СРОЧНО В НОМЕР
 | 
У ребёнка, вернувшегося из школы слишком весёлым и очень голодным, родители, вместо того чтобы накормить обедом, проверили зрачки.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Пьяный охранник упал со стометровой мачты. Спасло его только то, что он успел подняться лишь на вторую ступеньку.
| 
В Припяти местная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить личную жизнь, залезла в резиновую женщину.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Вот положу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители, идентичные натуральным, – и буду красивая-красивая!
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. Но на самом деле девушки с большой грудью мечтают просто поспать на животе.
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты – скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-либо не нравитесь.
Говорят, опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Девушки, как известно, состоят из прелестей и претензий. Умные знают, как сохранять баланс.
|
…И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: «Не руби сгоряча! Пили медленно».
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
– А может, всё-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете? – спросила она.
Но коты спали и не отвечали.
– Беда у меня, девчонки! Муж третий день зовёт деткой, птичкой, малышкой, а я всё никак понять не могу, где он накосячил.
Пришла
в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано:
«Представь, что я твой бывший». Так усердно я ноги ещё не вытирала.
–
Я хочу детей, но не хочу быть беременной, а уж рожать – тем более.
Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что
со мной не так?
– Ну, в основном то, что ты хочешь быть не мамой, а папой.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
В семье фотографов рожают сразу несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Хищник – это не тот, кто питается мясом. Хищник – это тот, кто добывает мясо не в магазине.
Котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек.
Чтобы приготовить колдовское зелье, нужно просто взять в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
| 
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора. Ещё хуже, когда он так не считает.
Гораздо приятней услышать в свой адрес «Ну ты и фрукт!», чем «Ну ты и овощ!».
Этот мир очень странный: если власть найдёт в твоём огороде нефть, то она государственная, а если наркотики – то они твои.
|
|
Если на вопрос жены «Где был?» ответить «На дружеской пирушке», то вот вы уже не гаражный пропойца, а удалой гусар!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей на стол выпейте водки.
– Это невозможно!
– Это трудно. Но возможно. Невозможно – это объяснить мичману Северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь.
Если вам кажется, что водка имеет запах орешков, значит, белочка уже рядом.
Если вам кажется, что вы остроумны, привлекательны и вообще душа компании, то, скорее всего, вы просто пьяны.
|
Старинная шотландская поговорка гласит: отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту и принесёт.
– Серёга, пошли во двор пивка попьём.
– Ну, если только минут на двадцать, пока жена в ванной…
– Да дверь подопри, и нормально посидим!
Хорошо вампирам – они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
Как же хочется слушать своё сердце, а не печень!
Удивительно,
но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо
очень успешны, либо просили двадцать рублей на поправку здоровья.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно, – спереди?
Вкусная еда и качественный секс – это, конечно, хорошо, но разве их можно сравнить с тем моментом, когда после тяжёлого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Почему лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, о ком при первой встрече думаешь: «Господи, да это же идиот»?
Если греческий салат просрочен, можно ли назвать его древнегреческим?
Почему осенью так хочется простого человеческого начала отопительного сезона?
Фотографии можно сжечь, сообщения – удалить, но вот что делать с памятью?
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Если умный мужчина всё время делает то, чего хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Диалог в ресторане:
– Милая, что тебе заказать?
– Ты же знаешь, что я люблю…
– Знаю, но питаться тоже надо. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Вдохновлённый примером Хатико, таракан отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Найдена неизвестная картина Шишкина «Утро в сосновом гробу».
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
Геннадий Зюганов до сих пор стоит в очереди на югославскую стенку.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
В Ярославле люди перестали креститься, когда видят церковь. Руки устают.
| 
Оказывается, Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения.
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
Роман
Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки
ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
| ENTER
|
А помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети? Всё, мы больше так не пишем. Мы здесь живём.
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Заядлый геймер, когда видит на улице прислонённую к зданию лестницу, сразу понимает, что это переход на следующий уровень.
|
– Где ты хранишь свои файлы?
– В облаке.
– А когда безоблачная погода?
Самые надёжные пароли – у безграмотных людей.
Девушки – они для неудачников, которые не могут найти в интернете нормальное порно.
Если в офисе отключить интернет, то количество работающих сотрудников увеличится на 100 процентов.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Это ж как должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги – на неделю пребывания за границей?..
Как можно запрещать однополые пары в стране, где половина населения воспитана однополыми парами – мамами и бабушками?
А вот если бы в Японии вдруг стала популярна русская кухня – там бы тоже повсюду открыли пельмень-бары «Здравствуйте», «Челябинск», «Учитель» и «Водка»?
Правда ли, что лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера?
| 
Если моргание длится в среднем полсекунды, то как фотографы успевают поймать именно этот момент?
Почему нос начинает чесаться именно в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой?
|
|
– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно ещё дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!
Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром. И взять кефир!
– Говорят, для того чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить двадцать тренировок.
– А вот к булочке привыкаешь с первого раза.
|
Сердце: «Я всё ещё люблю его».
Память: «Я всё ещё помню его».
Мозг: «А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню».
Гордость: «А по морде?»
– Ты разбила моё сердце!
– Ой, ты знаешь, я такая неуклюжая, всё время что-то бью.
– Мам, а можно съесть чипсы?
– Нет, ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
– Нет, не буду.
– А я тебя заставлю!
– Ты знаешь, что такое БДСМ?
– Безграничное добро, сострадание и милосердие?
– Зачем тебе это маленькое чёрное платье?
– Чтобы заполучить большое белое.
| ЧУДАКИ
– Ты почему на работе всё время жуёшь орехи? Потенцию повышаешь?
– Да нет, это чтобы не спать.
– Ну это да, с хорошей потенцией фиг уснёшь.
– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Э-э-э... Загадка?
– В жизни всё измеряется деньгами.
– Ага. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.
Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего.
А мне вот нравятся горнолыжники. Поднялся в гору, на спуске поломал себе всё что можно, обеспечив адреналином себя и родственников до конца жизни. И, главное, посторонним людям никаких проблем не создал!..
Завтра рано вставать. Поэтому нужно позавтракать вечером, чтоб подольше поспать.
– Странно, на улице тучи, а на сайте погоды пишут, что ясно.
– Да у них окна на другую сторону выходят.
– Как дела?
– Как обычно. Обещанные золотые горы постепенно накрываются медным тазом.
Диалог в кафе.
– Мне кажется, официант о нас забыл.
– Кинь в него салфеткой.
– Она не долетит.
– Заверни в неё нож.
В маршрутке.
– Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
– Да? Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями.
Знаете, последнее время мне стали сниться вещие кошмары…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вместо того чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 139 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Розы, свечи, шампанское?
