СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Охрана гипермаркета обнаружила, что в туалете образцовые мужья мерились списками от жён.

Две студентки решили поставить москитные сетки на окна съёмной квартиры, чтобы никто не залетел, но обеим это не помогло.

Министерство обороны Израиля выпустило приказ, предписывающий прекращать всю стрельбу, когда звонит мама.

В готовящемся к выходу ремейке фильма «Бумер» Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.


В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.

Стриптизёрша чуть было не сорвалась, взявшись в метро за поручень.

Надпись «Можем повторить» будет входить в базовую комплектацию нового автомобиля «Москвич».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Правильно открывать упаковку таблеток нужно только в такой последовательности: открыть упаковку, сказать: «Блин! Инструкция!», закрыть упаковку, открыть с другой стороны.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.

У нас сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

Вы можете считать себя интеллигентным человеком, если, стоя на мосту, ни разу не плюнули в реку.

Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. Никто и никогда добавки не просит, все наедаются с одной порции.

Вместо телевизора гораздо полезнее смотреть микроволновку: там только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы.
ЧУДАКИ
alt

Бабка – деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет.

Не хотелось бы говорить «А я вам говорил!», но ведь я действительно вам говорил!

Возможности-то у меня очень даже скромные. А вот потребности совсем обнаглели!

– А это облако похоже на твоё будущее.
– Нет там никакого облака.
– Вот именно.

Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе.

– Предлагаю сегодня лечь спать пораньше.
– Уже два часа ночи.
– Не удалось.



– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом. Вон, посмотрите, яблони цветут как красиво!
– Ага, и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели…

– Добрый вечер. Планируем покупку квартиры в вашем доме. Подскажите, пожалуйста, как у вас там обстановка? Тараканы, плесень, дебоширы?
– Всё нормально, всё есть.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Мы, женщины, вообще очень странные – можем вернуться к парню, который испортил нам жизнь, но никогда не вернёмся к девушке, которая однажды испортила нам ногти.

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить наши недостатки.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Домогательство – это когда мужик не понравился. А если понравился – это знаки внимания.

…В графе «семейное положение» всегда писала: «Достойна лучшего».

По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка!

Всё очень просто: если он бурчит – значит, голодный. И неважно, желудок это или муж.

Помни: ты не такая! Не будь как все – потолстей к лету.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что выражение «радует глаз» придумали циклопы?

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

А все уже пытались раздвигать пальцами мелкий текст на этикетках?

Правда ли, что достаток человека правильней всего оценивать по слоям туалетной бумаги, которой он пользуется, – от одного до четырёх?

Если наши родители всегда так хотят внуков, почему не завели сразу внуков?

Почему когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милый, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет. Но могла бы и надеть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Монголия заявила, что тоже присоединяется к санкциям и сегодня же конфискует все юрты российских олигархов.

В связи с тем, что у Министерства экономического развития России закончились идеи, было принято решение пригласить на работу таксистов.

Мужчина нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и  как законопослушный гражданин взял себе 25 процентов, а остальное перепрятал.

Министр финансов пообещал россиянам тяжёлые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Самый правильный ответ на вопрос «Чей борщ – украинский или русский?» дал пятилетний мальчик. «Борщ – мамин!» – ответил пацан.


Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве.

Мужчину уволили из фирмы «Муж на час», потому что дольше пяти минут у него не получалось.

Девушка так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий увеличенного диаметра.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если учесть, как давно жили майя и сколь неточны были их технологии подсчёта, вполне можно допустить, что, предсказывая конец света, они просто ошиблись на десять лет.

Если искать что-нибудь в кладовке методично и внимательно, обязательно найдёшь то, что искал неделю назад, не нашёл и уже купил.

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники были одеты, то из крокодилов потом и выходит.

Не придумано ещё лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем просто не появляться в ней.

Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Стоит взять за правило никогда не отвечать на звонки с незнакомых номеров. Потому что это могут оказаться знакомые.
ЧУДАКИ
alt

В гороскопе написано, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие. Это ж сколько мне боженька отмерил, интересно, если мне уже пятьдесят, а первая половина жизни всё ещё не закончилась?

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Паразиты, они бы обувь так клеили!

– Доктор, у меня спина болит, когда просыпаюсь по утрам.
– Просыпайтесь в обед.

– Зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Это просто ты слишком скучно живёшь.

Меня будто током ударило, когда я обнаружил, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб.



– Как называется состояние, в котором тебя абсолютно всё раздражает?
– Бодрствование?
– Да, точно. Бодрствование.

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь. Встал, пошёл проверить. И раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА
alt

– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем… Что это?
– Какой-нибудь секретный объект?
– А вот и нет! Экзамены в школе.

У меня два высших образования, но вчера я не смог помочь сыну решить задачку за четвёртый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Меня с детства учили, что ребенок должен заниматься лишь тем, что он любит и что ему нравится, что не следует тратить время на школьные предметы, которые тебе не интересны и наверняка никогда не пригодятся. Я любил гулять, играть, лазать по стройке, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните: если я всё делал, как учит наука, то почему тогда мне уже сорок лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они искали его ещё во времена моей учёбы.

– Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
– Математика.
– О, ты, наверное, очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют.

В школах прошли последние звонки, и в аптеки вновь потянулись девушки за тестами.

– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
– Марья Ивановна, а мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Когда дочке семнадцать лет, родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дурака. Когда дочке тридцать лет, родители молятся, чтоб нашёлся хоть какой-нибудь дурак…

Идеальные отношения – это когда вы оба достойны большего.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, когда дети повзрослеют и съедут.

Зачем мужики носят обручальные кольца? И без того прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.

– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
– Гулять лучше с тобой, а всё остальное – с Колькой.

– Как доберёшься домой, отпишись.
– Да я ещё по пути от тебя, идиота, везде отпишусь!

Не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его жить со мной, а он в каждом кадре отчаянно просит помощи у фотографа.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Он:
– У меня к тебе серьёзный вопрос.
Она:
– Давай.
– С кем тут у нас на работе покувыркаться можно, так, чтобы без обязательств?
– С Ваней.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 235