МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Был вчера в гостях. Думал уйти по-английски, не прощаясь. Но получилось по-нашему: пять раз на посошок, и остался ночевать.
Решил перейти на здоровое питание. Чистил грейпфрут, а сок как брызнет мне в глаз! Вот колбаса бы такого никогда не сделала.
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты плачутся только в декольте.
Каждый раз, когда мне попадается вывеска «Багетная мастерская», я представляю, что там ремонтируют сломанный хлеб. Ничего не могу с собой поделать.
Настоящая дружба – это когда приходишь к кому-нибудь в гости, а вай-фай подключается автоматически. | 
Нет понятия «переел», есть понятие «надо подождать, пока всё уляжется».
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти
на работу, а мне – нет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает.
Если на кухне «Титаника» была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному простому правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми. |
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Люди поверят всему, если вы произнесёте это шёпотом.
Лень – это когда делаешь себе кофе
вместо чая, потому что не нужно будет выкидывать пакетик.
Умную женщину мужчина практически не ощущает на своей шее. | ЧУДАКИ |
– У меня что-то оригами никак не выходит.
– А давно съел?
Екатерину, которая учится на юридическом, друзья называют Адвокатя.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Уроки сделаны. Мать охрипла, дочь оглохла. Соседи всё выучили наизусть. Собака пересказала!
– А ещё мы ходили учиться в школу, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ну и заврался ты, дедушка, ещё расскажи, что зимой вы снег ели.
Коля был настоящим интровертом, он даже пел с закрытым ртом. | 
– Как я вас узнаю?
– Постепенно.
Папа Карло посадил дерево, из дерева
вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! | МУЖ И ЖЕНА
|
В мужья хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в десять вечера мы хохочем, что оба забыли забрать детей из садика.
– Дорогой, а куда ты меня повезёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме.
– А на Новый год?
– Приеду, заберу.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада. |
Позвонила мужу, спрашиваю:
– Ты меня очень сильно любишь?
А он отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
Беременная жена – мужу:
– Не спорь со мной, у тебя один мозг, а у меня – два.
Жена – мужу:
– Меня нужно добиваться.
– Ну давай сходим куда-нибудь.
– Не так активно. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Лежит мужик на асфальте, к нему подбегает другой:
– Что с вами случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
– Я не прыгал, меня жена бросила.
Не смейтесь сразу, если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу. Обязательно дождитесь, когда он выронит молоток.
Может, свадьба и обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
– Доктор, у меня одна нога короче другой.
– Так зато другая длиннее.
– Вчера прыгал с парашютом.
– И что?
– Что-что… Узнал, из какого места адреналин выделяется. | НА ГРАНИ ФОЛА
Два мужика копают картошку в поле. Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Отвезу жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс. А ты что со своей сделаешь?
– Сначала хотел на рынке продать, но теперь думаю – лучше твоей жене отвезу. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Всё смотрю, смотрю на эти выходные, такие они малюсенькие, даже не успеваю разглядеть, как пролетают.
Бывает, не знаю, как поступить, и тогда советуюсь со своим «плохим я» и со своим «хорошим я». «Плохой я» даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Читаю книжку. Свою. Трудовую. Такой сюжет, такая судьба. До слёз.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит: «Да не бойся, Коля, никто на тебя и не взглянет, кому ты, на фиг, нужен». Так вот, мама оказалась права. | 
Я перестал ненавидеть понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю целиком. | ЧУДАКИ
|
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Это насколько же нужно любить воду в стакане, чтобы ради этой цели рожать специально обученного человека.
– Алло, это полиция?
– Да.
– Мне нечего надеть.
– Наряд выезжает. |
– Это была такая тяжёлая неделя!
– Сегодня вторник.
Парень – девушке:
– Полетели на Мальдивы…
– Полетели! Я всегда хотела на Мальдивы! Ой, как здорово! Ты самый лучший!
– Да не перебивай ты. Так вот, полетели на Мальдивы русский, немец и француз… | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Подскажите, чем вывести пятна от осетрины и чёрной икры.
– Я в «Хеннесси» стираю.
– А где у вас находится место для курения?
– В нижней части лица, спереди.
– Извините, а можно мне чуть-чуть пряника?
– Сначала кнут доешь.
А правда, что докторская колбаса на самом деле не лечит, а любительская – не любит? | 
– Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
– Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Горячий ромашковый чай успокаивает лишь в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в рожу.
Знаете ли вы, что при открывании бутылки вина человек задействует четырнадцать мышц? Фитнес – моя страсть.
Суп с вермишелью-буковками – это суптитры.
Учебник математики – единственное в мире место, где у тебя есть десять арбузов, и вдруг ты съел семь из них. |
Песня – это когда слова положили на музыку. Современная песня – это когда положили и на музыку, и на слова.
Люди, которые не хотят, чтобы ты попал, куда тебе нужно, специально употребляют слова «торец» и «цокольный этаж».
Зачем вообще носить обручальные кольца, особенно мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена. | О ДЕВИЧЬЕМ
Купила умные весы. Теперь, как только увидят меня, сразу под кровать прячутся.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему деньги.
Знаете, девочки, в логической цепочке «мужик сказал – мужик сделал» почти всегда отсутствует «мужик подумал».
Хозяйкам на заметку: пояс с чулками и шпильки могут легко исправить невкусный борщ. | НА ГРАНИ ФОЛА
Главное в жизни мужчины – не просто посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 7 из 324 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Не завышена ли у вас самооценка?
