РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.

Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии придётся всю заразную плитку менять на незаразную.

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих куртизанками и морфинистами.

Согласно опросам общественного мнения, россиян гораздо больше пугает не вторая волна коронавируса, а вторая волна поправок к Конституции.

Дедушка пять раз переписывал завещание. А не надо было на учительнице русского языка жениться!

Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Собака по кличке Гаврила смогла произнести почти половину своего имени.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

За гомеопатические товары нужно расплачиваться бумагой, немножко полежавшей возле ксерокопии денег.

Наше время, конечно, ещё придёт, но нас оно уже не застанет.

Все ток-шоу в телевизоре делятся на чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.

У нас есть право на бесплатную медицину – именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Кто рано встает, тот к одиннадцати утра уже задолбался и охренел.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

ЧУДАКИ
alt

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

– Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал, – это не то, что я имел в виду.

И вдруг откуда-то с небес я услышал голос, который сказал мне: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!» И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…

– Лето в разгаре, репьи распустились.
– Пристают?

Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

Звери вы какие-то – салат резать. Я его придушу немного и живьём ем…

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

– Представляешь, до Нового года осталось всего сто сорок пять дней!
– Да-а-а, погуляли в этом году…

Вот Илон Маск, например, вошёл в пятёрку богатейших людей мира. А я – вошёл в «Пятёрочку»!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

– Я тебя так люблю, что готов написать твоё имя на моём доме.
– Если так любишь, то лучше напиши дом на моё имя.

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе.
– Ой, это я, наверное, чашки перепутала. Оставь, это мой.

– Дорогой, а если я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

Счастливые не то что часов не наблюдают, их даже календарь порою удивляет.

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.

– Милая, мне кажется, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Это раньше, когда был молодой и здоровый, кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет.

Имейте в виду: среди кобелей женщина становится сукой, среди подлецов – стервой, среди идиотов – дурой. Поэтому если хотите иметь рядом с собой женщину – оставайтесь мужчиной.

Обидно, когда девушке нужен всего лишь курортный роман, а ты курортный Александр.

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.

Есть железное правило: чем проще женщина, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

– Ну хорошо, похудел я к отпуску. И, как вы думаете, что же начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты. Обручальное кольцо!

– Покажи сиськи.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Говорят, ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Новинка от кондитерской фабрики! Конфеты «Алёнка» с перцем чили помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Клиентоориентированные цыганки на вокзалах теперь, прежде чем погадать по руке, обрабатывают её антисептиком.

Голливуд объявил о начале съёмок фильма о путешественнике во времени, который раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Хитрый муж уговорил жену поиграть в прятки, и пока она, счастливая, пряталась, успел сбегать к соседке.

Согласно новым рекомендациям Водоканала руки следует мыть не двадцать секунд, а минут пятнадцать-двадцать как минимум.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

По-немецки слово «контрацептивы» выглядит так: schwangerschaftsverhütungsmittel. Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой: она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Есть такая профессия – Родине обещать.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Если при трудоустройстве вас спросят, работали ли вы с дизайнерами, следует ответить «да», не уточняя, что работали в одной комнате.

Раньше было лучше. Например, вчера вообще воскресенье было.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Если вас уже задолбал 2020 год, подождите, сейчас ещё август начнётся!

ЧУДАКИ
alt

– Медуза прекрасно просуществовала уже более пятисот миллионов лет, а ведь у неё совсем нет мозга!
– Это, конечно, должно обнадёживать многих людей.

– Почему яблоко? Где грибы?
– Да ну их. Я вчера после них вообще со змеей разговаривала. Похоже, пора валить из этого, как его…
– Рая?
– Какая ещё Рая? Забыл, кобель, что меня Ева зовут?

– Как много молодëжи на самокатах!
– Да, вот и выросло поколение с одной длинной и сильной ногой.– Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
– Сто. Один вкручивает, а остальные девяноста девять следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Иногда, конечно, хочется поменьше выделываться, но пока нет такой возможности.

– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?

Мне скоро пятьдесят пять, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

– Какая колбаса из тех, что вы ели, особенно вам запомнилась?
– Просроченная.

Моя любимая телепередача – «Перерыв в вещании».

С утра помылся подогретой водой в тазике, зато потом весь день – брифинги, диджитал, бигдата, технологии XXI века!

– Как у вас с доходом, Семён Израилевич?
– Слава богу, до туалета дохожу.

– Мы закупили большую партию тестов.
– Так они же на беременность.
– Других не было.

О ДЕВИЧЬЕМ

Сдохнуть от вируса? Ну уж нет! Я полгода к лету готовилась, задницу качала, двух тренеров до инфаркта довела. И кому мне теперь эту красоту показывать? Патологоанатому?

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после «одна».

Встала на весы… Не, ну а чего вы хотели? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там мой муж – админ.

Девочки, мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая!

Я ведь почему раньше злая была, потому что у меня мужика не было. Теперь мужик появился, и я вообще, блин, в ярости!

– А премия «Мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что шоколад в «киндере» – это для взрослых, а для детей только игрушка.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Если вас преследует банда таксидермистов, ни в коем случае не притворяйтесь мёртвым.

– Нет человека – нет проблемы.
– Как нет? А труп?

– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но зачем вы это сделали?
– Да на этой неделе Семёныча на вал намотало, подумали – чего добру пропадать?

– Мадам, я понимаю: последняя воля умирающего – закон. Но класть перед кремацией петарды в карманы вашего покойного мужа-приколиста всё-таки не следовало.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, они всё ещё были там.

– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.

ЧУДАКИ
alt