МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Когда в ювелирном магазине ко мне с женой подходит консультант и спрашивает «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю:
– Выгоните нас отсюда, пожалуйста!
Когда у меня бывает свободное время, я просто лежу и отдыхаю, а когда его нет, тоже лежу и отдыхаю, но с тревогой.
Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа». | 
Необходимо срочно что-нибудь прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». | ЧУДАКИ
|
– Давай уедем куда глаза глядят, только ты и я. А дальше будь что будет.
– Женщина, ещё раз вам повторяю, пока маршрутка полная не наберётся, никуда мы не поедем.
Наташа очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Коля уже два года назад бросил её и счастливо живёт с совершенно другой женщиной.
В супермаркете на кассе.
– Простите, вы мне не вернули сдачу.
– Прощаю. |
Мужчина приходит в роддом, медсестра говорит:
– Поздравляю, у вас мальчик, три пятьсот.
Мужчина, вынимая бумажник:
– Ты смотри, и недорого.
В отделе кадров:
– Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
– У вас есть опыт?
– Да, это моё сороковое собеседование.
– Ты куда собрался в такую рань?
– На работу.
– Ты же говорил, что удалённо работаешь.
– Удалённо. Мне до работы два часа ехать. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Только русский человек на свадьбе может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
В кабинете режиссёра самое главное место всегда занимает диван для распределения ролей
Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
Абсолютно любой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Никто так сильно не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит жена, а не мама. | 
Когда
переезжаешь из квартиры в квартиру
и временно живёшь на два дома,
главным домом считается тот, в котором имеются холодильник и компьютер.
Когда вы едете в автобусе и опаздываете – не подавайте виду, что вы опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, скажите – с какой стороны тарелки должен лежать телефон по правилам этикета?
– Для чего нужны гости?
– Для того чтобы хоть изредка наводить порядок в доме. |
– Скажите, что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.
– Можно ли варить креветки в электрическом чайнике?
– Конечно, можно. Но пельмени потом рыбой воняют. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
– Доктор, мой муж очень болен.
– Прежде всего надо поставить диагноз. Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
– Ух ты, какая румяная попка!
– Доктор, а вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Кабинет проктолога дальше по коридору. Но всё равно спасибо, что зашли, я так устал от этих глаз.
– Доктор, помогите, у меня заложен нос.
– Знаете что, голубчик, у меня квартира и машина заложена, а вы тут со своими соплями.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван сломан?
– Мирились. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Сегодня в магазине случайно толкнул мужчину. Попытался одновременно произнести «простите» и «извините», но в результате сказал «прозвените, пожалуйста».
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, например, уже накопил штук тридцать накопительных карт.
Объявление. Дорогие проблемы, сделайте, пожалуйста, перерыв, я же всё равно у вас постоянный клиент.
Хочу на море. Чувствую, оно волнуется без меня. | 
Знаете, это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.
Не люблю я ночные клубы: музыка грохочет, свет моргает, книжку читать совершенно невозможно. | ЧУДАКИ
|
– Петрович, почему ты так быстро танцуешь, это же медленный танец?
– У меня времени нет, сейчас быстро дотанцую и домой пойду.
На автобусной остановке стоит блондинка. Подходит бабушка и говорит:
– Зря, ты, девушка, автобуса ждёшь. Он ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.
Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты влюблялся в учительницу?
– Конечно, сынок.
– И что было потом?
– Потом об этом узнала мама и перевела тебя в другую школу.
|
– Милый, давай оформим наши отношения.
– Хорошо. Неси гирлянды и дождик.
В столовой:
– Скажите, какие супы на обед?
– Суп только один – гороховый рассольник.
– Так это же два супа.
– Теперь один. Нам кастрюля нужна была.
– Вы что, уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?
Если вы никак не можете найти смысл жизни,
попробуйте вспомнить, где вы им последний раз пользовались. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Почему некоторые женщины не носят ожерелья, колье, кольца, браслеты и серьги?
– Потому что эти женщины вышли замуж по любви.
– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться.
Если часто и много есть какой-нибудь продукт,
он надоедает. Вопрос: что не так с шоколадом?
– Как по дереву узнать, где вы находитесь?
– Да очень просто. Если ёлка, то вы на севере, а если пальма – то на юге. | 
Интересно,
о чём вообще можно разговаривать с человеком
без синяков под глазами? О
том, как здорово ложиться спать в девять часов вечера? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Только неграмотный человек может сказать, что площадь Ленина можно найти, умножив длину Ленина на ширину Ленина. А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхност
Холостяк – это такой мужчина, который всё умеет делать сам и при этом не допускает брака.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует не температура воздуха, а скорость ветра. |
Если пугать страуса каждые десять секунд, то за ним можно сажать картошку.
Полезный
совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу. Дождитесь, когда уйдут
все гости, а то не сможете передарить кому-нибудь из них.
Даже в сказках, где возможно всё что угодно,
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две совершенно разные женщины. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Принёс домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
Кот в сапогах – это сказка, а вот кот в тапочках – это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.
– Мама, мама, смотри, я сделал круг на полу, и наша кошка залезла туда и сидит.
– Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет, сынок?
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь. Второй закон: спи чутко.
– Разговаривать с котом – это паранойя?
– Нет, паранойя – это когда боишься сболтнуть ему лишнее.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мама, ты кого хотела – сына или дочку?
– Я вообще шнурки хотела завязать. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 315 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
