СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, – обзаводится.

Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была под мухой.

– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
– Потому что, будь на его месте Вин Дизель, Стивен Сигал или не дай бог Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился. Они бы всех спасли!


alt


Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Корпорация «Самсунг» выпустила умный унитаз, который уже окрестили убийцей айфонов.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

ЧУДАКИ

alt

– Тебе холодно не потому, что осень на улице, а потому, что осень – в твоей душе…
– Вы мне когда отопление включите?

Ехал в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой, слушая угрозы водителя и возмущение пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

– Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово!
– Ща всё будет.

– Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать – станешь кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я всё ещё не женщина-кошка.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

Коротко об себе: учитель по рускому.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Когда Юля перестала есть после шести, она начала грызть Серёжу после семи.

– Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща.

– Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

– Как ребёнка назовём-то?
– Может, Ваня?
– Да ну, баян.

– А ты скромная?
– Да, скромная.
– Как бабочка?
– Как хренабочка! Сказала скромная – значит скромная.

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом, и тут такое началось…

Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма – хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны, положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку. Вы бы слышали…

Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели.

Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам – порно. И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.

Самый сказочный период в отношениях – это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам ещё только предстоит удивиться тому, насколько же каждый из вас долбанутый.

– Дорогой, я тут прочитала двенадцать способов сообщить мужчине о беременности.
– И это один из них?

– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я ни за что не догадаюсь, в чём же был не прав, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

– Милый, я дома.
– Ты достала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceкcом пять-шесть раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Нам всем срочно нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: «Серьёзно? Из-за такой хрени? Да вы чокнулись!»

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с вопросом: «Красавица, ты замужем?»

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете – это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

– Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
– И что, отбились?
– От нас просто так не отобьёшься!

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

– Когда я была маленькой, то мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
alt

Вкусняшки откладываются в ляжки.

У меня вообще два состояния, я либо вечно ржущая баба, которая над всеми подтрунивает, либо ноющая дура. Причём каждая из них может включиться неожиданно.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

В самолёте рядом сидят молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
– Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной. Таможенники ничего не заметят.
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно. Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пишу подруге СМС: «37,5. Всё болит». Она отвечает: «Могла бы и покороче найти».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Погода сменилась с «Чего липнешь, и без тебя жарко!» на «Ложись рядом, моя тёпленькая собачка!».

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. не курят;
2. не бухают;
3. много спят;
4. много жрут;
5. не ходят на работу.

У всех свои проблемы: У женщин при полном гардеробе – нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике – нечего пожрать.

В Москве добавили ещё одну кольцевую линию. Кто-то рисует мишень?


alt


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто минут.

Борода придаёт владельцу ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведёт себя человек, если ему поджечь бороду.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

ЧУДАКИ

alt

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – всё время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Всё не так и всё не то, когда твоя девушка – Армен.

В Госдуме:
– Здравствуйте, я – Володин.
– Мы тут все Володины, фамилию назовите.

– Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
– Почему?
– Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал себе молотком по пальцу.

– Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
– Так это парик и есть.
– Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

– Хорошо моряку: в порт приходит – его там девушка встречает. Хорошо летчику: в аэропорт прилетает – его там девушка встречает. Хорошо машинисту: на вокзал приезжает – его там девушка встречает.
– Плохо только девушке: то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

На курорте.
– У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно. Я вам в лодке постелю.

– Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на семьдесят пять процентов.
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем.

– Мужчина, помогите вещи перевезти.
– Куда?
– К вам.

– Хей йоу, нигер, вотс ап! Сегодня специально для тебя подогнали чистейший товар, тебе просто крышу снесёт! Мужик, попробуй.
– Бабушка, я не голоден, честно.

Я на 547263230-м месте в списке самых богатых людей мира.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.

– Иван Иванович, у мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Если на первом свидании баба расспрашивает тебя про зарплату и кредитную историю, значит, рассчитывает на серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и так далее – переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!

Сидят два самурая. Один, в полной депрессии, говорит другому:
– Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
– А другого выхода нет?
– Есть. Давай по саке и к гейшам.

На свадьбе гости украли невесту. У жениха появилась слабая надежда.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представила, что он убитый лежит в кустах. Потом паника – как я одна с двумя детьми? Ну хорошо, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам. Плюс пенсия по потере кормильца… И так хорошо всё распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась.

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Одну известную актрису спросили:
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Ну, знаете… Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах…

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, она должна пострадать по всем этим есенинским хулиганам, придуркам, иначе не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: «Фух, слава богу, со всем этим покончено. Иди ко мне, мой жирненький».

Я не выкладываю в соцсетях фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что их брак ещё можно спасти.

Перепады настроения – это не смешно. А вот сейчас – смешно. А сейчас, блин, опять не смешно!
alt


Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые колготки.

Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?

– Доктор, не могу понять, люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время ceкca я всегда думаю не о нём.
– А о ком?
– О том, с кем занимаюсь ceксoм.

Маньяк в городе Иванове принимает по записи.

У меня классический гардероб.
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Воспитательница в детском саду помогала ребёнку натянуть ботинки. Возилась долго: ботинки застряли на полпути, и ни туда ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда малыш сообщил: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок оказался на левой ноге, а левый – на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут маленький изверг объявил: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: «Почему ж ты раньше молчал-то?» Снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихнул их в носки ботинок».
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пьяный мужик писает на улице. Из-за угла выходит женщина и, заметив его, вскрикивает:
– Ай!
– Спокойно, я его держу!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 83