СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Дорогой Дед Мороз, намёк понял, дари что сможешь.

Представляете, о чём думают умные пылесосы, когда утром 1 января натыкаются на похрапывающие тела там, где должен быть ровный пол?

Рабочее поверье: в Новом году появятся новые герои корпоратива, а о вас прошлогоднем все наконец-то забудут.

Дорогой Дедушка Мороз, хотелось бы обратиться с небольшой просьбой. Пожалуйста, не клади мне подарок под ёлку, лучше загоняй его сразу в гараж.

Сначала говорят – как Новый год встретишь, так и проведёшь. А потом – как перестать жрать по ночам?


Объявление. Продам ёлку в идеальном состоянии, пользовались буквально пару дней. Обращаться после 1 января.

Люблю Новый год. Идёшь ночью по улице, крикнешь: «С Новым годом!», – а тебе в ответ из окон: «С новым счастьем!» Вот попробуйте для сравнения в будний день всех с понедельником так поздравить.

1 января: пока я завтракал – стемнело.
ЧУДАКИ
alt

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 37 человек и двенадцать снеговиков.

Проснулся утром 1 января с мыслью, что сейчас встану и горы сверну. Потом перевернулся на другой бок и решил, что незачем вторгаться в природу, пускай стоят себе эти горы, в конце концов, они мне ничего плохого не сделали.

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя все называют «мужик из того самого видео».

Муж решил сделать сюрприз жене на Рождество. Оделся Дедом Морозом, постучал, жена открывает дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает муж прямо с порога. Обнимает её, целует, увлекает в спальню, скидывает одежду и бороду.
Жена:
– О боже! Так это ты!

– Дорогая, как всё-таки прекрасно не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, скоро Рождество отметим.
– Милый, сегодня двенадцатое января.

У меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

– Дорогой, скоро март, вынеси ёлку.
– Ладно уж, давай, показывай, какую.

1 января. Жена говорит мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж, обиженно:
– И почему это я олень, всё же так хорошо было?

– Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
– Зайка моя, сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.

– Какие планы на новогодние каникулы?
– Особо никаких. Сначала наготовлю и приберусь, потом всё съем и намусорю.

После празднования Нового года я понял: на старый Новый год буду аналитиком. Стану следить, у всех ли налито.

Наступил восьмой день нового года. Родители начали брать деньги взаймы у своих детей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем. Она у нас каждый год сжигается на Масленицу.

Не можете после встречи Нового года смотреть на водку? А водка и не предназначена для рассматривания.

Идея для корпоратива: просто закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем коллег шантажировать.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь. Принцессой он вас вряд ли сделает, а вот Ивана-дурака вполне прислать может.


Не так страшен муж из командировки, как жена с новогоднего корпоратива.

На старый Новый год надо дарить старые новые подарки.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Лёха, запоминай: красное вино – к мясу, белое – к рыбе, не перепутай.
– А водка?
– Водка – универсальная, подойдет даже к «Птичьему молоку».

– Что это ты варишь такое интересное, со специями?
– Немецкий рождественский компот.
– Но это же глинтвейн.
– Это рождественский компот!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку. Что-то она путает, наверное. Всегда на майские выносил.

– Что у вас запланировано на новогодние каникулы?
– Катание на санках.
– А что если снег не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

– Привет, как отметил Новый год?
– Хуже некуда, проснулся второго января под ёлкой.
– Так ничего страшного, новогодние каникулы же.
– Да, но в лесу холодно.

– Представляешь, я передарил жене на старый Новый год тот же самый гостинец, который преподнёс на Новый год.
– Ну и как, довольна жена?
– Совсем не рада, наверное, саму суть праздника не понимает.

– Решил изменить себя и с первого января приступить к здоровому образу жизни. Так что с утра пойду в тренажёрный зал.
– Но ведь в этот день он не работает.
– Ну вот, снова облом. Опять нет времени заняться спортом.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Задорно и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

А на прошлый Новый год к нам в трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно вернулся из командировки папа. В тот год мне неожиданно достался весь мешок подарков – коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка каких-то странных воздушных шариков.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется прекрасным. Подступает депрессия.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Понимаете, мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– И что?
– Так чтоб никто не заметил.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


В праздник Варвара налопалась пельменей, закусила мандаринами – и лежит стонет, что объелась.
– Ты, – говорит, – мама, в следующий раз мне только полезную еду давай.
– Это какую? – интересуюсь я. Не думаю, что наши представления о полезной еде совпадают.– Колбасу и суп.
Матушка Ветровоск


У нас долго не было снега, и дочь очень сокрушалась по этому поводу. А тут по телевизору стали крутить рекламный ролик – тот, в котором мальчик просит у Деда Мороза просто неприличный по длине список подарков. Полинка бурчит под нос:



– Всё понятно теперь. Эти наглые дети требуют у Дедушки Мороза столько всего! И поэтому его пенсии уже даже на снег не хватает!
Фрикаделька


Младшего одолела икота. Уже третий раз за день привязалась. Я ему давно говорила:
– Это тебя кто-то вспоминает.
Он, бедолага, уже не выдержал в третий-то раз и как завопит:
– Господи, ну кто там меня опять вспоминает? Забудьте, пожалуйста!
Зыш
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 282