СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Только после обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Учёные утверждают: Иван Сусанин просто пытался доказать полякам, что «Глонасс» лучше джи-пи-эс.

Более ста тысяч жителей Томска, Красноярска, Омска и Иркутска, подписавших коллективное письмо, требуют от историков объяснить, в чём именно состоял подвиг жён декабристов.

Внимание, три ужасные новости. Сегодня не пятница. Завтра не пятница. И даже послезавтра не пятница!

В палате лордов был заслушан отчёт Её Величества Елизаветы II о готовности служб Соединённого Королевства к отопительному сезону.

Мальчик играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

В правительстве ведётся обсуждение программы установки турникета у двери каждой квартиры. Рабочее название нового нацпроекта: «Вышел – плати!»

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Прежде чем говорить что у русских покорность в крови, посмотрите, сколько народу у нас курит под табличками «Не курить».

Те, кто видит во всём организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.

Если бы Сервантес жил в наше время, его Дон Кихот воевал бы с вышками пять-джи.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот.

Хорошо забытое старое – это не новое, это Альцгеймер.
ЧУДАКИ
alt

Я такой старый, что помню, как футболисты ещё играли в чёрных бутсах.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые! Им ещё не купили компьютер…

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, вокруг меня больше не будет бедных людей. Я перееду в богатый район.

В детстве я обожал Жака-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что это дно будет социальное…

– Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
– А остальное?
– Остальное, слава богу, не нашли.



– Мама, меня Серёжа в Контакте в друзья не хочет добавлять.
– Это ещё что! Нас вон твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

– Как вы стали космонавтом?
– Да куда-то не туда ткнул на Госуслугах…

– Как называют человека, работающего на таможне?
– Тамошенник?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

«Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы…»

– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас стоит графа «Ваши сокровенные мечты»?
– Ну, если ваша мечта – жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать.

На собеседовании.
– Расскажите о своих навыках.
– Что ж. Есть люди, которые умеют делать всё, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

– Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый.
– Что с ним не так?
– Всех клиентов нам распугал. Берёт трубку и говорит «Слушаю, Милый».

– Хочешь короткое грустное стихотворение?
– Давай.
– Ту жизнь, что дал тебе Создатель, давно забрал работодатель.

– Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
– Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.
– Какая?
– Сегодня выходной.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Дорогой, скажи, а я ведь правда на фотографиях выгляжу гораздо моложе?
– Да. Особенно на школьных.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает!

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Кто там спрашивал, что такое женская логика? Вот вам пример.

Если у женщины нет настроения, она способна испортить его всем.

Если бы мой муж был Смешариком, его бы звали Психопатыч или Истерюша.

Ох уж эти продажные женщины! Вечно вынуждают непродажных сбивать цену.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Рано или поздно каждый мужчина оказывается перед непростым выбором – смешно пошутить или потрахаться.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Не разрешаю Глебу есть много печенья, хлеба, булок. Он разговаривает с бабушкой по телефону. Та рассказывает, что заболела, потому что поела чёрный хлебушек, который ей нельзя. Потом спрашивает, что ему подарить на день рождения.
– Бабушка, а ты от буханочки только один кусочек съела? А остальной хлебушек ты не выбросила? Подари мне, пожалуйста, буханочку чёрного хлеба. Мне игрушки мама и так купит, а вот целую буханочку никогда не даст. Бабушка, ну ты же добрая!
Ленусёк


Пришли в магазин с шестилетней дочерью. Она взяла себе сок, я – воду. И вдруг Лизу осенило:
– Мама, а давай папе пиво купим.
Объясняю:
– Он не станет сейчас пить пиво, не захочет.
Лиза, радостно:
– Как же это хорошо, что папа больше не пьёт!
Мне было ужасно стыдно. У мужа возникает желание попить пивка раз в месяц, а очередь, видимо, подумала, что наш папа знатный выпивоха.
Лохматулька

Полине девять лет, за лето выросла очень сильно, стала почти 150 сантиметров. Есть в кого, конечно, – у мужа рост 192. Вчера я сказала в шутку:
– Дочь, ты так быстро не расти, а то где мы тебе найдём такого высокого жениха? В классе все мальчишки ниже тебя.
– Да ладно, папа растянет.
Добрая девочка



Соня – трёхлетняя внучка моей сестры. Сейчас по семейным обстоятельствам временно живёт у бабушки. Девочка очень привязана к деду, а тут ему пришлось уехать на несколько дней. Соня приходит из садика и сразу с вопросом:
– Где деда?
Сестра отвечает:
– На работе, деньги надо зарабатывать.
На следующий день история повторяется – снова не обнаружив дедушки, интересуется:
– Где деда?
– На работе.
Задаёт бабушке резонный вопрос:
– А деньги где?
Малышуля



Младшая внучка в свои четыре года поинтересовалась, откуда она взялась. Поскольку дело было в деревне, то ей указали на стог сена и сказали, что нашли вот здесь. Девонька покивала головой:
– А, это аист не донёс и сюда кинул.
Бельканто



Вероники почти пять лет. Вчера укладывала её спать. Долго вертится, не может уснуть. Настойчиво просит:
– Мама, дай телефон, мне очень надо кое-что сделать.
Я в итоге сдалась, самой любопытно стало.
Дочка схватила смартфон:
– Алиса, покажи мне президента. Наконец-то, целый день его не видела! Спокойной ночи, дорогой Пушкин.
Сола


Знакомая поссорилась с мужем, сидит грустная. Старший сын (восемь лет), жалея её, предлагает:
– Мама, а давай тебе нового мужа найдём.
Младший, семилетний, с сомнением:
– А если он будет глупее папы?
Клопёнок

У нас на столе всегда стоит графин с водой. Забегает в кухню 13-летняя дочь, хватает графин двумя руками и пьёт прямо из него. Я, понятное дело, возмущаюсь:
– Возьми стакан, налей и пей сколько влезет!
Она полграфина выдула, обратно поставила, выдохнула:
– Не, мам, это для слабаков.
Элеонора Майская



Наш кот большой, пушистый и красивый. Когда выпускаем его погулять, рядом останавливаются люди, чтобы погладить или просто полюбоваться. Ярослав, заметив это, говорит:
– Надо рядом с котом кепку положить, чтобы туда деньги кидали.
Синема



Вдруг перед выборами Полина стала интересоваться политикой, увлечённо смотрит ролики кандидатов. Потом высказывает пожелание:
– Мама, ты, пожалуйста голосуй за ЛДПР.
– Почему?
– Я не хочу сдавать ЕГЭ, они обещают его отменить.
Потом высказала такое мнение:
– Слушаю некоторых и думаю, а не хотят ли они нас обмануть? Слишком много обещают, наверное, просто желают самыми главными быть.
Фрикаделька
 
 
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>

Страница 74 из 284