СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сотрудник пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Ученик был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
Мальчика воспитала бабушка, поэтому он уже в семь лет научился вязать спицами, качаться на кресле-качалке и за тридцать минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Сотрудник ГАИ, который заблудился в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
| 
На выставке современного искусства огромный фиговый лист пробудил не фиговое женское любопытство.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, мужчина приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
| НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
|
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А ещё повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, останавливается рост цен, увольняются из правительства коррупционеры, отменяется закон «о неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Как известно, 1 апреля – день дурака. Заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, казалось бы, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника?
– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о?!
– С первым апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чего, ну так ведь и до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?
– С первым апреля тебя, любимая!
Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.
|
1 апреля.
– Девушка, а у вас вся спина белая.
– В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл! Ужас как неловко получилось.
Весёлому дураку 1 апреля – двойной праздник: и с дураками отметит, и с юмористами выпьет.
1 апреля – единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
| ЧУДАКИ |
Говорят, в Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Так что если я решу покончить жизнь самоубийством, теперь знаю, что делать…
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел.
– Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на луну?
– Когда на солнце воет, у него глаза слезятся.
– Милый, сегодня у нас разгрузочный день.
– Дорогая, это как?
– В «Макдональдс» идём пешком.
– Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
– А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
– Мань, хошь покажу, как американский госдолг растёт?
– С ума сошёл? Только дома!
– Что вы делаете, когда ночью звонят с незнакомого номера?
– Посылаю.
– А если номер определился?
– Посылаю по имени-отчеству.
Порой в лифте очень не хватает кнопки «Давай быстрее, блин, я в туалет хочу!».
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
| 
Удивительно! Стоило только помыть окна, как сразу светать стало на полчаса раньше!
Весь мир – театр! А мы застряли в цирке.
– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
– А люди утверждают, что ничего не ощущают.
– Ну так они же не специалисты.
– Умные люди никогда себе такого не позволят.
– А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
– Я один в своём министерстве лямку тяну.
– Да? И сколько лямов вы уже потянули?
– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
|
|
Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Лучше всего «Момент» приклеивает крышку к собственному тюбику.
Когда ты поднимаешься – друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь – ты узнаёшь, кто твои друзья.
Если судить по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
|
Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Трудно плыть против течения. Особенно когда по течению плывут крокодилы.
Начальниками, оказывается, могут быть только специально недоученные люди.
Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы.
Очень наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
| МУЖ И ЖЕНА
– Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
– Нет, если ласково, то обычно она зовёт меня Идижрать.
Мужик без жены – что дерево без дятла.
Муж – жене:
– Милая, а давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, представь, например, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Представила, давай!
– Ну давай тогда, дуй к маме и попроси её напечь пирожков для бабушки.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр – можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Женщины, помните: если муж стал приходить домой сытым, возможно, скоро он перестанет приходить вообще.
– Хочу как раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы женаты?
– Нет. Самозанятый. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мальчик понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Мошенник отправил генералу ФСБ сообщение с текстом «Срочно положи на этот номер 1000 рублей, потом всё объясню» и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились деньги.
Юношу не приняли на должность библиотекаря, потому что, придя на собеседование, он громко сказал: «Здравствуйте!»
Мальчик был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в любом книжном магазине.
| 
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Британские учёные рассказали о смертельной опасности жизни.
Мужчина понял, что проводница на него в обиде, когда та во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мужчине деньги в основном нужны по двум причинам – чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от неё.
Стать богатым обычно мешают лень, порядочность и женщины.
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Добавив перец в конфеты «Алёнка», вы легко сможете узнать, матерится ваш ребенок или нет.
|
Фуражный корм – это то, чем позволяет кормиться фуражка.
В наше время цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец.
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине.
Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище».
В России особенно трудно перейти дорогу в тех местах, где проезд запрещён.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Дочь, пришло время поговорить о сексе.
– Мам, ты чего? У меня муж и двое детей!
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?
Если вам не попадались настоящие мужчины, это ещё не значит, что их нет. Настоящие мужчины – как гриб-трюфель, их ещё поискать надо. А козлы – как мухоморы, яркие и всегда на виду.
Первая любовь – как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
– Ты что-то неважно выглядишь. Сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, невежливо возраст спрашивать.
– Господи, так ты ещё девушка?
Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернётся.
Имейте в виду: шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
| 
Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище».
– Парни вообще очень мнительные.
– Ага. Всё мнут и мнут…
У женщин нет правил. Есть только настроение!
– Милая, а ты замуж за меня пойдёшь?
– Нет, за день так находилась…
Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.
Весна!.. Из-под кроватей появляются первые весы.
– Он оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?
|
|
Не странно ли, что все хотят отправиться в рай, но умирать никому не хочется?
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Если есть безалкогольное пиво, бескофеиновый кофе, пушап и несквозной пирсинг, то должны же существовать и толстые тёплые носки, имитирующие голые лодыжки!
Как это мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
|
Правда ли, что когда оригами наконец получается, может случиться оригазм?
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Действительно ли на могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки?
Почему так несправедливо устроено, что совесть есть только у хороших людей?
Как диснеевская русалочка Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие – лифчиками?
| ENTER
Спасибо интернету, теперь я ложусь спать рано. Ра-а-а-ано утром…
«У него много имён», – раньше так говорили только о Боге и дьяволе. А теперь – о любом интернет-пользователе.
– Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним.
– Умные, смотри-ка.
– Умные скачивают только нераскрытые дела.
Мне кажется, если в аду будет быстрый и безлимитный интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Имейте в виду: если соседка приходит за солью, её наверняка интересует и ваш перец. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 152 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Может, пора разобраться?
