ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Работать надо не двенадцать часов, а головой.
Настоящая депрессия – это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
Прошлое – это когда всё уже позади, будущее – это когда всё ещё впереди, настоящее – когда вся эта фигня творится с тобой именно сейчас.
Начав интенсивный поиск потерянной вещи, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Труд постепенно сделал из обезьяны человека, но, похоже, некоторые обезьяны сразу пробились в менеджеры.
Учёные уже давно установили связь: чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее их жёны в бизнесе.
Это всё-таки очень жестоко – снять шубки с четырёх десятков норок, чтобы одеть одну женщину.
| 
Если крокодил съел вашего врага, это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
Жир – это материализовавшаяся лень.
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Острая тайская кухня – ничто по сравнению с бабушкиной аджикой.
Каждый мужчина согласен: нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Одна женщина – другой:
– Вот скажи, кого ты больше ненавидишь – нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А скажите честно – зачем? Вам действительно ехать или чисто поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Ну, тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Как говорится, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
|
Одна подруга – другой:
– Ты чего такая довольная?
– Не выспалась.
– Ах ты, шлю… шлюпка!
– Сама ты шлюпка! Причём каноэ!
– Почему это каноэ?
– Потому что выдолблена из дерева.
В
каждой женщине живут стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная
принцесса. Так что, мужчины, помните: кого разбудите, того и получите.
| ТАК ТОЧНО! |
Говорят, в гробовой тишине прошли гастроли цирка-шапито по воинским частям российской армии.
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
– Говорят, «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с «Теслой». Запас хода нового электромобиля составляет триста километров.
– Ага. А потом удлинитель заканчивается.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту.
| 
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
– Ещё смирней!
Говорят, осенняя депрессия очень хорошо лечится осенним призывом.
|
|
– Почему ваш ребёнок пишет диктанты с ошибками? Да ещё и с матом.
– Ну а что вы хотите? Мальчик пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
– Почему у тебя ботинки разного цвета?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы мне поможете?
– Конечно, помогу.
– Вот же гад, а! «Конечно, помогу»! Врёт и не краснеет!
– Им просто жалко, что народу хорошо! Если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, они бы его тоже запретили!
Вот я, например, очень быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. Единственное, что меня не устраивает, – это направление движения.
|
– Хорошо, что я не родился в восемнадцатом веке.
– Почему?
– Сдох бы уже давно.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает.
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Так спереди мобильный, а сзади домашний.
– Я знаю, кто виноват! Но не знаю, что делать с трупом.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
– Дети, какое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж.
Когда
я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для
дружбы и любви. Но почему-то когда девушки смотрят на меня, они кажутся
расчётливыми стервами!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим осматривать владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
– Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, – мостик там или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и с размаху так заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправляется на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там – мост расписной. Подзывает управляющего.
– Послушай, Прохор. Как так? Ты целый год не мог доску кинуть, а тут за ночь сделали такое, что некоторым и за несколько лет не под силу сделать?
– Так не было твёрдой команды, барин!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Я перед сексом всегда очень тщательно моюсь. Иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Объявлен очередной рост цен на бензин. Но не большой, потому что не удалось придумать причину.
Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожем на дрожжевой!
В бедной школе решили писать на грязной доске водой.
Говорят, в Уголовном кодексе появилась новая статья: «За отношение к пенсионной реформе без понимания».
Алексей Панин словил белочку и сожрал её.
| 
Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.
Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу.
Хакеры
взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли
разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
| О, ЖЕНЩИНЫ!
|
В день рождения женщина становится не на год старше, а на год опаснее.
Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно, как женщина выглядит выше.
– Девушка, не хотите оформить нашу бонусную карту?
– А что она даёт?
– Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда понадобится вам, вы её не найдёте.
– Давайте.
Всё, что женщина вам прощает, она вам ещё припомнит.
|
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя женщина первой не напишет.
Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
– Вчера я увидела книгу, которая называется «Как решить 50 процентов ваших проблем». Поэтому я купила две.
Мужчины обманывают женщин чаще. Зато женщины обманывают мужчин лучше.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... |
Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости.
Деньги не приносят счастья, но зато позволяют с комфортом предаваться печали.
Грязь бывает лечебная и для души. Последнюю особенно приятно размазывать по лицу соседа.
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут, как на другой планете.
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце.
Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
| 
У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?»
Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына – это принципиально разные характеристики мужчины.
Бедность, это когда ты нашёл на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.
В детстве, пока другие дети катаются с горки, будущие дэпээсники стоят рядом и смотрят.
|
|
– Вышел вечерком подышать свежим воздухом – отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
– Хочу завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают.
– Тебе неинтересно, что я об этом думаю?
– Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.
В налоговой инспекции:
– Сколько вы зарабатываете?
– Нисколько.
– Как так? Вы же где-нибудь работаете?
– У отца в конторе.
– Вот видите. И в чём состоит ваша работа?
– Я часть накладных расходов.
– Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году.
– В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.
|
– Я зла не помню. Приходится записывать.
– А где вы храните берёзовый сок?
– В дереве.
– Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
– Знаете, гинеколог вы так себе.
– Хочу домик на берегу океана.
– Зачем?
– Чтобы идиоты окружали меня только с трёх сторон.
– Завидуйте: мне 24 года, и самый крепкий напиток в моей жизни – это кефир!
– А самое сильное влечение вызывает кукла Маша?
– Приходи ко мне, покормишь рыбок.
– А какие у тебя рыбки?
– Пираньи.
– Я за квартиру так давно не платил, что чувствую себя Лениным.
– Это как?
– Лежу и понимаю, что скоро выселят.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Пациент – медсестре:
– А вы мне нравитесь. Раздевайтесь.
– Мужчина, что вы себе позволяете?
– Извините. Я думал, что при такой стоимости лечения в него по-любому включён секс.
– Доктор, почему мне так хорошо?
– Ой, извините, я капельницу перепутал.
– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
– Ну что ж, я вам помогу, но мои расценки – 150 долларов в час.
– А сколько за ночь?
– Учёные доказали, что люди с высоким ай-кью склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости.
– Чё это за болезнь такая – ай-кью?
Реальное русское порно с медсёстрами, это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-нибудь из очереди со словами: «Мне только спросить».
– Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая.
– Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет тридцать назад.
– Да я ему так орал, так орал!
– Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил будут выдавать ласты.
– Не уверен. Ведь кто-нибудь посчитает это намёком на возможность тут их склеить.
Он не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
И чего все на нашу медицину ополчились? Ведь уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть.
Говорят, в поликлиниках ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В аэропорту сотрудник зоны предполётного контроля так тщательно и долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 139 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
На какой уровень жизни вы можете рассчитывать
