СРОЧНО В НОМЕР
 | 
– Ну что, мы встречаемся сегодня в семь?
– Сейчас посмотрю в ежедневнике… Ой, нет, не могу, у меня сегодня на семь намечено нечто страшное и неизбежное!
– Ну вот…
– А, нет, извини. Это встреча с тобой в календаре стоит на семь.
– Блин, я сегодня посмотрел на календарь и офигел – лето профукано!
– Это ещё что. Я сегодня в паспорт посмотрел – двадцать пять лет профукано, вот где ужас-то!
– Говорят, учёные взяли мозг шестидесятилетней женщины, нарезали слоями толщиной двадцать микронов, отсканировали каждый срез под микроскопом и собрали снимки в трёхмерную модель.
– Какой ужас! Надеюсь, с женщиной всё будет в порядке?
– Почему крышки на канализационных люках круглые?
– Чтобы, когда воруешь люк, его можно было укатить. Так-то он тяжёлый очень.
– У вас явно завышенная самооценка.
– Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас!
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем и изобрести туалет с глушителем.
– А ты Ленина видел?
– Какой сезон?
– Эй, соня, вставай!
– Лена, дай поспать.
– Я не Лена, я её муж!
| 
– Ты в чём гулять пойдёшь?
– В шортах.
– А если дождь?
– В шортах под зонтом.
– Как ваше ничего?
– Да ничего.
– Как? Совсем ничего?
– А чего?
– Ну мало ли чего…
– Поможешь мне джинсы отжать?
– У кого?
– Вы перешли все границы!
– Это потому что мы нелегалы.
Говорят, узнав, что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял виагру. И утром довольная смерть ушла от пенсионера!
– Вот когда я вырасту, то буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
– Ты идиот? Тебе ж уже шестьдесят три!
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься, – это крестик на руке.
– Ну вот, выходные закончились. А что мы сделали за два дня? Правильно, ничего.
– План выполнен!
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Когда я был маленьким, то думал: почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами? Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно – возмездие!
Взрослеешь – это когда «мама не разрешает» меняется на «мама будет волноваться».
|
– Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине.
– Угу, а кто-то маме обещал вести себя хорошо в Турции.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.
–
Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Когда-нибудь
женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси
мусор, сходи в магазин… А я не могу – я в космосе!
| РАБОТА |
– Ты никуда не хочешь съездить?
– Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз, когда ты спрашиваешь, очень хочется съездить тебе пару раз по лицу.
В офисе:
– Что-то у нас горелым запахло.
– Так сроки же горят!
– Какой завтра день недели?
– Пятница.
– Хм… Разве сегодня четверг?
– Нет, понедельник.
– А почему тогда завтра пятница?
– Потому что я работаю два дня через два. И потому у меня сегодня понедельник, а завтра – пятница. А что у вас там, я не знаю!
| 
Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.
Для того чтобы получить кучу неотложных поручений на работе, нужно всего лишь сесть и попытаться съесть бутерброд.
Вот
так отпросишься с работы пораньше, чтобы без пробок доехать домой,
доедешь за тридцать минут вместо обычных двух часов – а дома и не
знаешь, чем заняться.
|
|
– Когда ведьмы слёт устраивают – это называется «шабаш». Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки-мужики слёт устраивают – этому есть какое-нибудь название?
– Рыбалка.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку жена меня сама выгоняет!
Если на рыбалке закончилась закуска – не беда, ведь есть ещё нетронутая наживка!
|
Когда жена едет со мной на рыбалку, почему-то и рыба клюет, и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
– Вы рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
| ХОРОШО СИДИМ
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею растираются, другие полощут горло, а большинство её просто жрёт!
– Ты у нас сегодня как графин – в тебе литр водки, а ты всё стоишь!
– Всё! Больше ни за что к Иванову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит!
– И что же он тебе такое говорил?
– Да целый вечер одно и то же: «Ну, давай ещё по одной!»
– И что же мы будем делать в сложившейся ситуации?
– Идём покупать коньяк. Дальше импровизируем.
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – ещё хуже.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Пожалуй, только в России фирма с названием «Авиценна» может торговать алкоголем.
– Неплохо оторвался на выходных – аж печень из горла полезла.
– Гусиная или свиная?
– Моя.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий?
– Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
| 
Пьяный фанат вспахал футбольное поле на тракторе.
Недовольный покупатель секс-шопа, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги – во власти человека?
Почему мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно?
А тем, кто пять лет проработал в «ИКЕА», показывают ли наконец, как выйти и уехать домой?
|
Если палка, взятая в руки, стала первым шагом на пути эволюции, то не является ли палка-селфи первым шагом на пути назад?
Если
все борются за равенство полов, тогда скажите, почему третий размер
груди у девушки – это сексуально, а третий у парня – это «фу, жирдяй»?
| МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ |
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить импортную запчасть, чтобы понадёжнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить отечественную запчасть, чтобы подешевле.
– Говорят, Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор.
– Подождите, подождите… А что же тогда собирала до сих пор ГАИ Краснодарского края?
Не
понимаю, почему производители дорогих машин так не любят своих
покупателей? Поворотники у них вечно не работают, зеркала повернуты так,
что в них ничего не видно… Бедолаги вынуждены перестраиваться
фактически вслепую!
| 
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто.
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Весь мой долг Родине у меня изъяли сотрудники ГАИ наличными. Поэтому прошу претензий ко мне больше не иметь!
|
|
Легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машиной в интернете, чем у себя дома.
Очень редко можно увидеть:
– шаровую молнию;
– двойную радугу;
– три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, и совсем нет брызг!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех, ведь вокруг слишком много людей, которых мы воображаем своими друзьями.
Лучшее оправдание опоздания – «не смог встать, одеяло прижало к кровати».
|
У России особый путь. И указатель – на каждом заборе.
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Самая большая ошибка русского фольклора – отождествление доброты и глупости.
Даже если вы на правильном пути – вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Первое, что бросается в глаза при входе в квартиру Николая Дроздова, – это кобра.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
| КУШАТЬ ПОДАНО!
Есть такие люди, что когда приходишь к ним домой и слышишь фразу «садись, кормить тебя сейчас будем», то это воспринимается как угроза.
Самое страшное – это когда даже бабушка говорит, что тебе надо бы похудеть.
Суши – они как секс: в детстве никто не знал, что это такое. И в СССР их, кстати, тоже не было.
Занятия фитнесом – минус один килограмм.
Уборка дома – минус один килограмм.
Отравиться клубникой – бесценно! Минус пять кило!
Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь час, думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!
Арбуз – офигительное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался!
– Мало кто знает, что на свете существует более пяти тысяч видов картофеля.
– Ага, а у нас в магазинах почему-то лишь четыре представлено: мытый, гнилой, весь в глазках и промёрзший.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 135 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
На какой уровень жизни вы можете рассчитывать
