СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Говорят, президент компании «Липтон» велел штрафовать сотрудников, заваривающих чайные пакетики по два раза.

Преподавателю философии не страшно отключение горячей воды – он всегда принимает душ таким, какой он есть.

Девушка не верила, что она бревно, пока её не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в плавательном бассейне.

alt


Говорят, топ-менеджеры ведущих столичных компаний отправляют своих детей в «Артек», чтобы те по ночам мазали друг друга чёрной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.

ЧУДАКИ
alt

Вы знаете, что такое страх? Страх – это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома вдвоём с котом, и вдруг он застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки.

– Послушай, ты же верстальщик?
– Да.
– Наверстай мне упущенное.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Только перечитав в сорок лет книгу «Три мушкетёра», я наконец-то понял, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришельё.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, поэтому они непринуждённо болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Если вы уже перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они на ладони.

– Говорят, главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
– И он прав. На Марсе всё должно быть чисто и уютно, когда туда приедут мужики с пивом.

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможно, на вкус они уже совсем не те.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

– Чем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.

Говорят, у каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое – об их одноклассниках.

– Наличными или картой будете расплакиваться?
– Может быть, расплачиваться?
– Я ещё не назвала сумму.

Главред израильской газеты – корреспонденту:
– Срочно пишите заметку.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это и так понятно, на каком языке писать-то?

– Вы верите, что человек произошёл от обезьяны?
– Глупости. Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Путешествую по миру без гроша! Отошёл от дома уже на триста метров.

Моё финансовое положение? Нос – и тот заложен.

– А вот русский рэп…
– Надо говорить не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский»!

Моё самое ценное качество? Умею признавать чужие ошибки.

Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.

– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.

– Доктор, вы меня узнаёте? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же всё равно постоянный клиент.

Как живу? Живу так, будто в ботинке слез носочек, – в принципе, жить можно, но всё очень бесит!

– Слушай, у тебя совесть есть?
– Пока ещё есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

– Алло, ты можешь говорить?
– Ну, если ты меня слышишь и понимаешь – значит, могу.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

– Бабушка, ну вот, зажила болячка, которая до свадьбы заживёт. Где свадьба?

– Какая медицина эффективней – платная или бесплатная?
– Конечно, платная.
– Почему?
– Если не избавит от болезни, так хоть от денег в кошельке.

– Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Делаю флюорографию!

– Доктор, пульса нет.
– Ну, что поделаешь… Сердцу не прикажешь!

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, а! Великомученик нашёлся! А ну пошёл вон отсюда!
МУЖ И ЖЕНА
alt

Записка на столе: «Обиделась, ушла. Искать не советую. А не найдёшь – хуже будет!»

– А почему вы с Катькой расстались-то?
– Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой и видеть, что твоя половина целый день смотрела одни сериалы и даже ужин не приготовила!
– Так и сказала?
– Да.
– Вот стерва!

Муж-военный застаёт жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

…И приз за самую женскую фразу получает реплика моей жены: «А теперь почитай, каким тоном ты мне это написал!»

– Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно!
alt

Муж с женой смотрят фильм по телевизору. Муж:
– Жрать охота.
– Пельмени?
– Да. Давай ты поставишь воду, а я – на паузу.

Жена – мужу:
– Значит, так: либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг.

– Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
– Нo у тeбя двадцать восемь удoчeк, семь спиннингoв, три лoдки, три ящика воблеров и других приманок!
– Но рeбятa и рыба их ужe видeли…
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
alt

Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех – ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Взросление – это переход от состояния «Ой, как на папку похож!» до состояния «Весь в отца, сволочь!».

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, воспитательница нас наказывает.

– Папа, а вот скажи… Жена – это надолго?
– На всю жизнь, сынок.
– Так это что ж, ещё хуже школы, что ли?

– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Объявление по трансляции на пляже в Одессе:
– Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Кира играет в куклы, сама с собой ведёт диалог. «Жена» ворчливо говорит «мужу»:
– Тебе ещё на войну сегодня идти! Не забыл?
Блондинка в законе


Пришли с дочкой из садика. Маша очень хотела есть. Помогая мне готовить фарш, даже пританцовывала. Съела две котлеты и огурец.
– Что-то я всё равно есть хочу.
– Гречку будешь?
– Давай.
Сидит задумчивая.
– А у тебя ещё что-нибудь есть?
alt

– Макароны? Хлеб с маслом? Яблоко? Банан?
– Нет.
– Ну я не знаю. Хочешь, коробку конфет откроем?
Возмущённо:
– Конечно, хочу! Наконец-то хоть поем нормально!
Черника
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 123