СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Из ленты новостей: «В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда «Город без наркотиков» за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрёл их у полицейских». Круг замкнулся.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

alt


Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» – это «синоним»?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков. Чья мама, какая рама, зачем её мыть?..

– Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
– Нет.
– Так, значит, это ты!

Добро пожаловать в «Клуб анонимных пессимистов». Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-нибудь придёт.

«Вот и закончилось детство», – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.

– Стол протри.
– Прочетыре.
– Хватит, ты уже этим раздражаешь.
– Двадражаешь.
– Опять?
– Ошесть.

Военная колонна проходит мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке.
– Смотри, Семёновна, военные!
– Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

– Я не знаю, что мне делать! Муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое.

– Я устал от общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?
– Реже.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?..

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

А вы тоже перекладываете соседям рекламу из своего почтового ящика?

Пару месяцев назад положил в пуховик пятьсот рублей и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя.

Подскажите, а на фото можно убрать эффект «жадных глаз»?

Маляр говорит ученику:
– Иди крась окна.
Через час ученик приходит и спрашивает:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
– Садитесь, Олег.
– Я не Олег.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь; плохо – накаркаешь; промолчишь – тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Есть мужики – как шоколадные кексы: с ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир: его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки: с ними всегда офигенно.
– По-моему, ты просто есть хочешь.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю». Обычно жена спрашивает: «Почему ты из меня всё время делаешь дуру?»

Сколько женщину ни корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит придурок, назло которому всё и затевалось.

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Врач:
– Женщина, вы только что родили и опять встаёте на учёт! Вы что, после роддома сразу прыгнули в постель?
– Нет, я сначала борщ сварила.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Зеркалу приходилось систематически врать царице, что та всех милее, поэтому оно просило, чтобы его протирали водкой.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Водку продают только лицам, достигшим двадцати одного года. А может, это из-за того, что иначе на всех не хватит?

Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
alt


Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила – всё равно получался борщ.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается к окну, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладёт голову на стол, лежит так ещё двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встаёт, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре ещё полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
– Тарковский – гений.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Вышла в свет монография «Застёжка бюстгальтера как причина мужской импотенции».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

Опытный охотник на медведя первым делом пропустит вперёд неопытного.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт, то лета не будет.

«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюйм-Вовочка.

В цветочной лавке:
– Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
– Ну, давайте уточним размер вашей вины. Что натворили?
– Обозвал дурой.
Продавец протягивает шикарную розу.
– …овцой.
Даёт вторую.
– …тупой.
Подаёт третью.
– …жирной.
Продавец забирает одну.
– Это не ей, эти розы – вам.

– Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы одну себе найди, сынок!

– Никакие провокации и инсинуации не являются поводом для закручивания гаек!
– Петрович, заколебал! Крути и помалкивай, мы на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

alt


В нашем районе есть магазин «Мечта», в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дала ваша собака?

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я-то знаю, где достать ещё.

Село. Идёт мужик по дороге, видит – участок огорожен и объявление висит: «Продам дом», – а на участке никакого дома нет. Уже продали, подумал мужик.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Все дети сыпали в чай две ложки сахара, а Витя сыпал всего одну. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого.

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг.

Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой.

– Серёга! Пить будешь?
– Нет, не могу, может вырвать.
– Так кто же вырвет? Все ж свои!

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, понял, что мы подружимся.
СЕМЬ СОРОК
alt

– Яша, как дела у Сёмы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были – неразлейвода.
– Всё, Роза Моисеевна, отходил Изя своё по земле грешной.
– Ой-вей! Когда?
– Месяц уже, как этот шлимазл себе машину купил.

– Моня, что ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Саррочка, я так и сказал!

Семён Маркович уже час роется в карманах.
– Шо ты ищешь?
– Не могу найти свой кошелёк.
– А в брюках смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если его и там нет, у меня будет инфаркт!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит – пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

– Сёма, ты зачем весь коньяк выпил? Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости…
– Саррочка! Ну, ты отлучилась на кухню… а я остался один и та-а-ак испугался!

– Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что в могиле вашей тёщи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик.

– Саррочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

– Сонечка, давайте посидим, попьём чаю.
– Геша, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой!
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Кто такой настоящий дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?»

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл.

Неважно, сколько мужчине лет – пять, пятнадцать или сорок. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.
alt


У Пети было пять миллионов, он отдал четыре миллиона Насте. Вопрос: на хрена он это сделал?

– Хорошо выглядишь! Женился?
– Нет, развёлся.

Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Женщина беременна и постоянно ест мел. Муж приходит домой с коробкой свежего мела, а она ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется жжёной резины.
– Чего-чего?
– Ну жжёной резины, можно даже горелый кусок автомобильной шины.
Чего только не сделаешь для любимой жены. Собирается, идёт в гараж, берёт старую запаску и едет за город. Там разводит костёр, сжигает колесо, надышавшись едким дымом, и привозит его домой. Отрезает кусок вонючей резины, кладёт в тарелку и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Муж молча солит.
– Перчил?
Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва попробуй ты, – говорит жена.
Муж, зажав нос, откусывает, жуёт и, морщась, глотает.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – отвечает муж. – Это ведь жжёная резина!
– Тогда давай мел.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
– А как мне тебя называть?
– Как обычно – Игорь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 91