ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной улыбающейся девушки на улице – месячные и молочница. Она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера средствами для повышения потенции. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.
У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятёрочке» акция: «Доширак» на 20 процентов дешевле.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются так: «Ты ещё будешь мне рассказывать!»
| 
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
До кофе: 0 процентов энергии.
После кофе: 0 процентов энергии плюс тахикардия.
| ЧУДАКИ
|
Разговор трёх бабушек у подъезда.
– Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара.
– С ума сошла! За старика, что ли?
– Да нет, это те, кто мясо не ест.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Блин, Петрович, ты дебил! Мы так никогда плитку не положим!
– Я уверен, что нет на свете двоих человек, которые мыслят одинаково.
– Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
– Слушай, сосед, ты когда уже сверлить перестанешь?
– Когда пианино привезут.
Один психолог нашёл себе девушку, начал встречаться и через несколько дней не удержался и помирил её с бывшим.
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
– Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
Первый:
– У меня два высших образования.
Второй, с сочувствием:
– Что, в одном институте научить не смогли?
|
Специально
держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если ко мне придёт
полиция с обыском, есть шанс, что на суде признают невменяемым.
Наши просчёты оказались верны.
Ко мне в дом вломились воры и унесли всё, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».
– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.
Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал – не хватает.
Сосед стучится в дверь.
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
– Вы видели шоу фонтанов в Дубае?
– Ничего особенного – жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Плывут две утки. Одна говорит:
– Кря-кря!
Другая:
– Блин! Я то же самое хотела сказать.
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Простите, девушка, который час?
– Половина двенадцатого.
– Спасибо.
– И всё? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охренели уже!
– Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
– Что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет!
|
– Ты меня любишь?
– Да, конечно! А ты?
– И я себя люблю.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан.
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
– Случайно. Винить некого.
Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть.
Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги. Она перевела мне сто рублей, чтобы продолжить ссориться. Я их обналичил и пошёл пить пиво.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», – а она мне в ответ: «Тут не хватает».
– Почему ты со своей девушкой разошёлся?
– Она полная дура. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 Февраля подарила ноутбук.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хотя бы несколько слов.
Ни одна женщина не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
| 
Перевалило за пятьдесят – чувствую себя молодым старым козлом.
– Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
– Пахнут новым автомобилем.
«Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
– Как по-вашему, Сидорову можно доверить тайну?
– Вполне. Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает.
Когда
я совершаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что на земле есть
парни, выплачивающие кредиты за женщин, с которыми давно расстались. И
тут же успокаиваюсь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
– Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
– Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
– Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Приходит мужик в публичный дом.
– Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
– У нас такса сто баксов.
– Ладно, давайте таксу. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Судьба вас бережёт от пули?
