СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Из-за некоторых проблем со здоровьем первокласснику Глебу ограничили мучное – хлеб, печенье и прочее. Сын стоит перед зеркалом, раскачивает зуб, интересуется:
– А зубная фея может положить мне под подушку хлебушка или коржик? Или сушки?
– Ничего такого у неё нет. Никто не просит у феи хлеба, и она не покупает его. К тому же фея не Дед Мороз, чтобы выполнять заказы. Обычно просто приносит детям деньги.
– Да не нужны мне деньги, у меня есть вы с папой, и так всё купите. Кроме сушек и печенья. Ладно, тогда пусть этот зуб ещё побудет, хоть пригодится откусывать огурцы.
Ленусёк

Муж собирается заказать товары в интернете. Зовёт дочь.
– Ты вроде бы хотела какую-то косметику? Называй артикулы, пока оформляю.
Дочка тащит планшет, выбирает, размышляет вслух:
– Так, пенка для укладки, блеск… Солнцезащитный крем, наверное, не нужен. Судя по ситуации дома и в мире, это лето у нас без моря.
Пауза.
– Но пляж-то на даче не под санкциями? Заказывай-заказывай. В выходные буду загорать на даче. С бабушкой. На грядках.
Ленточка в косе

Трёхлетний Борис безобразничал и был лишён сладкого после обеда. Очень за это обиделся на меня.
Пока я убирала комнату, ребёнок пропал из поля зрения. Ну, подумала, стоит где-нибудь в углу и пыхтит от обиды. Нет. Оказалось, подставив стул, залез в кухонный шкаф и слопал припрятанное мною для себя печенье с шоколадом.
После прибежал ко мне чумазый, довольный и сообщил:
– Мама, я съел твоё печенье! – и с вызовом добавил: – В знак протеста.
Шелкохвостик



Муж обратился к нашей младшей дочке, которой девять лет, уточнил её возраст – нужно было указать в анкете. Дочь вздохнула:
– Да, папа, номинация «Отец года» тебе точно не грозит.
Изморозь

Дочке девять. Я постоянно смотрю новости, она со мной. Сейчас показывают Мелитополь, город возвращается к нормальной жизни. Люди гуляют, но по улицам ходят солдаты. Журналист говорит, что военные гарантируют безопасность мирного населения.
– Мам, а это Украина, и там наши военные?
– Да.
– Мам, а наши защищают украинцев тоже, да? Это потому, что их армия не охраняет, а убивает своих, да?
– К сожалению, так.
– Мама, у меня остались только слова «18+»!
Фрикаделька

Андрею девять с половиной лет. Где-то прочитал старую байку-анекдот о политике семьи: мол, папа – это президент, мама – премьер-министр, а ребёнок – народ.
Вечером перед сном просит отца посекретничать, но папа очень устал, предлагает перенести разговор на завтра. Сын приводит веский аргумент:
– Нет, президенту обязательно нужно узнать, как дела у народа!
И не возразишь. Ушли болтать.
Белый орикс
 
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пчёлы не трогали толстую девочку, гулявшую по пасеке, только потому, что думали – её уже искусали.

Оказывается, уезжая из страны, Анатолий Чубайс забрал с собой кулёчек со всеми нашими нанотехнологиями.

На выставке «Антитела» фотохудожниками были представлены снимки, сделанные на городских пляжах страны.

Программист сделал своей девушке приложение.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена, употреблявшего допинг.


В ответ на решение Илона Маска купить «Твиттер» «Роскосмос» заявил о планах приобретения контрольного пакета «Одноклассников».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда сумеет безошибочно выбрать место, где он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных. Если, конечно, не брать в расчёт жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание надурить ближнего своего.

Лучший момент в жизни бухгалтера – это когда баланс уже сошёлся, но ошибку в расчётах ещё не нашёл.

Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-нибудь поесть.

Если вам надоели часы с кукушкой, просто поверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом.

Все лайки в интернете следует делить на лайки искренние и лайки тактические.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на той странице, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Самое фантастическое в саге о Гарри Поттере – то, что никто ни разу не попросил померить его очки.

Мобилизационно-рыночная экономика – это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.
ЧУДАКИ
alt

Месяц назад у меня в метро вытащили из сумки книгу, не тронув кошелёк и телефон. Сегодня в ливень у меня украли зонт, подложив взамен шоколадку, видимо, в качестве извинения. Вот вам и бандитский Петербург!

Рано встаёшь на работу? Не стесняйся, обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?

А я специально стал высовывать ногу из-под одеяла. Пусть подкроватный монстр уже утащит меня наконец, потому что сил моих больше нет выносить это всё!

Когда мне сложно определиться с выбором покупки на «АлиЭкспресс», я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

– Между прочим, наукой доказано, что в репчатом луке витамина С в разы больше, чем в этих ваших апельсинах.
– Ну, знаете, я бы очень удивился, если бы друзья принесли мне в больницу сетку лука.



Людоедка, стоя у плиты, спрашивает мужа-людоеда:
– Гречку будешь?
– Ну сколько раз можно говорить, не гречку, а гречанку!

– Как на глобусе закрасить недружественные страны?
– В краску его окунуть.

– А я вот на двадцать процентов бурят.
– А остальные восемьдесят?
– Да как у всех – вода.

– Как там наш заказ?
– Ещё не закончили.
– А на каком вы этапе?
– Скоро начнём.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Улучшилось бы настроение медперсонала и пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил стали выдавать ласты?

А если начать жрать оливье прямо сейчас, есть ли шанс, что этот год быстрее закончится?

Считается ли публичное цитирование начальника скрытой формой подхалимажа?

Если есть ленивые голубцы, то должны же быть и трудолюбивые?

Правда ли, что у штукатуров получаются самые идеальные бутерброды?

Правда ли, что чиновники выдавали за отечественные разработки экспонаты музея «Поля чудес»?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, может ли это быть засчитано за прелюдию?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Когда мужчина не может без спроса свалить из семьи по делам, мужчина становится рыбаком.

– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
– Курортная, что ли?

Если у женщины обветрятся губы, то она воспользуется специальным скрабом, сделает питательную маску, намажет бальзамом и сверху обязательно нанесёт увлажняющий блеск. Что сделает мужчина? Обветрились губы – отодрал кожу, съел.

Я за феминизм и равные права. Иначе как жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на двадцать процентов меньше мужчин?

Удивительно, всего-то четыре дня не брился, а рабочий пиджак уже сидит как ворованный.

– Дорогой, где ты был?
– На соревнованиях.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
– Дорогая, ну я же шахматист.

– Мужик, ты кто?
– Я? Дизайнер одежды.
– И что ты, дизайнер одежды, делаешь в моём шкафу?
– Это не шкаф, а ниша. Я занял её взамен ушедших брендов.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Групповуха с двумя «п»?
– Согласна!
– Дура! Как пишется?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 235