СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Однажды отец вывез меня на судёнышке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я и научился метафорам.

– Да кто мы вообще такие, чтобы противостоять силам природы?
– Лёха, бери лопату и убирай снег.

«Хорошо погуляли» – это когда утром ты возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет.

– Вот видео, на котором я влезаю внутрь своей «Нивы» через лючок бензобака за пять секунд.
– Круто! А кто снимал-то?
– А это медведь случайно нажал.


Соседка сверху так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учениц в одежде.

За время праздников я так сильно сбил режим, что теперь просыпаюсь в восемнадцать часов утра, а ложусь в девять часов ночи.
ЧУДАКИ
alt

Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Мария Ивановна, так у нас ведь одна учительница.

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
– Я девочка, пап.

– Серёга, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и вкусно готовит?
– Я бы сказал: здравствуй, мама.

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему у тебя такое странное имя?
– Родители собаку хотели.

Помню, как-то раз прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Муж и жена выходят из торгового центра. Жена спрашивает:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, любимая. Но таких денег у меня нет.

Я был у неё под первым номером в её пятой записной книжке.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

– Здравствуйте, я настройщик пианино.
– Но мы не вызывали никакого настройщика.
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.

– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

– Мужчина, купите часы. Это точная копия швейцарских часов.
– Давайте, вот вам точная копия российских денег.

– Алло, это психбольница?
– Нет, это квартира. Но в принципе, могу позвать Павлика к телефону.

Очень переживаю по поводу грядущего дня рождения. Столько лет мне ещё никогда не было!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В понедельник начинать новую жизнь невозможно. А во вторник – уже поздно.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Но зато какой у нас бесподобный третий ужин!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Молоко испорчено, если оно напоминает йогурт. Йогурт испорчен, если напоминает творог. Творог испорчен, если напоминает сыр. Сыр испорчен, когда вам кажется, что это рокфор, но вы его совершенно точно не покупали.

Знаете ли вы, что, когда вы прошли огонь, воду и медные трубы, всё становится как-то ни жарко, ни холодно и по барабану.


Водитель, помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

У женщин нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Наступил тот обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто пил всю ночь. Но ты не пил!

– Пианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.

Приятели беседуют:
– Вчера свою супругу в оперу водил. «Отелло» давали.
– Что ж, отличная культурная программа.
– Да это не культурная программа, а скорее профилактика.

– Давно очки носишь?
– Я вообще не ношу очков.
– Но у тебя характерный след на переносице.
– Да это от пивной кружки.

– Лёха, давай мы тебе шнурки купим.
– А зачем они мне?
– Покупку обмоем!

– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймёшь!
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Лена, не танцуй.
– Почему?
– Не танцуй, и всё.
– Ну почему, ведь песня такая классная.
– Лена, держи руль!

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра», просто решила почитать. Муж уже второй день и посуду моет, и мусор выносит, и не перечит.

– А мы неплохо бы смотрелись вместе, – задумчиво сказал Колобок Всаднику без головы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Муж неожиданно вернулся из командировки. Приехал – и сразу в постель к жене! Бурный секс, бурный оргазм… Из-за стены крик:
– Нельзя ли потише! Уже пятую ночь из-за вас не могу заснуть!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

– О боже, Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?
– Дед Мороз, мамуля.
– Дед Мороз? Быть того не может.
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Запись на автоответчике: «Добрый день! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».

Сегодня пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Я не требую к себе какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.


Электрик Борис мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но зато разряд получил.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует обезжиренный творог. Так вот ты какая, старость.

Дед Игнат, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
ЧУДАКИ
alt

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад?
– Пять лет назад? Но мы тогда ещё даже не были знакомы.
– Вот-вот, именно поэтому.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

– Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
– Если хуже, чем мне, то нет.

На уроке химии. Учительница:
– Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
– Синего.
– Молодец, пять. Лена, а у тебя какой цвет?
– Зелёный.
– Должен быть синий, садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя?
– Чёрного.
– Кол, Вовочка! Класс, ложись!

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Старушка всегда угощала кондуктора орешками. Кондуктор:
– Это так любезно с вашей стороны, что вы меня каждый день угощаете орешками. А почему сами не едите?
– Зубы, сынок, уже не те, орехи грызть.
– А почему же тогда вы их покупаете?
– Я их, сынок, обсасываю. Шоколад вокруг них очень люблю.

Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

– Представляешь, я перестал носить очки.
– Почему?
– А потому что уже достаточно повидал.

– И снесла Курочка Ряба яичницу.
– Что-что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!

– Девушка, вы ещё долго собираетесь держаться за мои усы?
– О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

– Мадам, какое на вас красивое платье!
– А я и сама не хуже.
– Снимайте, посмотрим.

Вот смотpю я на тебя и думаю: ещё выпить, или ты мне уже нравишься?

Парень бежит за девушкой.
– Девушка, девушка!
– Что вам, молодой человек?
– Это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, действительно забыла.
– Тогда бегите скорее за автобусом, он ещё не очень далеко уехал.

Хочу обладать таким же чувством юмора, как производители сухариков со вкусом чёрной икры.

Две бабульки сидят на лавочке. Одна спрашивает другую:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Вторая бабушка задумывается, трёт переносицу:
– Тебе срочно?

Каждый раз, когда умный мальчик Максим решал очередную задачку, он кричал: «Есть!» – и бабушка приносила ему тарелку пельменей.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А давай после новогодних праздников курить бросим.
– Зачем?
– Ну это же такая экономия за месяц.
– Так давай тогда и пить бросим.
– Да зачем тебе столько денег-то?

– Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть пять, хоть двадцать пять. Как вам больше нравится. Мне отец вообще запретил спорить с женщинами.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под шум дождя. Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить. Настойчиво так – трижды и по имени.


Встречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера смотрю – идёт жена в обнимку с каким–то мужиком.
– Да? И почему же ты к ним не подошёл?
– Ну а как я подойду? Я же в командировке.

– Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
– Но ты их в себя вливаешь.

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в один и тот же угол.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Всё, больше не пью ни капли.
– А что так?
– В пятницу вернулась с работы, устала страшно. Приняла душ, залезла под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
– Ну и что?
– А то, что меня в этом одеяле потом в трёх ресторанах видели.

Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабуль, а что такое любовник?
Бабушка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник, о ужас, любовник!
И побежала на чердак к сундуку.

– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

– Наташ, а правда, что Коля тебя бросил?
– Ой, ну прямо-таки бросил. Он меня даже поднять-то толком не смог.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Скажите, вы сообразительный?
– В каком смысле?

– Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
– Обедаю.

Когда уже электронная почта будет принимать посылки?

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На показательных выступлениях победила гимнастка Федькина. Она показала больше всех.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 282