РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!

Пожарный, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих подключить горячую воду и отопление.

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неизвестного номера.

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташки.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И девяносто четыре человека из ста вам поверят.

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.

ЧУДАКИ
alt

У мeтeopoлoгa cпpaшивaют:
– Cкaжитe, a вaши пpoгнoзы вceгдa cбывaютcя?
– Bceгдa. Toлькo дaты нe вceгдa coвпaдaют.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Постучал в дверь и спросил, могу ли я зайти в дом и осмотреться, но мне отказали и захлопнули перед носом дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми…

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает.

Один студент в общежитии решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я…
– Да ты сядь сначала.
– Колян, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну, теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
– 9,674.

– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Так и не капризничайте.

Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходил подымить новый папа.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.

Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

– Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?
– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Девушки – как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1. Привела мама.
2. Привела жена.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.

– Ты женился по расчёту?
– По просчёту.

А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

ОБЪЯВЛЕНИЯ
alt

«Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

«Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».

Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

«Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».

«Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется».

«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».

«На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч рублей, ощущается как 45».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат нечто вроде: «Ой, батюшки мои, как мне справно-то, как ладно!»

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 килограмма?

Неужели проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках, – всё равно является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить.

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Только вдовы.

Весь мир – театр. Скажите, где буфет?

А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная окажется в ваших штанах, кроме вас?

Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.

Если есть параллели, то где перпендикуляли?

ENTER

А во дворе играли дети… Каждый в своём смартфоне.

Девчонки, хватит показывать в соцсетях свои фотографии в улучшенном качестве! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается:
– Да ты даже таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. «Сейчас скажет: зачем мне её знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит:
– Таблица умножения – что это?

– Вколи ей сыворотку правды, – сурово произнес сисадмин. – И мы узнаем, что она нажала и почему оно само.

– Криптовалюты – это именно то, на чём я заработал своё состояние.
– Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
– Предынфарктное.

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Вчера влез в папкин компьютер, а там такая чумовая игра – «1С: Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошёл, дальше меня налоговая завалила.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Я с мужем сплю три раза в неделю.
– А я один.
– Так у тебя же нет мужа.
– Я думала, мы о твоём говорим.

Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной.

Если долго смотреть на мужика, то в конце концов увидишь, как он переворачивается на диване.

Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, – значит подать ей идею.

Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая.

Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
– Алло.
– Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок, тихо:
– Да, но он занят.
– А мама дома?
– Она тоже очень занята.
– А дома ещё кто-нибудь есть?
– Дяденьки полицейские и пожарные.
– Ну позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?
Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом:
– Они меня ищут.

– Сынок, что нужно сказать дяденьке?
– Это не моё, мне подбросили.

– Мам, смотри, я писаю без рук.
– Обязательно орать на весь автобус?

– Мужчина, можно не материться при ребёнке?
– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.

– Итак, дети, внимание! Загадка: палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками.

Сын сказал, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

СЕМЬ СОРОК
alt

– Абрам, вы знаете, шо такое настоящая мужская верность? Я таки вам скажу: наш сосед Изя женат уже в третий раз, а любовница – всё та же.

– Фима, ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?
– Нет, а шо уже у них случилось?
– Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные.
– Ой, я вас умоляю! Суточные он ей не привёз… Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла.

– Соломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне?
– Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель.

– Соня, а в тебе есть изюминка?
– Моня, да я практически кекс!

– Здравствуйте, я хотел бы пошить брюки.
– Таки садитесь и шейте.

Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит:
– Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали?

– Софочка, и я имею вам заметить, шоб ваша красота спасла мир, таки нужно немного водки.

Сара – мужу:
– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
– Не буду извиняться.
– Нет, ты извинишься!
– Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
– Это квартира Сидоровых?
– Нет.
– Извините, пожалуйста!

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
– Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить.
Затем поворачивается к внуку и говорит:
– Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt