СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt


Жизнь – штука дорогая. Но зато она быстро заканчивается.

Это природа – мать, а лень-то – матушка!

Изобретён новый темп в музыке – «медленно, но нетерпеливо» – нукогдажио.

Самый известный графоман был графом.

Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.


Средний класс – это когда на выживание в среднем хватает.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Честность – это самый короткий путь к нищете.
ЧУДАКИ
alt

– Жорик, иди к доске.
– Почему всегда я?
– А у нас что, есть другой столяр?

– Ты законченный идиот.
– Почему, мне ещё два года учиться.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. Тебя на протяжении десяти лет приучают к тому, что лето – это отдых, а потом начинается взрослая жизнь, и что прикажете с этой привычкой делать?

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

– Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
– Я задницей чую.

– Возьмите меня в свой ансамбль. Мама говорит, что я хорошо играю.
– А соседи?

Вчера со стены сорвались часы и упали мне на голову. Да, время не щадит никого…

– Как так-то?
– Да как-то так!

Мой совет тем, кто планирует начать взрослую жизнь. Не начинайте!

Жаль, но мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА!
alt

– Вы уже сдали деньги на класс?
– Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы иду.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
– Ну всё, внучок, прячься, ты ведь сегодня прогулял школу.
– Это ты прячься, дедушка, я сказал, что ты умер.

Почему бы учителям не повесить нагрудные камеры, как у полицейских, чтобы потом на собрании можно было прокрутить запись и показать родителям, как на самом деле ведут себя их дети?

Почему ЕГЭ вреден нашим детям? Да потому что если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.



Не надо бояться перемен. Бояться надо удара ранцем по голове во время перемены.

– А ведь тебе в этом году в школу, сынок…
– Да, мама, помню. Я уже сто раз пожалел, что пошёл в педагогический.

– Дети, пора выходить в школу.
– Мама, ты чего? Школа начинается только послезавтра.
– Знаю, знаю. Так вы собирайтесь и идите себе потихонечку… Не спеша…
НАШИ ДЕТИ
alt

– Мам, я определился, кем хочу стать, когда вырасту.
– И кем же?
– Вот, знаешь, есть такая профессия – подниматель и переворачиватель пингвинов. Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает.
– И?
– Так вот. Я хочу быть пингвином.

– Пап, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?

Сначала ребёнок всё время от тебя чего-то хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А потом ты всё время чего-нибудь хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Три стадии материнства:
– носящая мать,
– кормящая мать,
– кричащая мать.

…Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

Для еврейской мамы её дети никогда не вырастают, они только увеличиваются в размерах.

Основная проблема с детьми заключается в том, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Боже мой! Сейчас двенадцатилетние дети переживают расставания в отношениях, а я, когда был в их возрасте, старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент выключается свет…
ENTER
alt

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство!

Мне кажется, вместо «неверный пароль» лучше было писать «горячо» или «холодно».

Это ужасное приложение! Не скачивайте его! Оно сначала заставило меня поставить ему пять звёзд, и только потом я смог им воспользоваться.

На самом деле главная цель робота-автоответчика – довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу, попросила взвесить килограмм мозга. А он, гад, отвечает: «Да видел я твой «Инстаграм»… Тебе килограмма два нужно как минимум».

А ведь раньше, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вась, а чего твоя тёлка такая надутая?
– Да она резиновая.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Установка тугой пружины на дверь Пенсионного фонда на тридцать процентов уменьшила количество посетителей.

Враги и завистники России заставили нашу сборную выступать на Олимпиаде без названия, без флага и без гимна. В ответ на это Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и без звука.

Пенсионный фонд потребовал признать пожелание долгих лет жизни экстремизмом.

Дышащие кроссовки в дождь стали ещё и пьющими.


После лечения мании величия мужчина вышел из больницы без царя в голове.

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда удаляете у стоматолога зубы, нужно обязательно забрать их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им потом зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Никогда не держите камень за пазухой, это неудобно и негигиенично. Лучше держать кукиш в кармане.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.

Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

Программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
ЧУДАКИ
alt

– Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают.
– Ничего удивительного, вы же знаете, какой у нас народ.

– Я хочу совместить бензопилу и огнемёт.
– Ты чего? Огнемёт же будет всех распугивать, и ты никого не распилишь.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

– Дедуль, может, мы тебе сиделку наймём?
– Вы с ума сошли? Я ещё молодой: наймите мне лежалку.

– Говорят, в правительстве анонсировали повышение налога на добычу полезных ископаемых.
– Это они о картошке на дачах?



– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– Ну…

– Где бы вы предпочли жить?
– Ой, знаете, я предпочел бы не «где», а «как».

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

На собеседовании мне сказали: «Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти красивые».

После лекции для кадровиков одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
– Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, а можно ли максимально быстро определить, что за человек перед тобой – идиот или нормальный?
– Конечно. Задайте ему простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
– А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

По пути на вторую работу пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

– Расскажите нам, что вы умеете делать.
– Ничего.
– Извините. Эти вакансии уже заняты.

– Каковы ваши сильные стороны?
– Я умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезно?
– Нет.

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера, – это могут звонить по работе.

Работа над собой – худшая работа на свете. Мало того что за неё вообще не платят, так ещё и начальство неадекватное, и чая с печеньками нет.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Можно ли считать расизмом тот факт, что чёрный юмор намного смешнее афроамериканского?

Почему когда страшно смотреть вперёд, так тянет оглянуться назад?

Когда уже Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. А кто знает, где-нибудь можно купить очки для печени?

Правда ли, что если встать в очередь на посадку раньше всех, то прилетишь быстрее, чем остальные?

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писать букву «ё», как вы проводите лишние годы?

Интересно, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту? Почему вы молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>

Страница 77 из 284