СРОЧНО В НОМЕР
| Маски на подбородке в магазинах носят для того, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала. Молдавскими учёными обнаружен новый элемент – ерундий. Главным свойством его является абсолютная бесполезность. Учительница русского языка уволилась из школы, взяла кредит и открыла птицефабрику только ради того, чтобы назвать её «МИРКУРЕЙ». Джин, подлитый Мишей в бокал Кати, выполнил все три его желания. |
Мальчик не умел плакать и поэтому запотел с горя. Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Россия на самом деле настолько открытая страна, что даже наши тайные агенты – мировые знаменитости. В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, очень помогает прикладывать его к местам, которые ещё не болят. Многие никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно Вселенной, усыпанное звёздами, чей свет, возможно, летит до Земли тысячи лет, и, честно говоря, это заметно. Если
вы решили сам собрать мебель, но в какой-то момент вам показалось, что
вы делаете не то, никогда не сомневайтесь в себе. Вы стопроцентно
делаете не то! | Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус – дело будущего. Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду. Если отнимать у богатых и отдавать бедным – это лишает желания работать и тех, и других. Лучший ответ на вопрос, что такое стресс, – это «не знаю». Самое главное, чтобы место, куда вас послали, нормально функционировало. Если вам нужно встать в семь утра, то будильник нужно ставить не на половину седьмого, а на шкаф. | ЧУДАКИ | – Для путешествий требуется вовсе не так много денег, как вам кажется. Самое главное – не откладывать путешествия на старость. Лучше сдать свою квартирку, жить и работать в путешествиях, как многие сейчас делают. – Да я пытался сдать. Но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать. Ну вот, как и ожидалось, опять никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть? А вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты. Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда знаешь, что входишь в сотню богатейших людей подъезда. Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, – исключительно идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с первого этажа на восьмой…
|
Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко. Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки. – У вас есть любимая книга? – «Три товарища». – Да, Ремарк писал прекрасно. – Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк – это женщина! – Там ещё Эрих был, они вдвоём писали. Не
понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банков и говорят, что с
их счетов в данный момент пытаются вывести средства, называют
мошенниками? Они ведь честно предупреждают! |
| Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И всё же я хочу спросить – а кто написал четыре миллиона запросов? Мне кажется, интернет был бы куда более приятным местом, если бы все вели себя как моя мама. Она недавно позвонила и спросила, как в «Инстаграме» благодарить за лайки. Встречаются одноклассники. – А про Ваську слышал что-нибудь, как он? – О! Наш Васька стал богатым человеком, у него теперь миллионы подписчиков. – Так он же был дурак дураком! – Он и остался дурак дураком, но у него миллионы подписчиков.
| – Знаете, девушка, в «Инстаграме» вы выглядели гораздо лучше. – Да и вы, знаете, на своём канале не таким дураком кажетесь. – Дорогая, ты где была? – Бегала. – Странно, но в «Инстаграме» пусто… – Послушай, может, встретимся как-нибудь, посидим, посмотрим в телефоны, что скажешь? Как
же мне нравятся все эти инстаграмеры, блогеры, тиктокеры. Такие они
классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и
утопил! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы? Интересно, а где гусары брали шампанское, если «Советское» тогда ещё не изобрели, а во Франции делали только игристое? Почему создатель пиццы «Четыре сыра» остановился? Где пицца «Четыре картошки» – жареная, отварная, пюре и драники? Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать? Если гонщики на автомобилях – это автогонщики, гонщики на велосипедах – велогонщики, гонщики на мотоциклах – мотогонщики, то кто тогда гонщики на самокатах? Самогонщики? Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый? Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? – Букву «б»?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия. Жизнь – как инструкция от таблеток: заново уже не сложится. Если бы крем от морщин помогал, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. Выражение «полная фигня» является палиндромом: если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная фигня. Тот, кто говорит «Я буду через шесть минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит «Я буду через пять минут». У человека две беды – государству на него плевать, и государство им заинтересовалось. |
Противную сторону всегда надо выслушать, как бы она ни была противна. Вегетарианцы не стареют. Они увядают. Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься. | ЧУДАКИ
| – Сейчас большинство людей делает не то, что любит, а то, за что деньги платят. – А когда было по-другому? – Когда приходилось делать, что барин велит. ЕС – новому правительству Афганистана: – Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Согласно квотам. Вот квоты. – А они у нас есть, вот смотрите… – А почему они у вас бородатые? – А у вас? Эх, знать бы, на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. Женщина покупает канализационную трубу. Продавец достаёт товар со стенда. Женщина: – С витрины брать не буду. – Почему? – Тут все ходили, руками её трогали…
| – Я покупал пирожок с грибами, а где грибы? – А вы разве не знали, что дрожжи – это тоже грибы? – У нас на складе испортилось две тонны полиграфической продукции. – Да что там могло испортиться, это же не продукты. – Календари. Мне кажется, против владения оружием выступают только любители побибикать во дворе по утрам. – Мы будем судить тебя по законам гор! – Согласен. Выбираю Швейцарские Альпы. Оглядываясь
назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути… И всё
отчетливее понимаю: нет, всё-таки профессия экскурсовода – это не моё. | ХОРОШО СИДИМ | Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки. – Учёные открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как бесконечность может расширяться с ускорением? Это ведь даже представить невозможно. – Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце – атом, планеты – электроны. Это молекула. Теперь представь – это молекула твоей печени. Помните: здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем. Принимать людей такими, какие они есть, проще, если ты уже принял. |
Если твой стакан наполовину пуст, может, ты выбрал стакан не по размеру? Продолжения банкета требует душа, а платить приходится телу. После
прекрасного праздничного вечера у друзей я поехал домой на метро.
Правда, через полчаса друзья меня разбудили и спросили, зачем я держусь
за вешалку для белья на их балконе. |
| Вы хоть раз встречали сказку, в которой Василиса Премудрая, принимая у себя богатыря, помыла его, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга? Вы тоже заметили, что самые обидные фразы всегда начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…»? О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? О том, как замечательно укладываться спать в девять вечера? Почему сосиски и колбаса до сих пор лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии? | Почему случайная удача всегда приносит гораздо больше радости, чем закономерный успех? Интересно, что подумают археологи будущего, когда начнут массово откапывать скелеты с двумя силиконовыми шарами? Правда ли, что словом «верность» однолюбы прикрывают свои лень и жадность? А куда бегут крысы с корабля, терпящего бедствие в открытом море? Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка? | О ДЕВИЧЬЕМ
– Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? – Надпись: «Сейчас же надень обратно!» Промежуточный возраст – это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду. – Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? – Да. – Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг? – Ну какая кровь, какой мозг, господи! Посмотри на себя, ты же у меня овощ! Имей в виду: если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, больше у тебя смотреть не на что. Если женщина каждый день светится от счастья, значит, женщину каждую ночь кто-нибудь подзаряжает. – Сколько тебе лет? – Неважно. – Ну, двадцать с чем? – Двадцать с одиннадцатью. Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? – Ты со мной только из-за секса. – Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 сантиметров?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>
|
Страница 76 из 284 |