ДЕТСКИЙ МИР
 | 
– Папа, купи мне шоколадку!
– Ты уже взрослая для сладостей.
– Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
– Тебе какую, горькую или молочную?
Как всё-таки здорово было в детстве: поплакал пять минут, и тебе купили новую машину.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 километров в час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
– Зачем ребёнку два родителя?
– А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов – маму как раз отпустило.
Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, тишина и приходит счастье.
| 
– Мам, пап, я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок.
– Ваши вещи я уже собрал.
– Хорошо иметь гламурную маму.
– Почему?
– Ремнём не наказывает.
– А почему не наказывает?
– Боится за стразики на ремне.
Говорят,
техничка, проработавшая в школе двадцать лет, легко может с расстояния в
пятьдесят метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В этом году природа так задержала приход весны, потому что не все девушки успели к ней похудеть. Женская солидарность, ничего не поделаешь!
Только заканчивающийся тюбик зубной пасты может рассказать, какими методами пользовалось гестапо.
По данным МВД, 76 процентов уголовных дел в России раскрывается во время просмотра телесериалов.
Бескорыстие и искренность в наше время вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Наиболее удачные шутки начальника случаются аккурат перед распределением премии.
Чем хуже выглядит курортник, возвратившийся домой, тем лучше он отдохнул.
|
Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
Настоящая мужская верность – это когда женат уже в третий раз, а любовница всё та же.
У нас в стране так много запретов, ограничений и проверок, что если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Когда полиция разгоняет гей-парад, обе стороны обзывают друг друга одними и теми же словами.
Самый ненадёжный план – «Ладно, на месте разберёмся!».
Самый
длинный сон был зарегистрирован на уроке истории в обычной городской
школе, где ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVII.
| ЧУДАКИ |
Когда я был пацаном, мать с рублём посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И всё из-за этих видеокамер наблюдения!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
– Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках и принимает расслабленную позу.
– Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузят воры?
– Сначала я подумал, что это грузчики из транспортной компании. Но потом, когда увидел, как быстро и аккуратно они работают, наконец-то сообразил.
Иногда мне кажется, что интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, и тут на тебе – восемьдесят лет!
– Говорят, Бог сбросил Люцифера ногами вниз, и тот, приземлившись в аду, сломал обе.
– Откуда такие подробности, на «РЕН-ТВ» программа была?
Иногда по вечерам я абсолютно уверен, что причиной незадавшегося дня является слишком тугая резинка на носках – ведь снимаешь их, и снова хочется жить!
|
– Как набить себе цену?
– Проще всего татуировкой.
Если дуракам везёт, а пьяным море по колено, то получается, что по выходным я бессмертен.
– Чем сейчас занят?
– Свожу к минимуму количество ошибок на предприятии.
– То есть ничего не делаешь?
Проработав в психиатрии год, понимаешь, за что платят надбавку. А через пять лет это понимают и окружающие.
– Эй, ты мне на ногу наступил!
– Прости, друг!
– Сам ты простидруг!
– Кто такой «спать», и почему я его постоянно хочу?
– Кто такая «хочу», и почему я его постоянно?
Я не последняя сволочь – за мной ещё двое занимали!
– Девушка, я могу стать вашей мечтой?
– Ну, если только у вас получится превратиться в чёрный «Бентли»…
– Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
– А в чём причина?
– Гололёд.
– Слушай, я не могу понять, почему ты постоянно ходишь такой сгорбленный.
– Просто у меня шнур от наушников короткий, никак новый не куплю.
|
|
– А правда, что твоя жена – чемпион в тяжёлом весе по боям без правил?
– Да.
– Она мне сказала, что ты пить бросил.
– Знаю, она мне тоже сказала.
– Вот видите тот пруд? Я хочу, чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
– Нет проблем, с вас три бочки водки.
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих, а водка…
Мужик в магазине:
– Что тут у вас есть выпить вечером с дамой?
– Вот, пожалуйста, вино – сухое, десертное, креплёное…
– А на женщину пострашнее?
– Привет, меня зовут Миша.
– Тебе сколько?
– Литр.
| 
– Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю!
– Ты бы лучше помолчал!
– Если я перестану говорить, то умру от перегара.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, а чему равна скорость света в темноте?
Почему хорошо жить у нас плохо получается?
Вот почему никого не берёт добро? Почему всех вокруг только зло берёт?
Почему во всех этих компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Ну почему ночь с воскресенья на понедельник всегда самая короткая в неделе?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, американцы даже термин «чёрная дыра» посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
– Ну что ж, предлагаю в ответ начать говорить «темно, как в афроотверстии». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что же происходит в ваших мозгах?
