СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если офис обставлен по фэншуй, то ОМОН никогда в него с обыском не ворвётся… А гармонично вольётся!

Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, – не бабник, а гуманитарий.

В дискуссии самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.

alt


Поговорка «семеро одного не ждут» ещё ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.

В беге на длинные дистанции главное – не пробежать финиш!

Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если кто-то подошёл сзади, закрыл ваши глаза мягкими ручками, в спину упёрлась пышная грудь, а затем послышалось «Отгадай, кто?» – даже если вы на сто процентов уверены, ответьте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Ну почему так? Добиваешься, добиваешься женщину, а потом выясняется, что характерами не сошлись!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье – сразу же: «Нам надо поговорить».

Когда у нас не было секса, с рождаемостью всё обстояло нормально, а с тех пор как он появился, мы почему-то начали вымирать.

Имейте в виду: если не бросить девушку прямо сейчас, то через месяц-другой она захочет на море.

По его влюблённым глазам девушка поняла, что может забрать у него всё.

– Ах ты подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я замужняя женщина!

– А я, между прочим, уже наполовину договорился о свидании с во-о-о-он той красавицей.
– Это как – наполовину?
– Ну, я согласен.

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, то целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом би-би-крем, увлажняющий крем и только потом – женщину.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью?

Возможно, то, что женщины в России выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем на десять лет дольше, – как-то взаимосвязано?

Почему мужики не понимают, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё равно что подбрасывать порох в огонь?

А помните, раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?..

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?.. А хотелось?

Это что же получается! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Существует ли человек, который сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»?
ХОРОШО СИДИМ!
alt

Говорят, долгие запои – основная причина, почему люди, похищенные инопланетянами, ничего не помнят о своём похищении.

Юноша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый добрый, разлитый по бутылкам и выдержанный!
alt

– Ты много пьёшь.
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты пьёшь последние пять лет.
– Такая ситуация.

– Знаешь правило трёх коктейлей?
– Больше трёх не пить?
– После третьего не считать.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23 процента.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Едет мужик. Смотрит – девушка стоит у обрыва реки, собралась топиться. Он по тормозам – и давай ей орать:
– Зачем же вы так? Не вздумайте этого делать!
– Вам не понять. У меня депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю…
– Постойте! Я моряк, я проведу вас на наш пароход. Спрячу в трюме. Мы отправимся в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдёт депрессия, и вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил.
Привёл на корабль, и вскоре тот отправился в море. Каждый вечер мужик наведывался к девушке в трюм. Приносил ей еду, и они занимались любовью. Прошла неделя, вторая… И вот однажды капитан, делая обход, обнаружил в трюме постороннюю. И взмолилась девочка:
– Умоляю вас, не увольняйте моряка! Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия, я хотела покончить с собой. А он привёл меня сюда. Обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье…
Капитан в ответ:
– Какой Лондон, какой Париж? Это паром! Мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Помнишь всех своих бывших?
– В лицо – нет.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Специалисты утверждают, что склонять слово фэншуй – это не по фэншуй.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

В магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велотренажёры с седлом под 64-й размер.

Учёные доказали, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

alt


Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть нигде.

Прежде чем помочь человеку в беде, народ у нас сначала снимает эту беду на телефон.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, где она делает что хочет: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.

Если ты не только смотришь любой футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама, – всё, ты старый.

Наш человек состоит из трёх субстанций: души, тела и документов.

Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.

У нас в стране на всех хватает только ничего.

Забить на всё – гвоздей не хватит.

Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит, у неё печалька.

Отключение интернета – это оружие массового размножения.

Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.

Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение – глубокое декольте.

На самом деле в доме нужны только дрель и к ней куча насадок, чтобы получились кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер…
ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
alt

– Ну, проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
– А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

Даже после двадцати лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

– Почему ты называешь мужа легендой номер семнадцать?
– Так он мне рассказал уже шестнадцать легенд о том, что не изменяет и по ночам работает. Вот вчера была легенда номер семнадцать.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены, что почти невозможно.

Жена:
– Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать.
Муж:
– Значит, как выпить натощак кровь, так она не забывает. А как сдать – так напомни ей!

– Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права!

– Милый, расскажи мне, что ли, сказку на ночь. Ну или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?
ЧУДАКИ
alt

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…

А всех, кто спрашивает, зачем мы послали на «Евровидение» такую слабую певицу, я спрошу в ответ: а в чемпионате мира по футболу мы почему участвуем?

Мне наконец-то перестали говорить, что в моём возрасте давно пора жениться, потому что в моём возрасте уже практически все успели развестись.

– Как тебе удалось стать профессиональным спортсменом? Ты же по физкультуре всегда был троечником.
– Зато по химии всегда был отличником.

– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо дороже.

Сегодня мне настолько лень, что…
alt

Накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

– А какая заставка у тебя на рабочем столе компьютера?
– Половые органы…
– Извращенец!
– …растений. Цветы то есть.

– Ты научишь меня играть в преферанс?
– Зачем? Как же я у тебя тогда выиграю?

И хотя за окном было лето, я, увидев, что жена делает оливье, встал и на автомате пошёл ставить ёлку.

Гаишник останавливает водителя. Всё проверил – придраться не к чему. С последней надеждой попросил открыть багажник. Смотрит – там полно пакетов.
– Что это у вас?
– Да вот еды детям купил.
– А мои, значит, пусть сидят голодные?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– По-моему, моя девушка мне изменяет. Может, к гинекологу её сводить?
– Зачем? Что он там увидит? Список входящих?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 130