МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Напекла пирожков. Надо сходить угостить подругу. Вот думаю, красную шапочку надеть или в моей жизни и так приключений достаточно? Сказал квартирантам: «Сколько заплатите, столько и проживёте». Почувствовал себя отмороженным главарём мафии. Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо. Первое правило математики гласит: если задача решается слишком легко, значит, вы что-нибудь делаете неправильно. Я многое могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это? Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика. |
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок. Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. | ЧУДАКИ
| В отделе кадров: – Вы написали в резюме, что имеете уникальный опыт работы в стрессовых условиях, высокую устойчивость в форс-мажорных ситуациях, профессиональные навыки выхода из кризиса. Скажите, в какой области? – В Челябинской. – Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. – И это всё? Я теперь менеджер по продажам? – Да, получите ваш диплом. Хозяин квартиры – квартиранту: – Я не выпущу вас из комнаты, пока не выплатите мне всё, что задолжали. – Огромное спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго! Удивительный орган человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. К одной моей знакомой мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa. Уважаемая редакция, хочется спросить – это уважительная причина? – Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. – Как это? – Ну, чтобы цветы ей покупать, в кино водить, подарки дарить. – Это называется потребительский кредит. – Не смейте о ней так говорить! | Муж возвращается домой под утро. Жена с порога кричит: – Где ты был всю ночь? – В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! На приеме у врача: – Ну что, девушка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю. – Ой, цветё-ё-ёт калина-а-а! – Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь. – Теряешься что ответить? – Нет, теряюсь навсегда. – Дорогой, у тебя есть мечта? – Была когда-то. – А теперь? – А теперь у меня есть ты. – Слушай, я не могу понять, ты почему постоянно такой скособоченный? – Просто у меня шнур от наушников слишком короткий. Вот интересно, почему, когда мы с мужиками собираемся вечером поесть пельменей, с утра так голова болит? Хочу быть тупым качком, но для этого мне сначала нужно накачаться. – Сколько можно тебе повторять, Вовочка, в русском языке нет слова «што», в русском языке нет слова «нету». – Ну, нету. Ну и што? | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот, рядом. И её надо мыть. Женщины ревнуют, потому что прекрасно знают, на что способны женщины. Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы впоследствии не переделывать. Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик. Что такое кредит? Это как секс: сначала удовольствие, а потом расплата. |
Скромность – это то, что заставляет тебя уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. Не нужно мужчину заставлять что-либо делать, просто намекните ему, что он для этого староват. Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт выполненных работ. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше. В
школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой неточности многие так и не поняли математики. |
| Театральная гримёрка, после спектакля один артист говорит другому: – Пётр Петрович, а теперь пойдёмте на грамзапись. – С удовольствием, Семён Ильич. Заходят в театральный буфет. – Мария Ивановна, налей-ка нам по сто пятьдесят граммов. И запиши. Вот я говорю нет алкоголю, а он, гад такой, не слушает. – Как хорошо, что ты с собой штопор взяла. – Да я его и не выкладывала. У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
| – Лёха, а «нажраться» – это глагол? – Нажраться – это цель. – Зачем тебе спирт? – Струны протирать. – Какие струны? – Струны души. – Ты что сегодня вечером делаешь? – Ничего. Я пить бросил. Пить мы будем завтра, в пятницу. А сейчас просто выпьем. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Сын патологоанатома с первого раза отучил классную руководительницу говорить: «А голову ты дома не забыл?» Директор кладбища завещал похоронить себя на работе. Судья задаёт вопрос: – Подсудимый, зачем вы угнали грузовик, перевозивший хозяйственное мыло? – Ваша честь, не могу передать вам словами, насколько грязно и мерзко было тогда у меня на душе! Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё! Прихожу домой, а там столько дел: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный. – Елисей, а тебя в садике не дразнят? – Нет. Добрыня заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Святополк и Казимир со мной дружат, а Мстислава и Микулу я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна четверть комнаты убрана просто идеально. Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. – Опишите себя в двух словах. – Скромный, великолепный. Бессонница. Лежу, считаю овечек. Последняя приходит и говорит: «С добрым утром!»
|
Продам нервную систему, в отличном состоянии. Заводится с полуоборота! – Третий день не хочется работать, что это может значить? – Наверно, сегодня среда. Опытный гаишник способен произнести слово «уважаемый» с пятью разными оттенками интонации. Придя на исповедь, работница ЖЭКа полтора часа простояла в очереди не в то окошко. Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, будто ты уже встал, – это большое искусство, доступное лишь избранным.
| ЧУДАКИ
| – Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. – Да мне хотя бы на еду. Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют. Дочь учится на повара. Мать спрашивает: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь, сквозь слёзы: – Нас заставляют. Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало. Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А вот что я делал в их возрасте? Я песок ел. – Ты кто по знаку зодиака? – Рак. – Хорошо. А свистеть умеешь? – Умею. – Просто отлично. Может, рванём в горы? У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым – пора подумать о детях. Фу, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив. Раньше я был нерешительный. Теперь я в этом не уверен… Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
| Маленький мальчик – отцу: – Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене: – Вот видишь, даже ребёнок этого не понимает! – Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа! – Я много чего в молодости принимал. Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить. – Какая у тебя суперспособность? – А вот это ты мне скажи. – Полное делегирование полномочий? – Молодец, правильно. – Ты почему дрова сидя рубишь? – Лёжа пробовал – не очень получается. – А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? – А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата. Табличка в психбольнице: «Палата лордов». Я
многим интересовался, многим занимался, о многом читал, но в итоге всё
бросил, так что смело могу назвать себя многосторонне недоразвитой
личностью.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Лучший фэншуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле дивана. Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать? Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки. Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил проводить свой отпуск в офисе за компьютером и с документами. Помалкивание от молчания отличить очень просто: помалкивают обычно с ехидным видом. Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки.
|
Только во время сессии и узнаёшь, что в интернете есть не всё. Это неправда, будто спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится. В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят. Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще никогда.
|
| По-настоящему предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу – контрацептивы, виагру и таблетки от головной боли. Чтобы женщину оценили по достоинству, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и молодец! – Простите, а вы кем ей доводитесь? – Любовником от первого брака.
| – Купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже три недели со мной не разговаривает. – Почему? – А такое было условие. Жена
говорит, что, когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в
день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
| ХОРОШО СИДИМ
– Алло, здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Скажите, как делать мохито? Муж – жене: – Юля, я вечером с друзьями пива попью? – Да иди пей, алкаш! – Какой же я алкаш, раз в год с друзьями встречаюсь. – Ленивый алкаш! Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, ни при каких обстоятельствах не могли быть изобретены в России.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 7 из 283 |