СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Самое прекрасное в собаке – это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, сволочи, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно, надо хотя бы просто не жрать эти два часа.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами – 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Как ни работай, в твоём окружении всегда найдётся человек, который работает меньше, а получает больше.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Ахинея, произнесённая уверенным тоном, называется «личное мнение».

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» – не синонимы.

alt


Не хочу сказать, что в России живётся хуже, чем в Америке, но вообще-то Брэд Питт и Михаил Ефремов – ровесники.

Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь два свободных дня.

Бесит, когда не хватает 4–5 тысяч на вещь, которая стоит 4–5 тысяч.

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц! Что за долбаная страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!»

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Работа в большой компании – это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова.

ЧУДАКИ

alt

Ездила в Аджарию и посмотрела в гостинице фильм «Красотка» в грузинской озвучке. Кадр из фильма: открывается дверь, входит Джулия Робертс и говорит «Гамарджоба!».

Мыши одолели. Лови – не лови, трави – не трави, а всё равно табуном по дому ходят. Последняя капля – перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но ещё и кошка.

– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного напрягают такие вопросы, мама.

– Вы сообразительный?
– В смысле?

– Роза, почему вы такая маленькая?
– Так я же Люксембург!

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

Не очень верю в знаки, но когда я вызываю лифт, всё чаще стал приходить грузовой.

– Наконец-то учёным удалось скрестить бурого и белого медведей.
– Ну и как?
– Мишки остались довольны.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Всё у меня не как у людей. Из милого забавного утёнка с годами я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

– О боже! Что у тебя с фигурой?
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?

Женщинам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом мучается и страдает.

– Моя жена хочет похудеть и теперь всё время ездит верхом.
– И каков результат?
– За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Женская рулетка: набираешь сообщение «Я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

На первом свидании надо проявить себя с лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Чтобы соседи не считали меня совсем уж пропащей алкоголичкой, надела норковую шубку и вынесла бутылки.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с самого детства.

– Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – ни разу?
– На похоронах не спрашивают: «А ты когда?»

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец, сынок. А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там.

Mальчика, который при жизни был непослушным, похоронили в углу кладбища.
alt


Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос.

Все мы будем гореть в аду. А жирные – ещё и шкворчать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа: с самого начала пристёгиваются ремнями, при аварийных сообщениях со скучающим видом листают прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа: очень любопытны, стараются всё потрогать, никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения слушают внимательно – это новички, которые летят впервые.
Третья группа: очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко дрожать. Это пилоты!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог нельзя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
– Так это ж я после работы.

Увлекаюсь фотографией. Но санитары постоянно её прячут.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– А нечего было жениться на учительнице русского языка.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чём именно – от учителя труда.

Первое слово, которое произнёс сын окулистов, было «шбмнк».

– Сколько раз я тебе говорила – хватит быть таким дотошным, а ты всё равно продолжаешь!
– Восемь.

Когда путана ещё и колесо у фуры поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

alt


– Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот.
– Это как?
– Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

– Подсудимый, вы прожили с женой больше шестидесяти лет и потом её убили. Как же так?
– Да вот, всё как-то откладывал, откладывал…

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Каждая курица уверена, что петух топчет её по любви, а остальных – по обязанности.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт, в чём смысл его жизни.

Муж – жене:
– Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
– Так мой её руками!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», – а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

– Слышь, давай познакомимся.
– Нет.
– А чё?
– Вы в спортивных штанах.
– Ну и чё, и тебе купим!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?»

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт отдать ребёнка.

Любовь – это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Встречаются два мужика.
– Слышал, ты женился.
– Да, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели!
– А как же она всё успевает?
– Да я ей на кухне постелил.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» Живот.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Можно срезать дорогу через печень.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, тогда они не догадаются, что ты алкаш.

Никого не смущает, что в двадцать четыре у неё два развода и трое детей, а то, что у тебя в этом же возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки, вызывает, блин, осуждение!

СЕМЬ СОРОК

alt

После знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть. Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

– Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
– Хотел поговорить, так молчи!

– Моня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо я так не вижу?

– Помоги мне, Господи! Есть-таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?

Еврей в местечке приходит к раввину:
– Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
– Можно.
– А если она на пляже и в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, ребе?
– Например, электросварка.

После того как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
alt


– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

Я спросил у еврейской девушки, знает ли она, где находится Мичиган-авеню. Она сказала, что знает, и пошла дальше.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?»

С криком «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

– Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
– Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
– Шо? А, когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

– Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У одного женатого мужчины много лет был роман с итальянкой. Однажды та призналась, что беременна. Мужчина не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребёнка, а он ей подарит крупную сумму денег. Он также пообещал, что станет переводить деньги, пока ребёнку не исполнится восемнадцать лет.
Женщина согласилась. А потом спросила, как он узнает, что ребёнок родился. Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил её, когда родится малыш, просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти».
Любовники попрощались, и женщина уехала в Италию.
Прошло девять месяцев. Как-то раз вечером мужчина пришёл домой, где его встретила удивлённая жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.
Жена принесла открытку. Муж, пробежавшись по ней глазами, сначала побелел, а потом и вовсе упал в обморок. Супруга бросилась помогать. А странная открытка осталась лежать на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два – без. Прошу прислать побольше соуса».


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

За последние дни в нашем городе выпало 5–6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16–20 сантиметров.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 91