СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Мужчина был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Внук решил к 9 Мая отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трёхлетний и отправил «Почтой России».



Оказывается, жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Женщина-повар соблазнила мужчину, обрюхатила его и бросила.


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Борщ – он как кунг-фу: ты можешь готовить его по рецепту из самой крутой поваренной  книги, но тебе никогда не достичь уровня бабушки.

Йога – это камасутра в одиночку.

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

Весной куда ни наступи, всё к деньгам.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

Все мечтают в один прекрасный день услышать три самых главных слова: «Вам повысили зарплату».
ЧУДАКИ
alt

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас в институте даже предмет такой специальный был – мат. анализ.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи.

Кондукторша – водителю:
– Ну, и чего мы остановились?
Шофёр:
– Да там пожар впереди.
– Так подъезжай поближе! Народ тоже хочет посмотреть.

– Танцуйте, вам письмо!
– Что в письме?
– Счёт за ЖКХ.
– Ну, тогда я начинаю танцевать стриптиз – всё равно сейчас без трусов останусь.


– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
– Устроился на работу.

– Мы заменим тебя этим роботом.
– А что он умеет делать?
– Ничего.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вы обращали внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Живём-то вроде на Земле, но почему же цены тогда такие космические?

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Почему водителей автобусов называют командирами? Что, где-то есть маршрутные войска?

Какое шампанское лучше всего подходит к шаурме?

А божьи коровки в Индии – это тоже священные животные?

Почему Вася – Василий, а Ваня – не Ванилий?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
– Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку? Мыслимо ли?
– Ладно, не ной, троечка.
– Лучший учитель года нашего города! Пример, эталон и образец для всех!
– Четыре. Уйди с глаз!
– Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики.
– Не наглей.
– А ведь доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
– Пять, только исчезни!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с той официанткой?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну а вот с той?
– Не буду отвечать.
– Ну а вон с той за стойкой, хотел бы?
– Ты с ума сошла? С той точно нет!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Скоро все банкоматы будут обслуживать нас без карты, идентифицируя человека по лицу. Теперь банкомат не сможет съесть твою карту. Он съест твоё лицо.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Мужчина вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом придёт женщина.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…



Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Стая собак на вокзале отбила у строителей незаконно возведённый ларёк с шаурмой.
МИР, ТРУД, МАЙ
alt

Редкий российский дачник покрывает стоимость мяса, съеденного на даче за первую декаду мая, стоимостью овощей и фруктов, выращенных на участке за весь сезон.

Это в этих ваших Европах садо-мазо! А у нас в России – садо-огородо!

– Милый, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в не прозрачный пакет.
– Быстро отойди от окна! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают целую неделю.

Я понял. На улице было так жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите.

Увезу её на дачу, там её и озадачу…

Хозяйке на заметку. Если вы собрались делать окрошку, а кваса дома не оказалось, то заправьте всё майонезом, и получится оливье! Верно и обратное.

По конституции все мы имеем право на труд. Но лично я стараюсь не злоупотреблять им.
ЧУДАКИ
alt

– Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слёзы.

У меня такая чудовищная бессонница, что засыпаю я дольше, чем сплю.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям…

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то фигню.

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!..

– Жизнь – это боль.
– Да что ж такое-то, я ж тебе ещё даже пуповину не перерезал!


– Я дико извиняюсь, на вас нитка.
– Это купальник.

Это ваше поколение выросло на Тарковском и Гайдае, а мы – сами!

– Да я вообще парень хоть куда. Я прошёл огонь, воду и медные трубы.
– Чугунные.
– Почему чугунные?
– Потому что там, где ты прошёл, чугунные трубы!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное – лежать при этом на диване.

На самом деле не так важно, сходится ли бюджет. Важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ…

Если уж вы никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки!

Врать себе – последнее дело, это если только прозябаешь на необитаемом острове.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение – и вы веган.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.

По поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему уже исчерпаны, различают два вида людей: первые истово молятся, вторые неистово матерятся.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенный третий размер, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Посмотрел на неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя!..

– А почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
– Скоро узнаешь.

– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот «зайчонок» и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Что ж, я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

А в космосе на МКС сексом занимаются? А если нет, зачем тогда туда баб возить?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Пойду сделаю какао.
– Девочка моя, вообще-то о таких вещах не говорят вслух.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 156