СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Опытный охотник на медведя первым делом пропустит вперёд неопытного.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт, то лета не будет.

«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюйм-Вовочка.

В цветочной лавке:
– Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
– Ну, давайте уточним размер вашей вины. Что натворили?
– Обозвал дурой.
Продавец протягивает шикарную розу.
– …овцой.
Даёт вторую.
– …тупой.
Подаёт третью.
– …жирной.
Продавец забирает одну.
– Это не ей, эти розы – вам.

– Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы одну себе найди, сынок!

– Никакие провокации и инсинуации не являются поводом для закручивания гаек!
– Петрович, заколебал! Крути и помалкивай, мы на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

alt


В нашем районе есть магазин «Мечта», в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дала ваша собака?

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я-то знаю, где достать ещё.

Село. Идёт мужик по дороге, видит – участок огорожен и объявление висит: «Продам дом», – а на участке никакого дома нет. Уже продали, подумал мужик.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Все дети сыпали в чай две ложки сахара, а Витя сыпал всего одну. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого.

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг.

Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой.

– Серёга! Пить будешь?
– Нет, не могу, может вырвать.
– Так кто же вырвет? Все ж свои!

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, понял, что мы подружимся.
СЕМЬ СОРОК
alt

– Яша, как дела у Сёмы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были – неразлейвода.
– Всё, Роза Моисеевна, отходил Изя своё по земле грешной.
– Ой-вей! Когда?
– Месяц уже, как этот шлимазл себе машину купил.

– Моня, что ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Саррочка, я так и сказал!

Семён Маркович уже час роется в карманах.
– Шо ты ищешь?
– Не могу найти свой кошелёк.
– А в брюках смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если его и там нет, у меня будет инфаркт!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит – пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

– Сёма, ты зачем весь коньяк выпил? Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости…
– Саррочка! Ну, ты отлучилась на кухню… а я остался один и та-а-ак испугался!

– Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что в могиле вашей тёщи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик.

– Саррочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

– Сонечка, давайте посидим, попьём чаю.
– Геша, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой!
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Кто такой настоящий дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?»

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл.

Неважно, сколько мужчине лет – пять, пятнадцать или сорок. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.
alt


У Пети было пять миллионов, он отдал четыре миллиона Насте. Вопрос: на хрена он это сделал?

– Хорошо выглядишь! Женился?
– Нет, развёлся.

Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Женщина беременна и постоянно ест мел. Муж приходит домой с коробкой свежего мела, а она ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется жжёной резины.
– Чего-чего?
– Ну жжёной резины, можно даже горелый кусок автомобильной шины.
Чего только не сделаешь для любимой жены. Собирается, идёт в гараж, берёт старую запаску и едет за город. Там разводит костёр, сжигает колесо, надышавшись едким дымом, и привозит его домой. Отрезает кусок вонючей резины, кладёт в тарелку и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Муж молча солит.
– Перчил?
Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва попробуй ты, – говорит жена.
Муж, зажав нос, откусывает, жуёт и, морщась, глотает.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – отвечает муж. – Это ведь жжёная резина!
– Тогда давай мел.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
– А как мне тебя называть?
– Как обычно – Игорь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.

Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.

Ревность – это когда твой кот ходит спать к кому-то другому.

alt


Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.
ЧУДАКИ
alt

Достали банки! Сначала звонят по десять раз в день, чтобы я взял у них кредит, потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит. Но если сперва им удаётся меня уговорить, то потом я уже непреклонен!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов.
– Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в кёрлинг. Котом.

После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса.

– Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.

– Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил колхозу, как мог!

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, которым вечно всё недосолено!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна.
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– Так и я от него.

– А ты не растолстеешь?
– Пожрём – увидим.

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего двадцать минут.
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

На кухне играло радио, я зашла в тот момент, когда голос запел: «Ах, какая женщина…» Совпадение? Не думаю.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: «А-а, так вот почему его бывшая смоталась!»

– Нет! – согласилась она.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился новый идиот.

– Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

– Сынок, мы с твоей мамой вот уже двадцать лет вместе. Знаешь, в чём секрет нашего брака?
– Любовь?
– Стокгольмский синдром.

После проведённой ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на «ты»?
alt

– Алло, милый, я тебя очень люблю, невероятно скучаю! А ты меня любишь?
– Что с машиной, стерва?

– Ты целовался с моей подругой!
– Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?

Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоём возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить трижды.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 95