СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.
В России штрафодобывающая отрасль впервые опередила по доходам нефтедобывающую.
В Госдуме предложили создать министерство этики, но смутились, увидев сокращённое название нового ведомства, и передумали.
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
Дмитрий Рогозин пожаловался, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
| 
Кот олигарха отказался сходить в лоток, пока купюры в нём не заменили на свежие.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
В Белоруссии выпустили компас, на котором больше нет запада. Незачем. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Главная задача строителей на вашем объекте – познакомить вас со всеми церковными праздниками.
Русский мужик терпит-терпит, а потом ка-а-ак возьмёт да и продолжит терпеть – вот такой он могучий, ничем его не сломить!
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Взрослая жизнь – это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера. |
Единственный реальный показатель успешного человека – носки без дыр.
Ничего не делать очень трудно, ведь никогда не знаешь, что ты уже всё сделал и пора остановиться.
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте и в неподходящее время.
У
левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в
левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в
швейцарском банке. | ЧУДАКИ |
– Выкинь уже, наконец, из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
– Я выкину её завтра.
– Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
– Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
– Вы просто вялый слабак.
Нет, я не плачу, это просто мне моя жизнь в глаза попала.
– Мы тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
– Это как?
– Ну, он стал всегда две полоски печатать. | 
Я очень редко встречал симпатичных людей, поскольку думал, что симпатичный – это тот, у кого я вызываю симпатию. |
|
За что скворцам такие льготы? Почему все птицы строят гнёзда, стараются, трудятся, а этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой ипотеки?
Если туфелька Золушки сидела на её ноге идеально, то почему тогда она её потеряла?
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года? |
Вас тоже раздражает, когда недалёкие люди находятся к вам слишком близко?
А правда, что слово «нувориш» произошло от выражения «ну вор, и шо?»?
Если открыть клетки в зоопарке, пойдут ли обезьяны на работу устраиваться, чтобы через труд превратиться в человека? | О ДЕВИЧЬЕМ
Каждый раз, когда вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого.
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться всё лучше и лучше.
Все эти интернет-диетологи такие умные! Типа заменяйте чипсы орехами. Да вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить сто граммов кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
– Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
– Говорите с ним о сексе.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но как звучит!
Прошу строго не судить моего мужа, поскольку он у меня пятый, а я у него первая.
Вот и всё: тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, давайте вечером встретимся.
– Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
– А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Уже в следующем году извиниться перед обиженным чиновником можно будет через «Госуслуги».
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.
Провалив вступительные экзамены в Политехнический институт, юноша с горя напился и сломал ногу. Что позволило ему без каких-либо экзаменов поступить в институт Склифосовского.
В результате потасовки между мужем и женой травмы получили двое сотрудников полиции. | 
Мужчина так долго кружил по городу, что навигатор закричал: «Где я?»
Тайно
установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила
ответ на вопрос, который регулярно задавала мужу: «Что бы ты делал без
меня?» | ЧУДАКИ
|
Когда мне предлагают одно из двух, я всегда выбираю третье.
Я всё больше убеждаюсь, что магазин товаров для взрослых – это не сексшоп, а «Медтехника».
Нет, ну я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета!
В восприятии нашего менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до ста? А мы можем закипеть при восьмидесяти?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился. |
– Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку?
– Неудачно, помял диск штанги. Как говорится, первый блин комом.
– Говорят, ты в Москве живёшь.
– Живёшь – это слишком громко сказано.
– Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
– А если считать?
– Тогда мучеником.
Из летних занятий на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
– Ты матом ругаешься?
– Только когда власти вспоминаю, а так нет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Особенно приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Если вы вдруг почувствовали себя бесполезным, вспомните, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
Если подросток снял наушники, значит, ему от вас что-нибудь нужно.
Самая неубедительная ложь – это самообман. Ведь в глубине души вы отчётливо понимаете: такому скользкому типу верить нельзя!
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
| 
Кризис среднего возраста – это когда дети выросли, а ты нет.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка решает, какая у тебя будет причёска.
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
В
жизни всё относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных
баках на кухне «Титаника», считали всё случившееся чудом. |
|
Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-нибудь денег прислал?
Можно ли незаметно поесть во время секса?
Если Земля плоская, то с какой стороны у неё орёл, а с какой решка?
|
Правда ли, что в головах тараканов живут блондинки?
Действительно ли для пингвинов все остальные жители Земли – северяне?
Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами? | ХОРОШО СИДИМ
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
– Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
– И всё это под водку?
– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк.
Первый раз задумался, что как-то неправильно живу, когда, рассматривая подарки после Нового года, обнаружил пять штопоров.
Петрович устроился ночным сторожем на ликёроводочный завод и теперь безо всякого Дейла Карнеги перестал беспокоится и начал жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем.
– Мне прекратить секс?
– Нет. Просто не ври мне больше.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 73 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
