СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Парень попал на мажорскую свадьбу и выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

Оказывается, многие белки-летяги планируют лучше иного выпускника экономического вуза.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»

На научной олимпиаде команда алхимиков получила золото.



Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, юноша как бы невзначай ударил именинницу стулом.
ЧУДАКИ
alt

Не знаю, как у других людей, а у меня такое ощущение, что я прихожу с работы, моргаю – и снова на работу.

– От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
– Ты гляди, какая классная жизнь – всё в шаговой доступности!

– Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на последнем этаже небоскрёба.
– Давай лучше по чебуреку возьмём. И подпрыгнем.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лёг на диван, раскрыл, а там написано: «Всё о комнатных растениях».

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, то обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Да, это зацепка.

– Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников через две недели. Приходите позже.
– Вы не поняли. Я за призом.

– Что-то в последнее время денег стало не хватать.
– Как давно?
– Да вот последние лет десять-пятнадцать.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

– У твоих сверстников уже жены, дети, машины, ипотеки…
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

– Запрещённое что-нибудь везёте?
– Собственное мнение.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

– Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли!..

Она здорово выглядит и классно готовит. Я бы позвал её сходить куда-нибудь поужинать, но она же всего лишь мультиварка…
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Говорят, сидеть и ждать принца на белом коне – всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Девушки, устройте себе разгрузочный день. Не грузите себя!

У возраста тоже есть свои плюсы. Утром встала, глянула в зеркало… Ну что ж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте!

Помни: если тебя никогда не называли шлюхой – значит, ты ещё не состоялась как женщина.

Чтобы человек не слишком расстраивался при виде постоянно растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Как правило, ценность первого мужа осознаёшь только после третьего развода.

В моей личной жизни – всё как на банкете: то, что подают, не ем, то, что хочется, не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, будто не голодна.

Ну что ж, сезон самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!


Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Если муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало, – это не невнимательность, это мечта.

Я поняла, что люблю его, когда он предложил заплатить за меня кредит!

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!

Ах, этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

– Блин, дома есть нечего! И корочки нет!
– Ага, такая же фигня – ни икорочки, ни осетриночки…

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моём холодильнике – как зэки в спецтюрьме: уже приговорены к смертной казни, только не знают, когда.

Придумал новый вид кофе – антидепрэссо. Правда, там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-нибудь рецепт пригодится.

Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшей нет.

– Как ваша диета?
– Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
– И много вам удалось сбросить?
– Я бы сказал не «сбросить», а «потерять». Много – радость жизни…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучше сидеть сложа руки, чем лежать, протянув ноги.

Говорят, если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Говорят, угроза выпустить воздух – последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убьёт внутри вас эту скотину.

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Руководствуясь принципом «куда попало – там и цель», промахнуться невозможно.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

99 процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его перед тем, как повесить на место. Женщинам эта привычка не свойственна.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Любимый мультик первоклассника Дмитрия – «Звёздные войны». Рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников.
– Вика живёт на Планетарской улице, а Антон – на улице Карлика с Марса.
Чехонтаня

Старшая дочь приходит домой в неурочное время. Я кричу с кухни:
– Марусь, где была-то?
– В школе.
Смотрю на часы. В это время её там быть вроде бы не должно.
– И что ты там забыла?
Саркастически:
– Не поверишь, десятый год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос.
Фобос

– Мам, а ты до папы с кем-нибудь женилась?
– Нет.
– Значит, это только папа…
Не дослушав, киваю.
– …сделал такую глупость?
Фокус

Летом отдыхали на море. Когда нужно было уходить с пляжа, муж всегда говорил мне: «Всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой».
Дочка Катюша (2,5 года) на днях играла с детками на площадке. Кто-то её обидел – то ли толкнул, то ли игрушку отнял. Она губки надула, руки в боки поставила и со слезами на глазах говорит:
– Мама, всё, собирай вещи, вызывай такси, поехали домой!
Эспаньола
alt


Когда я сменила работу, старшему было 16. На новом месте совершенно неожиданно оказалось, что новогодними подарками организация одаряет детей до 17 лет. Приношу два подарка. Интригую, подзываю сына для вручения, приговаривая что-то вроде «А вот кому?».
– И что? – спрашивает меня взрослый детка.
– Как что? Подарки. Детям!
Серьёзный взгляд.
– Мама! У меня нет детей!
Глупая кошка

Посадила деток за стол, наливаю всем суп. Сын (6 лет) деловито поболтал ложкой в тарелке, поднял на меня пытливые глаза и спросил:
– Мам, а с чем суп? Надеюсь, что с моими любимыми ингредиентами?
Звёзды в лужах


Десятилетний сын сыплет комплиментами:
– Мам, никому не говори, что тебе уже сорок, ты выглядишь на двадцать. А то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю.
Скандинавия
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 152