СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Не дают покоя два вопроса: для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Бывший проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывают холодильник.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Согласно Фрейду эротическим считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

У каждого был такой разговор с давним знакомым:
– Нужно как-нибудь встретиться.
– Да, нужно.
И снова не общаетесь.



Чем отличается сказка от реальности? В сказке – Кот в сапогах, а в реальности – кот в сапоги.

– «Тойота» – управляй мечтой!
– «АвтоВАЗ» – управляй реальностью!

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – точно голая баба.

Пять раз из музея похищали «Чёрный квадрат» Малевича, и пять раз сторожу Давиду Марковичу удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Подполковнику никто не подпишет.

Кто с мечом к нам придет – тот конкретно отстал в гонке вооружений.

ЧУДАКИ

alt

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента.
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно. Вы, профессор.

Жена – мужу:
– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
– Там кот спал.

– Может, поужинаем как-нибудь?
– Вообще-то ужинать хочется каждый день.

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду помнить, что один сантиметр – это две клеточки.

Папа просидел с ребёнком один день – папа устал. А если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хрена не делает.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я.

– Как сходил на собеседование? Успешно?
– Да, степлер у них стащил.

ХОРОШО СИДИМ

alt

«Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?» и другие креативные поводы забухать».

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

– Как вы отличаете сторожа зоопарка от обезьян?
– По перегару.

Лекарство хуже болезни – это когда в инструкции написано: «В период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя».

Алкаш Петрович по итогам проведённого им же социального опроса является самым уважаемым человеком во дворе.

Где же та тонкая грань между «чуть-чуть пригубить» и «нахреначиться»?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
– Во, лампадку зажгли!

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
– В очки студента вбили гвоздь.
– Нет, ножницы.
– Ножницы вбили? Обалдеть!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Путин вызывает олигарха.
– Знаю, Иван Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас наградить денежной премией. Вот чековая книжка, впишу любую сумму, которую назовёте. Ну так как?
Олигарх молчит.
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Олигарх неловко мнётся и сопит.
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Олигарх вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и кладёт её в карман пиджака олигарха. Потом бережно берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот остальное надо вернуть, Иван Аркадьевич.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компьютером, и говорит:
– Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкcе.
– Папа, мне уже двадцать восемь лет!
– Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора поселиться отдельно.

– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотой – на рынке у цыган купил. Шубку ей взял, китайскую подделку под норку, – тоже не заметила. Сейчас забеременела – ждём сына.
– Твой или отомстила?

Знаменитого певца спрашивают:
– Скажите, от кого вы получили лучший в своей жизни совет?
– Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском дворце. Такое у меня было впервые, я сильно волновался, был весь на нервах… И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку».

Автошкола. Первый урок вождения на городской улице. Инструктор и ученик садятся в машину и едут не спеша, не более сорока километров в час. Выезжают на проспект, инструктор говорит: «Теперь побыстрее». Ученик разгоняется до шестидесяти. Инструктор давай креститься. Ученику не по себе, сбрасывает скорость и спрашивает:
– Что, всё так плохо?
– Нет. Просто церковь проезжали.

– Какая-то пара пожилых китайцев дала мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.



– Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
– Здорово, правда?

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По крайней мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

– Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
– Дай ему телефон… Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон… Дорогая, я с ним обо всём договорился, подписывай протокол.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

– Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
– Нет.
– А откуда вы знаете?

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот, колечко подарили.

Приехал в «ИКЕА» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Тридцать лет для мужика – это такой возраст, когда с ним согласны переспать и сорокалетняя женщина, и её двадцатилетняя дочь.

Я однажды толкал штангу в двести двадцать килограммов. Неплохо катилась.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Мужик, запомни: пока ты не звонишь, баба успевает сделать самое страшное – выводы.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой.

Когда моя жена поёт, я выхожу во двор, чтобы соседи не подумали, будто я кого-то мучаю в доме.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.

Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья, – раздумывает, – и тест на беременность.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в разговоре, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать!

– Просто диву даюсь! – ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, но в любом случае оно будет хотеть жрать.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся.
– Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы.
– Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся.
– Ну ладно.
– Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера напилась и кто это вообще рыдает в трубку.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена намекала на cекc, у него начинала болеть голова.

Свадьба. Невеста – жениху:
– У нас будет трое детей.
– А ты откуда знаешь, что именно трое?
– А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезёт.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.



Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Моя девушка вчера на свадьбе поймала букет невесты. Даже не знаю, как теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.

– Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Ни хрена се, манерный! Ну сильвупле.

СЕМЬ СОРОК

alt

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
– Абрам, что ты делаешь? Ты покупаешь мясо, варишь его и продаёшь за ту же цену, что и купил. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
– Навар.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт!»

День рождения старого еврея. Гости поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы таки дожили до ста лет!
– Таки мне сегодня сто.
– Ну тогда хорошего вам дня!

– Изя, слушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

– Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
– Это не неприятно, это розы пахнут.
– Какие розы?
– Роза Абрамовна и Роза Исааковна.

Боря разгадывает кроссворд.
– Фира, как называется часть суши, со всех сторон окружённая водой?
– Боря, зачем тот шлимазл суши в воду бросил?

– Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря как дайвер?
– Для сохранения чистоты Средиземного моря я как дайвер туда ничего не делаю.

Одесса. На трамвайной остановке женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондукторша увидела и кричит водителю:
– Сёма, шоб ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали – минута Славы.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 88