МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Не удивляйтесь причудам погоды. Помните, что наш климат предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
Я могу понять театр одного актёра. Но как понять супермаркет одного кассира?
Обожаю гороскопы. Это единственное место, где у меня есть идеальные отношения, финансовые успехи и незабываемые путешествия.
Объявление. Продам дрова. Недавно наломал.
Тем, кто верит, что я хороший человек, – большое человеческое спасибо. А тем, кто меня знает, просьба: не расстраивайте остальных.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. | 
Полезный совет: чтобы хорошо выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Купил освежитель с цветочным запахом.
Теперь, когда нюхаю цветы, сразу тянет в туалет. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Сколько времени сэкономили люди, которые пишут «спс» вместо «спасибо»?
– Мам, ты завтра на родительское собрание придёшь?
– Нет, доченька, мы с тобой лучше на эти деньги на море отдохнём.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? |
– Что такое писк моды?
– Это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
Начальник – подчинённому:
– Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса? | ЧУДАКИ |
В ресторане,
– Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
– Это нормально, в греческом салате тоже нет греков.
Мои внуки учатся онлайн. В связи с этим прошу администрацию школы срочно сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
– А вы кем работаете?
– Да я отель открываю.
– Ого, ничего себе!
– Открываю и закрываю, открываю и закрываю. Швейцаром я работаю.
На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я умею говорить нет.
– Можете привести пример, когда вам это помогло?
– Нет.
– Что у вас за ресторан такой? Телятины нет, трюфелей нет, устриц тоже нет. Принесите моё пальто.
– Извините, но вашего пальто уже тоже нет.
– Хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу. И смотри, тяпку не забудь. | 
– Привет, давно не виделись, как ты возмужал!
– Привет, да ты тоже сильно возбабела.
Начальник – подчинённому:
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На «И».
– Отлично. В инваре пойдёшь.
На телепрограмму «Что? Где? Когда?» матросы
отправили пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов.
– Я люблю тебя.
– Не знаю что сказать.
– Скажи как есть.
– Ешь ртом.
– Ты кто такая?
– Я женщина твоей мечты.
– Но я не о такой мечтал!
– А вот сбылась такая. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Есть черта, переступив которую ты уже никогда не будешь молодым. Стоит разочек сходить на собрание жильцов дома – и пиши пропало.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает быстрее перейти к сути.
А ведь Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. |
Никогда не говорите нудному человеку, что он нудный, иначе он станет выяснять, почему.
Мало кто знает, что крик «Ау!» в переводе с медвежьего языка означает «обед».
Знаете ли вы, что в боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери?
Если на ночь не съесть сладкого, то и сны сладкие не приснятся. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Всё время хочу спросить у своего кота – почему рыбу на ковре жрать вкуснее, чем из мисочки?
– Наташа, ты должна выйти замуж. Котам нужен отец.
Кот, который живёт в кузнечном цеху на заводе, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, так боится пылесоса.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Маленький мальчик, посмотрев диск с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Пожалуйста, не надо будить меня в семнадцать часов утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
Люблю после спортзала съесть килограмм пельменей с майонезом… Да шучу я, шучу. Не хожу я ни в какой спортзал.
Вот говорят – жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов, зря только хорошую вещь раскурочил.
Почувствовал себя таким крутым, когда записал в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит-то как хорошо!
Вот дети молодцы, орут, когда захотят, а я не могу орать, когда захочу. Была бы моя воля, то орал бы целый день. Даже ночью бы просыпался и ещё немного орал.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией. | 
Все мои проблемы можно решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.
– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по-вашему, у меня окон нет?
Раньше
я думал, что за окнами, которые светятся розовым, творятся разврат и
декаданс. Теперь-то я повзрослел и знаю, что там растёт рассада. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста: если завтра – это оно, получается, что оно завтро?
Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?
– Мужчина, скажите – а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет, не очень.
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то к какой иконе мне прикладываться?
– Если вы овен, то вам к ветеринару. |
– Алло, здравствуйте, это курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно.
– Ты почему за собой не следишь?
– Так я себя ни в чём не подозреваю.
– Как тактично намекнуть гостю, что ему пора бы уже отправляться домой?
– Просто подайте ему чашечку кофе с ложечкой для обуви.
Кто-нибудь знает, что делать, если придумал остроумный ответ, но спор был месяц назад?
Интересно, а куда люди лазили по ночам до изобретения холодильников? | ЧУДАКИ |
Не надо спрашивать меня, смотрел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочки, и если там нет поющих принцесс, то ответ – нет.
Ипполит говорит Лукашину:
– Предположим, ключ подошёл, совпал адрес, мебель та же самая – но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Грустный мужик подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов побольше.
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю.
– Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
– Привет! Как вы там?
– Без понятия. Ни одной каквы не наблюдаю.
– Зачем ты держишь ложку под подушкой?
– Ну а где же мне её держать?
– Например, в стакане.
– Но ведь стакан под подушку не положишь.
– А зачем вообще под подушкой стакан?
– Вот именно. Поэтому я и кладу под подушку только ложку. | 
Около
магазина «Обои» была задержана преподавательница русского языка в
нетрезвом состоянии. Она пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Кошка и дрессировка – это очень просто. Кошке достаточно потратить на вас два-три дня.
На собеседовании:
– Мы вам перезвоним.
– Взаимно.
– Страшно подумать.
– Первый раз всё страшно.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?», родили ещё пятнадцать женщин и чуть не родил главврач. | МУЖ И ЖЕНА
|
– Дорогая, ты словно воздух.
– Что, такая же лёгкая?
– Нет, занимаешь весь предоставленный объём.
Жена спросила: хотел бы я, чтобы к нам приехала тёща погостить на недельку, и я дал правильный ответ. Правда, только со второй попытки. |
Решил назвать жену «моя пухленькая». В принципе, я и так собирался к зубному.
Если жена ушла от вас к соседу, не расстраивайтесь: теперь вы – сосед. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В клубе любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
«Это бесчеловечно!» – возмущённо кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Хирург неправильно понял фразу «Смех продлевает жизнь» и стал на всякий случай щекотать пациента.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, это платье вас портит.
– Не нравится – могу снять. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 311 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
