МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Мне с детства твердили: подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать. Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Дорогие друзья, сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришло СМС: «Ну и зря».
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в обувном магазине, чтобы примерить новую.
Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз. «Высоцкий», – подумал Штирлиц.
| 
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного – уже одиннадцатый час.
– Какая мерзость! Что это такое?
– Это я. Пора бы привыкнуть уже, всё-таки три года вместе живём.
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
Рыбаков
оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и
аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию ещё никому
не удавалось. | ЧУДАКИ
|
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
– Вовочка, ты думаешь исправлять свои двойки?
– Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит.
В антикварном магазине.
– Прекрасные портреты! Кто эта дама и этот господин в костюмах эпохи Людовика XIII?
– Предки, мадам.
– Чьи предки?
– Если купите портреты, то будут ваши.
– Вовочка, а ты сделал уроки?
– Нет.
– А тогда почему спать улёгся?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Что делать будешь на пенсии?
– Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья.
– Ну до чего же ты неугомонный.
– Мама, а почему меня дети называют тазиком с гайками?
– Не обращай внимания, Лада.
|
– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое число тебе надо?
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся в ванной.
– Тебя и не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
В смысле – кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Жена звонит мужу:
– Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
– Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды.
– Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли. Как минимум.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем их без присмотра на пятнадцать минут.
Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. | 
Единственная причина, по которой в Египте остались пирамиды, – это то, что они слишком объёмные для доставки в Британский музей.
|
|
Психологи утверждают, что отношения сразу с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в идеальной чистоте.
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
|
Очень важно делать перерывы между занятиями в «качалке». Лично я всегда делаю перерывы по три-четыре года.
Зачем мужикам носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Наука – великая вещь. Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы играли с котами долгими зимними вечерами?
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Видно, он всерьёз думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.
Депрессия – это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь своего кота пойти вместо тебя.
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано: только ручная стирка. Жена рискнула постирать в машинке. Теперь у нашей кошечки есть миленький свитерочек.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всего пива выпил житель Красноярска Сидоров, пока смотрел фестиваль по телевизору.
Раньше я часто сидел в интернете, а потом купил планшет, и теперь я в интернете лежу.
Как здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже не тысяча, а всё-таки солиднее, и дарить не так жалко, как 5 тысяч.
Сторож склада с энергетиками Петров не спит уже целую неделю, а продукция всё равно куда-то пропадает.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, а пока я ходил за следующей кружечкой, нашим забили гол. Вот теперь думаю, может, не стоило вратарю ходить за пивом?
Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе. | 
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и вообще никуда не спешит по утрам.
Если вы впадаете в депрессию, значит, вы её приток.
Последнее
время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам
зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только невыспавшийся, но ещё и
уставший.
| ЧУДАКИ
|
В отделе кадров.
– Сначала ваша зарплата будет на среднем уровне, а потом повысим.
– Хорошо, приду потом.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье.
– У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, – говорит жена.
– У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки.
– Мам, а разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
– Конечно, нет, сынок.
– Короче говоря, мам, уроки я не сделал.
|
На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.
– Это же не мышка, у неё хвоста нет.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Сантехник
Иванов имел пытливый ум и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно
задавал себе трудноразрешимые вопросы. Например, утром Иванов часто
задавал себе вопрос «Где это я?».
– Не смотрите на меня так, будто я должен вам миллион.
– Десять тысяч тоже деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая относится к сексу с морально-этической точки зрения так же, как мужчины.
Если в гостях тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг на диванчик. Просто для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Борщ – как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так никогда и не достигнешь уровня бабушки. | 
Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.
Совесть – это такой тихий внутренний голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
|
|
– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре».
Встречаются два приятеля.
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, она у тебя сильная женщина.
– Вот это меня и пугает больше всего.
– Ты подкаблучник.
– Жена говорит, что я мачо и не должен слушать таких, как ты.
|
– А как ты узнал, что тебе жена изменяет?
– Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
Два друга в два часа ночи в баре:
– А что ты жене скажешь, когда домой придёшь такой пьяный?
– Сначала я скажу «добрый вечер», а дальше она сама будет всё время говорить.
– Меня Наташка бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто? О боже, да за что?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист.
– Я обычный сторож на кладбище.
– Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
– На охоту?
– Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь задумчиво: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»
В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
У деревенской старушки спрашивают, откуда у неё татуировка.
– Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 6 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
