Десятилетняя Саша посетила окулиста. Доктор показывал ей буквы. – Видишь эту? А эту, поменьше? Ребёнок отвечал-отвечал, и вдруг – молчание. – Шрифт слишком мелкий? – спрашивает врач. – Нет, шрифт нормальный. Я после каникул забыла, что это за буква.
Доктор даёт рекомендации: – Глаза беречь, в телефоне не сидеть. Максимум – пятнадцать минут. Саша грустно кивает головой. – Хорошо. Я только буду слушать, в наушниках. А потом к другому врачу придётся идти, который уши лечит. Овсянка
Шестилетняя Вика играет в телефоне с голосовым помощником Алисой. – Алиса, на кого похожа моя мама? – На Дженнифер Лопес. – О, круто. Мама, ты красотка. Потом отворачивается и шёпотом спрашивает: – Алиса, кто такая Дженнифер Лопес?
Ходили с Кристиной, 14 лет, на прививку. Идём обратно, останавливаемся у светофора, спрашиваю: – Сильно болит? Умирающим голосом: – Да. – Идти можешь? – Нет. – Я тебя не донесу. Тут оставлю. Совсем слабым голосочком: – Да, оставь меня тут, в «Макдональдсе». Пламя
К нам в гости приехали внуки мужа. Чтобы дети не сидели постоянно в телефонах и планшетах, те выдаются строго по времени. Четырёхлетний Ярослав канючит, чтобы дед дал ему смартфон. Дед тянет и взамен просит что-нибудь нарисовать. Через некоторое время мальчик приходит с нарисованным танком, всё как положено – звезда на башне, дуло, гусеница. Потом ещё дорисовал облака, солнышко и меня. Спрашивает: – Красиво? Дед хвалит: – Очень красиво. Ну вот ты тётю Лену нарисовал, а я-то где? – Как где? Дед, ты в танке. Краснощеляночка
Серёже пять лет. Утром папа торопит его в садик, чтобы не опоздать на зарядку. Сын отвечает: – Мне не нужна никакая зарядка, у меня есть сила любви. Меня мама утром обнимает. Обнимайте детей. Люська
| Дети
с трёхлетней внучкой отдыхали на Юге. В гостинице малышка случайно
прищемила пальчик дверцей шкафа. Ничего страшного, но всё равно больно.
Расплакалась. Родители испугались, стали жалеть, утешать. Она сквозь
слёзы попросила позвонить нам с дедом по видеосвязи. Мы тоже испугались,
жалели, утешали. Наконец мама говорит ей: – Есенечка, получается, мы сегодня не пойдём на карусели из-за пальчика? Внучка примолкла. И уже совсем другим тоном: – У меня идея. Может, я перестану капризничать? Идею одобрили. Череда
Я
сменила цвет волос с тёмного на светлый. Приятельница с пятилетней
дочкой – кстати, удивительно беспардонный ребёнок – увидели меня.
Знакомая спрашивает, как я решилась, а детка из-за маминой спины
говорит: – Мам, скажи тёте, что она стала как молодая. Мама передаёт мне дочкины слова, я благодарю, и тут осмелевшая девочка заявляет: –
Мы с мамой видели по телевизору передачу, там сказали, что пожилые
должны красить волосы в светлый цвет. Вы тоже эту передачу смотрели, да?
Вредная мама Муж
уезжал на несколько дней, я осталась дома с тремя детьми – шесть лет,
два года и пять месяцев. Вдобавок нам ещё и горячую воду отключили. Два
дня помогал мой брат, потом пришлось всё делать самой. Нужно было
продержаться сутки. На исходе этих суток старшие бесились уже без
остановки, а у младшей резались зубки, ныла беспрестанно. Пытаюсь остановить бесчинство старших: – Да что же это такое? Давайте успокаивайтесь! Шестилетний сынок отвечает с нескрываемым сарказмом: – Ты же сказала, что одна с нами справишься. Вот и справляйся. Что-то упустила в воспитании, да?
Кружево
Дочь ест варёную кукурузу. – Ника, давай посолю, будет вкуснее. – Давай. Только посоли мне сахаром.
Сола |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Фигуристка вышла кататься в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за произвольную программу просто придумала. Каждый день миллиарды бактерий гибнут под ободком унитаза, а Грету Тунберг это почему-то совершенно не волнует. Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского. Вишенка на торте наполеон выдавала себя за Жозефину. Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
|
Мужчина уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно. Сотрудники ресторана не пустили к себе проверяющих куар-код у посетителей, потому что у проверяющих не было куар-кода. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Грядущие поколения уже не оценят трагизма слов из арии мистера Икс: «Всегда быть в маске – судьба моя!» Диагноз – это всё, что остаётся от прожитых лет. Если все остались довольны, то это ненадолго: скоро возникнут претензии типа «А почему ты доволен больше меня?». Умный – это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас, будто ошиблись вы. | Если бы вместо Юлии Пересильд в космос запустили Сашу Грей, фильм окупился бы раньше, чем вышел. Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому пытаешься не дать сдохнуть, – это ты. Если
вам трижды отказали в субсидии на оплату коммунальных услуг, похоже,
они знают, за какую партию вы в сентябре проголосовали. | ЧУДАКИ | – Что это у тебя вся морда синяя? – Да вчера поздно вечером на гопников нарвался. – Подрался? – Ну, не то чтобы подрался… Подрался – это ведь когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь. – В португальском монастыре Санта-Мария де Алькобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота – два метра, ширина – тридцать два сантиметра. Причём дверь на кухню. Мол, если не втиснулся, значит, не надо жрать. – А если втиснулся голодным на кухню, а потом что – и не выходить оттуда? – Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга? – Погляди в средней шуфлядке. – А что такое шуфлядка? – А что такое чирлидинг? Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё самолюбие? Как объяснить девушке, что она не права? Как научиться доводить дела до конца? На все эти вопросы я всегда отвечаю одинаково – никак. Потому что ничего этого делать не нужно.
|
– Ты просто образец занудства. – Не образец, а эталон. – А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят? – Много. И число иногда получается дробное. – Дорогая, как же так – ты из Адлера и не умеешь плавать? – А ты, житель Домодедова, умеешь летать? Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа. – Как вы там? Что делаете? – Сегодня весь день убираем дом. – Почему? Кто-нибудь придёт? – Уже. Время пришло. В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю. |
| – Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за тысячу долларов заказала мальчика по вызову. Приехал такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришёл ты. Он сразу испарился. – Шо, даже деньги не вернул? «Инстаграм» предлагает увеличение впалых щёк филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками. Только что прочитала, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали, что пять. Как же быстро летит время… Дорогие женщины, никогда не произносите фразу «Такое может сделать только мужчина» в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина!
| Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов – для огорода и для хоровода. Для кого как, девочки, а для меня привет из девяностых – это утренняя эрекция у мужа. Тяжело быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться – как-то не очень. Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» – вес уменьшится не менее чем на сто граммов. Проверено! …И не женщина пониженной социальной ответственности, а девушка с высокой сексуальной волатильностью! Нет,
я не говорю, что у нас с мужем идеальные отношения, но через переезд и
два ремонта мы прошли вместе, живыми, относительно целыми и не
разведёнными. | ХОРОШО СИДИМ
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки. – Кто бухой? Я бессимптомно трезв! – Представляешь, по пьяни позвонил в полицию, сказал, чтобы привезли ещё бухла. – Привезли? – Привезли. Но цены у них!.. – Я веду здоровый образ жизни. – Но ты же бухой. – И это здорово! Решил похудеть. Начал с малого – перестал закусывать. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово «проблема», говорите – «задача». Теперь я знаю, что алкоголь – это не моя проблема, а моя задача! В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Представь ситуацию – есть два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! – Гриша! Какой орех? Какой, на фиг, бельчонок? Ты мою жену трахнул!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>
|
Страница 71 из 284 |