РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим!

– Да ну, бред! Никто не будет платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
– Спорим?

Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Как развеселить себя, если стало скучно.
1. Подсесть к случайному человеку на лавочке.
2. Пододвинуть к нему конверт.
3. Прошептать: «Всё должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.

– Скажите, это подлинник Пикассо?
– Нет, это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
– Ценник.

Не ходи к нему на встречу, не ходи: у него гранитный камушек в кредит.

Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился. Первую неделю сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За мусорным баком сидела, смеялась.

– Так хочется большой, чистой и настоящей…
– Любви?
– Зарплаты.

alt

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его!

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона: «666-36-29».
– Секс секс секс фри секс тунайт.

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал – в два раза больше накидали!

– Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил.

В супермаркете.
– Ваша киска купила бы «Вискас»?
– Моя киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

ENTER

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».

Первый урок английского в школе. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Один мальчик:
– Я.
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…

– Какой здесь пароль от вай-фая?
– Вы в реанимации!
– Большими или маленькими?

– Дорогой, ты мне купишь «Айфон-7»?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет «Айфон-9».

Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность. Поверни телефон и снимай видео горизонтально!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

В ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку!»

– Я люблю тебя!
– Я не знаю, что сказать.
– Ну, скажи мне как есть.
– Ешь ртом.

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.

– Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Любишь секс со своей девушкой без предохранения – люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.

СЕМЬ СОРОК

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают.
– Шо, и пиявки тоже?
– Конечно! Она три съела, а больше не хочет.

– Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что всё равно надо писать «еврей».

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина со списком.
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
– Закажу-ка я сочный бифштекс за сто пятьдесят гривен.
Затем подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на десять гривен манной каши. И в блокноте записал: «Заработал 140 гривен».

– Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху – то это не от щедрости, нет.
– А от чего?
– Чтобы вы не смогли-таки положить туда сахар!

– Алло! Это синагога?
– Ну, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?

– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали!

– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья.
– И шо, помогло?
– Нет, так с женой и вернулся.

– Изя, похоже, я беременна. Не знаю, от кого, но тошнит от тебя.

– Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
– Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту.

– Рабинович, почему это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Попали в ад политик, банкир и врач. Политик просит у сатаны разрешения позвонить, чтобы узнать, как без него справляются страна и народ. Сатана протягивает телефон.
– Звони.
Политик быстро поговорил, за пять минут всё выяснил и возвращает мобильник.
– Сколько с меня?
– Пять миллионов.
Поворчал-поворчал, но чек выписал.
Банкир просит телефон, чтобы позвонить товарищам.
– Пожалуйста.
Поговорил пару минут.
– Сколько?
– Десять миллионов.
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов десять про пациентов, истории болезней, рецепты, отчёты, бумаги, журналы, дежурства, проверки, повышение квалификации и требования Минздрава… Закончил разговор и спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол:
– Для тебя бесплатно.
Политик с банкиром в недоумении, в один голос:
– Почему это ему бесплатно?
Сатана им в ответ:
– Звонки из ада в ад тарифицируются как местные.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда гинеколога спрашивали, где он работает, тот отвечал: «В органах».

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор области на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Ничто в доме не хранится так долго и с таким трепетом, как барахло под названием «А вдруг пригодится».

В русских порнофильмах с медсёстрами во время интимной близости в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: «Мне только спросить».

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

alt

Интересно, как голуби умудряются чёрную машину обгадить белым, а белую – чёрным?

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

ЧУДАКИ
alt

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане! Или по соточке, или я начинаю свой концерт.

– Графиня, вы почему арбуз не едите?
– Ухи пачкает.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошёл немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и завёл с ним разговор. Пока они беседовали, женщина что-то прокричала из окна, и советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
– А меня зовут Иван.
Так советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский. На уровне освежителя воздуха».

– Почему вы хотите работать именно у нас?
– Па-а-ап, ну прекрати!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Стивен Сигал:
– Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл сто семьдесят три доллара.
– Это не ошибка, это пенсия.

И спросил я у попутчика:
– А что такое счастье?
– Счастье – это, когда в вагон садятся дембели и цыгане, а ты выходишь.

– Думаешь, общаться наречиями – это нормально?
– Нормально.
– А я вот так не считаю!
– Странно.
– Да пошёл ты!
– Обидно.

– Алло, квартиру сдаёте?
– Да, но только славянам.
– Я Славян.

– Как измерить объём сложного геометрического тела?
– Как советовал Архимед: опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Звонок на мобильный.
– Послушай, красотка, мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна. Какие требования?
– Ты должна принести в гараж ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два!.. Два!..»

– Что хуже – когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.

– Представь ситуацию: дружили два бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех отыскал. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка…
– Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Сволочь! Ты с моей женой переспал!

Совет: если ваша женщина заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: «Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья!» Работает стопроцентно!

– Если бы ты знал, как я люблю Абакан! У меня с ним связаны тёплые воспоминания и лучшие минуты жизни!
– А ты в последний раз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда в командировку ездит.

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ухо.

Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

Рецепт борща по-мужски. Берёшь пятьдесят килограммов женщины и ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща.

Садясь играть в карты с девушкой, помните: сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре.

«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай», – таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.

– А я знаю, она ромашки любит.
– А ты бы ещё меньше зарабатывал – она бы укроп любила.

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться…

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Идёт матч по водному поло. Атаку ведёт капитан сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
– Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
– Сосо, отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
– Отдай мяч Гиви! – вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
– Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
– Да, ты забил, а Гиви утонул.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.

Наконец-то я полностью отказался от сахара! На очереди соль. Потом, возможно, героин.

20-тонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужчина занял своё место в самолёте. Вдруг в салон вошла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Дама села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
– Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
– На ежегодную конференцию нимфоманок в Чикаго.
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок!
Изо всех сил пытаясь удержать себя в руках, он спокойно спросил:
– А что вы будете делать на этой конференции?
Она откинула прядь волос и сказала:
– Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности.
– Правда? Интересно, и что это за мифы?
– Ну, один из популярных мифов заключается в том, что якобы у афроамериканцев самые выдающиеся размеры. Вы понимаете, о чём я. Тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
– Очень интересно, – ответил мужчина.
Внезапно женщина покраснела и со смущением произнесла:
– Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, но даже не представилась и не спросила, как вас зовут. Меня зовут Светлана.
Мужчина протянул руку и ответил:
– Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На митинге старая большевичка читает свой доклад по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Всеобщее оживление. Большевичка подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд ВКП(б)…

ЧУДАКИ
alt