделе кадров.
– Ваше имя?
– Василий.
– Дети есть?
– Сын Василий и дочь Василиса.
– А животные?
– Кот Васька.
– Извините, но вы не подходите на должность заместителя директора по творческим вопросам.
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране чёткую и ритмичную работу уборщицы и полотёра, но внук объяснил, что это называется кёрлинг.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковородки: одной котлетой всё равно наесться невозможно, а вот сковородку мыть придётся.
Начальник – подчинённому:
– Почему вы сидите и ничего не делаете?
– Всё что ни делается – к лучшему.
Сидит мужик, не отрываясь смотрит на поплавок. Проходит один час, другой. На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, чёрт с тобой! Езжай на свою рыбалку, а то мне постирать надо! | 
Когда-нибудь вы встретите своё счастье,
а пока что встречайте новую рабочую неделю.
– Привет, ты в порядке?
– Да. В случайном.
– Просто удивительно, наши соседи
не ругаются уже три дня!
– Поссорились, наверное.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось
чего-нибудь – смело хоти. Ничего не бойся.
– Здравствуй, Коля. Ты женат?
– Привет, Вася. Женат.
– Сколько времени?
– Половина одиннадцатого.
– Опишите вашу жизнь.
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда всё хорошо.
– Сидоров, почему вы опоздали на работу?
– А вы почему зарплату задерживаете?
– Ну вы же её в конце концов получаете.
– Так и на работу я всё-таки пришёл.
– Я вас просил настроить пианино, а не целовать мою жену!
– Но она тоже была очень расстроена. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
На всё цены поднялись: на бензин, на квартплату, на продукты. Хорошо хоть зарплату не поднимают.
Подруга – подруге:
– Ничего себе! Ты так похорошела. Что это?
– Деньги.
Сколько денег нужно для счастья – мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. |
Интересно, работодатели вообще в курсе,
что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Вот хорошо бы вечером ставить кошелёк на зарядку,
а утром раз – и он полный.
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца? | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Я хочу дарить людям тепло.
– Положи канистру с бензином на место!
Наташа хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.
– Знаешь, папа, я больше с тобой не пойду кататься на санках.
– Хватит ныть, вези давай!
– Как думаешь, эта чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Ещё бы, ты ведь не вечный.
В Китае две беды: качество и количество.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Парень с девушкой приходят в гостиницу, парень говорит портье:
– Мы бы хотели снять номер на три минуты.
Портье:
– Но это же невозможно.
Девушка, грустно:
– Поверьте, возможно. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 315 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
