СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В Тибете буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.

В российской экономике наметилась новая трынденция.

Оказывается, у всех проектных менеджеров в детстве любимая игрушка – конь-неваляшка.


Опытный стриптизёр разменял 5 тысяч рублей без рук.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Никoгдa eщё пoгoвoркa «мoлчи в тряпoчку» нe звучала так буквально.

Всегда нужно быть готовым к тому, что в любую секунду случится такое, к чему ты окажешься не готов.

Пельмень – это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им задницу.

Основная работа чертей – убеждать население ада, что они живут в раю.

Если бы Бог не дал людям матерных слов, мы бы уже давно друг друга поубивали.

Заикание – это не недостаток. Это интрига.

Правильно говорить не «нищеброд», а человек с ограниченными финансовыми возможностями.
ЧУДАКИ
alt

Вы это видели? «Филе сибаса на подушке из цуккини»! Они окуня на кабачок положили, а понтов-то, понтов…

– Куда катится мир?
– Не задавай глупых вопросов. Кати давай.

– У тёти Маши сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь!

– Татуировки всегда делали только уголовники, моряки и идиоты.
– А сейчас?
– А что, разве что-нибудь поменялось?

Моя жизнь – это поезд. В лучшие моменты казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах охранники начали ходить за мной по пятам.

– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку-то, масочку снимите.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи «Фейсбук» и отстань.

– А ты правда взрослый?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-взрослому.
– «Мы все взрослые люди, и все всё понимаем…»

– Не смотрел, но понравилось.
– Что понравилось?
– Что не смотрел.

– Соломон Яковлевич, я вам как брокер советую: берите эти акции – через год они точно будут вдвое дороже.
– Да вы что, уважаемый! В моём возрасте я даже зелёные бананы уже не покупаю.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Мужик, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, сидит на собеседовании и ждёт, что ему в очередной раз откажут. Кадровик, пролистав его документы:
– Знаете, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Мужик выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж. А сколько вы готовы мне платить?
– Восемнадцать.

– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А что им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поёт, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

– Ты всё ещё на удалёнке?
– Хуже. Я на увольнёнке.

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь Сидорова к увольнению. У него сердце слабое.

– Правда ли, что результаты теста на интеллект учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого интеллект выше, чем у начальника, – не берут.

– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите-погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Заткнись и слушай дальше!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Вовочка с родителями едет в машине. Спрашивает:
– Мам, пап, а который час?
Родители:
– Посмотри на своём телефоне.
Вовочка:
– Да я его дома забыл.
Папа:
– Как это «дома забыл»? Сынок, я же тебе уже сколько раз говорил: на выходе из дома обязательно проверь, взял ли ты с собой телефон, ключи и деньги!
Вовочка:
– Пап, ну зачем мне телефон, если я с вами еду?
– Ну и что? – возражает мама. – А если мы у магазина остановимся? Ты там потеряешься и даже позвонить не сможешь. И без денег на автобусе домой как доедешь? А в квартиру без ключей как попадёшь? А если вдруг землетрясение случится? А если наводнение?
Папа:
– Ты всё понял, сын?
– Да.
– Что понял?
Вовочка, грустно:
– Что зря я у вас про время спросил.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вологодские девушки во время секса окают.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит.

Пятнадцать минут понадобилось роботу-пылесосу с искусственным интеллектом, чтобы научиться себя выключать.

В сеть попало фото Анастасии Волочковой, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.

Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла торт.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

В мэрии объяснили, что чем ремонтировать ливневую канализацию, гораздо дешевле вживить горожанам жабры.

В конкурсе «Мисс бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.

Армрестлинг является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Если слишком явно следить за своим здоровьем, здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться. И фиг его потом найдёшь.

Американцам теперь только и осталось, что снести статую Свободы, порвать Декларацию независимости и вернуться в состав Британии.

Если не знаешь, как поступить, поступай по совести. Это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

Пока ваши телефон и машина круче, чем у детей, вы ещё не старый.

Никто не ждёт нас так сильно, как таксисты на вокзале.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Самообман хорош уже тем, что происходит без свидетелей.

Уходить надо всегда с высоко поднятой головой. Головой врага.

Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец.
ЧУДАКИ
alt

– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким занудой!
– Сегодня – семь.

– Поехали.
– Как я поеду, если тут педалей не хватает? В автошколе их было три!
– У меня автомат.
– Не угрожай мне!

– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Вот все упрекают меня в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
– Ты опять пришла меня шантажировать?

– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Лично я не против чипизации. Она нужна хотя бы для того, чтобы наконец понять, куда едут все эти бабушки в шесть утра.

– Опишите себя в трёх словах.
– Ленивый.

– Карта нашего магазина есть?
– Да я и так нормально ориентируюсь.

– Знаешь, как теперь в Америке называют чёрный чай?
– Как?
– Не зелёный.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.

Ну какой же русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. Я в нём застрял!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике, в которой участвовали бы гуманитарии, а все восхищались их мужеством?

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в восемнадцать лет услышать: «Не пора ли тебе уступить место молодым?»

Если бы на голову упал не фрукт, а кирпич, смог бы Ньютон открыть свой закон?

Правда ли, что русская баба в горящую избу войдёт, потому что изба при нагревании расширяется?

Вам не кажется странным, что анальгин, несмотря на название, нужно принимать орально?

Почему у комарих нет правила не есть после шести?

Если совсем ничего не покупать, на чём же тогда экономить?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
– Здравствуйте, Александр. Бутылки ближе к кассе подвиньте – лента не работает.

– Знаешь, я тут видела объявление, что можно закодировать людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.

– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О, вы врач-нарколог?
– Нет. Я продавец в алкомаркете.

Есть две причины, почему я не даю деньги побирушкам.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

– То есть как это у нас недостаточно активный отдых? От калитки дачи до магазина с пивом ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 186