СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Стриптизёрша сельского клуба танцевала с корзиной, потому что капуста, свёкла и картошка в трусики не помещаются.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.
Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясётся.
У зека-атеиста на спине наколото здание НИИ.
| 
Водитель эвакуатора сразу придумал, как разыграть друга Первого апреля.
Мальчик был таким милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
| ВЕЛИКАЯ НАША ДЕРЖАВА
|
Россия – это сплошное место для подвига.
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
|
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Россия – самая привлекательная страна на свете. Привлечь тут могут за что угодно. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Существует
ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стрёмные
картинки на пачке и такой: «О-о-о, чёрт, спасибо, что предупредили,
ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Уф, хорошо, что
вовремя глянул!»?
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ли ударить начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли?
Действительно ли у всех великих скрипачей и пианистов задницы в шрамах от ремня?
Правда ли, что в гимназии при Правительстве Российской Федерации детей чиновников на уроках труда учат пилить бюджет?
Если муж творит в постели чудеса, может, он вас перепутал?
Всегда ли китайские свингеры понимают, что они поменялись?
| 
Если рассуждать логически, то у оптимиста женщина должна быть наполовину полная?
Считать ли совпадением тот факт, что мудрость к мужчине приходит только вместе с импотенцией?
Если есть время разбрасывать камни, то, значит, есть и время уворачиваться от них?
Если
завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать
врагу, то как же быть с утверждением, что твой главный враг – ты сам?
Если пенсия – это деньги, то разве же не объясняли нам много лет, что в будущем, при коммунизме, денег не будет?
|
|
Скандал в семье веганов.
– Ты что такое мне приготовила?
– Это очень полезный салат с проростками киноа...
– Я что, пашу целый день, чтобы есть какой-то чёртов салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
– Благодаря своей жене, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех умеет заказывать еду.
– Дорогой, я скучаю...
– Ну, мне тоже с тобой скучно.
Жена – мужу:
– Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме, и не самым лучшим образом.
– Да я сегодня вообще-то не спал.
|
Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты женат и прошло уже три дня.
– Мой муж уважает меня и моё время, поэтому справляется за одну минуту.
– У моей жены есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
– Милая, ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
– Серьёзно?
– Я не покупаю секс-игрушки, я же взрослый семейный мужчина. Я покупаю секс-инструменты.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы на хрен убило.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Раздвоение личности – это, конечно, печально, но если нужно перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее.
По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.
Лозунг «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь – это уже азарт!
В ресторане под названием «Карма» нет меню. Людям просто приносят то, что они заслужили.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Аист потерял ребёнка над капустным полем и расстроился вдвойне – мало того что потерял, так ещё и у конкурентов!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
На корпоративе в поликлинике стриптизёрша раздевается только по пояс.
Голландские ПВО сбили-таки ковёр-самолёт.
Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, жених купил носки по акции.
| 
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали её Авдотья.
Мужчина купил настолько реалистичный 3Д-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили!
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– К сожалению, у нас на работе запрещено пользоваться телефоном с камерой.
– А ты кем работаешь-то? Неужели смотрителем в женском отделении бани? Вакансии у вас ещё есть?
Я уверен, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. Иначе почему даже от него спать хочется?
– Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
– Лучше так: зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить…
– Зарплату? Премию?
– Нет, объём работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает!
– Тогда лишим премии.
|
– Вы не знаете, как мы в эти выходные работаем?
– Неохотно.
– Опишите свою карьеру.
– Стремительный социальный рост при полной личностной деградации.
– Дал бог работу, да отобрал чёрт охоту.
– Что-то мне подсказывает, не пройдёте вы испытательный срок в нашей фирме…
Вы только побольше работы дайте. Отлынивать – наша проблема!
– У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи.
– Подожди, с десяти до семи – это девять часов.
– Ну да. Восемь часов и перерыв на обед.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Обещание вернуть деньги через неделю в действительности означает лишь просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
У семи нянек дитя – Кутузов.
Первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Деньги изобрели древние финикийцы. И уже примерно через неделю после изобретения денег стало не хватать.
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Для большинства людей существует только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.
Если дело не клеится, его шьют.
| 
Депрессия – это когда жизнь идёт не поперёк чёрной полосы, а вдоль.
Подковать блоху – это очень по-русски: крайне тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть место для подвига.
Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.
Опыт – это то, что только накапливается, когда всё прочее уходит и теряется.
|
|
– Индусы чужого не берут, потому что от этого карма портится. У них колесо сансары и всё такое. Что украл – тем и станешь в следующей жизни. Украл овощ – станешь овощем. Украл айфон – бездумной машиной.
– А если своровать камеру в женской душевой?
– Хм… Гениально!
– Одноклассницу вчера встретил. Семь лет не виделись, она так изменилась, я её еле узнал.
– Да как же ты её узнал?
– Так она в школьной форме была!
– Тук-тук! Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Это кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
– Где можно посмотреть твои новые фотки? В «Инстаграме» есть?
– Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
– Это мудро.
– Это лень.
– Это вы вчера зажигали на дискотеке?
– Да, я. А что случилось?
– Пожар. Пройдёмте, гражданин.
|
– Сколько тебе лет?
– Шестнадцать.
– Давно исполнилось?
– Три года назад.
– Могу ли я чем-нибудь быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?
Да-а, за ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Вот говорят – много будешь знать, скоро состаришься. Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит…
– Вж-ж-жух!
– Что это?
– Это лето пролетело.
– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
– Официант, у меня в супе муха.
– Да как же вы, веганы, меня задолбали!
– Говорят, финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
– Есть ещё и те, кто ходит без носков.
| ХОРОШО СИДИМ
Голова болит не от водки. Голова болит утром.
– Здорово! А почему это у тебя такое лицо опухшее?
– Да это мы вчера всю ночь со злом боролись.
– Победили?
– Нет, осталось. Будешь?
Мы живём несладко, зато пьём некисло.
Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!
Жёны должны осознавать: если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац – и ты уже на огороде картошку копаешь!..
– Что значит – «у нас неактивный отдых»? От шезлонга до бара ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд.
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил. Наверное…
Это трезвому художнику нужна муза, а пьяному – нимфа!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Окно без сетки – как секс без контрацептива. Сами понимаете, кое-кто может залететь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 8 из 139 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Розы, свечи, шампанское?
