РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! – говорит хозяин собаке. – Почему же ты не заговорил?
– Ну ты и чудак-человек, – отвечает пёс. – Только представь себе, сколько денег мы завтра загребём.

– Алло, это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

– Жизнь коротка, искусство вечно!
– Петрович, да ты уже достал, третий час забор докрасить не можешь!

Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста, в какой руке по этикету полагается держать вилку, если в правой я держу котлету?

Как так вышло, что чайники, колонки, розетки и мультиварки уже умные, а люди ещё нет?

А может быть, инопланетяне в кино всё время нападают только на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Долго мы будем мириться с тем, что стиралка запихивает все вещи в пододеяльник? Вот в следующий раз положу в стиралку одеяло – раз так, пускай и его запихнёт.

Только мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем?

МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена звонит мужу:
– Дорогой, я в сауне. Тут всё как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

– Любимая, фарш я купил, но потом встретил Васю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка выпить.
– А ну быстро фарш домой!

Жена – мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос.
– И что?
– Кто она, эта лысая мразь?

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами, и вы уже муж и жена.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Наташа давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной – капризной, гордой, которую хотят, но не могут добиться. Поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом раз – и ты голая.

– Как понять, что мужчина тебе подходит?
– Очень просто. Если визуально увеличивается в размерах – значит, подходит. Если уменьшается – отходит.

– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.

Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Коля учился в настолько плохой школе, что аттестат ему выкололи на спине.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Филологи установили, что «Щ» – это самец буквы «Ш».

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

– Мам, меня исключили из школы.
– За что, сынок?
– Да и сам не знаю. Наверное, под сокращение попал.

– Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да, он так заразительно смеялся!

– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
– Простите, а вы точно официантка?

– Вези меня, олень, в свою страну оленью.
– Девушка, либо назовите точный адрес, либо выходите из такси.

– Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
– Не пойду, я не такая.
– Не такая? Вы что, не моетесь?

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
– Расскажи, что ты знаешь о Панамском и Суэцком каналах.
– Ничего, Мария Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Хорошо, что компьютер и холодильник
далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.

Сегодня чёрный кот уступил мне дорогу. Я трижды сплюнул, постоял, подумал и двинул в обход.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию я вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
– Но на мне нет никаких очков.
– Да, но на мне они есть.

– Милый, иди есть рыбный плов с огурцами.
– Но ты же делала роллы.
– Мало ли что я делала.

Узнав о доходах любовника жены, Николай стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

– Дорогая, должен признаться: я тебе изменил.
– Я тебе тоже.
– Первое апреля!
– А я – в феврале.

Утро. Жена обращается к мужу:
– Я уже опаздываю, сам налей себе чай.
– Хорошо, дорогая. А сколько сахара я люблю?

До женитьбы я и не подозревал, что можно
неправильно поставить молоко в холодильник.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого батю.

– А кем вы хотите стать, когда вырастете? – издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

– Мама, купи мне собаку.
– А ты ухаживать за ней будешь?
– Так ты мне здоровую купи!

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут! Ужас, что я наделал!

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Если бы тренера личностного роста попросили рассказать рецепт приготовления борща.
– Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите и начать готовить.
– Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
– У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего вам знакомы, и начинайте готовить.
– Расскажите пошаговый рецепт приготовления борща.
– Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в тысячу ли начинается с первого шага.
– И всё-таки с чего надо начать?
– Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения – это целеполагание. Вы должны чётко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к вам сами.
– Не совсем понятно, какие всё же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
– Не ждите волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
– Что вы пожелаете начинающим поварам?
– Верьте в себя. Это самое главное.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt