ЧУДАКИ
 | 
Два друга разговаривают по телефону.
– Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
– Бутерброды с сыром будешь?
– Сойдёт, буду.
– Сыра с хлебом купи.
– Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.
– Какой?
– Огород.
Победитель конкурса по игре на балалайке ещё и быстрее всех натирает картошку на драники.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
– Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу.
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер.
– Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те.
– Петрович, заколебал! Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
| 
Мой лучший результат в беге на сто метров – это восемь метров.
– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли это?
– Вот поэтому.
– Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
– Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!»
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
– Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях.
– Я не доктор.
– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик.
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите?
– Ну… Пенсия у них после десятого.
Разговор двух незамужних женщин.
– Иду ночью по тёмной улице, вдруг вижу – впереди мужской силуэт! Ну я и бежать!
– Догнала?
|
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
Если ты пришёл с работы уставший – открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать. Дальше я сама.
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается… козёл.
| ENTER |
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню… «Завидуют, – подумал Петров, сидя за компом, – ведь я мочу главного монстра на шестьдесят первом уровне за полторы минуты».
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
|
В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Когда
глядишь на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что
мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина – свою
попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её
попу.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного – «верну жену»?
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Та кокетничает:
– А вы угадайте! Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
– Она там работает воспитательницей?
– Мужчина, что вы мне всё подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Вы негодяй! Я уже настроилась.
Парень с девушкой в ресторане. Подходит официант. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена себе, ты разбогатела! А я буду кофе.
– Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться.
– Ну наконец-то, ё-ка-лэ-мэ-нэ! А я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я!
Муж – жене, сидящей на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
Муж – жене:
– Зайка!
– Да, любимый.
– Уши в лапы! И срочно ко мне!
Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
– Надеюсь, нет.
| 
– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза в банке.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
– Дорогая, ты – как пуля!
– И что, попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
– Да нет, просто дура.
– Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
– Ну, Симочка, конечно, я буду плакать.
– От счастья, да, скотина?
– Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкcа.
– Хлеба захвати.
У
одного человека заболело горло, и он мог говорить только шёпотом.
Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, зашёл к нему. Звонит. Дверь
открывает жена. Мужик спрашивает шёпотом:
– Коля дома?
Жена, тоже шёпотом:
– Нет. Заходи.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрёл молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу занялся своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и выказывать возмущение поведением новичка.
Несколько удивлённый фермер успокаивающе обратился к старому быку:
– Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже немолоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
– Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Физик – до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Тебе нравится?
– Нет.
– Точно?
– Нет, конечно, ты что!
– И грудь не нравится?
– Нет, слишком большая какая-то.
– А попа?
– Слишком жирная.
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе с женой! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Быть пессимистом здорово: либо ты прав, либо приятно удивлён.
Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.
| 
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном отделении, он всё равно учится на бюджете.
| ЧУДАКИ
|
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кошку. Слышу, как он ей выговаривает:
– Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.
|
Иногда
возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13
чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из задницы сыпалась соль.
– Алё. Это общество любителей все отрицать?
– Нет. Это общество любителей все отрицать. | А НУ-КА, ПАРНИ! |
Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.
Любовник удирает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен, любовник встаёт на него, принимает позу. Голос сбоку:
– Дебил, носки сними, всю аллею спалишь!
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
Для мужчины спорить с красивой женщиной – одно удовольствие, не спорить – другое.
|
Уже год играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, стерва блефует.
– Почему это у тебя все ботинки в губной помаде?
– Да по бабам ходил.
– Ты жене изменяешь?
– А кому же мне ещё изменять?
– Ты ей цветы и конфеты дарил?
– Дарил.
– А она?
– Не дарила.
Девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за курения. Я вынул сигарету изо рта, и мы продолжили.
Холостяцкая народная примета: если из холодильника чем-то воняет – это уже хорошо: не пустой.
| СКОРАЯ ПОМОЩЬ
|
– Доктор, я поправлюсь?
– Да мне самому интересно.
Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
– Как самочувствие?
– Спасибо, иду на выписку.
Подходит ко второму.
– Как здоровье?
– Спасибо, доктор, намного лучше.
Подходит к третьему.
– Как состояние, настроение?
Больной, печально:
– Эх, доктор! Здоровье не купишь…
– А вы пробовали?
Пациент ждёт приёма в стоматологии. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у мужчины не выдерживают нервы.
– Господи, что же там с ребёнком делают?
Мимо проходит парень.
– Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
– Больная, тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
– Доктор, а вы уверены, что аппендикс удаляют именно так?
| 
– Доктор, отчего мне так хорошо?
– Извините, я капельницу перепутал.
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
– Доктор, а можно мне бесплатный наркоз?
– Можете отлежать себе руку.
– Доктор, вот результаты моих анализов.
– И чего вы хотите?
– Я хочу жить!
– Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
| КТО КАК НАПИВАЕТСЯ
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги.
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дымину.
Гробовщик – вусмерть.
Свинарка – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
Шофёр – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
Футболист – в аут.
Ассенизатор – в дерьмо.
Повар – в сосиску.
Бондарь – в бочку.
Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку.
Электрик – в отключку.
Математик – в ноль.
Физкультурник – в лёжку.
Медик – до потери пульса.
Физик – до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
У врача.
– Сколько у вас было сексуальных партнёров?
– Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 93 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Находите применение своим силам?
