МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Дорогая редакция, помогите, пожалуйста, найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Хватит. Надоело. Достаточно. Баста. Довольно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Пришло странное оскорбительное сообщение. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так унижать людей дистанционно. Потом вспомнил, что это зарплата на карту поступила.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон – будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/14_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У опытного кота март в апреле. Когда спадёт ажиотаж.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Многие считают, будто я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Супруги решили переклеить обои. Жена – мужу: – Зайди к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же планировка. Спроси, сколько рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали восемнадцать рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, шесть рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: – Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас шесть рулонов осталось. Сосед: – Не переживай, всё нормально. У нас тоже шесть осталось.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Дорогая, давай больше никогда не ссориться. – Как же мы жить будем?
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Шеф, если вы не прибавите мне пятьдесят тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили сто.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать. – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями. – Да, но он к ней не подходит!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – У тебя есть две тысячи до зарплаты? – Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Отдел кадров. Собеседование. – Расскажите о себе. – Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Старый профессор: – Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Действительно читаю лекцию студентам!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? – Звёздочки на коньяке.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Так почему вы развелись? Всё ведь здорово было. – Она моих увлечений не разделяла. – Какие ещё у тебя увлечения? – Ну какие? Женщины.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Чем осенняя депрессия отличается от весенней? – Весной ещё и солнце бесит.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Говорят, для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Хочется спросить: а когда глаза-то можно открыть?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Подскажите, пожалуйста, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? – Добрыня.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/14_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? – Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришёл именно к вам?
|
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Пятница. Поехали со спокойной душой в бар! – Знаешь, сегодня вообще-то среда. – Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником, – ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья, – просто ужас!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой целых пятнадцать лет. – Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Иногда кажется, что в семье все против меня сговорились. Хотят заставить устроиться на работу.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – А сколько вам, если не секрет? – Да какой секрет, сто граммов и лимончик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Мы теряем его! – Спокойно, у нас есть ещё один.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) На кафедре микробиологии: – Да что вы знаете о плесени, коллега? – Я холостяк и живу один. Я знаю о плесени всё!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Девочки, помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Маленький мальчик разбил графин и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я могу ещё как-то понять театр одного актёра. Но вот универмаг одного кассира – это уже перебор.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Это какую огромную силу воли надо иметь, чтобы при готовке салата не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Приглашаю на коррекцию фигуры. Лопата и снег прилагаются.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Мне ещё только сорок лет, а моей жене – уже сорок.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Мне чай с лимоном. – Лимон порезать? – Да. И чай заварить.
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/13_11.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я себе.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) У самой мудрой совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
| ЧУДАКИ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Муж – жене: – Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс. – Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И где мы будем подарок искать? – Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга».
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на девять, а может, и на десять. – И что, на уху пошёл? – Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно не поверит никто.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Послушайте, вы уже сорок пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Мы – те ещё придурки, но это нам не мешает. – Не мешает вам что? – Это.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Ты зачем взял новый пакетик чая? – На старом уже ниточка стёрлась. – А что, рук нет пришить?
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Ненавижу эту физику, абсолютно её не понимаю! – Вообще-то это химия.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) За что я люблю настоящих друзей – так это за то, что можно им не звонить и не писать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Меня трудно найти, меня легко потерять. – Вы что, носок?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой? – Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать. – И что ты сделала? – Я ему сказала: тогда женись!
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Впервые увидев джакузи, я решил – пора пельмени засыпать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Наташа, ты меня достала. Я ухожу от тебя навсегда. – Правильно. Давно пора. И я с тобой.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает: – Ты где была? – На рыбалке. – А где рыба? Что, клёва не было? – Почему? Клёво было.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Я совершенно не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде бы ложусь рано.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) | ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? – Если времени на дружбу нет, то гораздо быстрее.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то он надоест. Хочется спросить: что не так с пивом?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Волнуетесь? – Да. – Первый раз? – Нет, я уже и раньше волновался.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа? – «Жизнь налаживается».
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – А вы знаете, как делают оптоволокно? – Распутывают стекловату.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Как здороваются со Змеем Горынычем? – Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/pics2024/mvs/13_12.gif)
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Чем отличается холостяк от женатого? – Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Интересно, почему плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил?
|
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Пятизначные номера на автобусных билетах придумали люди, которые ни разу в жизни не находили счастливый билетик.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Знаете, что надо делать, когда на тёщу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Знаете ли вы, что с точки зрения травы корова – это опасный хищник?
| ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцев, но просит дать ему пистолет и ведро.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как весело резвится этот шустрый зверёк.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Это мастерство не пропьёшь. А вот мастерскую – легко.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Женщинам вредно долго не вредничать.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять.
| ХОРОШО СИДИМ
![alt](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Вечно ты ищешь повод напиться. – Неправда. Он сам меня находит.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Вообще-то врачи говорят – надо пить в день по два литра. – Ну так воды же, а не пива. – Слушай, ты что, врач?
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Что такое вечеринка? – Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я значительно более общительный.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Два приятеля после бурной вечеринки: – Зря я спорил вчера с женой на желание. – У тебя есть жена? – Теперь уже есть.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) До литра спиртное почему-то измеряется в граммах.
![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) – Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? – Ну так вы нам пиво вообще никогда не дарите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg) ![](http://moya-semya.ru/images/stories/skin/mvs-hr.gif) Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы? – и получил неожиданный ответ: – Саша.
|
|
ЧУДАКИ
![alt](images/stories/skin/mvs-hr.jpg)
| ![](images/stories/fun/dev.gif)
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif)
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет. ![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!![](images/stories/skin/mvs-hr.gif) В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 8 из 289 |