МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Люблю перемены. Вот, например, когда пятницу сменяет суббота. Или субботу сменяет воскресенье. А ко всем другим переменам я отношусь с подозрением.
Просто поверить не могу, что, собираясь помыться, я грею воду в мультиварке, которой могу управлять через мобильное приложение. Прогресс!
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего материального положения, – это не свистеть.
Моя
любовь к деньгам абсолютно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что
они есть, и надеюсь, что мы никогда-никогда не расстанемся.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
| 
Вчера
наконец выбрались с женой в оперу. Мне совершенно не понравилось: в
буфете не с кем пообщаться, кресла жёсткие, арию вообще никто не
подхватывает. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
В новостях часто проскакивают сюжеты о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин. Что я делаю не так?
– Назовите два признака того, что вы непризнанный гений.
– Первый – вас не признают.
– А второй?
– Второй – вы гений.
|
– Бывают ли у вас приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, а вот лень у меня постоянная.
– Как на одну путёвку отдохнуть всем отделом?
– Отдайте начальнику и отправьте его на отдых.
Интересно, почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен? | О ДЕВИЧЬЕМ |
Молодой человек упрекает девушку:
– Наташа, ты изменила мне, как ты могла!
– Это неправда.
– Да ещё с таксистом!
– А вот это уже точно неправда!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, – это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
– Приглашаю тебя в ресторан.
– Нет. Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
| 
При
расставании с парнем жалко не потерянного времени, а того, что
следующая баба придёт на всё готовенькое, ведь ему уже сто раз
объяснили, как правильно.
Подруги беседуют:
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
|
|
Ресторан недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет официанту:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица, сочувственно:
– О боже, неужели ваш друг умер?
– Да нет, что вы, мой друг идёт на поправку. Это просто я пить бросил.
|
Заметил, что мне сейчас легче пойти в бар и найти там новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор. А три, оказывается, мало. Мистика какая-то!
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Девушка рассказывает подруге:
– Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк.
– Какой ужас!
– Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень хочется, знаете ли, развеяться.
– Вася, скажи, у тебя голова болит?
– Да вроде нет.
– Понятно. Не работает, значит. Куклу вуду проверяю.
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
– Десять чего, простите?
– Девять.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– Вот свежая пресса, ваше высокопревосходительство.
– А вот ваш кофе, господин.
– Благодарю, правая рука, благодарю, левая рука.
Мужик тормозит такси. Шофёр:
– Куда едем?
– Да куда угодно. Я везде нарасхват.
– Поясните-ка нам отличие волновой теории света от корпускулярной.
– А я не Света, я Лена.
– Согласно правилам этикета, войдя в помещение, надо снять шапку.
– А если там никого нет?
– Всё равно надо снять.
– Так если никого нет, с кого снимать?
Был когда-то и я нервным. Но нервные клетки не восстанавливаются. И в организме остались только спокойные клетки.
– Всё-таки магия сильно меняет человека, – задумчиво сказал Гарри Поттер и почесал хоботом спинной плавник.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-нибудь просьбу называю свою цену.
Покупатель в магазине возмущается:
– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
– Не может быть.
– Может! Нет мяса!
– А ну-ка откусите кусочек.
– Ну вот, видите – ничего нет!
– А вы ещё откусите.
– Ну… опять нет!
– Ну-ка ещё раз... Стойте, вы проскочили.
| 
– У тебя есть пять тысяч до пятницы?
– Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
– Тебе нравятся клоуны?
– В цирке или вообще?
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз.
Вот зря все думают, будто я такой добрый. Просто у меня зла на всех вас не хватает!
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Детей повели на экскурсию в отделение полиции. Вовочка разглядывает стенд «Их разыскивает полиция».
– Вот этих-то преступников вы и ловите?
– Их самых, – отвечает начальник отделения.
– А почему же вы их не арестовали, когда фотографировали?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Совет женщинам: если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
Не знаю точно, с чем это связано, но командированным, возвращающимся домой вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
|
Если ты не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
Менять что-либо в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому что у бедных ничего не было.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Охотник в полной экипировке встречает друга.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но жена-то об этом не знает.
Два приятеля беседуют:
– Сегодня на рыбалку с женой еду.
– Вот это да! У тебя жена рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
– Как твоя радость?
– Масло надо менять. Или ты про жену?
| 
– А вот ко мне тёща после свадьбы только один раз приехала.
– Да ты просто счастливчик.
– И больше не уезжала.
|
|
Приходит муж домой пьяный. Жена кричит:
– Опять пили?
– Нет, с Колей в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого, мы в шахматы играли.
– Как ты празднуешь свои победы?
– Выпиваю.
– Но ведь ты всегда пьёшь.
– Потому что я по жизни победитель!
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных тварей, а вторая и есть эта пьяная тварь.
|
Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
– О чём думаешь?
– Смотри, как быстро время летит.
– Вы угадываете все мои желания, вы делаете меня счастливее!
– Ещё рюмочку?
– Боже мой, ну как у вас это получается?
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
Если пьянки не избежать, пей первым.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Рассказал двум американцам анекдот о том, какие американцы тупые. Оба обиделись на следующий день.
Мужчинам на заметку: если у девушки есть Яндекс-браузер, значит, она поддаётся на уговоры.
Объявление в маршрутке: «За рулём опытный водитель, это уже десятая его маршрутка».
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Если я молчу – это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Возмущают люди, которые во всём видят сексуальный подтекст. Хватит уже передёргивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 295 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
