СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

– Пап, добавь бабла на машину.
– Сколько стоит?
– Шестьсот тысяч.
– Сколько не хватает?
– Шестьсот пятьдесят.

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
– Все на пол, быстро!
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор с пола, дрожащим голосом:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Да не, мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Говорят, правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

– Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

– У нас дома такой большой диван, что когда я сплю на нём с женой, то не чувствую, что женат!

– Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где тысячу рублей заныкали – так и не нашли.

Последний час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Да мне по фиг, что ты думаешь.

– Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
– Погоди, так она же у тебя вроде того… сдохла.
– Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

alt


– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове…

– Танец – это язык тела. А ваши тела как будто говорят: «Два чизбургера и большую картошку».

– Хочу заняться сексом с двумя девушками.
– Хочешь опозориться дважды?

Продавцу так понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста!»

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

В столичном зоопарке.
– А где у вас челябинский подвид зайца?
– Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Муж с женой разговаривают.
– Мы с тобой живем, как две свиньи.
– Как три свиньи!
– А кто третья?
– Мы вдвоём – как три.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Представьте, что перед вами лежат две таблетки: красная и синяя. Если выпить синюю, то вы всё забудете, если красную – узнаете всю правду. Какую выберете вы?
– Зачем всё так усложнять? Можно просто выпить водки, и тогда сначала узнаешь всю правду, а потом всё забудешь.

– Я же тебе дала денег на пиво.
– Ну?
– Так зачем же ты их пропил?

Говорят, половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Лето кончилось, а значит, теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в субботу».

– А это – врач нашей спортивной команды.
– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как какой? Нарколог, конечно.

Чтобы потерять друга, необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

– «Ложечку за маму, ложечку за папу»… Мамка, ты чё? Мне двадцать один год!
– Не ори на мать! Двадцать один год ему… А закусывать так и не научился!

Когда от огнетушителя пожар разгорелся ещё сильней, женщина наконец поняла, где муж прятал от неё водку.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Судья обращается к свидетельнице:
– Сколько вам лет?
В ответ неловкое молчание – минуту, две, три… Судья теряет терпение.
– Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Современный принц не пошёл бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой – доктором. И вот на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором – опять яблоко, на третьем снова! Девушка спрашивает:
– А почему ты всегда мне даришь яблоко?
– Ну как же! Ведь есть пословица: по яблоку в день – и доктор не нужен.

– У меня муж записывает в специальный блокнотик мои фразы и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Жрёшь много – излишек откладывается в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!..

Девушки, помните: все наши проблемы начинаются с фразы: «Нет, он не такой! Он реально хороший!»

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Тогда-то и появилась присказка «Не приведи Господь!».

Говорят, из всех испорченных устройств только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала!

– Милый, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела стать газетой, чтобы весь день быть в твоих руках.
– Да, было бы классно! Каждый день свежая газета…

Первое свидание.
– Ты разочаровательна!
– А ты никакой, как все!

– Вызвала «мужа на час», так он попросил развод уже через двадцать минут. Нервный, блин, какой-то попался.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то такой же номер с ширинкой не прокатывает.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– С тех пор как померла тётя Люся, наша соседка.
– И что? Так бывает.
– Да, анализы отличные у неё были, а легла спать – и не проснулась.
– И что?
– Что-что? Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить, как она!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач».
Вовочка – с задней парты:
– А вот это – Мариванна, давно уж померла.

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
alt

Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

Дети пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

Объявление: «Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный вай-фай!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Село. Самая страда. Сын говорит отцу:
– Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
– И в чём проблема?
– Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
– Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын – отцу:
– Батя, я вчера малость погорячился насчёт шестерых жён. Четыре будет в самый раз.
– Позже поговорим, завтра снова с самого утра косить будем.
Ещё день поработали, сын отцу вечером:
– Батя, так-то и четыре жены перебор. Вот две – это самое то.
– Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Ещё день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдаёт:
– Знаешь, бать, а на фига мне вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно, поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади.

Он был обычным котом: целыми днями спал, ел сметану и ластился к хозяйке. Но армия добралась и до него. Смотрите в кинотеатрах остросюжетный фильм «Кот в сапогах».

Если вам надо куда-нибудь быстро добраться – возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

В одном из цехов Волжского автозавода найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит – в основном матерится, но всё по делу.

alt

Индийская мудрость: на каждую дуру найдётся гуру.

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят.
ЧУДАКИ
alt

– Что вы можете сказать о фразе «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
– Это скороговорка.
– Не-е-ет! Эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях.

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую – это моё.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «деньги его испортили».

– Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
– Дорогая, ешь свою булку спокойно.

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит пять рублей.
Грабитель:
– Сволочь! – и достаёт свой пакет.

ENTER
alt

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
– А это какой год?
– 1234-й.

2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос вроде «Как пользоваться почтой на айфоне?» – помни: именно она научила тебя, дебила, как держать ложку!

Сегодня целый день не работал интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь.

Раньше люди убегали от реальности в интернет, а теперь убегают в реальность от интернета.

Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

Никакие «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– С тех пор как померла тётя Люся, наша соседка.
– И что? Так бывает.
– Да, анализы отличные у неё были, а легла спать – и не проснулась.
– И что?
– Что-что? Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить, как она!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач».
Вовочка – с задней парты:
– А вот это – Мариванна, давно уж померла.

Объявление: «Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный вай-фай!»
alt

Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Дети пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Июль, полдень, ровно постриженная зелёная английская лужайка. Два пожилых джентльмена играют в гольф. Один из них делает рискованный удар, промахивается, мячик останавливается в десяти сантиметрах от лунки. Второй подходит, примеряется и, внезапно оставив клюшку, отходит к дороге, по которой двигается похоронная процессия. Снимает шляпу и, скорбно склонив голову, стоит, пока процессия не исчезает за поворотом.
Подходит его промахнувшийся партнёр.
– Сэр Грегори, я вас знаю очень давно, но сегодня вы открылись для меня с совершенно неожиданной стороны. Вы играете в любимую игру с лучшим другом и в такой напряжённый момент прервали игру, чтобы отдать дань уважения этому человеку! Честно говоря, я просто восхищён вашей чувствительностью.
Сэр Грегори молча возвращается к мячу, подбирает клюшку и аккуратным ударом загоняет мяч в лунку, после чего произносит:
– Видите ли, Джеймс, я не мог поступить иначе. Всё-таки больше тридцати лет с ней прожил.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
– Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у самой кончилась.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 110