СРОЧНО В НОМЕР
 |
Молдавские учёные установили, что спать четыре часа в сутки несложно, гораздо сложнее – не спать двадцать.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке двадцать километров, стала насекомоядной.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. В итоге свитер сел, а внучок – нет.
Говорят, в столице был открыт памятник российскому чиновнику, не берущему взяток. Памятник состоит из одного постамента.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. И посадили там ясень.
На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня. | 
Говорят, голландскими полицейскими при попытке перебежать дорогу был застрелен столб.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Тренер кенийского бегуна получил премию. Это единственный случай, когда премию получил леопард.
На
уборку урожая вместо солдат послали курсантов налоговой академии. Так
они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел! | ЧУДАКИ
|
– Нет, не то чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа номер тринадцать, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
– Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
– Да там сплошной мат!
Что нужно человеку для счастья? Человеку для счастья нужно всё! |
Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому житья нет.
– Это очень ответственный человек. Он у нас всегда отвечает за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Покупатель – продавцу:
– Знаете, раз уж вы взвесили свой палец, отрежьте и его.
– Ну и гад же ты!
– Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом.
– Поклянись.
– Гадом буду! | ЛЮБИМЦЫ |
Вот бы с квартирами было, как с кошками. Взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила четыре-пять квартирят!
– Я недавно крокодила завёл.
– А соседи не ругаются?
– Кому уже там ругаться…
Самый верный, самый преданный друг никогда не скажет тебе плохого слова. Так, иногда зарычит или гавкнет, но потом всё равно руку лизнёт.
А вот кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Говорят, когда домашним котам нечего делать, большинство из них не знает, чем заняться.
Кот так громко мяукает, зараза, что его тоже хочется на ночь поставить на виброрежим. | 
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Я собаку себе купил, она наркоту моментом находит.
– Ну и что, много нашла?
– Да, вон вторую неделю под кайфом валяется. |
|
Хорошо составленный вопрос содержит в себе половину ответа, а в отлично составленный вопрос даже включён адрес, по которому нужно послать спрашивающего.
Рафинированные интеллигенты даже в раковину писают, отставляя мизинчик.
Прогноз погоды в выпусках новостей идёт в самом конце для того, чтобы переключить внимание зрителей с навравших политиков на врущего синоптика.
|
Только у нас про всё говорят «Только у нас…».
Как бы рано вы ни встали, как бы быстро ни бежали, всё равно впереди вас в очереди окажется две-три бабушки.
Мухи появляются оттого, что им есть на что садиться.
На
самом деле делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в
первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин – только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Юность – это очень короткий путь из-под маминой тапки под каблук жены.
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
– Моей жене не нравится, что я храплю.
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
Когда любимая задаст вам вопрос «Сколько девушек у тебя было до меня?», обязательно запомните, а лучше запишите число, которое назовёте. Потому что через несколько лет она повторит вопрос, а число-то уже изменилось да и память у вас не такая хорошая.
– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже.
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Да тем же, чем разведчик от шпиона.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ваш девиз?
– «Где родился – там и пригодился».
– Вы патриот?
– Нет, гетеросексуал. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и ведёрко майонеза.
Женщина очень хотела нарядиться снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62-го размера, да и секретарша убедила, что директор школы на ёлке должен быть в деловом костюме, а не в маскарадном.
За выведение зимнего вида комаров, устойчивого к морозам, учёный-генетик был награждён Нобелевской премией. Посмертно.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.
| 
Хомяк напал на крокодила, но единственное, что успел сделать, – понюхать его.
Муж принёс цветы, шампанское и червей… И жена клюнула!
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема» и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Говорят, все баскетболисты, выкидывая мешок с мусором, ещё несколько секунд виснут на мусорном баке. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Настоящий Дед Мороз на вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» должен показать сертификат, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Нужны не только предпраздничные дни, в которые работа заканчивается на час раньше, но и послепраздничные, когда рабочий день начинается на два часа позже.
Настоящие друзья – это не те люди, которые пришли к тебе на праздник, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.
После праздников всегда ощущаются тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке. |
Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
С первого по десятое января самый трудный вопрос – «Какой сегодня день недели?».
К 3 января человек на 80 процентов состоит из майонеза.
Отдых – это наркотик, и потому, как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Никогда
хозяева не бывают такими хлебосольными, как на третий день свадьбы,
седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник. | ОТЦЫ И ДЕТИ |
Мне было семь лет, когда я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу. С тех пор я понял, что папы не существует.
Если бы папы знали, чем мы действительно занимались, они бы радовались, когда мы приходим домой просто пьяными.
Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы троих детей не было.
– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.
– А мой папка твоего забьёт! – говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, выпендриваясь перед поросятами.
– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её. | 
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но ведь я хотел котёнка или щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, чего хотели.
– Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Тебе не жалко денег на армию?
– Нет, отмазать сына – священный долг каждого мужчины!
|
|
Говорят, в новогодние праздники особенно сложно понять – этот человек пьяный ещё или уже?
Когда я вернулся домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.
– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
Хорошего человека издалека видать – у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером. |
После новогодних праздников 70 процентов детей не верит в трезвого Деда Мороза.
Шёл восьмой день нового года… Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Искал на кухне соль, а нашёл коньяк. Теперь ищу лимон.
Как много девушек хороших, но тянет что-то побухать!
– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.
– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашёл себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!
– Не может быть! – воскликнул Робинзон и побежал за попугаем.
Бежать пришлось долго. А попугай всю дорогу орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
Наконец выбегают на какую-то лужайку, и попугай показывает крылом:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди-ка ты работай!» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 141 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Вы копите или тратите?
