РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пенсионер разогнал свой «Запорожец» до 200 километров в час, сбросив его со скалы.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро, и требовал проверки показаний на месте преступления.

Солист группы «Бутырка» не планировал давать показания против Косого, но так это всё хорошо зарифмовалось!

Мальчик очень переживал за Волан-де-Морта, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чьё имя нельзя называть.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Участник соревнований по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

alt

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении всего лишь одно предложение: «Я видел вас с трудовиком».

Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

ЧУДАКИ
alt

Когда я пошёл в кино первый раз в жизни, то очень сильно плакал. И перестал, лишь когда мне сказали, что это нормально, если у тебя на входе разрывают билет.

– Эх, бабка-бабка, совсем ты память потеряла. Дура дурой!
– Это я-то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

– Не стоит спорить с идиотами.
– Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
– Да, вы правы, не буду с вами спорить.

Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
– Ты что там пишешь? – спрашивает у него король.
– Записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
– А если всё-таки вернётся?
– Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Не понимаю, чего там правительство миндальничает, давно уже пора принять закон, который разрешит изымать весь доход граждан, если эти самые граждане недостаточно надёжно свои доходы спрятали.

– Да я всё детство думал, что Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского!

Экономия, экономия… Вот у меня есть один знакомый, тот действительно экономный: когда ему нечем писать, он ездит на бесплатном автобусе в «ИКЕА», чтобы там взять бесплатные карандаши.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Чтобы хоть как-нибудь оправдать пять лет, потраченные на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

У меня в голове живёт существо, которое ежедневно нашёптывает: «Спи, спи, не иди никуда».

Вчера отдал супружеский долг. Эх, все бы долги так отдавать!

– Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

– Я вам, идиотам, уже полчаса объясняю, что нужно говорить коротко, по существу…

– Можно ли считать титулом московскую прописку?
– Только если в Кремле.

– Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не сказал, что он станет идеальным.

– Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
– Теперь, наверное, наймут десантников в консьержи.
– Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам просто купят свистки. А оформят как покупку танка.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему мужу, как преступнику, постоянно приходится доказывать своё алиби?

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Доказывая, что ты пуп земли, пупок не надорвёшь?

Если любовь – это химия, когда уже начнём сдавать кровь на любовь?

Почему телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот?

Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу – никогда?

Как вышло, что газовики живут припеваючи, если их дело – труба?

ХОРОШО СИДИМ

Когда я пришёл домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.

– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

Пьянка без секса – печень на ветер.

Искал на кухне соль, а нашёл коньяк… Теперь ищу лимон!

– Я вам так скажу: единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать?

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
alt

Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её.

Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы не было троих детей.

– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Детей надо воспитывать так, чтобы все ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

– Человек не стареет до тех пор, пока сожаление не приходят на смену надежде.
– Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ехать на отдых с женой – всё равно что в Тулу со своим самоваром.
– То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учитель ОБЖ в кинотеатре постоянно восклицает: «Я же говорил!»

Учёные выяснили: мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на три-четыре года раньше.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

Студентка впервые забыла накраситься, и весь курс подумал, что пришла новенькая.

В квитанциях ЖКХ в следующем году появится новая строчка «Просто плати».

alt

В Иванове на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

Искусствоведы считают, что скульптура «Мыслитель» на самом деле не о человеке, который думает, а о человеке, который тормозит.

МУЖ И ЖЕНА
alt

Если вы рассчитывали, что жена вам будет готовить и стирать, значит, вы женились по расчёту.

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни. Сидите вы такой дома за столом с умным видом, делаете вид, будто думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с красивой женщиной, как вы там будете зажигать… А все вокруг – жена, дети, родственники – ходят на цыпочках и тихо говорят: «Тc-с, папа работает!» И так можно сидеть месяцами!

– Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
– Ну, у тебя есть выбор – отравить или утопить.
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…

– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

– Я изменила мужу. И в день своей смерти признаюсь ему во всём.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я признаюсь ему во всём.

Любовница у меня, конечно, не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Так вот зайдёшь ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Любой мужчина знает: лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясёт вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Жена попросила в подарок большую сковороду. Теперь думаю: это я буду больше есть или лучше себя вести?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Видел твою анкету на сайте знакомств. «Живу далеко от столицы. Доход шесть тысяч в месяц. Машина отечественная».
– Так это ж чистая правда, что не так?
– Кто ж, блин, догадается, что живёшь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?

– Помнишь, на мою просьбу показать грудь ты сказала: «Только после свадьбы»?
– Ты опоздал, у меня уже есть муж.
– Ну так давай, показывай!

– Конечно, как честный человек я должен на тебе жениться, но вот как человек умный…

– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура! Да кто ж отпускает добермана без намордника?

– Правда или действие?
– Правда.
– Как заработала на айфон?
– Тогда действие.
– Делай то, чем заработала на айфон.
– Сволочь…

alt

Она:
– Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил.
Он:
– И ещё на груди полежал малость.

– Хочешь, я тебе покажу штуку?
– Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть чем меня напугать?

– Девушка, разрешите с вами познакомиться.
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

ОТ НАШЕГО СТОЛА

Высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращённые к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?»

Говорят, дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой – вкус от этого не изменится, а руки останутся чистыми.

Люди, когда вы едите чипсы, задумываетесь ли вы, сколько дряни поглощаете? Я вот не задумываюсь. Очень вкусно!

В магазине для богатых.
– Хлеб свежий?
– Да, завтрашний.

Ресторатор увольняет скрипача.
– Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

В кафе, где салфетки делят на четыре части, вряд ли накормят прилично.

– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.

– У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Полное подчинение – это когда, проснувшись, ты идёшь не в туалет, а дать чего-нибудь пожрать коту.

А я бы лучше вместо котика завёл себе домашнюю акулу. Выводил бы её гулять на поводке. Естественно, акула сидела бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.

Каждый раз, когда покупаю новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

Почему морских котиков назвали «котиками», а не «котярами»? Ведь они весят по сто пятьдесят кило!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt