МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Убедился в том, что собака – вовсе не друг человека. Попытался одолжить у неё полторы тысячи до завтра, объяснил ситуацию, а ей вообще безразлично. Я качаюсь по три часа в день, а мышцы всё равно не растут. Может, с качелями что-нибудь не так? Ненавижу чувство, когда после двенадцати часов работы узнаёшь, что прошло только восемь минут. Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали, и что он сказал, я уже позабыл, но мысль была отличная! Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. |
Контейнер с матрёшками на месяц парализовал работу таможни. Ладно, достаточно красивых листьев. Пожалуйста, можно уже снег и Новый год? Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице всё равно субтитры будут! Моя речь бывает блестящей, а иногда – с матовым покрытием. | ЧУДАКИ
| – Если вас назвали котиком, не спешите радоваться. Скорее всего, на самом деле имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия. – Вы так говорите, будто это что-то плохое. Наташа чуть не ушла от мужа, когда узнала, что он купил целых пять алмазных дисков для какой-то там болгарки. На собеседовании в отделе кадров: – Вы указали уровень английского intermediate. Составьте фразу со словом allow. – Allow, kto eto zvonit? Геннадий догадался, что жена изменяет ему, когда нашёл в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. У меня соседи – психи. Ночь, скоро рассвет, а они по батареям стучат. Хорошо хоть я в это время не спал, на баяне учился играть. – У тебя просто невыносимый характер. – А вот не надо его никуда выносить, а ну положи где взял! – Поехали в ресторан. – Ух ты! Я так давно этого ждала! Конечно, дорогой, а когда? – Да подожди, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и француз… – Милый, скажи мне на ночь то, что я так хочу услышать. – Приятного аппетита. | Утром муж говорит жене: – Дорогая, почему ты обзывала меня во сне? – Я не спала. – А вот и я. Соскучились?.. Да что вы сразу креститесь! – Да какой ты мужик, одно название! Гвоздя в стену вбить не можешь. – Можно подумать, что у мачо все стены в гвоздях. Два дракона разговаривают. – А вот у тебя друзья есть? – Нет у меня друзей. Бывает, дружишь-дружишь, а потом проголодался, и всё. Разговаривают муж с женой: – Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, милая, теперь это и тебя удивляет. – Как же вам не стыдно приходить в оперу в пьяном виде? – Видите ли, трезвый я не пошёл бы сюда ни за какие коврижки. – Что это ты глаза закатываешь? – Любуюсь своим мозгом. – Милая, скажи, а почему ты всегда делаешь котлеты разных размеров? – Чтобы разнообразить твоё питание, любимый. Супруги спорят, муж говорит жене: – Да пойми же ты наконец! Конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы оба будем не правы! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ… | Люди, которые пишут «выйграл»! В какие йгры вы йграете? – Вась, скажи, а у тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно. А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать? Спрашивается, зачем идти в кино на фильм «Фантастические твари», если завтра понедельник? На работу приду, там и насмотрюсь. – Алло, это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Как правильно смешать джин-тоник? |
Почему, если мужчина летает, то он супермен, а если женщина летает, то это ведьма? Должен ли человек считаться квадробером, если он пашет, как конь?
|
| Вот ведь парадокс: как только тебя оставляют в дураках – тут же быстро умнеешь. Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой. Если два дебила – это сила, значит, один из них – это масса, а другой – ускорение. Кофе с утра – не роскошь, а средство передвижения. | Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения. Знаете ли вы, что диета не считается нарушенной, если торт не знает, что вы – это вы? Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Не расстраивайтесь, если вас никто не замечает. Зато из вас выйдет превосходный снайпер. Группа опытных археологов на раскопках нашла группу неопытных археологов. Жена – мужу: – Ну и о чём я просила тебя утром? – Повесить бельё. – И что? – Я его помиловал. – Я сделал всё что мог. – Доктор, но вы просто подули на рану! – Всё что мог.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий. – А почему вы один?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Никак не удаётся потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег. «Доброе утро» – это когда на часах полдень, на календаре суббота и за окном тёплое море, а не вот это всё. Иногда мне кажется, что диван взял мою фотографию, отнёс к гадалке и сделал приворот. С возрастом я делаю всё меньше и меньше ошибок, зато их качество выросло в разы! Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным.
|
Взрослая жизнь жестока: ты хорошо поел, потом поспал, а тебя даже никто не похвалит. Почему-то всё, что мне нравится или вредно для здоровья, – или дорого, или замужем. | ЧУДАКИ
| Если на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то сказать вам, собственно, и нечего. Ревнивая жена спрашивает мужа: – О чём это ты, дорогой мой, болтал с соседкой? – Да ни о чём, о погоде. – Слушай сюда, синоптик. Ещё раз с ней увижу – выпадешь в осадок без штормового предупреждения. СМС: «Буду через десять минут. Если опоздаю, перечитай сообщение ещё раз». Жена – мужу: – Будешь холодец есть? – Нет, вчера уже ел. – А суп? – Суп буду. – Вот и прекрасно, – сказала жена и поставила холодец в микроволновку. Преимущества угощения гостей зелёным чаем: выглядишь эстетом, экономишь на молоке, гости не попросят добавки и вообще больше не придут. Группа иностранцев получила нервный срыв при попытке перевода фразы «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
| Я никогда не храплю, мне просто снятся мотоциклы. – Ты купил картошку? – Да. – Купи ещё. – Что, она вся плохая? – Нет, она вся свёкла. Рецепт: возьмите средство для ухода и уже уходите наконец. В ресторане: – Официант, это безглютеновое меню? – Да. Оно из бумаги. – Нам надо встретиться. – Зачем? – Есть проблемы. – Я не хочу есть проблемы. – Как вас с такой дикцией взяли на телевидение? У вас там что, блат? – Почему блат? Сестла. Муж – жене: – Милая, можно я вечерком с друзьями пивка выпью в баре? – Иди, пей, алкаш. – Ну какой же я алкаш, если я только раз в полгода встречаюсь с ними. – Какой, какой. Ленивый алкаш! Муж – жене: – Прекрати называть меня Котей. Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди есть!» – мы с котом бежим и сталкиваемся. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ… | Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста, когда же лето будет? Уже надоело ждать. Заранее спасибо. – Ты можешь хоть иногда быть нормальным? – Могу, а на когда тебе надо? Зачем, спрашивается, мне нужны умные часы, информирующие о том, что пройдено пять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует собственное колено? – Что вы можете сказать в своё оправдание? – Да практически что угодно. – Вас не беспокоят голоса внутри? – Меня беспокоят голоса снаружи, внутренние меня успокаивают. |
– Как вы стали космонавтом? – Нажал куда-то не туда на «Госуслугах». Почему вино жёлтого цвета, сделанное из зелёного винограда, называют белым? – А блуждающий нерв – это где? – Это я на работе.
|
| Вернулся от дантиста, и знаете, что я вам скажу? Хорошо, что я не знаю никаких государственных тайн, потому что, если бы я их знал, то выдал бы сразу. – У вас тут какой-то дурдом. – Что значит «какой-то»! Лучший в городе. – Врач прописал мне пить по три литра в день. – Ну не пива же. – Ой, да ладно тебе, ты что, врач, что ли? | На приёме у врача: – Ну что же, поздравляю, у вас внутри зародилась новая жизнь. – Доктор, но я же мужчина. – Знаете, глистам на это наплевать. Жена – мужу: – Петь, я недавно видела объявление, что кодируют людей от пьянства во сне. Может, сходишь? – А мне-то зачем? Я во сне не пью. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Увидел жвачку «Турбо» и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой. Два друга беседуют: – Когда свадьба? – На горизонте. – Ничего себе, так скоро. – Горизонт – это воображаемая линия, удаляющаяся от нас по мере приближения. – Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских? – Пап, ну нормально! То есть мы не едем? Один приятель – другому: – У меня чёрный пояс по оригами. – И что ты сделаешь? – Могу кого хочешь в кораблик сложить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Сантехник Петров кладёт трубы по фэншую. Хотя нет, не так! Сантехнику Петрову по фэншую, как он кладёт трубы.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 1 из 297 |