ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Уходить от женщины нужно по-английски – аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым, с криком «Твою мать!», со второго этажа.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.
Надо отдать людям должное – наши современные кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.
| 
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
Легче всего открыть сердце женщины ключом от машины.
Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Компьютерная программа – она как женщина: либо работает, либо бесплатная.
| СРОЧНО В НОМЕР!
|
Британские учёные выяснили, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от трубы, которая прорвалась.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки, три-та-та.
Чтобы жена и тёща не пили ему кровь, мужчина записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.
|
В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им хлебом в голову.
Жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.
Девушка работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая!
Министерство экономики объявило о поступлении в продажу воды со вкусом колбасы. | НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Папа, а для чего отмечают Восьмое марта?
– Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них всё время полночь?
Да
что вы знаете о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от
родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на
дольки.
|
– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил, и дерево?
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. И даже не подозревали, что это один и тот же человек!
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый. Съел все конфеты из вазочки и не боюсь, что бабушка накажет.
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
|
|
– Ребята, да что вы знаете о любви, если по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, будто похудела?
– Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
– Ещё бы.
– А теперь она стала ангелом.
– Да ну? Быть такого не может! Встречался с ней, что ли, или кто рассказал?
– Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.
– Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
– Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
| 
– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путём с тобой никак?
– Это всё, на что ты способна?
– Нет, это всё, чего ты достоин.
– Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре виноват только я. Можно приду к тебе?
– Поздно. Я уже замужем.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Школьник спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужно читать?
– Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, группу студентов отправили убирать картошку. Старушка, жившая в доме неподалёку, попросила двоих студентов нарубить ей дров. Те согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дров. За это она дала обоим по рублю. А когда доставала деньги, студенты увидели, что их у неё много. Они убили старушку тем же самым топором и забрали у неё все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
– Терезу можно к телефону?
– Она занята, сэр.
– Гадит, небось.
– Почему вы так решили?
– Ну, англичанка же.
– Что за стереотипы, сэр?
– А вы сходите проверьте… Ну?..
– Как вы догадались, сэр?
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда, и они целый час лепили горбатого.
В связи с глобальным потеплением в поговорку «Марток – надевай семь порток» решено добавить порток.
| 
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Министерство экономики официально объявило, что беляши гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры.
Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
Ночью у дедушки неожиданно возникло желание к лежавшей рядом бабушке, и он взялся за старое.
| О СПОРТ, ТЫ ЧЁ?
|
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что поскольку я последние полгода по назначению врача принимал мельдоний, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
У нас так хорошо получается в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лёд у нас повсюду! Пока до работы доберёшься – считай, уже тренировку отпахал.
|
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
– А знаешь, почему мы с тобой круче их?
– Нет. А чем?
– Мы-то с тобой в финале чемпионата мира сто процентов выйдем на поле. | ШКОЛА ЖИЗНИ |
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика…
«Ржать на уроках – это единственное, что я люблю делать в школе», – пишет нам Марина, учительница химии, 34 года.
|
Говорят, добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на школьную дискотеку в коротких юбках.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
– Сын жалуется, что его в школе дразнят «Стёпа-растрёпа».
– Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам!
– Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
– Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.
|
|
Говорят, коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам ведь уже почти пятьдесят, ни жены, ни детей, а возраст немаленький! Обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его тяга к свободе – ещё нет.
По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы.
| 
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что всегда можно притвориться пушистым.
Если
ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит, он впускает к
тебе кого-то ещё. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой
угол.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Русские приехали путешествовать по Германии на своём автомобиле и где-то под Дрезденом решили заправиться. Смотрят – на бензоколонке все кнопки подписаны: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу заливается. В это время водитель идёт платить.
Разговорился русский водитель с немецким коллегой и интересуется:
– А что будет, если я не заплачу за бензин? Возьму и просто уеду.
Немец впадает в ступор. Переспросил:
– Как это – «просто уеду»?
– Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
– Понимаю.
Вопрос заставил немца задуматься. Тот надолго погрузился в размышления. Наконец его лицо озаряет улыбка, и он выдаёт своё умозаключение:
– Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, то номер твоего авто сообщат в полицию, и тебя арестуют!
– А если номер грязный?
У немца делаются огромные глаза, он принимает ошарашенный вид и, не веря своим ушам, переспрашивает:
– Как это – «номер грязный»?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 126 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Может, вы для него слишком идеальны?
