МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Когда в ювелирном магазине ко мне с женой подходит консультант и спрашивает «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю: – Выгоните нас отсюда, пожалуйста! Когда у меня бывает свободное время, я просто лежу и отдыхаю, а когда его нет, тоже лежу и отдыхаю, но с тревогой.
 Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа». | 
 Необходимо срочно что-нибудь прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
 Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». | ЧУДАКИ

|  – Давай уедем куда глаза глядят, только ты и я. А дальше будь что будет. – Женщина, ещё раз вам повторяю, пока маршрутка полная не наберётся, никуда мы не поедем. Наташа очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Коля уже два года назад бросил её и счастливо живёт с совершенно другой женщиной.
 В супермаркете на кассе. – Простите, вы мне не вернули сдачу. – Прощаю. |  Мужчина приходит в роддом, медсестра говорит: – Поздравляю, у вас мальчик, три пятьсот. Мужчина, вынимая бумажник: – Ты смотри, и недорого. В отделе кадров: – Здравствуйте, я пришёл на собеседование. – У вас есть опыт? – Да, это моё сороковое собеседование.
 – Ты куда собрался в такую рань? – На работу. – Ты же говорил, что удалённо работаешь. – Удалённо. Мне до работы два часа ехать. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Только русский человек на свадьбе может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
 В кабинете режиссёра самое главное место всегда занимает диван для распределения ролей Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
 Абсолютно любой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
 Никто так сильно не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
 Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит жена, а не мама. | 
 Когда
переезжаешь из квартиры в квартиру и временно живёшь на два дома,
главным домом считается тот, в котором имеются холодильник и компьютер. Когда вы едете в автобусе и опаздываете – не подавайте виду, что вы опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

|  Дорогая редакция, скажите – с какой стороны тарелки должен лежать телефон по правилам этикета?
 – Для чего нужны гости? – Для того чтобы хоть изредка наводить порядок в доме. |  – Скажите, что вы обычно делаете перед сном? – Любуюсь рассветом.
 – Можно ли варить креветки в электрическом чайнике? – Конечно, можно. Но пельмени потом рыбой воняют. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
  – Доктор, мой муж очень болен. – Прежде всего надо поставить диагноз. Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
 – Ух ты, какая румяная попка! – Доктор, а вы точно проктолог? – Нет, я окулист. Кабинет проктолога дальше по коридору. Но всё равно спасибо, что зашли, я так устал от этих глаз.
 – Доктор, помогите, у меня заложен нос. – Знаете что, голубчик, у меня квартира и машина заложена, а вы тут со своими соплями.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван сломан? – Мирились. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Сегодня в магазине случайно толкнул мужчину. Попытался одновременно произнести «простите» и «извините», но в результате сказал «прозвените, пожалуйста».
 Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, например, уже накопил штук тридцать накопительных карт. Объявление. Дорогие проблемы, сделайте, пожалуйста, перерыв, я же всё равно у вас постоянный клиент. Хочу на море. Чувствую, оно волнуется без меня. | 
 Знаете, это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.
 Не люблю я ночные клубы: музыка грохочет, свет моргает, книжку читать совершенно невозможно. | ЧУДАКИ

|  – Петрович, почему ты так быстро танцуешь, это же медленный танец? – У меня времени нет, сейчас быстро дотанцую и домой пойду.
 На автобусной остановке стоит блондинка. Подходит бабушка и говорит: – Зря, ты, девушка, автобуса ждёшь. Он ходит только по праздничным дням. – А у меня сегодня день рождения. Вовочка приходит к отцу и спрашивает: – Папа, а ты влюблялся в учительницу? – Конечно, сынок. – И что было потом? – Потом об этом узнала мама и перевела тебя в другую школу.
|  – Милый, давай оформим наши отношения. – Хорошо. Неси гирлянды и дождик.
 В столовой: – Скажите, какие супы на обед? – Суп только один – гороховый рассольник. – Так это же два супа. – Теперь один. Нам кастрюля нужна была.
 – Вы что, уже уходите? – Да. – А почему так медленно?
 Если вы никак не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы им последний раз пользовались. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |  – Почему некоторые женщины не носят ожерелья, колье, кольца, браслеты и серьги? – Потому что эти женщины вышли замуж по любви.
 – Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? – Один, если лампочка готова меняться. Если часто и много есть какой-нибудь продукт, он надоедает. Вопрос: что не так с шоколадом?
 – Как по дереву узнать, где вы находитесь? – Да очень просто. Если ёлка, то вы на севере, а если пальма – то на юге. | 
 Интересно,
о чём вообще можно разговаривать с человеком без синяков под глазами? О
том, как здорово ложиться спать в девять часов вечера? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Только неграмотный человек может сказать, что площадь Ленина можно найти, умножив длину Ленина на ширину Ленина. А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхност Холостяк – это такой мужчина, который всё умеет делать сам и при этом не допускает брака.
 Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует не температура воздуха, а скорость ветра. |  Если пугать страуса каждые десять секунд, то за ним можно сажать картошку. Полезный
совет: никогда не разворачивайте подарок сразу. Дождитесь, когда уйдут
все гости, а то не сможете передарить кому-нибудь из них.
 Даже в сказках, где возможно всё что угодно, Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две совершенно разные женщины. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
  Принёс домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
 Кот в сапогах – это сказка, а вот кот в тапочках – это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.
 – Мама, мама, смотри, я сделал круг на полу, и наша кошка залезла туда и сидит. – Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет, сынок?
 Первый закон кота: случайно проснулся – поешь. Второй закон: спи чутко.
 – Разговаривать с котом – это паранойя? – Нет, паранойя – это когда боишься сболтнуть ему лишнее.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Мама, ты кого хотела – сына или дочку? – Я вообще шнурки хотела завязать. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 6 из 315 |