МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Я уже не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с большим удовольствием.
День влюблённых мне совершенно не подходит. Когда будет день самовлюблённых?
В детстве я мечтал о сверхспособностях, и вот я вырос, и мечта сбылась! Теперь я чувствую приближение дождя, снега, магнитные бури и вообще любые капризы погоды.
В астрологическом прогнозе на сегодня написано, что в середине дня меня ждёт благоприятный период. Я думаю, это обед.
Единственный вид путешествия, который я могу себе позволить, – это путешествие на тектонической плите. | 
Субботний вечер был прекрасен, пока я не понял, что это воскресенье.
Сегодня никуда не пойду. Хотя меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошёл.
Сегодня в семь утра я сделал открытие века! А второе веко открылось в половину восьмого. | ЧУДАКИ
|
Танцовщица ждёт поезда на перроне и, чтобы не терять времени, отрабатывает танцевальные движения. К ней подходит бабушка.
– Девушка, пойдём, я тебе покажу, где здесь туалет.
Отец звонит сыну:
– Сынок, прими мои поздравления, сегодня – самый счастливый день в твоей жизни.
– Пап, ты что-то перепутал, свадьба только завтра.
– Я знаю.
Умный мужчина знает: если его заблокировали, значит, хотят видеть лично. |
– Я даю тебе четыре яблока, потом забираю три, что у тебя остаётся?
– Проблемы с доверием.
– Вот было бы здорово, если бы выходных было пять.
– Почему пять?
– Ну ведь суббота и воскресенье и так выходные.
В автосалоне посетитель спрашивает продавца:
– Какую максимальную скидку вы можете предоставить?
– Сто процентов. Вы ничего не платите, мы ничего не продаём. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Берёзы – это далматины, только растения.
Самая благоприятная среда для человека – это пятница.
Спать настолько приятно! Не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено.
Как отличить гриб от ягоды? Просто сварите его. Если получился компот, это была ягода, а если суп, то это был гриб. | 
Если вы нечаянно сказали глупость, просто добавьте: «Это цитата». | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Алло, это эксперт по криптовалютам?
– Да, слушаю.
– А почему шёпотом?
– Я на геометрии.
Так раздражает, что, прежде чем выбирать тарелочки и скатерти в хозяйственном, нужно сначала купить квартиру.
Когда-то я любил лето, но потом осознал, что лето может быть в любое время, были бы деньги. С тех пор я люблю деньги. |
Работайте в ночную смену, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни.
– Ты где работаешь?
– На работе.
– А что ты там делаешь?
– Домой хочу. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Врач – пациенту:
– Ну что, голубчик, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась, но кто вы такой, и почему вас, собственно, это интересует?
На приёме у врача:
– Сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
– Ещё бы. Я тренировался всю ночь.
– Я запретил вам алкоголь, сколько вы уже не пьёте?
– Сегодня уже третий день, доктор. Не подряд, конечно, но в этом месяце.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали. Бедный Йорик! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Как это так – мы ждали глобального потепления, а всё взяло и подорожало.
Проснулся сегодня в полседьмого утра и понял, что ничего подобного – уже одиннадцатый час.
Практика показала, что если на работе пересыпать сахар в пакет от соли, то он будет храниться намного дольше.
Однажды меня попробовал загипнотизировать один фокусник, но у него ничего не получилось. И теперь я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по пятницам прихожу мыть его машину. | 
Вот бы убраться дома и нажать «Сохранить»!
Вообще-то я рассчитывал к этому возрасту быть богаче и элегантнее. Не рассчитал.
Меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский всё ещё жив и продолжает оперировать собак. | ЧУДАКИ
|
Вовочка с отцом сходил в цирк. Дома мать спрашивает:
– Сынок, ну как тебе понравилось представление?
– Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в тётеньку, всё время не везло.
– Как это не везло?
– Каждый раз промахивался.
Нашёл мужик в пустыне лампу Аладдина, потёр её, а оттуда джинн.
– Чего хочешь мужик?
– Хочу домой, заблудился я.
Джинн берёт мужика за руку.
– Ну, пошли.
Мужик, облизывая пересохшие губы:
– Ты не понял, я хочу быстро домой!
– Ну, тогда побежали.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке.
– Ты танцуешь?
– Пока нет.
– Пошли, трактор поможешь толкнуть.
– Привет, давно не виделись.
– Не благодари. |
– Доктор, помогите мне, я постоянно ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
– Иван Семёныч, вы такой старомодный руководитель!
– Сидоров, не мелите ерунду. Идите. Наташа, назначьте Сидорову дюжину плетей.
Жилой комплекс – это когда переживаешь, что не можешь позволить себе купить жильё.
– Привет.
– Да.
– Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
– Привет.
– Ты кто такой?
– Я босс мафии.
– А почему голос такой писклявый?
– Я из клана Сопрано.
В ресторане мужчина подходит к столику.
– Девушка, вы танцуете?
– Ты что, обалдел совсем? Ем я! | МУЖ И ЖЕНА |
Муж на компьютере раскладывает пасьянс, подходит жена.
– Милый, дай я поиграю.
– Имей совесть, дорогая, вот я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Муж звонит жене:
– Ну, ты где?
– Стою в пробке уже второй час.
– А ведь я тебе говорил, что в городе опять всё перекопали. И чтобы ты оставила машину дома.
– Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Жена из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала.
Жена – мужу:
– Любимый, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить – не бери трубку, не нарывайся. | 
Жена выгоняет мужа и кричит вслед:
– Чтоб ты всю жизнь мучился!
– Наташ, я не понял, ты что, уже обратно меня зовёшь?
На курорте муж выговаривает жене:
– У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
– Носи свои. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
– У меня жена – настоящая интеллектуалка. Играет на пианино, прекрасно знает историю, свободно разговаривает на пяти языках.
– Понятно. Моя тоже не красавица.
– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сам удались, козёл.
– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сам удались, козёл. |
– Женись на красивой.
– Может, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она тебя коварно обманула и борща не сварила.
– Петрович, а как ты узнал, что у твоей жены есть любовник?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу как засмеётся! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Поцелуй в шею – это так нежно и трогательно. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
– Всем лежать! – орал патологоанатом. Он вообще очень нервничал, когда дежурил по ночам не в своём отделении.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 8 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
