МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| В магазин матрёшек срочно требуются менеджер, помощник менеджера, ассистент помощника менеджера, заместитель ассистента менеджера, младший менеджер, помощник младшего менеджера. Купил в магазине кроссовки. Пришёл домой – вот незадача, оба на правую ногу. Один сорок первого размера, второй сорок третьего. Самое интересное, что подошли. Всегда
уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще
лучший вариант – уступаешь женщине, ребёнку и двум будущим пенсионерам
одновременно. Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш. Квадроцикл – это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо. Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
|
Наконец-то после долгих месяцев невезения мне снова улыбнулась удача. Вот только она как-то нехорошо улыбнулась… Дорогой будильник, больше не звони мне, пожалуйста, по утрам! Между нами всё кончено! Борись!
Иди против правил! Смотри дарёному коню в зубы, выкинь слова из песни,
сделай слово воробьём, намажь спасибо на хлеб, вытащи рыбку без труда,
пускай работа бежит в лес!
| ЧУДАКИ
| Вот когда из интернета можно будет скачать литр водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – всё это несерьёзно. Продавать произведения классической литературы в кратком изложении – это всё равно что напечатать выборку из таблицы умножения. – Леночка, почему ты так хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов? – Мамуля, но ведь я же не себе буду делать больно. – Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. – У меня так и происходит. – А чего же ты такой грустный? – Так они возвращаются и требуют деньги назад.
| – Я женщина, а не посудомойка! – А я мужчина, а не холодильник! – Что ты такое говоришь? – Я думал, это игра такая. Мама-моль говорит своему сынишке: – Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! –Ты слишком много времени уделяешь идиотам. – Кстати. Как у тебя дела? Штангист Пупонькин установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. На всех корпоративах я бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. Чтобы узнать, как часто можно пить вино, купите себе календарик. Дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Красным цветом отмечены дни для красного вина. Если посмотреть кинофильм «Годзилла» в обратной перемотке, можно увидеть, как он отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан. Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, она просто не может найти для вас других ласковых слов. Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
|
Кредит – это как грех на душу: лучше всего его не брать. Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд. Если вы хотите похудеть, не употребляйте всего три элемента – белки, жиры и углеводы.
|
| – Как ваш новый начальник? – Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт. – Ну что, Семёныч, поработаем на совесть? – Давай лучше так: ты – на совесть, а я – на себя. – Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? – Первые становятся орлами, а вторые – козлами.
| – Мама, а ты когда была девочкой, любила сериалы? – Да что ты, Изаура, конечно, нет! – Интересно, печенье полезнее, чем сосиски? – Я думаю, даже сигареты полезнее, чем сосиски. Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, если есть учитель труда, значит, должен быть и учитель отдыха?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– Женщина, купите котёночка. – А какой он породы? – Настоящий сибирский. – Да? А по шерсти и не скажешь. – Ничего не могу сказать насчёт шерсти, но ест он исключительно пельмени. Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая. Не повезло в любви? Повезёт с котом!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Как же хорошо, что на улице наконец–то потеплело и девушки опять могут одеваться как проститутки!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Пишу и плачу. Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус – не ловите его ни в коем случае! Пусть себе падает. В моём возрасте торопиться опасно, нервничать вредно, доверять глупо, бояться – поздно. Остаётся только жить, причём в своё удовольствие. Везде несправедливость: я честно работаю пятнадцать-шестнадцать часов в день, а часы показывают, что всего восемь. Предлагаю привороты и отвороты, выезжаю со своей отвёрткой. Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, то у вас не было детства.
| Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. С уважением, Российские железные дороги. Вот, бывает, смотришь на человека и не знаешь, куда же его послать. Судя по его виду, он уже везде был! Если
я приношу тебе завтрак в постель, то мне достаточно от тебя простого
человеческого спасибо. Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в
моём доме?»
| ЧУДАКИ
| Пришёл мужик в зоомагазин. – Есть у вас кто-нибудь, чтобы умел разговаривать? – Да, пожалуйста, вот говорящая сороконожка. – Отлично, беру. Пришёл мужик домой, покормил сороконожку и говорит ей: – Гулять пойдёшь? Сороконожка молчит. Мужик снова спрашивает: – Ты гулять пойдёшь или нет? Сороконожка не отвечает. Мужик расстроился: – Ну вот опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка… – Да подожди ты! Я обуваюсь. Жена – мужу: – Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! – Золотко моё, вот удивляюсь, какая она по сравнению с тобой страшная, уродливая. – А слюни отчего текут? – От ужаса! Учитель предупреждает учеников: – Нельзя целовать животных, это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я могу, – отвечает мальчик с первой парты, – вот моя тётя всё время целовала своего попугая. – Ну и что? – Попугай с ума сошёл. – Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. – У меня и желания нету, но кого это волнует? Гость – хозяйке: – Можно мне закурить трубку? – Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал трубку в карман.
| К сыну, делающему уроки, сзади подходит отец, гладит по голове. – Старайся, сынок, крючки выводи аккуратнее. – Это не крючки, папа. Это интегралы. – Знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-нибудь открывается другая. – Стоп! Или чините машину, или сбрасывайте цену. Покупатель в хозяйственном магазине: – У вас гвозди есть? – Где-то были… Где-то были… – Можно побыстрее, пожалуйста? – Гдетобылигдетобыли! На собеседовании в отделе кадров. – Назовите ваши сильные стороны. – Амбициозность. – Мы свяжемся с вами в понедельник. – Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. Два друга спорят, чья собака умнее. – Мой пёс тапочки мне приносит, бельё в стиральную машину складывает, даже газеты приносит. – Подумаешь, мой тоже приносит. – Hо я-то газеты вообще не выписываю. Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы повесить карниз. Мать говорит ему: – Вот вырастешь, сыночек, и будешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Майский жук одиннадцать месяцев в году – просто жук. Услуге «кто звонил» не хватает функции «чего хотел?». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного – и не выдерживает, идёт что-нибудь делать. А вот мужчина лежит себе дальше, терпит! Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку почему-то называется барсуком.
|
Мужчине можно простить всё, было бы за что. Не ходить в спортзал – это тоже тренировка. Только силы воли.
|
| Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому, что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? – В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака. – А что, этого дурака нельзя уволить? – Хочешь, я помолчу? Поверь, я ещё никому такого не предлагала!
| – Зачем в паспорте так много пустых страниц? – Просто ты слишком скучно живёшь. – Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе? – Нет, что вы. Я гуманист, я учу его плавать. Дорогая
редакция, подскажите пожалуйста, почему встать в восемь часов на работу
– мучение, а встать в четыре утра на рыбалку – отдых?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Что будет, если ворона упадёт на оголённые провода? – Электрокар. – Доктор, я сломал руку в трёх местах. – Не ходите больше в эти места. – Подсудимый, зачем вы отравили соседей? – А что мне было делать? В магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями. – Вот ты тоже врач, а почерк красивый. – Мне некуда спешить, я патологоанатом.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? – Нет, он совсем не интересуется моей личной жизнью.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 6 из 289 |