СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени всей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание – это два разных вида соревнований.
Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на семь процентов, но забыл сообщить фамилии этих россиян.
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке. | 
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
Молдавский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Человек, которому плохо от того, что другим хорошо, и человек, которому хорошо от того, что другим плохо, с большой долей вероятности один и тот же человек.
Если сделать дырку в сетке, то в ней парадоксальным образом станет меньше дырок, чем до этого.
|
Пират Джон Сильвер – первый человек, у кого были деньги на карте.
Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достаётся людям, которые опускают руки.
Работать надо так, будто на тебя смотрит отец, а отдыхать так, будто на тебя смотрит мама.
Самое
обидное в российском спорте – это когда ты болеешь за спортсменов,
переживаешь, a они через десять лет законы идиотские принимают. | ЧУДАКИ |
Я, конечно, понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните, пожалуйста, неинтересный.
– Это что у тебя за планшет такой маленький?
– Это электронная книга.
– О, ты пытаешься бросить читать?
– Ты сказал, что от меня?
– Сказал.
– И что?
– Вломили.
– Помнят!
– Здравствуйте. Ваш муж дома?
– Нет, он в магазин ушёл.
– А-а, значит, скоро вернётся?
– Он четыре года назад ушёл. Ждём с минуты на минуту.
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги. Но имей в виду: цель очень умна, зла и может быть опасна.
– Убери свои двенадцать рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
| 
– Я объявляю голодовку!
– А можно без пафоса?
– Я теперь на диете.
– В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
– Не трогайте, это на Новый год!
– Как понять, облако над тобой или туча?
– Ну это же элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди.
– Противники считают нашу разведку сильнейшей в мире.
– Откуда вы об этом узнали?
– От наших разведчиков. |
|
– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, так речь вовсе не о вас.
Наш народ давно уже понял, что выздороветь нужно постараться до того, как начнут лечить.
– Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
– Ну, вы же носили маску на подбородке?
– Да.
– Тогда всё правильно.
|
– Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили.
– Простите, а вы точно проктолог?
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
– На что жалуетесь, больной?
– На голову.
– Болит?
– Мешает.
Вот
говорят – мол, не надо заниматься самолечением по интернету. Бред!
Вчера зашёл на сайт кардиологического центра, узнал цены – сразу сердце
отпустило. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
А я всегда беру трубку, даже если звонят с незнакомого номера. И всегда со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра – записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна – соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр – заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту «Пятёрочки» и диктую цифры.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Снял вчера проститутку.
– Да ладно!
– Ну да. До сих пор не могу понять, как она умудрилась на то дерево забраться.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
ФСБ разместило на своём сайте список государственных тайн, которые нельзя разглашать.
Чтобы сэкономить на бензине, мужчина отвёз тёщу на дачу в субботу, а забрал в ноябре.
У мэра, который на главной улице города высадил дешёвые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку.
Жених на свадьбе выложил из пьяных гостей слово «HELP!». | 
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
На самом деле «Ой, извините, я забыл» очень часто означает: «Вот ведь помнит же, сволочь!»
Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё некоторое время будет саморазвиваться.
С ростом популярности этих ваших интернет-платежей мы лишились удовольствия найти тысячную купюру в осенней куртке.
|
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве.
Если семья без урода, значит, он ещё на работе.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Глушитель для шумных соседей эффективней всего работает в комплекте с пистолетом.
Если спагетти варятся час и не жуются, возможно, это всё-таки была пачка пластиковых кабельных стяжек. | ЧУДАКИ |
– Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
– Воскресенье.
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу жену и детей. Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию.
Жила-была на свете лысая покрышка. И над ней постоянно глумились другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексовала. Но в один замечательный день всё изменилось – лысая покрышка превратилась в прекрасного лебедя у калитки!
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно восьмидесятых. Очень злыми стали люди!
| 
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
– Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
– С деньгами, знаете, и на Земле можно неплохо устроиться.
Ну и времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов!
– О, да у вас уже и внуки есть!
– Это дети виноваты. Я тут ни при чём. |
|
Имейте в виду: если вам надо хорошенько выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой – прямо огонь и рубит наповал! Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
– Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
– Ну, мне не повезло родиться котом.
|
А ведь если задуматься, Лето – отличное имя для кота. Кот Лето.
Кто знает, как бы всё изменилось, если бы профессор Преображенский поставил свой опыт на кошке?
У
меня есть идея: начать выпускать обои с изображением когтеточки – кот
подумает, что это настоящая когтеточка, и обои не тронет. | ВНИМАНИЕ, РОЗЫСК
«Ищу работу уборщицы на удалёнке – раз в день зайду к вам в компьютер и почищу корзину».
«Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими».
«Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 августа. О себе: люблю мыться».
«Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег».
«Ищу работу сиделки в соцсетях. Оставлю лайки и комментарии в ленте ваших друзей, пока вам некогда».
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Детка, ты просто космос, а я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 78 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
