СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Гангстер перевернул и рассыпал на себя ящик с гвоздями, но всем говорит, что в него стреляли.

Говорят, в фильме «Лёд» должен был сниматься Депардьё, но отказался из-за слишком плотного графика запоев.

Когда Маша перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Маша изменилась».

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на пять минут превратилась в учителя труда.

alt


В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.

Игрок в покер так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Знает ли кто-нибудь, на каком году жизни «Всё впереди» меняется на «Всё в прошлом»?

Если мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на пятидесятилетие подарили ружьё, то через сколько дней они узнают, что кому подарили?

– А правда ли, что вороны лет по триста живут?
– Правда. Вон, видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку гадил.

Если кролики спариваются, не подозревая, что они подопытные, то, может быть, и мы так?

Как полагаете, наколоть трицератопсов на трицепсах – хорошая идея?

Почему каждый знает, что будет лучше для другого, но никто не знает, что лучше для него самого?
СЕМЕЙСТВО КОШАЧЬИХ
alt

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что это неискренняя шерстяная сволочь, совершенно неспособная к раскаянью!

Пришёл к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-нибудь не понадобится.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного гуманнее, если знаешь, что говорящий разделывает рыбу.

alt


– Что общего у женщин, котов и детей?
– Все они эксплуатируют твою любовь к ним.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Я думала, ты не такой.
– Да ведь это ты мне изменила!
– Я думала, ты благородный и простишь меня, а ты такой же, как все!

– Вы верите в любовь с первого взгляда? – спросили проктолога.
– А это смотря куда взглянуть.

Опытные женщины никогда не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

Если девушки склонны искать себе мужчин, похожих на отцов, то мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Внук просит бабушку:
– Бабушка, почитай сказку.
– Мы её уже сто раз читали.
– Ну почитай ещё.
– Я уже не могу. Я уже выучила её наизусть. Уже ничего интересного.
Дедушка:
– Теперь ты поняла, почему я ухожу от тебя спать в другую комнату?

– Катя учится?
– Катя уже всё умеет.

Муж с женой:
– Если ты не перестанешь гулять, я тебя с седьмого этажа скину.
– Так мы же на первом.
– Поверь, я заморочусь!

– Вы, женщины, странные создания!
– Почему это?
– Одинаковые платья вас бесят, а одинаковые смартфоны – нет.

– Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет.
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

– Девушка, а сколько вам лет?
– Сколько дадите, мне не жалко!
– Тут главное, сколько судья даст…

– Даже не знаю, что у тебя попросить на день рождения – новый телефон или что-нибудь ещё…
– Да проси что хочешь. Денег всё равно нет.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, с кольцами и без колец, пикеры, воблеры, блёсны, ёмкости для живца, сачки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, газовую плиту, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей – которые совершенно необходимы для того, чтобы поехать на рыбалку и там спокойно сидеть и целый день пить пиво!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Умная хлебопечка после первого использования сама забралась в коробку и убрала себя на балкон.

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть! Смотреть всем!»

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у директора средней школы номер 16 и появилась наркозависимость.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

alt


Индийская группа захвата освободила заложников с песнями и танцами.

Ласточка, пытаясь сообщить о надвигающемся ливне, прошла по улице пешком.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Британские учёные доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков – только после сорока.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вот когда красную рыбу закусываешь красной икрой и запиваешь белым вином – это йода в организме не хватает или совести?

Правда ли, что Пенсионный фонд внёс в Думу законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене?

Почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждёт, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?

Правильно ли я понимаю, что рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из-за повышения цены на бензин?

Слушайте, а как мы раньше вообще без бахил лечились?

Почему в учебнике жизни мне постоянно достаются задачки со звёздочками?

Вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

А вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых – ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Почему от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки. Например, снять брюки до конца и снять брюки совсем – для них не одно и то же.

– Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
– Мужчине нужны любовь, внимание, забота, ласка.
– А одним словом?
– Секс.
– А что нужно женщине от мужчины?
– Женщине нужны любовь, внимание, забота, ласка.
– То есть тоже секс?
– Нет, деньги.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

alt


Имейте в виду: девушка считается свободной, если её парень не может тебе навалять.

Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
ЧУДАКИ
alt

Звонок во время прямой линии с президентом России:
– Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: как звучит второе имя Ангелы Меркель?
– Хм, неожиданный вопрос… Её второе имя – Доротея. А вы увлекаетесь историей современной Германии?
– Нет, кроссворд разгадываю. Спасибо вам большое!

Посмотрел я тут «Возвращение в Простоквашино». Раз пять перемотал, пока не понял, что Матроскин орёт: «Я банкрот», – а не грязно матерится.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– Ядерная!
– Щупальцами.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
– В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
– Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
– В таком случае я куплю два!

– Девушка, а вы до скольких работаете?
– До шестидесяти трёх.

– Ты вообще с головой дружишь?
– Больше того – мы спим вместе.

– Почему ты не брала трубку?
– Я была в душе.
– О, с этого места поподробнее… Голенькая?
– Нет, блин, в акваланге!

– Откройте дверь, это полиция!
– Нет, вы будете меня ругать.

– Угадай, что имеет соотношение сторон три тысячи к одному?
– Очень длинный монитор?
– Нет, рулон туалетной бумаги.

– Слушай, советом можешь помочь?
– Извини, нет. Вчера два последних отдал.

– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
– Да вот, кто-то оставил канализационный люк открытым.

Покупатель:
– Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились… А-а-а, понял-понял!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Тихий океан близ берегов Австралии. Детёныш большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам!
– Чего тебе?
– Мам, я кушать хочу!
– Только что ведь ели, сынок!
– Ну мам!
– Всё, нельзя так часто, живот заболит, вечером поедим.
– Мам, но я прямо очень-очень кушать хочу!
– Ну что мне с тобой делать… Ладно, плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл слишком далеко, затем, как я тебя учила, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и ешь на здоровье.
– Мам! Но я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без плавника, без трёх кругов, а?
– Ну, как хочешь, сынок! Нравится с дерьмом – ешь с дерьмом…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
– Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 135