РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Если в лесу вы встретили медведя, клещей бояться уже не стоит.

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Мультик про кота Леопольда максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся твари, которым надо до тебя докопаться.

alt

Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда и обратно.

ЧУДАКИ
alt

Отец всегда применял по отношению ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом отбирал пряник.

Покупая арбуз, всегда стучу по нему. Честно говоря, не знаю зачем, но продавец должен знать, что я не лох какой-нибудь!

Приходит священник освятить дом. Видит – к стене комнаты прибита подкова. Спрашивает у хозяйки:
– Это что?
– Память от мужа.
– Муж конём был?
– Что вы, нет!
– Снимайте.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведёт, и слёзы наворачиваются на глаза. От счастья.

Вот у меня соседка – молодец. Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А чего вы хотели – учительница русского языка и литературы!

Продаю свадебные платья. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать.

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень.
– Девушка, ну что, клюёт?
Девушка, про себя: «Во, клюнуло».

– Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
– Нет! Каждый раз, когда мы что-нибудь спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь: зачем люди берут на свидания нож?

Когда саксофонист целуется, он по профессиональной привычке перебирает у дамы позвонки.

– А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне что-нибудь во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Здравствуйте, не подбросите меня до дома?
– До какого?
– До вашего.

– Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
– Ну, не знаю… Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом.
– А я очень опытный девственник!

А НУ-КА, ПАРНИ!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, но результат – противоположный.

Парень разговаривает с друзьями.
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.

Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз в присутствии девушки взять эту подругу за талию… И всё! Больше вы эту подругу не увидите.

Застолье, грузин произносит тост:
– Я с моим женой двадцать пять лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с «моим», а с «моей»!
– А с твоей – десять.

Мой муж считает, будто у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Эрл прильнул к жене и прошептал ей на ушко:
– Ты помнишь, как мы с тобой первый раз зaнимaлись этим пятьдесят лет назад? Мы зашли за бар, ты пeрeгнулась через заборчик, и мы незабываемо провели время.
– Да, – ответила его жена Максин. – Я помню, как будто это было вчера.
– Дорогая, как насчёт того, чтобы сейчас зайти за этот бар ещё раз и вспомнить старые добрые времена?
– О, Эрл, ты старый шaлун! Это сумасшествие, но мне нравится твоя идея.
Полицейский, сидевший за соседним столиком, услышал их разговор и усмехнулся. Он подумал: «Я понимаю, что это нарушение закона, но что я могу сказать двум пожилым людям, которые хотят вспомнить свою бурную молодость? Я просто пойду и тихонько за ними прослежу, чтобы их никто не увидел и не помешал».
Пара вышла из бара и направилась на задний дворик. Они шли не спеша, поддерживая друг друга. Наконец оказались во дворике и подошли к заборчику. Дама огляделась… И вскоре начался самый жаркий акт любви, который когда-либо видел полисмен. Всё продолжалось минут десять, оба производили громкие звуки, стoнaли и кричали. В конце концов мужчина и женщина в изнеможении упали на землю.
Полисмен был в шоке. Он понял, как мало знает об этой жизни. Но доказательство того, что активная старость возможна, только что было ему предъявлено.
Полежав ещё добрых полчаса на травке, ахая и охая, пара не спеша поднялась и начала одеваться. Полицейский, наблюдая за этим, сказал себе: «Это поистине невероятно! Я должен, я просто обязан спросить, как им это удаётся!»
Когда супруги выходили из дворика, он подошёл к ним и сказал:
– Вы простите, но это просто невероятно! Как вам это удаётся? Вы знаете какой-то секрет?
Эрл, продолжая трястись, ответил тихим измождённым голосом:
– Пятьдесят лет назад этот забор не был электрическим!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда говоришь девушке: «Давай потрахаемся», – то ты хам, а вот когда говоришь девушке: «Полетели в Рим, потрахаемся», – то ты романтик.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?

alt

– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Налаживается».

ЧУДАКИ
alt

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
– Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей.

Бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

– Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила?
– Да я и маму об этом боюсь спрашивать.

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

У психолога.
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста.
– Я думаю, что нет.
Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм.
– Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится!

Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».

– Что-то долго мужа нет.
– Может, на работе задержали или в пробке стоит?
– Вообще нет. И не было никогда!

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

А НУ-КА, ПАРНИ!

– Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Конечно же мужикам.
– Это ещё почему?
– Так из-за баб.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие.

Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Работники загса рассказывали, что за всё время существования их организации только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, а меня поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии.
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе.
– Какой ceкc?!
– Классический, оральный, садомазохистский…
Журналисты в шоке.
– Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
– Коврики, корзинки, макраме…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt