МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Я уже не в том возрасте, когда неосознанно совершают глупости. Я в том возрасте, когда их совершают осознанно и с большим удовольствием.
Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.
Вот что мне нравится в американских фильмах – это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?» Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого»?
| 
Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Удивительно, что до сих пор ни один завод, выпускающий шпагат, не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– Как кто, кровать, разумеется.
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, – нет? Смотреть же реально сложнее.
|
Как можно испортить день рождения жене, если даже не помнишь, когда он?
Современные дети, читая сказку «Двенадцать месяцев», никак не могут понять: а в чём проблема с подснежниками в январе? | ЧУДАКИ |
Парень – своей девушке:
– Какую новость ты хочешь услышать: плохую или хорошую?
– Хорошую.
– Дорогая, поздравляю, у тебя будет новый парень!
– Алло, это шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Гадалка смотрит на ладонь.
– Ну, можно сказать одним словом – поздно!
– Когда в холодильнике заканчивается еда, в нём всегда остаются только чеснок и лимон. Получается, чеснок и лимон – талисманы, которые отгоняют еду от холодильника?
– А у меня обычно остаётся мороженое сало.
– Всё правильно. Мороженое сало – талисман морозилки.
| 
– Алло, твой папа дома?
– Нет, он уехал.
– Отдыхать?
– Нет, он с мамой уехал.
Блондинка звонит другу:
– Зачем ты посоветовал мне заклеить окна на зиму?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!
– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
– Моя тоже не очень любит готовить.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Папа, а я сегодня сто рублей сэкономил: не сел в автобус, а бежал за ним.
– Эх, сынок, а мог бы сэкономить тысячу, если бы бежал за такси.
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не станут.
|
– Куда поедешь отдыхать?
– Знаешь, я оценил свой бюджет и понял, что совсем не устал.
От зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил.
Налоговый инспектор всегда приходит на выручку!
| ENTER
– Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор посмотри.
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2005 годом: «Сегодня нам провели кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления».
После выходных.
– У тебя взломали страницу?
– Нет! Не взломали! Просьбы дать денег, оскорбления и пошлые комментарии писал я!
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но в это время отключили интернет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм: водичка, мамочка, кошечка и так далее. Считаю, что такой подход нужно сохранить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И нам будет не так тревожненько.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Мои прогнозы насчёт нового министра культуры не оправдались. Плохой я прогнозист. Оленка Бузова, прости меня.
Как хорошо быть молодым – поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
У винодела в первый класс пошёл сын урожая 2019 года.
| 
Полезный
совет: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, –
берите чужие, вас всё равно никто не узнает в шлеме и в маске.
Ребёнок закатил дикую истерику: хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. К такому жизнь меня, конечно, не готовила.
Если
вы потерялись в лесу, то просто оденьте шапку. Сразу прибегут
неравнодушные люди и скажут, что правильно говорить – «надеть шапку», а
не «одеть».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Совы – очень мудрые птицы. Вот вы, например, когда-нибудь видели сову, оформляющую кредит? Нет? То-то же.
В названии «Заполярный театр драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
|
У пьяных девушек две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им врачи своим почерком.
Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. | ЧУДАКИ |
– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!
– Сестра, скальпель!
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить передать нож?
– Как только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю, какой свет горит. Недельку так поездил, и больше не просят.
| 
В зоопарке.
– Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна.
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
– Почему такой довольный?
– Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил.
– Как тебе такое удалось?
– А я раньше успел слезу пустить.
|
– Мама, она кусается!
– А я тебе говорила – не женись.
– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника.
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – на дуре жениться?
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену. | ENTER
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
– Почему компьютеры пищат, если нажать сразу много клавиш?
– Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре.
Как запомнить, с какой стороны зарядка у ноутбука? Да очень просто. С неудобной.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 342 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
