СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

Одеваюсь на собрание в школу. Спрашиваю дочь (12 лет):
– Есть то, о чём я не знаю, но услышу на собрании и буду краснеть?
Машка задумывается, потом растерянно разводит руками:
– Кажется, нет. Но мам, если вдруг что-нибудь всплывёт, то это я не со зла.
Люлёк стервозный

Я свою Соню частенько называю Ромашкой, имея в виду, что она очень наивная, доверчивая, ранимая, где-то даже тютя. Как-то расспрашиваю её
alt

про одноклассниц, чтобы понять, что за девочки с ней учатся, и особенно интересуюсь одной из них. Соня отвечает:
– Очень хорошая девочка, добрая! Такая же Ромашка,
как и я.
Кофе с халвой
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Неделю назад пожилой миллиардер под аплодисменты миллионов людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили восемь лет. Позор!

Си-эн-эн: «На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!»

alt



ЧУДАКИ

alt

Менеджер по найму персонала после работы гулял с девушкой, когда к ним пристал какой-то грязный бомж. «Пошли его подальше!» – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул первое, что пришло ему в голову: «Мы вам обязательно перезвоним».

– Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень. Но меня почему-то стошнило, много не пейте. Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля. Всё это пил!
– Зачем?
– У меня была соковыжималка.

Собеседование в финансовой компании.
– Вы претендуете на должность менеджера?
– Да.
– Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку.
– Ручку?! Я сейчас в задницу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и заодно свою почку! Чтобы деньги через неделю были! Ясно выразился?
– А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступать к работе.

– Разве мало того, что я люблю тебя?
– Для сдачи экзамена – да.

«Семь бед – один ответ», – подумала Белоснежка, беря в руки нож.

– Мизантроп, среди нас есть мизантроп?
– Да, я мизантроп. Что случилось?
– Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Свинину.
– А пропорция какая?
– Пятьдесят на пятьдесят. Один рябчик – одна свинья.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.

Если вам ночью очень захотелось поесть – встаньте, пройдите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его надули!

На концерте:
– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы все без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше!»

– Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
– Но это же нормально.
– Где? В Шотландии?

ENTER

alt

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рыбную контекстную рекламу всю жизнь.

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая сволочь ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Ненавижу переписку в мессенджере! Никто ни хрена не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

– Ты знаешь, когда я последний раз уезжал в командировку, в шкафу оставил капкан на медведя. Представляешь, приезжаю – и сразу в шкаф… Сидит красавец!
– Кто? Любовник?
– Да нет. Медведь.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

– Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!
alt

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Если вдруг девушка решила напугать вас тестом на беременность, напугайте её тестом на отцовство.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Когда Билл и Хиллари поженились, Билл сказал жене: «Я положил коробку под нашу кровать. Ты должна обещать мне, что никогда не будешь в неё заглядывать». За все тридцать лет брака Хиллари ни разу не посмотрела, что в той злополучной коробке. Но вот на тридцатую годовщину свадьбы любопытство пересилило её, она подняла крышку и заглянула внутрь. В коробке лежало три пустые пивные банки и 81 тысяча 874 доллара наличными.
Хиллари закрыла коробку и положила её обратно под кровать. Теперь, когда она знала, что в коробке, ей было вдвойне любопытно, зачем нужна эта коробка и откуда в ней банки и деньги.
В тот вечер у них состоялся праздничный ужин. И вот после ужина Хиллари, не в силах более сдерживать своё любопытство, призналась мужу:
– Мне очень жаль, Билл. Все эти годы я держала своё обещание и никогда не заглядывала в коробку под кроватью. Однако сегодня искушение было слишком велико, и я сдалась. Но теперь хочу знать, почему ты держишь три пустых банки из-под пива в той коробке?
Билл немного подумал и сказал:
– Я думаю, после всех этих лет ты заслуживаешь того, чтобы знать правду. Всякий раз, когда изменял тебе, я складывал пустые пивные банки в коробку под кроватью, чтобы напоминать себе – так поступать нельзя.
Хиллари была шокирована, но сказала:
– Это Дженнифер, Паула и Моника? Я разочарована и опечалена твоим поведением, однако я догадывалась, что ты мне изменял. Думаю, три раза как-нибудь смогу пережить.
Билл поблагодарил её за понимание. Они обнялись и помирились. Немного позже Хиллари спросила Билла:
– Так, а что это за деньги лежат в коробке?
– Ну, когда пустые банки уже не помещались, я сдавал их в центр переработки.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
– Один дома.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 91