СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В рамках борьбы с пандемией власти Узбекистана запретили собираться в одном помещении семьям больше ста человек.

Девушка пыталась вывести шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.

Судье, назначившему несправедливый пенальти, болельщики показали радужную карточку.

Учёные Сколкова установили, что основная причина лесных пожаров – пьяные курящие бобры.

Российские власти заявили, что намерены решительно пресекать всякую пармезанщину и хамонщину.


В Харьковском университете ядерной кибернетики запретили сокращать название.

Учитель физкультуры возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Тёщу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся в январе-феврале следующего года, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.

Деньги – это как верные друзья: у кого-то они есть, а у кого-то нет.

Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.

Совесть – это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.

– Я гото-о-ов целовать песок, по которому ты ходила.
– А меня?
– Нет. Тебя ещё не готов.

– Яша, а как вы определяете время – по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– И что? Сарочка, солнце моё, подскажи, который час.

– Давай забудем всё, что между нами было.
– Между нами ничего не было.
– Эй! Не так быстро!..


– Дорогой, я люблю тебя.
– Погоди, ты руки мыла?

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно. Я уже вызвал лифт.
ЧУДАКИ
alt

– Ты когда на работу устроишься?
– Вот найду работу по душе, и…
– То есть никогда.
– С чего такой пессимизм?
– Потому что в нашем городе не требуются ни сомелье, ни порноактёры.

Почему астрологические прогнозы всегда сбываются? Всё очень просто. Пишете: «Стрелец, сегодня возможны проблемы с Овнами». Потом пишете: «Овен, Стрельцы считают, что вы козёл»

После долгого перерыва оказался-таки в огороде. Так тут вся картошка коноплёй заросла! И непонятно, что выпалывать…

Лично мне ещё ни разу не доводилось говорить спасибо людям, от которых слышал: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»

– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!

– А форма одежды какая?
– Просто надень то, в чём тебе удобно.
– Но я же не могу ходить в диване!

– Автосалон?
– Да.
– Сколько у вас тачка стоит?
– Какая?
– Ну, нормальная такая.
– Ну, нормально так стоит.

– Ты почему без маски вышел?
– Вообще-то их отменили.
– Вообще-то ты хоккейный вратарь.

Однажды я запустил бумеранг, а он не вернулся. С тех пор живу в страхе.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Говорят, что на самом деле пятница измеряется не часами, а литрами.

Когда у меня похмелье, все проблемы отходят на второй план. Поэтому я всем рекомендую похмелье – лучший способ решения всех проблем.

– Алкоголь, постой, я не успеваю делать всё, что ты придумываешь!

– …А потом он налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
– И что?
– А то, что, похоже, у него есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– Почему же вы тогда пьёте?

Утро было прекрасным, пока не стали возвращаться воспоминания о вчерашнем вечере.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учёные выяснили, что люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

После посещения пластической клиники эконом         класса лица всех клиентов выглядят дёшево, но сердито.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу.


Узнав, что поручик Ржевский не из романа «Война и мир», девятиклассник заявил, что теперь точно нет смысла это читать.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Авторитетный начальник – это не тот, кто под угрозой увольнений и наказаний заставит работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Продукты без химии продаются для людей без образования.

Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака – полный бардак.

Отпечаток грусти на лице порой бывает подозрительно похож на след от сапога.

Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений.

Раньше мы на отдых летали, теперь ездим, а скоро, наверное, вообще ходить будем.

В России две беды – ожидание и реальность.

Если на твои похороны никто не пришёл, значит, ты всех пережил.
ЧУДАКИ
alt

В 2018 говорил себе, что надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. В 2019 говорил себе, что надо уже наконец научиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. А в 2020-м думаю: как же хорошо, что я так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

Посетитель в ресторане:
– А вот ещё знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнёшь, чесночком горбушку натрёшь… Вкуснотища!
Официант:
– Да, действительно. Так что, вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине устриц из Аркашона?

У психотерапевта:
– Представьте, что счастье – это как 3D-принтер.
– Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
– Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

– Как можно научить иностранца правильно произносить звук «ы»?
– Достаточно одного, но сильного удара в солнечное сплетение.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.


– Ха-ха, я украл твои мысли!
– Не знаю, что и думать теперь.

– Уже видел в продаже календари на 2021 год.
– Оптимизм издателей просто зашкаливает…

– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это арматура, сэр.

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь. Почему вы сегодня в ладоши хлопали?
– Я тарелки дома забыл.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Вот вам задачка. Я готовила торт два часа сорок семь минут. Он был съеден родственниками за семнадцать с половиной минут, из которых на комплименты потрачено менее двух секунд. Потом я ещё где-то минут десять мыла посуду…
– А что спрашивается-то?
– Спрашивается: где

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть пятеро детей, по одному миллиону рублей. Мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион.
Жена лишь вздохнула в ответ.
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся и видит, что детей дома нет, жена сидит одна. С удивлением спрашивает:
– А где дети-то все?
Жена:
– Где-где… Их тоже отцы разобрали.

…Она не стала ждать утра, позавтракала на ночь.

– Девочки, представляете, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

– А на счёт «три» все звоним бывшим и хором посылаем их!
– Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Девушки, имейте в виду: если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно слушает.

Телефонный разговор:
– Привет.
– Привет. Что хотела?
– Ты что, забыл?
– Что забыл?
– Какой сегодня день.
– В смысле?
– Сегодня же ровно пять лет, как мы с тобой развелись!

– Не могли договориться с мужем, на что потратить его премию, потому решили так: если муж выдержит три недели без секса – пусть тратит на что хочет.
– Ты хоть понимаешь, что останешься в итоге и без секса, и без денег?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Балтика?

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

– Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Потому что все остальные я уже пропил.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

– Алло, это Счётная палата Российской Федерации?
– Да.
– А посчитайте, сколько нам надо взять водки и шашлыка на восемь человек?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Контрацептивы есть?
– Да, конечно.
– Странно. Это же библиотека.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 186