РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»

Если нам не спится, то нам обычно жрётся.

Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.

Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.

Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.

ЧУДАКИ
alt

– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.

На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.

– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.

– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.

– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.

НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ
alt

– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.

Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!

– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.

Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?

В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.

Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.

Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.

– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?

Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».

– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.

– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?

Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.

Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Банк. В кредитный отдел приходит мужик.
– Здравствуйте. Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам.
– Вы тоже приходите.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится никогда.

Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.

Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими рабами.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

То есть тот факт, что на роль Русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что Русалочку зовут еврейским мужским именем Ариэль, – это нормально?

Почему если красивая девушка ещё и умная, значит, обязательно стерва?

Если инопланетяне тайно следят за нами, то почему их летающие тарелки всегда так ярко светятся?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то с какой стати тогда мы полагаем, что один ученик способен все предметы выучить?

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Некрасивых женщин, конечно, не бывает, но несколько лишних промилле – и ты женат на крокодиле.

Помните: последнюю рюмку лучше всего закусывать вынутой из телефона сим-картой.

– Удивительное дело. Обычно в кабаках пытаются обмануть клиента, увеличивая количество выпитого спиртного. А вот нам во время отдыха на Шри-Ланке, наоборот, все время уменьшали количество выпитого в счёте!
– Да знаю я, как вы пьёте… Официанты просто не верили, что человек может столько выпить, и думали, что ошиблись.

Проснулся, похмелился, пошёл покурить. И вдруг в голове мысль – а не понедельник ли сегодня? Пробую щетину – нет, воскресенье…

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

– Благодаря спорту мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.

– Я ухожу.
– Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-либо друг к другу.
– Я ухожу в магазин!
– А. Тогда пивка мне захвати.

– Что вы мне посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром – противоядие.

ЧУДАКИ

«Сосиски куриные». Прочитал состав. Нет, это точно нельзя есть. Может, они куриные, потому что их нужно курить?

– Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
– Серьёзно? Так просто? Боже, мне осталось всего-то найти дракона!

Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

– А что там было?
– Ты что, новости не смотришь?
– Конечно, смотрю. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
– Это татуировка, идиот!

– Я знаю один карточный фокус.
– Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.

– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши.

Такое чувство, что над нами живёт папа Карло. Долго-долго что-то строгали и сверлили, а теперь ребёнок бегает.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, – это возможность занять у самого себя.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо и смартфон… Котам это не нужно.

Коварству кошек нет предела! Конечно, они больше не могут нас съесть, как делали их предки. Зато теперь они лаской заставляют нас покупать им еду.

Мой кот, гадящий по углам, иногда любит прыгать со второго этажа. Правда, упирается изо всех сил.

– Кошки ведь ни фига не делают, целый день дрыхнут, но при этом так здорово прыгают! Интересно, как бы они прыгали, если бы вдобавок тренировались и качали задние лапы?
– Да никак бы не прыгали. Разбивались бы о потолок.

Сегодня кот сказал, что если бы не он, то я бы точно сошёл с ума от одиночества.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt