ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Если офис обставлен по фэншуй, то ОМОН никогда в него с обыском не ворвётся… А гармонично вольётся!
Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, – не бабник, а гуманитарий.
В дискуссии самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
| 
Поговорка «семеро одного не ждут» ещё ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.
В беге на длинные дистанции главное – не пробежать финиш!
Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Если кто-то подошёл сзади, закрыл ваши глаза мягкими ручками, в спину упёрлась пышная грудь, а затем послышалось «Отгадай, кто?» – даже если вы на сто процентов уверены, ответьте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
Ну почему так? Добиваешься, добиваешься женщину, а потом выясняется, что характерами не сошлись!
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье – сразу же: «Нам надо поговорить».
Когда у нас не было секса, с рождаемостью всё обстояло нормально, а с тех пор как он появился, мы почему-то начали вымирать.
Имейте в виду: если не бросить девушку прямо сейчас, то через месяц-другой она захочет на море.
|
По его влюблённым глазам девушка поняла, что может забрать у него всё.
– Ах ты подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я замужняя женщина!
– А я, между прочим, уже наполовину договорился о свидании с во-о-о-он той красавицей.
– Это как – наполовину?
– Ну, я согласен.
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Мужчина,
помни! Когда ты целуешь даму, то целуешь сначала хайлайтер, потом
пудру, потом консилер, потом би-би-крем, увлажняющий крем и только потом
– женщину.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Почему настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью?
Возможно, то, что женщины в России выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем на десять лет дольше, – как-то взаимосвязано?
Почему мужики не понимают, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё равно что подбрасывать порох в огонь?
А помните, раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?..
|
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?.. А хотелось?
Это что же получается! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
Существует ли человек, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»?
|
|
Говорят, долгие запои – основная причина, почему люди, похищенные инопланетянами, ничего не помнят о своём похищении.
Юноша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый добрый, разлитый по бутылкам и выдержанный!
| 
– Ты много пьёшь.
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты пьёшь последние пять лет.
– Такая ситуация.
– Знаешь правило трёх коктейлей?
– Больше трёх не пить?
– После третьего не считать.
Если
съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно,
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит
под 23 процента.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Едет мужик. Смотрит – девушка стоит у обрыва реки, собралась топиться. Он по тормозам – и давай ей орать:
– Зачем же вы так? Не вздумайте этого делать!
– Вам не понять. У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю…
– Постойте! Я моряк, я проведу вас на наш пароход. Спрячу в трюме. Мы отправимся в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдёт депрессия, и вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил.
Привёл на корабль, и вскоре тот отправился в море. Каждый вечер мужик наведывался к девушке в трюм. Приносил ей еду, и они занимались любовью. Прошла неделя, вторая… И вот однажды капитан, делая обход, обнаружил в трюме постороннюю. И взмолилась девочка:
– Умоляю вас, не увольняйте моряка! Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия, я хотела покончить с собой. А он привёл меня сюда. Обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье…
Капитан в ответ:
– Какой Лондон, какой Париж? Это паром! Мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Помнишь всех своих бывших?
– В лицо – нет. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР!
|
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
Специалисты утверждают, что склонять слово фэншуй – это не по фэншуй.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
В магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велотренажёры с седлом под 64-й размер.
Учёные доказали, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
| 
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть нигде.
Прежде чем помочь человеку в беде, народ у нас сначала снимает эту беду на телефон.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, где она делает что хочет: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
Если ты не только смотришь любой футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама, – всё, ты старый.
Наш человек состоит из трёх субстанций: души, тела и документов.
Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.
|
У нас в стране на всех хватает только ничего.
Забить на всё – гвоздей не хватит.
Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит, у неё печалька.
Отключение интернета – это оружие массового размножения.
Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.
Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение – глубокое декольте.
На самом деле в доме нужны только дрель и к ней куча насадок, чтобы получились кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер…
| ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ |
– Ну, проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
– А тебя не настораживает, что все они на одну букву?
Даже после двадцати лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
– Почему ты называешь мужа легендой номер семнадцать?
– Так он мне рассказал уже шестнадцать легенд о том, что не изменяет и по ночам работает. Вот вчера была легенда номер семнадцать.
|
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены, что почти невозможно.
Жена:
– Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать.
Муж:
– Значит, как выпить натощак кровь, так она не забывает. А как сдать – так напомни ей!
– Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права!
– Милый, расскажи мне, что ли, сказку на ночь. Ну или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?
|
|
Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…
А всех, кто спрашивает, зачем мы послали на «Евровидение» такую слабую певицу, я спрошу в ответ: а в чемпионате мира по футболу мы почему участвуем?
Мне наконец-то перестали говорить, что в моём возрасте давно пора жениться, потому что в моём возрасте уже практически все успели развестись.
– Как тебе удалось стать профессиональным спортсменом? Ты же по физкультуре всегда был троечником.
– Зато по химии всегда был отличником.
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо дороже.
Сегодня мне настолько лень, что…
| 
Накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
– А какая заставка у тебя на рабочем столе компьютера?
– Половые органы…
– Извращенец!
– …растений. Цветы то есть.
– Ты научишь меня играть в преферанс?
– Зачем? Как же я у тебя тогда выиграю?
И хотя за окном было лето, я, увидев, что жена делает оливье, встал и на автомате пошёл ставить ёлку.
Гаишник
останавливает водителя. Всё проверил – придраться не к чему. С
последней надеждой попросил открыть багажник. Смотрит – там полно
пакетов.
– Что это у вас?
– Да вот еды детям купил.
– А мои, значит, пусть сидят голодные?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– По-моему, моя девушка мне изменяет. Может, к гинекологу её сводить?
– Зачем? Что он там увидит? Список входящих? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 130 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Мальвина вы или Винни-Пух?
