МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Египет кричал: приезжай загорать! Турция орала: приезжай купаться! А зарплата тихо сказала – отправляйся за грибами, фантазёр.
Вот и подошла к концу очередная неделя, в которую мне не потребовалась теорема Пифагора.
Когда мои дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, таскаться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике. А потом разбросаю крошки еды в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и ещё устрою истерику на два часа.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, солнечно, ветрено, дождливо и нормально, но не очень.
| 
Перечитываю «Сказку о рыбаке
и рыбке» и никак не могу понять, почему старик не попросил у рыбки новую бабку.
Часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет прост – у меня не получается.
Для меня лучшая удалённая работа – это та, которую я удалил из своей жизни. | ЧУДАКИ
|
Мама, когда я был маленьким:
– Ешь что дают, не капризничай.
Мама, когда сидит с внуком:
– Тебе колбаску порезать в форме сердечек или в форме звёздочек?
Жильцы дома номер пять скинулись и купили для бабушки Марии Ивановны тур в Амстердам – пусть узнает, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Нужно запретить рекламу дезодорантов «24 часа защиты», потому что находятся люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость? |
Два приятеля.
– Скажи, а у тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности. Лень у меня постоянно.
– Милый, а давай уедем с тобой, прямо сейчас, только ты и я!
– Женщина, ещё раз вам повторяю, пока полная маршрутка не наберётся, никуда мы с вами поедем.
– Слушаю вас. Кто это?
– Это ваш будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас чрезвычайная ситуация.
– Что случилось?
– Утро.
– Как, опять? | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
На уроке учитель спрашивает:
– Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, кол!
– Обалдеть, оценочка ко дню рождения.
– Алло, это аэропорт? Я сегодня вылетаю в Сочи. А вы можете отправить один мой чемодан в Китай, а второй – в Израиль?
– Нет, мы такие услуги не оказываем.
– Очень хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
– Почему умного человека сложно обидеть?
– Потому что бездарные оскорбления не впечатляют, а остроумные вызывают восторг.
| 
Почему, если у мужчины есть
лишний вес и нет денег, он жирный, а когда есть лишний вес и есть деньги – то он медвежонок?
– Алло, здравствуйте! Это женская консультация?
– Да.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если вам в голову лезет всякая чушь – наверное, у неё там гнездо.
– Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
– Может, плюсы и минусы?
– Может.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира полностью бессильны перед мужиком со списком покупок на листочке.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
|
Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если упало настроение, значит, наступил понедельник.
Если
после двух холодных,
дождливых и ветреных дней вдруг потеплело, а на
безоблачном небе ярко светит солнце – скорее всего, наступил
понедельник.
Человека сложнее выбирать, чем арбуз: на попку посмотреть неприлично, а по голове постучать нельзя. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Давайте говорить как петербуржцы: не нарежьте, а расчлените хлеб, будьте так любезны.
Жена – мужу:
– Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем…
– Тот или этот?
– Бьёшь как баба, – сказал электрик Сидоров, ещё раз подходя к щитку.
Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой.
Мне сказали, что нужно беречь себя, потому что запчасти на старые модели очень трудно найти. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты трахался со своей бывшей!
– Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, кресло, кухонный стол! Выноси ванну, стиральную машину, снимай люстру! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Уже полгода как записался в тренажёрный зал – и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
Во мне даже кровь течёт отрицательная, я уж молчу про свой характер.
Как бы я хотел стать таким же смелым и раскрепощённым, как те люди в транспорте, которые смотрят видео без наушников.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня встать с дивана и задёрнуть шторы.
Оказывается, мой сосед играет на трубе. А первые три дня я думал, что он просто агрессивно вытирает окно.
| 
Лет в пятнадцать я думал, что
сорокалетние люди очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
В женщинах я ценю ум, но рассчитываю в основном на жалость.
Распространяйте о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. | ЧУДАКИ
|
Аляска. Трамп и Путин беседуют один на один.
– Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
– Дональд, ты же бизнесмен. Я пришёл не просить денег, а напротив, попросить тебя их не тратить.
Простыня, наволочка, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, пододеяльник.
– Ты так изысканна и чутка!
– Чутка что? Договаривай. |
– Послушайте, но вы как адвокат ничего не сделали! Вы только выпили сто грамм и помолились.
– Чем мог, уважаемый, чем мог.
– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Ага, хорошо.
Сыну
директора Гидрометцентра исполнилось
тридцать – тридцать два, на самом
деле двадцать восемь, а по ощущениям – двадцать пять лет. Местами дочь. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Интересно, если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Оркестр из тридцати музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за сорок минут. Вопрос: за какое время оркестр из шестидесяти музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Дорогая редакция, подскажите, как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать на карточку очень маленькими зарплатами?
Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас, – идиот, а тот, кто быстрее, – маньяк?
| 
А вы тоже когда-нибудь перечитывали
одну и ту же страницу, потому что в первый раз думали о пельменях? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет.
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
Настоящая хитрость – это учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Знаете ли вы, что фея от ведьмы отличается только настроением? |
Судя по выражениям «голодный как собака», «уставший как собака», «побитый как собака», быть другом человека совсем непросто.
Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а вот мы – нет.
Дельфины
настолько умные, что буквально через пару недель, как только появляются
в океанариуме, обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы его только что убили – ан нет, опять бегает.
Полезный совет для французов. Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в тысячу раз больше мяса! | НА ГРАНИ ФОЛА
Секс в машине – это очень некомфортно, тут сиденье, здесь окно, ногу не вытянуть, подлокотник в спину упирается. А ещё эта странная фраза «Передайте за проезд» – вообще сбила с толку. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 324 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Перед зимней спячкой природа дарит нам финальный аккорд
