РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина по имени Серафим всегда заказывает в «Кей-эф-си» шесть крылышек.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в библиотеке.

Сколковские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

Налоговая взяла Ким Кардашьян за задницу и не пожалела.

Царевна-лягушка – это, оказывается, человек-амфибия.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Общество – это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

Гёте – солнце прусской поэзии.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания, какой счёт ему придёт за коммуналку.

Если производители заявляют о дефиците каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

До начала лета осталось ровно двести пятьдесят четыре дня.

Любая посуда может быть одноразовой, если вы достаточно богаты.

Грабли бывают двух видов – те, которые чему-нибудь учат, и любимые.

ЧУДАКИ
alt

– Какая я дура, что за тебя замуж вышла.
– А я дурак, что женился.
Сын:
– Ну вообще! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Увы, нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства.
– Какие чувства?
– Зрение, слух, обоняние.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

– Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
– Это не мой выбор, так захотел Папа.

– Опишите свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
– Это зацепка!

ТЕХНИКА – МОЛОДЁЖИ

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нём сайты, где скупают старые ноутбуки. Мне кажется, это так жестоко. Это как если бы я у своего бати спрашивал, не знает ли он, где поблизости находится дом престарелых.

– Сынок, тебе уже скоро четырнадцать. Пора завести Ютуб-канал, открывать рот под песни в ТикТоке и читать рэп, а ты всё, как дурак, учишься и учишься, учишься и учишься!

– А вы, юноша, кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

– Приведите пример человеческой наивности.
– Моя мама. Она всегда читает отзывы о товаре на сайте производителя.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, милая, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А для чего? Чтобы пить?

На приёме у психолога.
– Секс или алкоголь?
– Доктор, ну ей-богу, вы бы ещё поинтересовались: «Кого вы больше любите, папу или маму?»

Сегодня ещё раз попытался сам изготовить антисептик, но опять получились виски с колой.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» – вся группа заплакала.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже твой третий отец?
– Ой, Марьиванна, а то вы не рады!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Маски на подбородке в магазинах носят для того, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.

Молдавскими учёными обнаружен новый элемент – ерундий. Главным свойством его является абсолютная бесполезность.

Учительница русского языка уволилась из школы, взяла кредит и открыла птицефабрику только ради того, чтобы назвать её «МИРКУРЕЙ».

Джин, подлитый Мишей в бокал Кати, выполнил все три его желания.

Мальчик не умел плакать и поэтому запотел с горя.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Россия на самом деле настолько открытая страна, что даже наши тайные агенты – мировые знаменитости.

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, очень помогает прикладывать его к местам, которые ещё не болят.

Многие никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно Вселенной, усыпанное звёздами, чей свет, возможно, летит до Земли тысячи лет, и, честно говоря, это заметно.

Если вы решили сам собрать мебель, но в какой-то момент вам показалось, что вы делаете не то, никогда не сомневайтесь в себе. Вы стопроцентно делаете не то!

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус – дело будущего.

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным – это лишает желания работать и тех, и других.

Лучший ответ на вопрос, что такое стресс, – это «не знаю».

Самое главное, чтобы место, куда вас послали, нормально функционировало.

Если вам нужно встать в семь утра, то будильник нужно ставить не на половину седьмого, а на шкаф.

ЧУДАКИ
alt

– Для путешествий требуется вовсе не так много денег, как вам кажется. Самое главное – не откладывать путешествия на старость. Лучше сдать свою квартирку, жить и работать в путешествиях, как многие сейчас делают.
– Да я пытался сдать. Но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать.

Ну вот, как и ожидалось, опять никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

А вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда знаешь, что входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, – исключительно идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с первого этажа на восьмой…

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.

– У вас есть любимая книга?
– «Три товарища».
– Да, Ремарк писал прекрасно.
– Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк – это женщина!
– Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банков и говорят, что с их счетов в данный момент пытаются вывести средства, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают!

ЖМИ ENTER И СТАВЬ ЛАЙК

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И всё же я хочу спросить – а кто написал четыре миллиона запросов?

Мне кажется, интернет был бы куда более приятным местом, если бы все вели себя как моя мама. Она недавно позвонила и спросила, как в «Инстаграме» благодарить за лайки.

Встречаются одноклассники.
– А про Ваську слышал что-нибудь, как он?
– О! Наш Васька стал богатым человеком, у него теперь миллионы подписчиков.
– Так он же был дурак дураком!
– Он и остался дурак дураком, но у него миллионы подписчиков.

– Знаете, девушка, в «Инстаграме» вы выглядели гораздо лучше.
– Да и вы, знаете, на своём канале не таким дураком кажетесь.

– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в «Инстаграме» пусто…

– Послушай, может, встретимся как-нибудь, посидим, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Как же мне нравятся все эти инстаграмеры, блогеры, тиктокеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

Интересно, а где гусары брали шампанское, если «Советское» тогда ещё не изобрели, а во Франции делали только игристое?

Почему создатель пиццы «Четыре сыра» остановился? Где пицца «Четыре картошки» – жареная, отварная, пюре и драники?

Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать?

Если гонщики на автомобилях – это автогонщики, гонщики на велосипедах – велогонщики, гонщики на мотоциклах – мотогонщики, то кто тогда гонщики на самокатах? Самогонщики?

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt