РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Юридически подкованный трудовик отказался вести занятия, мотивируя тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки сказал ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Физик, вчера получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

alt

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

Очень сильный страус испугался и сумел заглянуть в ад.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В скором времени в КоАП РФ будет внесена статья «Достижение пенсионного возраста», а в УК РФ – статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Как ни парадоксально, но большую часть взрослых споров можно свести к старым детским жалобам: «А чего он лезет?», «А чего он обзывается?» и «Он первый начал!»

Реалии современного общения таковы: если не поставишь в конце сообщения смайлик – никто даже не поймёт, что ты имеешь в виду.

На самом деле эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

На Чемпионате мира 2022 года в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Недостаток денег – это не их недостаток.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Обидно – это когда побрызгался дезодорантом «защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

ЧУДАКИ
alt

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но что же делать, если моя жизнь – сплошной праздник?

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима!

– Здравствуйте, из чего эта шуба?
– Это монгольская шиншилла.
– А почему такая страшная?
– Вы бывали когда-нибудь в Монголии?
– Нет.
– А она была!

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

– Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.

– Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Не-е, если решить свои проблемы, то на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

С утра зарядил сильный ливень. Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе отправиться на работу. И заехал. На двух самокатах.

– Вы такой начитанный! Вы что, сидели?

alt

– Не все люди произошли от обезьяны.
– Потому что не все пытались.

– Говорят, коровы, которые грешат, попадают в «Макдональдс».

– Есть аспирин?
– Есть, только у него срок годности закончился.
– Давай-давай, я тоже не вчера родился.

– Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
– Мне нужны представители более развитой цивилизации.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, смотрит на кусок сыросодержащего продукта, сплёвывает и говорит в сердцах:
– Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
– Ага. На кассу.

– Дедушка, дай хоть хлеба!
– Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
– Но не четыре же дня, дед!

О ДЕВИЧЬЕМ

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить? А мы будем вас хотеть.

Я бы написала книгу о своих амурных приключениях, но не уверена, что издательства публикуют книги из двух страниц.

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

– Расскажите о методах похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует что-нибудь вроде «Стрижёшь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на пять килограммов». Что-нибудь такое…

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Круглая отличница и в класс вкатывается!

Говорят, одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на её отца.

Когда делаешь себе причёску, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-й минуты.

Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, отвечая на которые, нельзя было бы просто кивнуть.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Одному парню-неудачнику отказали даже почки.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. А теперь, похоже, и пенсионером не успею…

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Я понял, что был нежеланным ребёнком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприёмник.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
– Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас, я смотрю, эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь!

Четыре белочки и зелёный чёрт поселились в живом уголке наркодиспансера.

Мужчина пришёл вечером домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Гости поняли, что свадьба не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

alt

Монах-отшельник нарушил пятнадцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает!

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

При всех отличиях есть у мужчин и женщин кое-что общее. Вот, например, и мужчины, и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за то, чтобы изменяли с ними.

Женщины с возрастом набирают вес исключительно потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость перестают умещаться в голове и распределяются по всему телу.

– Скажи, а меня эта одежда не полнит?
– Нет, тебя полнит жир на боках.

У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения. Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.

Если у вас был секс без контрацептива, можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и контрацептивы, – далеко пойдёт!

ЧУДАКИ
alt

– Почему ты всё воспринимаешь буквально?
– О каких буквах ты говоришь?

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет.

– Нет, нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего.
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

– Политики всегда думают о народе!
– Да-да. Чуть что, так сразу во всём виноват народ.

– Перестань паясничать! А то отвезу тебя в обезьянник.
– Ну ничего себе! Полчаса друг друга знаем, а он уже везёт меня со своими родителями знакомить!..

– Я веган.
– Это просто у тебя шашлыка нормального не было.

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
– Агу.

alt

– Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём – «ы»?
– «Запор»?

Я всё жду, когда уже додумаются на светофорах рекламу включать!

– Планшет мой сегодня верни.
– Я завтра с парашютом прыгаю.
– Тем более.

– Как распознать мошенника?
– Он вызывает наибольшее доверие.

– Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит.
– А куда ты её суешь?

– Тот, кто на гитаре играет, как называется?
– Если хорошо – гитарист, плохо – гетераст.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

В демократической стране для соблюдения прав детей положено строить дома с круглыми комнатами, без углов.

– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?!
– Да. Когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку.
– Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!

– Только мама носит нас всю жизнь: девять месяцев в животе, до пяти лет на руках и всю жизнь в своём сердце!
– И на шее…

– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно.

В школе:
– Дети, ответьте, что общего у математики и литературы?
Вовочка:
– Гипербола.

– Ваш сын в сочинении написал, что хочет провести лето в тюрьме.
– Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Говорят, ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Гражданский брак – это то, о чём мужчины говорят: «Да живу тут с одной…»

– Чем отличаются женщины за сорок от женщин за пятьдесят?
– Женщины за сорок дешевле.

Мужики, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться. За те 30–40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!

Хороший ты муж или плохой – всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Говорят, один сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь!

– Почему у мужчин растёт живот?
– Потому что все женщины пытаются добраться до их сердца.

Ювелирные магазины для женщин – это выход из депрессии. А для мужчин – вход.

– Смотри, какая у тебя соседка. Сто семьдесят килограммов! Так и колышется вся, как море. Лёг и поплыл!
– Ага. У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут.

Мужик включает телевизор и говорит жене:
– Значит так: ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
– Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит!
– Дорогая, ну мы же должны быть в одинаковых условиях.

Солнцезащитные очки спасают мужчину не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний, вызванных фразами «Куда пялишься?» и «Чего зенки вытаращил?».

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt