СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина встал с утра, похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал.

Новинка сезона – надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Александр Друзь в драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

Дед и бабка решили не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Оказывается, больше всех от приключений устала задница Фёдора Конюхова.



Девушка, написавшая в интернете объявление «Ищу одыкватнова парня», нашла то, что искала.

Мэрия Екатеринбурга в шоке: чиновники провели независимый опрос о строительстве храма в сквере, но по его результатам победила дочь Алсу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

На дороге есть два типа машин, которые заставляют всех окрестных водителей вести себя осмотрительно: новый «Порше» и старый «КамАЗ».

Если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.

Очень сложно возлюбить ближнего, если он недалёкий.

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и уронил его.

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за вас всё остальное.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
– Вот этой листья хорошо убирать, а этой – снег. А эту для мусора обычно берут.
– Не… А вон та – она девяносто кило подымет?

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой?» – и надулась на неделю.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.


Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится и всё решает, но на соль-то именно я пробую.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Моему малышу на днях исполнится двадцать годиков! Мы уже сто девяносто сантиметров и восемьдесят пять килограммов! И размер пинеток сорок шестой!

Лично я в детстве никогда не хотел стать космонавтом, потому что отчётливо понимал: если хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

– Папа, я случайно уронил твой телефон с девятого этажа, но не переживай, ему ничего не будет, потому что был включен режим полёта.

…И помните: рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остаётся ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают.

Дочка выросла. Раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его сестра всё это время постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он с благодарностью говорит ей:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили – ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел – ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду – ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим – ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
– Не за что. Мы же сиамские близнецы, дебил!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
– Знаете, я как-то иначе себе представлял проверку простаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Бакалавры-кондитеры заканчивают защиту диплома словами «вот такие пироги».

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

На заводе «Ока» запретили ржать, а иначе никак!



В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Говорят, когда Чак Норрис посмотрел правде в глаза, она покраснела и отвела взгляд.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!

– Когда в последний pаз пpишёл домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда пpотpезвел?
– А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

Говорят, если не бухать, то зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?..

Бухать – не выход. Но вариант.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…

Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.

Алкоголизм – это страшно. Но я не трус.

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
ЧУДАКИ
alt

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Соседей по даче знаю многих. Но не в лицо, а по попам.

Сегодня сдал в университете экзамен на двойку. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. И они тут же исправились.

Спасибо Колумбу. Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

– А кого ты любишь?
– Маму люблю.
– А из мальчиков?
– Папу.

Кондуктор:
– Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!


– Не звонишь, не пишешь. Я уж надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

– А я завтра буду там, где сухо и тепло.
– В подгузниках?

– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Ну и как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа?

Для того чтобы случился секс:
1. наденьте с утра старые поношенные трусы.
2. ждите.

– А ты, одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Главное правило похудения – после ста двадцати не жрать!

Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего!

– Ты убрала дома?
– Да.
– А вот этот паук на паутине?
– Не трогай Гошу, он не виноват!

Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она – брось его.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания.
– Мужчина, а когда вы меня насиловать начнёте?
– Извините, но у меня очень болит голова.
– Могу предложить нурофен.
– Мне не помогает.
– Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин.
– Запить нечем.
– Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
– Да я…
– Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
– Хорошо, наливайте.
– Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 157