РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Если вас мучает неукротимый кашель, вы чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Точно знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

За долгие годы тренировки я развил огромную силу воли. Если приму решение, обязательно сделаю. Вот решу ничего не делать – и ничто меня не остановит.

Заходит в бар кенгуру и заказывает джин-тоник. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
– А вообще, не так уж часто к нам кенгуру заходят.
– Ещё бы, джин-тоник – восемьсот рублей!

Если я слушаю не перебивая, срочно будите меня.

По утрам сантехник Петров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Объявление. Срочно требуется опытный верстальщик, который поможет мне наверстать упущенное.

Как, оказывается, отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный телефон.

ЧУДАКИ
alt

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
– Мамуля, поздравь, у меня теперь есть мальчик.
– Доченька, и где он учится?
– Мамуль, Володенька ещё нигде не учится, ему же всего два месяца.

Отец с маленьким сыном возвращаются с рыбалки. Сын в слезах подбегает к матери:
– Папа поймал большую рыбу, но леска порвалась и рыба уплыла.
– Ну а что тут плакать? Ты уже большой мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
– Так я и засмеялся!

На собеседовании:
– У вас в резюме написано, что ваша сильная черта – таинственность. Может быть, хотите что-нибудь добавить?
– Нет.

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.

– Давай познакомимся?
– Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, бесшумно летаю по ночам и охочусь на мышей.

– О, какая девушка симпатичная, а я как раз жену ищу.
– Мужчина, проходите, я вашу жену не видела.

Кажется, мой начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство может работать быстрее».

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мода – это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Свидание – это прямо как собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые вообще ещё не уволились.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу медленно гаснет.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это вовсе не упрёк, а комплимент: значит, до вас у неё были худшие годы.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Вспылил – не суетись, подожди, пока пыль осядет.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она обалдеет.

После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Пришёл в гости на чай – налили коньяк. Сразу понятно: тут любят и ждут.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги, кожаные, бежевые со стразами, на каблуках, он и не подозревал, что это четыре пары.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Чего ты боишься больше всего в пятницу тринадцатого?
– Понедельника шестнадцатого.

Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.

Как определить – облако над тобой или туча? Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Падежи – это на самом деле целая любовная история, если расположить их в таком порядке:
Предложный
Дательный
Именительный
Творительный
Родительный
Винительный

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вчера прочитал в газете, что главные признаки стресса – это много есть, много пить, много курить, превышать скорость на машине, совершать неожиданные покупки. Вот уж не знаю, как другим, а для меня это практически идеальный день!

Что-то в последнее время я очень тревожно сплю. Особенно на работе.

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать, что такое обман?
– Профессор, обман – это если вы меня провалите на экзамене.
– Поясните.
– Согласно Уголовному кодексу обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу, пользуясь его незнанием.

– Какие у вас в России горькие и твёрдые помидоры черри.
– Это редиска.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и сразу же назвал всё слово целиком.

– Мам, завтра в школе родительское собрание. Ты пойдёшь?
– Нет.
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги на море съездим.

В последнее время мне как-то скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.

Церетели звонит в Кремль.
– Срочно продайте мне Царь-колокол.
– Зачем он вам?
– Да вот, понимаете, задумал я тройку с бубенцами…

ЧУДАКИ
alt

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Мы, значит, это, втроём с кулаками идём на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Фотограф сделал снимок и спрашивает:
– Сколько напечатать фотографий?
– Две.
– Хорошо, но скажите, зачем вам такие фотографии, да ещё две штуки?
– Тренер нам сказал – принести две фото три на четыре.

Деньги меня любят. Но как друга.

Молодой человек – своей девушке:
– Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать. А сколько у тебя денег?

– После того как мы с тобой сходили в кино на фильм ужасов, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне монстры в окно лезут. А ты?
– А я нормально сплю, у меня москитная сетка.

– Проклятая работа. Позавчера ушёл в одиннадцать вечера, вчера ушёл в десять.
– Отпросился вчера, что ли?

Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа Карло, скажи, а как я появился?
– Тебя дятел принёс.

– Привет. Вот спроси меня, как дела.
– Ну и как твои дела?
– Ой, лучше не спрашивай.

Муж застаёт жену с любовником.
– Дорогой, сейчас я тебе всё объясню!
– Будь добра, начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

– Наташа и Коля обручены почти десять лет.
– А почему же до сих пор не поженились?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет жениться, когда трезвый.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Сын – отцу:
– Папа, а вот скажи мне, жена – это надолго?
Отец, вздыхая:
– Жена, сынок, это на всю жизнь.
– Так получается, она ещё хуже школы?

– А что такое ром?
– Ну это водка такая пиратская.
– Нелицензионная, что ли?

– Скажи, я красивая?
– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой, что, некрасивая?
– А с другой стороны у тебя лицо.

– Кто такой финансовый гений?
– Это тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

В ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они сибирские.

На собеседовании в отделе кадров:
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши преимущества?
– Неболтлив.

Дорогая редакция, мой муж считает, что у него фигура как у греческого бога. Как ему объяснить, что Смеющийся Будда вовсе не из Греции, а из Китая?

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ

Приходит бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога.
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, всё-таки восемьдесят лет…
– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

– Так, больной, берём нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь – и проблема решена.
– Доктор, а вы точно умеете удалять аппендицит?

– Доктор, скажите правду: почём я болен?

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело.
– И много у вас ещё шуток?
– Вам и не снилось.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt