РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали весь мелкий шрифт в кредитном договоре.

В последние минуты перед глазами испуганного охранника пронеслись лучшие сканворды в его жизни!

Бабушка, сидящая на лавочке возле сауны, никогда не ошибается.

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.

Фанатики «Гринпис» нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали её назад, в сосны.

alt

Преступник-оптимист, получив пятнадцать лет, подсчитал и обрадовался, что как раз успевает на выпускной дочери.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё, чтобы голова находилась на соответствующем уровне.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Мудрость – это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Первое правило больного – никогда и ничего не искать о своей болезни в Гугле и не смотреть картинки.

Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает: «И что?»

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было вчера лечь пораньше».

Самый длинный месяц в году – март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

Когда уже совсем нечем хвастать, всегда можно похвастать своей скромностью.

Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

Нельзя есть каждый день – это может войти в привычку.

Некоторым людям необязательно что-нибудь делать – они бесят просто так.

Злой – это то же самое, что и добрый, только без лжи и лицемерия.

Очень голодный – это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

Лучше всего забираться на деревья учат медведи.

Чем нагляднее объяснения, тем дольше сходят синяки.

– Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке – пять миллионов?
– Потому что дом Брэда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД.

ЧУДАКИ
alt

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
– Почему при такой ненадёжной охране у вас до сих пор никто не сбежал?
– А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Когда я учился в шестом классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Мы живём в мире животных. Всегда найдётся козёл, который придумает о тебе какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-нибудь добавит от себя. И баран, который непременно всему этому поверит.

– И о погоде. За ночь выпало десять сантиметров снега, ну или, как говорят парни, сантиметров пятнадцать-шестнадцать…

– Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

– А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о «КамАЗах» вспомнил!

– Ну, идиота за версту видно.
– Да-да, я вас издалека заметил…

– Блин, вчера скот клеймил – замучился!
– Да у тебя же всего-то две коровы!
– А пчёлы?..

– Почему ты плачешь?
– Меня никто не замечает.
– Зато ты хороший снайпер.

– Правда со мной интересно?
– Развяжи меня!

– Я твёрдо решил забыть о прошлом. Поэтому если я должен вам денег – мне очень жаль.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами и парикмахерами!

О ДЕВИЧЬЕМ

Помните: на первом свидании приличная девушка не целуется даже во время ceкcа.

Девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

– Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
– Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни.
– Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить?

В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?

Говорят, если вывернуть галоши наизнанку, получатся лубутены.

– Назовите антоним к слову «красота».
– Ум?

– Надо же! Такую страшную куклу посадили на свадебную машину!
– Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась.

Не начинайте с понедельника. Начинайте с себя.

– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девушка.

Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А вот под дерево мы машину поставить боимся – птички, видите ли, обгадят!..

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Две пожилые пары сидят за обедом. Один мужчина говорит другому:
– Мы вчера были в офигенном ресторане. Клянусь, это самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй мужчина, заинтересованно:
– Как называется?
– Э-э-э… Забыл. Память ни к чёрту. Слушай, как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно!
Поворачивается к своей жене.
– Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

70 процентов бабушек симулируют маразм.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мама на улице так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!» – что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.

Идя навстречу пожеланиям клиентов, нищие в Монте-Карло согласились-таки принимать и кредитные карточки.

Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

Сыну лифтёра разрешили позвать на день рождения не более 350 килограммов друзей.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.

alt

У женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребёнок сначала научился красиво стонать, а уж потом – говорить.

Девушка уже была в наручниках, когда полиция накрыла сауну.

ЧУДАКИ
alt

Если судить по тому, сколько раз я начинал чем-нибудь заниматься, а потом бросал, – я разносторонне неразвитая личность.

– Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, – это энергия Солнца.
– Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
– А спирт, по-вашему, откуда взялся?
– Из магазина.
– Ха! Спирт ночью не продают! Купить можно только благодаря энергии Солнца!

– Когда вижу владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с разворота ногой.
– А я вообще, когда вижу владельцев айфонов…

– На тебе таблетки для памяти – под язык кладёшь три раза в день.
– И что с ними делать – рассасывать?
– Нет, блин! Как семь штук накопится, выплёвывай.

– Всё, не разговаривай со мной!
– Что значит «не разговаривай со мной»?
– Это как «иди на хрен», только вежливо.

– Здравствуйте! Я пережил Восьмое марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не-е, не буду.

– Говорят, что если прыгуну с трамплина в лицо дует попутный ветер, то это очень плохо.
– Конечно. Ведь это значит, что спортсмен летит спиной вперёд.

Тут в очереди стоял, так одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб
вы занимали!» Вот бы мой кредитор мне такое крикнул…

– А я не смотрел «В джазе только девушки».
– Ну… У каждого свои недостатки.

– Кем работаешь?
– Бригадиром.
– А кто в бригаде?
– Я и перфоратор.

– Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
– Родителей.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Чего ты хочешь, любимая?
– Чтобы в восемьдесят лет ты задал мне тот же вопрос.

– Сегодня наконец он не будет упрекать меня, что я плохо готовлю.
– Правда? И что у вас сегодня на ужин?
– Ничего.

Когда муж берёт меня с собой на какую-нибудь конференцию и я слушаю все эти учёные доклады, то даже не понимаю, чего именно не понимаю!

– Как же тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня.
– А ты не ищи хорошего. Ты ищи такого же… тоже чтоб с манией величия!

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться, – шпаклюйтесь.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила – мол, дорого, не потянем. Давай, говорю, лучше я заведу любовника – лишняя копейка в доме не помешает.

– Какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
– Не какое, а какие. Два образования нужно. Как минимум третьего размера.

– Ни один мужчина мне не подходит.
– А ты все разъёмы пробовала?

В трамвае.
– А вы бы, милочка, вполне могли уступить мне место.
– С какой это стати? Вы моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

ХОРОШО СИДИМ!

– Пищу надо запивать.
– А я запиваю.
– Ты её, блин, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

– Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла.
– Может, воды?
– Извините, вы мне не подходите.

– Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
– Ты вчера запивал коньяк пивом.
– А я говорю – магнитная буря!

Как правило, те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Ну и пусть морда опухшая, зато все морщины разгладились!

У русского мужика два союзника – сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

– Ты почему такой помятый?
– Да мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Папа готовит Вовочку к школьной олимпиаде по математике.
– Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше – две трети или три четверти? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на три части, вторую – на четыре. И что ты выберешь – две дольки от первой или три от второй?
– Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
– Вот молоток! Бери с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на олимпиаду.
Учитель объявляет задание:
– Итак, ребята, первое задание: какая дробь больше – 14/30 или 18/40?
Вовочка:
– Вот блин! Говорил же ему, купи шоколадки побольше!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt