СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Книга Ивана Сусанина «Как завести друзей».

А кто будет жаловаться на жару в июне – получит лыжами по морде.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

«Вино двенадцатилетней выдержки» звучит лучше, чем «вино 2005 года».

Где-то там, в космосе, есть планета без войн и насилия, без голода и бедности, без убийств и зла. А ещё на ней нет кислорода.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!

alt


Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

У каждого кота должен быть свой человек.

Дурманящий запах – это запах, который манит дур.

Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
ЧУДАКИ
alt

– Когда человек не знает, что будет дальше, он не чувствует стабильности и у него появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
– Петрович, заколебал! Скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?

За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом и громко, с пафосом произнеси, сделав злое лицо:
– Шёнен шметтерлинг цвишен дэн цартен лилиэ фершвунден.
Не правда ли, как чудесно звучит фраза «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»!

Неделю отдохнув на море, друзья вернулись в Москву. В Домодедове бледный пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в румяные лица приехавших и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

Настоящий вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает.

Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы понятия не имеем, где она.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
– Почему у вас так холодно в мае?
– Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
– А зачем вы её сажаете?

– Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
– Ну да.
– Назови сына Плащом. Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет-ищет, ищет-ищет, три года в Москве всю плитку поднимает – нету! Спрашивает у Путина:
– Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?
– А ты под пятиэтажками смотрел?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Придурок! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
– Хочешь, приеду?
– Да.

– Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
– Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Эротика – это постоянное ожидание порнографии.

– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Стареешь – это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул, рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюгов. Муж ползает по полу на карачках и орёт:
– Наташка, свет включи, я с кровати слезть не могу!

– Какой кофе купить домой?
– Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо, открыл для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения…
– Понял, куплю водки.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
alt

– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой там секрет… Двести граммов и лимончик.

Водка «Покемоновка». Ловите покемонов без смартфонов!

Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне. Если только коньяк.

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
– Добрый вечер!
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– Вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведкова, – ответил Павел, ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
– Хм-м-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
– Ну тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: – Я сегодня зарплату получил.
– До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Парень поступает в медицинский институт на отделение гинекологии. Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец… Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

Два друга разговаривают по телефону.
– Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
– Бутерброды с сыром будешь?
– Сойдёт, буду.
– Сыра с хлебом купи.

– Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.
– Какой?
– Огород.

Победитель конкурса по игре на балалайке ещё и быстрее всех натирает картошку на драники.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

– Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу.
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер.

– Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те.
– Петрович, заколебал! Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

alt


Мой лучший результат в беге на сто метров – это восемь метров.

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли это?
– Вот поэтому.

– Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
– Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!»

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

– Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях.
– Я не доктор.

– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик.
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.

– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите?
– Ну… Пенсия у них после десятого.

Разговор двух незамужних женщин.
– Иду ночью по тёмной улице, вдруг вижу – впереди мужской силуэт! Ну я и бежать!
– Догнала?

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

Если ты пришёл с работы уставший – открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать. Дальше я сама.

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается… козёл.
ENTER
alt

Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню… «Завидуют, – подумал Петров, сидя за компом, – ведь я мочу главного монстра на шестьдесят первом уровне за полторы минуты».

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Когда глядишь на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина – свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её попу.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного – «верну жену»?

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Та кокетничает:
– А вы угадайте! Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
– Она там работает воспитательницей?

– Мужчина, что вы мне всё подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Вы негодяй! Я уже настроилась.

Парень с девушкой в ресторане. Подходит официант. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

– Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил вот подойти, познакомиться.
– Ну наконец-то, ё-ка-лэ-мэ-нэ! А я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я!

Муж – жене, сидящей на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

Муж – жене:
– Зайка!
– Да, любимый.
– Уши в лапы! И срочно ко мне!

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
– Надеюсь, нет.
alt

– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза в банке.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

– Дорогая, ты – как пуля!
– И что, попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
– Да нет, просто дура.

– Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
– Ну, Симочка, конечно, я буду плакать.
– От счастья, да, скотина?

– Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкcа.
– Хлеба захвати.

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шёпотом. Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, зашёл к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Мужик спрашивает шёпотом:
– Коля дома?
Жена, тоже шёпотом:
– Нет. Заходи.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрёл молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу занялся своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и выказывать возмущение поведением новичка.
Несколько удивлённый фермер успокаивающе обратился к старому быку:
– Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже немолоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
– Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Физик – до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Тебе нравится?
– Нет.
– Точно?
– Нет, конечно, ты что!
– И грудь не нравится?
– Нет, слишком большая какая-то.
– А попа?
– Слишком жирная.
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе с женой!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 101