СРОЧНО В НОМЕР
 | 
У кассирши в столовой не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые.
Появился новый сервис по сдаче в аренду котов. Называется кошаринг.
Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
| 
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
У жены всего лишь запершило в горле, но перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил. | ЧУДАКИ
|
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
– Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
– Да там сплошной мат!
– А мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой жизни.
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно. |
Лекция по философии в университете. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается реакционный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты:
– Простите, а как понимать «отличается»?
Купил сегодня пиццу «Четыре сыра». Судя по вкусу, российский, российский, российский и один не доложили.
– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного. | О ДЕВИЧЬЕМ |
Продавец – женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня её назвали девушкой.
– Полундра!
– Что случилось?
– Пробоина ниже ватерлинии!
– Чего?
– Колготки на бедре ниже юбки порвались.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. То есть прошло почти сто лет, прежде чем мужики наконец сообразили, что мозг тоже является жизненно важным органом.
– Ты вышла за него замуж? Вот не ожидала!
– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. | 
Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть.
– А что нужно выучить, чтобы стать секретаршей?
– Камасутру.
– Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
– А женщине?
– Ей всегда требуется такой мужчина.
– Мама, мне страшно.
– Тебе тридцать девять лет, а ведёшь себя как ребёнок!
– Там в зеркале жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
…И не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать! |
|
– Дорогой, а давай будем играть в ролевые игры.
– Ну, давай.
– Тогда представь, что ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Угу.
– И я такая начинаю: «Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!»
– Иди…
– Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
– Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона. |
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Моя девушка сказала, что я не умею ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Муж в мобильнике жены нашёл незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, отвечает какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?
– Я муж Тани.
– А я развозчик пиццы. Как же вы меня все уже достали! | ХОРОШО СИДИМ
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите «проблема», говорите «задача». И для меня теперь всё наконец-то встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!
Мои любимые животные – это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесоточную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором.
– Доктор, мне кажется, моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови уровень спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
– Сегодня шёл по парку, сел на скамеечку, и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью ещё больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твёрдо решил – больше так делать не буду.
– Что именно не будешь?
– Не буду в парке садиться на скамеечки.
Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Муж, выпив:
– Ленок, а может, нам с тобой переехать куда-нибудь в Якутию?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Секс очень похож на бег: у кого-то марафон, у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то рекордная стометровка, а у меня – освобождение от физры. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Внимательно изучив первые фото чёрной дыры, учёные выяснили, что, как и предполагалось, она чёрная и выглядит как дыра.
Еврейский мальчик ещё двадцать лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Бывший метатель молота, занявшись бизнесом, прослыл среди деловых партнёров кидалой.
Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.
Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.
| 
В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
Создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннеса, потому что слон порвал тесто и убежал.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Следует чётко понимать разницу между «нужно» и «надо». Ты знаешь, что тебе нужно? А теперь подумай, зачем тебе это надо.
Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.
Тем, кому сейчас за пятьдесят, очень повезло. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств никаких, потому что в то время не было интернета.
|
На самом деле не существует прямой зависимости между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.
Лень – чудовище, которое убивает бездействием.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Самое главное в контроле за качеством – это качество контроля.
Сначала мы питаемся растениями, а потом – они нами.
| ЧУДАКИ |
– Дорогая, собирай вещи. Мы переезжаем.
– Ты купил нам новую квартиру?
– Нет, проиграл старую.
– Почему вы уволились с последней работы?
– Компания переехала.
– Куда?
– Они мне не сказали.
Я тут на днях придумал новое слово – «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Почему из-за того, что тридцать лет назад у двоих людей был секс, я теперь вынужден каждый день ходить на работу?
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
| 
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Редактор издания – поэту:
– Но это же не стихи. Тут даже рифмы нет.
– У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
– А остальные сто двадцать?
– Почему ты не был вчера на работе?
– Я был в пледу у дивана.
Ах,
этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги», – а
ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
|
|
В магазине. «Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента. Скидка действует в будние дни с 9 до 12 на товары ценой от 74 рублей при температуре выше +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 миллиметров ртутного столба».
В музее. «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается».
|
В газете. «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника. Срочно».
В разделе «Знакомства». «Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи».
На двери квартиры. «Продаётся электрический звонок. Стучать два раза».
| ХОРОШО СИДИМ
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы конкурса «Мисс мира – 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего вечера. На корме в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Рёдерер», закусывая чёрной икрой. В руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Коиба» и потягивает «Курвуазье» из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже два-три часа всё безрезультатно, не клюёт совсем. Он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. По наваленным снастям видно, что улов сегодня очень удачный, лодка перегружена рыбой, и рыбаку приходится осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток «Рёдерера», ломает об колено дорогой спиннинг, выбрасывает обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
– Не, ну ты видел, а? Вот так всегда!
Кому-то всё, а кому-то ничего!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Сосед привёл девушку. Слышу, как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах, конечно, не спорят, но мне кажется, последнее, что хочется увидеть после секса, – это оценку Гусмана. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 163 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что мы думаем об окружающих людях?
