СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Пора уже признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, немного растянуть её одежду, чтобы утром она решила, будто похудела, и весь день провела в хорошем настроении?

Жизнь мне дала два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно обязательно записывать.

– Как ваше ничего?
– Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
– Ничего.
– Ну, ничего.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся ко мне. С тех пор я живу в постоянном напряжении.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
ЧУДАКИ
alt

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 Февраля в подарок, чуткий муж специально разбил свою кружку и проделал дырку в носке.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат. Я хочу быть только с вами!

Жена – мужу:
– Какие же люди сволочи! Гости упёрли у нас четыре серебряные ложечки.
– Какие?
– Да вот те, с гравировкой «Гостиница «Метрополь».

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с роднёй. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабушка:
– Енто вам за то, што не молитеся!

– Вот вам, ребята, новый просторный светлый коровник.
– Но послушайте, мы же просили коворкинг!

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как скажет что-нибудь, так все лягут.
– И что же он говорил?
– «Ро-о-о-ота! Ложись!»

– А я умею читать мысли.
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди.

В салоне сотовой связи посетитель обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но всё равно спасибо, вы тоже хорошенькая.

– Василий Иванович, у тебя чулок нет?
– А зачем тебе, Петька?
– Да банк буржуйский грабить пойдём.
– Банк? В чулках? Красиво…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вам показывают язык, не надейтесь, что это Эйнштейн.

Колобок – это сказка о взрослении. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация – заяц, работа – волк, бытовые трудности – медведь… А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Знаете ли вы, что кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом?

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он ещё больше напрягает.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.


По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А по вечерам я хожу на репетицию хора.
– И как там?
– Весело. Пиво пьём, болтаем…
– А поёте-то когда?
– Так это уже когда домой идём.

– Сынок, хочешь поехать в Музей советских вещей и быта?
– Пап, да не поеду я на дачу!

Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

До того как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Серёга, а как ты со своей женой-то познакомился?
– Случайно, винить тут некого.

Мужики, истинно вам говорю – не женитесь! Если бы вы только могли представить, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки – и тут из-под кольца вылезает мыло.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Тебе не надоело всё время наступать на одни и те же грабли? Гляди, сколько ещё вокруг валяется!

А зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?

– Милый, а кого это ты всю ночь Наташкой называл?
– Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

– Как у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, цари, – народ простой.

– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Как это так?
– Лежу на диване, но наготове.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Легли спать: я у стены, она – у края постели. «Стена такая плоская и холодная, – подумал я, – можно загадать желание».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Мне с детства твердили: подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать. Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

Дорогие друзья, сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришло СМС: «Ну и зря».

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в обувном магазине, чтобы примерить новую.

Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз. «Высоцкий», – подумал Штирлиц.


Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного – уже одиннадцатый час.

– Какая мерзость! Что это такое?
– Это я. Пора бы привыкнуть уже, всё-таки три года вместе живём.

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
ЧУДАКИ
alt

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

– Вовочка, ты думаешь исправлять свои двойки?
– Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит.

В антикварном магазине.
– Прекрасные портреты! Кто эта дама и этот господин в костюмах эпохи Людовика XIII?
– Предки, мадам.
– Чьи предки?
– Если купите портреты, то будут ваши.

– Вовочка, а ты сделал уроки?
– Нет.
– А тогда почему спать улёгся?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

– Что делать будешь на пенсии?
– Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья.
– Ну до чего же ты неугомонный.

– Мама, а почему меня дети называют тазиком с гайками?
– Не обращай внимания, Лада.

– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое число тебе надо?

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся в ванной.

– Тебя и не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

В смысле – кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Жена звонит мужу:
– Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
– Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды.
– Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли. Как минимум.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем их без присмотра на пятнадцать минут.

Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.


Единственная причина, по которой в Египте остались пирамиды, – это то, что они слишком объёмные для доставки в Британский музей.



МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Психологи утверждают, что отношения сразу с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в идеальной чистоте.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

Очень важно делать перерывы между занятиями в «качалке». Лично я всегда делаю перерывы по три-четыре года.

Зачем мужикам носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Наука – великая вещь. Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы играли с котами долгими зимними вечерами?

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Видно, он всерьёз думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.

Депрессия – это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь своего кота пойти вместо тебя.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано: только ручная стирка. Жена рискнула постирать в машинке. Теперь у нашей кошечки есть миленький свитерочек.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 279