СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Во всём мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.

Маркони собрал радио, включил приёмник и услышал мат Попова.

Блюз – это когда хорошему человеку плохо. Шансон – это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Приступ лени и наказание.

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы – когда у одного есть что-нибудь пожрать.

alt


«Короче» – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более ста километров в час!

Людей, купивших себе диплом врача, обычно выдаёт красивый почерк.

ЧУДАКИ

alt

Как говорил Генеральный прокурор СССР, главное в ходе следственных действий – не выйти на самих себя.

– Маша, Маша! К тебе ухажёры пожаловали!
– Так скажи им, пусть позже приходят, уха ещё не готова!

– Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
– Петрович, заколебал! Сказали же, зарплата завтра.

Господи, как же всё достало! Быстрее бы мне уже исполнилось семьдесят лет, чтобы можно было дубасить всех тростью.

– Вали к своей шалаве – пусть она тебя кормит! Шатаешься по путанам, а жрать приходишь сюда, кобель!
– Какая-то вы странная официантка.

– Есть же Иваново – город невест, значит, должен быть где-то и город женихов?
– Есть. Магадан.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета 7 бутербродов на 100 километров.

– Ну всё! Ты покойник, понял? Ты покойник, слышишь?
– А у вас есть другой врач?

Абрам говорит жене:
– Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч подарим?
– А что, ей прямо пятьдесят тысяч исполнилось?

– Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить восемь часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти восемь часов показались бы мне вечностью.

Подруга, наблюдая, как я дискутирую с мужем, сказала: «Да тресни ты ему, и всё». Величайшей мудрости человек.

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты профукала лучшие годы своей жизни.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

– Кать, а ты почему не пьёшь?
– Мне нельзя в моём положении.
– О, поздравляю!
– У меня почки отказали.

После свидания девушка три дня не берёт трубку. Потом узнал, что её сбила машина. Фу, слава богу! Думал, игнорирует, зараза.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один – ещё реже.
alt


Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1». Все акции почему-то оказались провальными! Сложно быть маркетологом похоронного бюро.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Летит по автостраде на скорости 150 километров в час, наслаждаясь потоком встречного ветра.
– Здорово! – подумал он и нажал на педаль газа ещё сильнее. Но, посмотрев в зеркало заднего вида, увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигалкой и сиреной.
– Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой человек и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 километров в час.
Но через несколько мгновений он задумался:
– Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Съехал на обочину дороги и остановился. Полицейский подошёл к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
– Сэр, моя смена заканчивается через десять минут. Канун Рождества. Если вы назовёте мне причину превышения скорости, которую я ещё никогда не слышал, то я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьёзно посмотрел на полицейского и ответил:
– Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть её обратно.
– Хорошего дня, сэр, – засмеялся полицейский и отпустил его.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Настоящий садомазохизм – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп и начинает шутить о том, что ты толстая.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Купила сыну шапку цветов российского флага с гербом на лбу и надписью «Россия». Очень эта шапка ему понравилась, даже спать в ней лёг.
Вечером мы пошли в школу записываться на подготовку. Успешно пройдя все тесты и поймав одобрительные взгляды присутствовавших в кабинете учителей, сын осмелел. Подходит к одной учительнице и объясняет, показывая на свою шапку:
– Вот здесь написано «Россия».
– Я умею читать, я же учительница, – отвечает она.
Он, смерив её недоверчивым взглядом, выдаёт:
– Это хорошо, если читать умеете.
Тётя-с-Мотей
Знакомая рассказала. Пришёл внук (4,5 года) в гости. Бабушка мечется, хлопочет, спрашивает у порога:
– Чем же мне угостить тебя, миленький?
– Ба! Не парься, просто открой холодильник!
Таёжница
alt

Едем с племянником Артёмом (3 года) на машине. В машине пищит антирадар. Тут он поймал сразу несколько камер и начал пищать сильнее. Тёма говорит:
– Ленусик, у него что, истерика началась?
Чудо-йогурт
Маргарита (2 года) просит хлеб с маслом. Спрашиваю, хочет ли она, чтобы я сверху посыпала бутерброд сахаром.
– Нет, так буду, сырой.
Мелинда
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 86