РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Изначально на возрождённом заводе «Москвич» хотели выпускать электросамокаты, но поскольку это оказалось слишком сложно, решили, что пока будут выпускать автомобили.

В России закончились имплантаты для операции по изменению формы ягодиц, и с полными задницами у нас теперь полная задница.

Правительство предложило вместо ресторанов «Макдональдс» открыть сеть платных туалетов «Надо потерпеть».

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Российские кулинарные сайты массово переезжают на домен .zhru.

Умный телевизор с голосовым управлением во время просмотра футбольного матча всё время переключался на канал с порнофильмами.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Балашихи.

Экономисты заявили, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Сыграл на опережение – это когда вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Ну что, проститутки? Всё ждёте своего наркодилера?»

Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно всего лишь отменить это обязательное согласие на обработку персональных данных.

Русский язык действительно очень сложный. Ну вот как объяснить иностранцу, что утренник – это детский праздник, дневник – личные записи или школьные оценки, полдник – приём пищи, вечерник – студент, полуночник – сова, ночник – лампа?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни – до локтя.

– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И чего вы хотите?
– Хочу стать женщиной.
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго себя ищете…

Если к названию продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на пятьдесят процентов, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Ничто так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Тех, кто считает, что незаменимых людей у нас нет, нужно заменить в первую очередь.

ЧУДАКИ
alt

Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы!

– Почему ты перестал носить очки?
– Я уже достаточно повидал.

– Так вы за или против?
– Я не за и не против. Я – на хрена?.

Вы когда-нибудь, проснувшись, целовали человека рядом с вами и благодарили Бога за то, что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолёт в этой авиакомпании.

– Отчего в ассортименте вашей сыроварни при всём разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло ни фига, хоть ты тресни.

Сначала покупаешь «киндер-сюрприз» ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы жёлтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

– Я соскучился.
– И я! А это кто?
– Таксист, я уже полчаса жду.

Не понимаю, чего все так ополчились против «Одноклассников». Я, например, исключительно благодаря сайту «Одноклассники.ру» нашёл по фото свой мангал у соседа в саду.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Можно ли говорить, что занимаешься управлением финансовыми потоками ретейлерской компании, работая кассиром в «Пятёрочке»?

Правда ли, что фраза «Приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем «Найки» и «Адидас» вместе взятые?

Почему к лентяям всегда такое крайне негативное отношение? Ну сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

Правда ли, что на двух диетах худеешь быстрее?

ВОЗ официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

А вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?

Почему мысли, написанные с грамматическими ошибками, совершенно невозможно воспринимать как умные?

Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Сперва рухнул рынок акций.
– Так.
– За ним рухнул рубль.
– Понятно.
– Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло.
– И что вы?
– Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но это повлекло обрушение наших экспортёров.
– И?
– И мы взяли ситуацию под ещё более жёсткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль.
– Да, повезло.
– Повезло?
– Да, очень повезло, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Секс – это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учёные установили, что первым собранным пазлом стала глиняная табличка с квартальным отчётом, которую уронил древнешумерский бухгалтер.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

В израильских компьютерах материнская плата не даёт работать, пока пользователь не поел.

Лето объявило, что в течение первой декады июня продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

В Госдуме считают, что россияне старше 42 лет не заразятся оспой обезьян, потому что в СССР не существовало традиции вступать в половой контакт с обезьянами.

Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Финляндский вокзал Санкт-Петербурга будет переименован в Чухонский.

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для кегельбана.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка, не бывало в библиотеке и никогда не отправит телеграмму.

Наушники изобрели для того, чтобы люди за год не забыли, как распутывать гирлянды.

Если вы находите чужой кошелёк, он обычно пустой. А если теряете свой – как правило, полный.

Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Сок «Мультифрукт» пьют люди, которые не знают чего хотят.

Лень – лучший грех из семи: он мешает совершать остальные шесть.

Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, от жизни в принципе не возьмёшь.

Если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

ЧУДАКИ
alt

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное, доктор.

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут, потому что для тебя, а дикие откладывают, потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк несу, а для себя – откладываю.

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Вот здорово!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
– Ну я же не знала, что ты согласишься.

– Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак!
– Это идеальный бардак.

Ой, да какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются.

– Ты сколько отжимаешься?
– Пятьдесят раз.
– В год?

Я никогда ничего не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Нормально ли, если прямо во время исповеди святой отец достаёт телефон и звонит в полицию?

Есть ли в мире столько ромашкового чая, чтобы можно было действительно успокоиться?

Почему тот факт, что с годами твои прогнозы сбываются всё чаще и чаще, радует всё реже и реже?

А что если родительских собраний никогда не существовало, и родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирали квартиру?

Если на неделе два выходных дня, значит ли это, что все остальные – безвыходные?

Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?

Можно ли сказать, что вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации?

Почему понимание того, что сорок пять – прекрасный возраст, приходит только в шестьдесят?

ХОРОШО СИДИМ
alt

Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.

Базовые вредные привычки я почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу…

У меня батя часто пил и буянил, поэтому удерживать стиральную машину на отжиме для меня не составляет никакого труда.

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

У трезвых людей не много идей.

– Папа, а кто такие алкоголики?
– Ну, как бы тебе объяснить, сынок. Вон, видишь, две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
– Пап, там одна берёза.

Увидев новые цены в салоне красоты, женщина купила две бутылки водки и поехала домой.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt