МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Лето, конечно, было так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
Внимание, новое мошенничество! Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Причём сначала они убедили в том, что бегать на голодный желудок крайне вредно, а потом оказалось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше всё как в тумане, ничего не помню – спал. Будьте бдительны!
Один очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, мы провели прекрасный вечер, а потом отправились ко мне домой. Так вот, жена и дети даже не стали с ней разговаривать. А тёща вообще отхлестала её половой тряпкой.
| 
С утра хочется спать, днём – есть, вечером – отдыхать. А работать-то и некогда!
Объявление. Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совершенно не те ощущения.
Начинаю подозревать, что на работе нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Не могу стоять и смотреть, когда другие работают, пойду полежу. | ЧУДАКИ
|
Муж с женой отправились на цирковое представление. Во время выступления дрессированных тигров жена, волнуясь, говорит мужу:
– Я не представляю, как такой тщедушный человек смог стать дрессировщиком!
– Дорогая, он просто не вызывает у тигров аппетит.
Вовочка выходит из дома в школу и видит соседа, который заводит свою машину.
– Дядя Коля, а вы меня до школы не подвезёте?
– Вовочка, мне совсем в другую сторону.
– А это ещё лучше.
– Какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость.
– Вы принципиальны?
– Нет, у меня остеохондроз.
Поздним вечером жена встречает мужа на пороге квартиры.
– Опять поздно и опять пьяный.
– Зато я предсказуемый, дорогая.
Работаю поваром. Вы даже не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям. |
Жена – мужу:
– Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки.
– Ты ведь знаешь три стадии размещения ненужных вещей – балкон, гараж, дача.
– Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона.
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
– Моя профессия – волшебник-консультант.
– Это как?
– Тоже делаю добро, но за деньги.
Два цыгана разговаривают в метро:
– А ты видел, какие часы у мужика, который стоял рядом с нами?
– Нет, покажи.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее и никак не можешь выбрать. А потом оказывается, что оно, хоть и меньше, но только с виду, а на самом деле оно гораздо злее того, второго.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Лучший праздник – это день рождения в детстве. Ты не заботишься о сервировке стола, а все дарят тебе подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало» или «почему ты меня не остановил», и посуду после гулянки мыть не надо.
Тупость должна заменять счастье. Но даётся она не всем. | 
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Вся жизнь – оркестр, а ты в нём – палочка от треугольника.
Домашний телефон нужен по крайней мере для того, чтобы найти в комнате мобильный. |
|
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у неё нет молодого человека. Может быть, у неё есть не такой уж молодой и совсем не бедный.
Мужчинам на заметку: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с подвеской. Принёс домой, отдал жене. С тех пор на рыбалку не прошусь – меня жена сама выгоняет.
– Угораздило же тебя жениться на блондинке.
– Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще – так бы и слушал.
|
– Мы с женой поссорились, и она объявила голодовку.
– И сколько она уже не ест?
– Это я не ем.
– А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается.
– Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить?
– Женщины помогают, а они как-то умеют есть огурцы без водки.
– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да. Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
– Доктор, у меня на кухне сидит Чебурашка и очень громко кашляет, даже соседи беспокоятся.
– Это белочка, дорогой мой.
– Что же я, по-вашему, белочку от Чебурашки отличить не могу?
– Алло, доктор, мне кажется, что меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
На приёме у психиатра:
– Голубчик, попробуйте-ка обобщить одним словом: сосиски, пельмени, рыба.
– Водоплавающие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Наташа, что у тебя за трусы такие – две верёвочки. Они же не защищают совсем.
– Женские трусы не для защиты, а для нападения.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Британские учёные открыли, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на финансовом состоянии британских учёных.
Принял решение больше никогда не материться. Теперь вот сижу и молчу – мне больше нечего сказать этому миру.
Фестиваль самообмана под названием «Похудею к лету» торжественно объявляется закрытым.
– Ради тебя я готов абсолютно на всё.
– Даже приехать ко мне прямо сейчас?
– Не перегибай.
| 
– Мороз и солнце, день чудесный!
– Так нечестно, ещё сентябрь!
Моя голова работает как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
Подвыпивший друг зашёл в гости и решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– С чего это Володька заикаться стал после свадьбы?
– Понимаешь, какое дело: у его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Как только он увидел трёх тёщ, так и началось.
Если уж бить челом, то строго в переносицу.
Отец учит с сыном математику.
– Два землекопа копают яму. Один – два метра в час, а второй – три метра в час.
Сын перебивает:
– Они что, удава хоронят?
|
– Тебе в фамилии Ван Гог ничего не кажется странным?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Попытка пенсионера Семёныча почистить старый туалет на даче закончилась полным провалом.
На чемпионате по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Фальшивого дрессировщика в цирке раскусили сразу после антракта. | ЧУДАКИ |
– Да ты хоть помнишь, когда у меня день рождения?
– Нет, но зато я помню, когда у тебя Восьмое марта.
В семье был только один гранёный стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
В современном мире так: если смайликов нет, значит, разговор будет серьёзный.
Говорят, раньше телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное, не может такого быть.
Подчинённый звонит начальнику утром в понедельник:
– Алло, шеф, я опоздаю. У меня проблемы с глазами.
– Какие проблемы?
– Я их только что открыл.
На
заметку: если вы промочили ноги, то, чтобы не заболеть, нужно выпить
перед сном сто граммов водки. Сам вчера ложился спать раз семь,
проснулся здоровым. | 
– Спасибо тебе большое за вчерашний вечер. Было так здорово!
– Так мы же вчера с тобой не виделись.
– Вот именно.
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Геннадий.
Муж интересуется у жены:
– Скажи, любимая, только честно: ты гипнозом владеешь?
– Нет.
– Но почему в таком случае я на тебе женился? |
|
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему же я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
А вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
– Как вы стали миллионером?
– Это произошло благодаря жене. Мне просто было интересно, на каком этапе она наконец перестанет жаловаться на недостаток денег.
|
– Как я вас узнаю?
– Я буду в своём репертуаре.
Интересно, что хуже – пельмени без майонеза или майонез без пельменей?
– Девушка, можно вас проводить?
– Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то мама очень чутко спит.
Хочется спросить, почему все забывают о суеверии, когда речь заходит о тринадцатой зарплате?
А зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные? | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Не ждите осеннего обострения, начинайте радовать людей уже сейчас.
В кабинет врача вбегает молодой человек.
– Доктор, я женат только три дня, а уже оглох на правое ухо.
– На правое? – удивляется доктор. – А что, ваша жена левша?
– Доктор, я чувствую такую усталость, такое напряжение. Это, наверное, депрессия, что мне принять?
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор. А у вас ничего, кроме водки, нет?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Блондинка спрашивает своего парня:
– Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не могу вспомнить.
– Это конец позвоночника.
Блондинка несколько минут ощупывает себя руками.
– Странно, а у меня тут голова.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 300 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
