РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Президент Байден вручил американским призёрам Олимпийских игр ключи от автомобилей «УАЗ-Патриот».

С 1 октября правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

Учёные экспериментально доказали, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Узнав, что бывший женится на молоденькой соседке, девушка вышла замуж за отца соседки и стала бывшему тёщей.

Анонимный источник в Минфине сообщил, что идея штрафовать жителей России за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошёл в платные слои атмосферы.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.

Во всех этих спа-процедурах главное – произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релаксации будет насмарку.

Телевидение показывает то, чего хочет видеть зритель. Это заставляет меня ненавидеть человечество.

Если вас нет ни в списке «Форбс», ни в списке должников по коммуналке, который вывешивают на двери подъезда, значит, вы относитесь к среднему классу.

Лазанья – это торт наполеон с мясом.

Коровы всегда такие спокойные как раз потому, что их окружает еда.

Информация – это то, что от вас скрывают, всё остальное – это реклама.

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Любимым занятием людей во все времена было совокупляться и присовокуплять.

ЧУДАКИ
alt

Наступила осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
– Бабушка, подай провод.
– На, сынок, держи.
Один – другому:
– Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза!»

– Ох уж этот неприятный момент, когда моешь посуду, и тут кто-то сзади подкладывает ещё стопку тарелок в раковину.
– Да. Особенно когда живёшь один.

– Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам?
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Точняк, братан!

Лично я стараюсь никогда не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь им в случае мордобоя и терять-то нечего.

– У тебя есть переходник с андроида на айфон?
– Какой переходник? Деньги в смысле?

Вообще-то я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу…

УЧИТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ

– А вы в курсе, что современный учитель должен обладать даром убеждения? Как считаете, вы достаточно убедительны для этой работы?
– Ну, знаете, всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я так убеждённо отвечаю «занято», что это всегда срабатывает.

Иногда мне кажется, что нынешние выпускники педагогических и в школе-то не учились. Одна моя юная коллега как-то раз исправила в тетрадке «трамвай» на «транвай», пояснив, что проверочное слово – «транспорт».

– Так, завтра сдаём на шторы!
– Но вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
– И что? По-вашему, у меня нет окон?

– Здравствуйте, дети, физрук заболел, поэтому сегодня его подменяю я, ваш трудовик. Так что давайте быстренько разбирайте лыжи, будем делать из них табуретки.

Я вот хоть и трудовик, а по удалёнке больше всех скучаю, ведь на удалёнке вам не нужно беспокоиться, что ученики или завуч почувствуют запах алкоголя.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.

– Какую фразу чаще всего произносят в винно-водочных магазинах?
– «Здравствуйте ещё раз».

Главный признак алкогольной зависимости – отрицание этого факта.

Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление, характер закаляет.

Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина по имени Серафим всегда заказывает в «Кей-эф-си» шесть крылышек.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в библиотеке.

Сколковские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

Налоговая взяла Ким Кардашьян за задницу и не пожалела.

Царевна-лягушка – это, оказывается, человек-амфибия.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Общество – это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

Гёте – солнце прусской поэзии.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания, какой счёт ему придёт за коммуналку.

Если производители заявляют о дефиците каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

До начала лета осталось ровно двести пятьдесят четыре дня.

Любая посуда может быть одноразовой, если вы достаточно богаты.

Грабли бывают двух видов – те, которые чему-нибудь учат, и любимые.

ЧУДАКИ
alt

– Какая я дура, что за тебя замуж вышла.
– А я дурак, что женился.
Сын:
– Ну вообще! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Увы, нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства.
– Какие чувства?
– Зрение, слух, обоняние.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

– Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
– Это не мой выбор, так захотел Папа.

– Опишите свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
– Это зацепка!

ТЕХНИКА – МОЛОДЁЖИ

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нём сайты, где скупают старые ноутбуки. Мне кажется, это так жестоко. Это как если бы я у своего бати спрашивал, не знает ли он, где поблизости находится дом престарелых.

– Сынок, тебе уже скоро четырнадцать. Пора завести Ютуб-канал, открывать рот под песни в ТикТоке и читать рэп, а ты всё, как дурак, учишься и учишься, учишься и учишься!

– А вы, юноша, кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

– Приведите пример человеческой наивности.
– Моя мама. Она всегда читает отзывы о товаре на сайте производителя.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, милая, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А для чего? Чтобы пить?

На приёме у психолога.
– Секс или алкоголь?
– Доктор, ну ей-богу, вы бы ещё поинтересовались: «Кого вы больше любите, папу или маму?»

Сегодня ещё раз попытался сам изготовить антисептик, но опять получились виски с колой.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» – вся группа заплакала.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt