СРОЧНО В НОМЕР
 |  Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.
 Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жильё на пару часов».
 Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.
 Группа оптимистов до сих пор считает, будто Чехия и Словакия просто поссорились. | 
 Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
 Путём скрещивания подосиновика и подберёзовика учёные вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Если продукт залёживается на полках, то продуктовые сети через интернет распускают слух о дефиците, чтобы побыстрей разобрали.
 Идеальные условия для продуктивной творческой работы – это когда ты не хрена не понимаешь и у тебя поджимают сроки.
 Самое изощрённое издевательство над замёрзшими людьми – это «Ой, милый, пока не разделся, сходи в магазин!».
 Выгоднее всего инвестировать в хорошее настроение – его можно взять с собою в старость и на тот свет.
 Это средний класс ходит по магазинам от нечего делать, остальные – чтобы найти себе пожрать! |  Большинство людей бегает по утрам, только когда опаздывает на маршрутку.
 В договорных матчах всегда побеждает жадность.
 Фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность.
 Неопытные грибники завтракают гораздо реже, чем ужинают.
 Сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.
 Если скрестить упыря с оборотнем, то получится упоротень.
 Лучшая диета – это прогулка по магазинам без денег: лишние килограммы выходят со слюнями. | ЧУДАКИ |  Когда мне хочется работать, я работаю, чтобы, когда мне захочется отдыхать, я мог отдыхать.
 – Здравствуйте, вам звонят из ФСБ. – Я знаю. – Откуда? – Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 – Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
 Поступай как должен. Но если должен много, то можешь поступать как хочешь.
 – Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты, чтобы всё исправить. – Что «всё», какие две минуты? – Те две минуты, что длится марш Мендельсона.
 – Не плачь! Это никому раньше не помогало, а тебе уж точно не поможет.
 – А какое у тебя хобби? – Я коллекционер. – А что ты коллекционируешь? – Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина. | 
 На кассе. – Пакет нужен? – Нет, спасибо, до машины в руках донесу. – Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите. – Так потому на машину и хватило.
 Занятная вещь этот домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
 Лично я опережаю своих ровесников в развитии: пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
 – Нам нужен обогреватель для аквариума. Только обязательно с терморегулятором. – А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? – Конечно. Кипятильники. |
|  – Я за тебя замуж не выйду. – Почему? – Не зовёшь.
 Каждый раз, натягивая их, я бормочу про себя: «Одни дураки шьют джинсы скинни шестьдесят шестого размера, а другие дураки их покупают».
 – Ой, девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в дерьмо! Мне без тебя жить не дано!»
 Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.
|  Две подруги. – Привет, как жизнь? – Нормально. Что нового? Как скотина? – Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю. – Кота? – Я думала, ты о муже спрашиваешь…
 Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
 Зеркало, весы и сантиметр для измерения талии – три главных врага женщины.
 Женщина даст вам всё то, чего у вас нет. Предварительно отобрав всё, что у вас было. | ДОРОЖНЫЕ НОВОСТИ
  Выплачивал штраф в ГАИ. Бездушный и непреклонный терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. А вот живой гаишник так бы никогда не поступил!
 Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник. – Гражданин, вы не на машине? – Нет, а что? – Жаль.
 Я как-то перепутал и вместо прав протянул гаишнику кредитку. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчёт».
 Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
 Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу – на самогоне ездить дешевле.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  Говорят, настоящая фамилия Мюллера – Броневой, Айсмана – Куравлёв, а Штирлиц вовсе не Исаев, а Тихонов! – продолжала шокировать мировую общественность британская пресса.
 В спортбаре Махачкалы о телевизор, висевший на стене, разбилось пятьдесят человек, попытавшихся выпрыгнуть в зал вслед за Хабибом.
 В
ходе эксперимента скворцов научили воспроизводить новую песню,
услышанную по радио, но когда из динамиков зазвучала Ольга Бузова, птицы
вдруг заматерились.
 На следующий день после ограбления банка злоумышленники получили СМС с условиями оформленного кредита.
| 
 Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
 В Кунсткамере всё не как у людей.
 Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
 Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.
| ЧУДАКИ

|  Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: – Мы ведём передачу из Подмосковья, уровень загрязнения в районе свалок нормальный, запахов нет… Мужик: – Да-а? А почему тогда каждый раз новый журналист?
 – Хочу сделать что-нибудь, чего никогда в жизни не делал. – Не вопрос. Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой руке по куску мыла.
 – Что такое политкорректность? – Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
 – У вас иконы есть? – Нет. – А свечи? – Тоже нет. – А лампады? – Молодой человек, мы же администрация города! У нас нет ничего святого!
 – Где летом отдыхал? – На балконах. – В смысле на Балканах? – Нет, просто у меня их два.
|  – У тебя сейчас что-нибудь в жизни происходит? – Да. – Что? – У меня макароны варятся. – А если серьёзно? – Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
 Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения.
 – У меня бабка по отцовой линии – настоящая болгарка. – Деда пилила?
 – Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? – «За что?»
 На ночь глядя есть нельзя… Поэтому я ем не глядя!
 Некоторые дела я предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
 – Я, знаете ли, из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля – круглой.
 Хочется купить что-нибудь от комаров, например домик в Исландии.
| О ДЕВИЧЬЕМ |  – Алло, это женская консультация? – Да. – А педаль тормоза справа или слева?
 – Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо! – Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает. – Оп-па, вот так новости! Что за мужик? – Да там тупица один. Саша. – Мой тёзка, значит.
 – Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?
 Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели. | 
 Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
 Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.
|
|  Заставить себя качать пресс очень легко – нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
 Чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
 Любая собака может стать поводырём, если тебе неважно, куда идти.
 Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.
|  Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться как раз и стали нервными.
 Если человек говорит: «Да-а… тут подумать надо», – значит, работать он не хочет категорически.
 На
самом деле слова «бивуак», «акведук» и «виадук» ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудит».
| МУЖ И ЖЕНА
  Жена возвращается после корпоративной вечеринки. – Дорогой, не ори. Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? – Да! Платье где?!
 Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, будто всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.
 А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
 Муж приходит с пляжа домой весь обгоревший, красный как рак. Жена показывает на духовку. – Хочешь индейку? – Конечно. А ты, – показывает на свой красный живот, – хочешь индейца?
 – Зачем ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
 Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж…
| НА ГРАНИ ФОЛА
  На самом деле женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет только потому, что наконец сняла туфли и лифчик. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 7 из 143 |