СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

Пришёл ребёнок из школы, переоделся, пообедал и говорит:
– Странно! У нас дома пахнет учительницей алгебры.
– Это мои новые духи, – отвечаю. – Сегодня купила.
– Мам, а ты можешь ими до лета не душиться? А то мне кажется, что я из школы не уходил и сейчас меня опять вызовут к доске.
Аквитания
Моему сыну было 4 года. Я купила себе зубную щётку, но дома обнаружила, что у неё очень жёсткая щетина. Сказала сыну, что щётка мне не подходит, отдам её нашему папе, а себе куплю другую.
По иронии судьбы, мужу в это время делали сложную стоматологическую операцию. Мы с сыном заехали в больницу, чтобы его поддержать. И вот ждём папу в коридоре, он выходит из кабинета, держится за опухшую щёку. Мой сын громко, на всю стоматологию, утешает его:
– Тебе больно? Ничего, зато мама обещала подарить тебе свою старую зубную щётку!
Смеялись даже те пациенты, которые до этого кривились от боли.
Оникс
alt

У Полины (6 лет) опять появились вопросы, связанные с её появлением на свет.
– Мам, а я у тебя в животике была?
– Да, Полиночка, была.
– А я там шевелилась?
– Конечно, шевелилась. Ещё как! Лупила меня нещадно, тесно тебе там было, наверное.
– Мам, да я просто дверь искала!
Васюта
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Список кошачьих дел:
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.

Коррупция не имеет границ. На конкурсе «Мисс Сызрань» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили… куда-то.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок. Называется «12 стульев».


alt


Только в нашей стране говорят «только в нашей стране».

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Если вам попалось объявление вроде: «Купите автомобиль сейчас. Выгода – 100 тысяч рублей», – запомните, речь идёт не о вашей выгоде.

ЧУДАКИ

alt

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!» – то ты просто невнимательно осмотрелся.

– Я из Чехова.
– Из Чехии?
– Нет, город Чехов.
– Город чехов – Прага.

Хочется быстрее разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

На Натаху с утра напали умные мысли. «Не на ту напали!» – подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

Премьер-министр диктует министру финансов цифры бюджета на следующий год:
– Деньги распределим так: сто миллиардов – на исправительные учреждения, десять миллиардов – на образование.
– Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
– Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Когда-нибудь в жизни придётся сделать решительный шаг и превратить старую майку в половую тряпку.

– Кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Мужикам из-за баб.

Предсказываю будущее по женской груди. Можно по фото. Наиболее точные прогнозы – путём ощупывания.

– Алексей, ты в среду едешь в командировку в Норильск. На неделю.
– А почему в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
– Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
– Нет.
– А фотографии тебе показывали?
– Ну, в Норильск так в Норильск.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить пузгалтер?

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: рыдайте в ответ.

Большой женский нос – это когда она уже голая, а нос у неё всё равно большой.

Если баба начинает слишком много себе позволять, ты не молчи, пацан! Ка-а-ак пошёл на кухню и ка-а-ак помыл посуду! Дерзко так, чтоб не трындела!

– Мне, пожалуйста, футболку с надписью «Половой гигант».
– Какой размер?
– Эску.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые ножки. Безусловно, хороший поступок. Казалось бы, счастливый конец. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он взял эти ножки.

Попробуйте харакири! Откройте для себя внутренний мир!

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привёз домой новую кровать, а старую увёз к любовнице.

Главврач:
– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!

– Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.
alt

– Мама, я улитке усики подстриг!
– Молодец, только это глаза.

– Профессор, как называются люди, которые ночью видят так же, как и днём?
– Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
– Есть, это слепые.

– А ты задумывался, что оставишь после себя?
– Петрович, заколебал! Отойди от туалета!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – кричит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Cлишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно ещё больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная? Ты совсем спятила? Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль, я сказал! С-о-о-ль!
Жена с удивлением смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что испытываю, когда вожу машину.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Уровень гормонов счастья достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и заниматься любовью, вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 83