РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Российские олигархи вынуждены ехать в Куршевель и Канны, потому что цены на отдых в Краснодарском крае и Крыму им не по карману.

Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных рабочих на стройках пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыплется песок.

Российские учёные научили искусственный интеллект держать своё экспертное мнение при себе.

Союз охраны птиц провёл для первоклассников выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1,5 метра.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

За отказ от добровольной вакцинации будут наказывать принудительной вакцинацией.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

На Урале хорошо растёт только один сорт помидоров – «Бесстыжие»: они никогда не краснеют.

Если часы после 10.00 показывают 9.59, значит, они сделаны в Афганистане.

Мы используем только десять процентов возможностей нашего мозга. А остальные девяносто процентов используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

Первую половину жизни мы работаем на репутацию, а вторую – на ЖКХ.

Только в России люди заканчивают приём пищи словами «Ну всё, трындец, я щас сдохну».

Уничтожение дачником колорадского жука – это, по сути, межвидовая война за кормовую базу в виде картошки.

Психологу намного проще поднять самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

ЧУДАКИ
alt

Собрались туристы в поход. Накануне выхода руководитель группы говорит:
– Все проверьте рюкзаки – нормально собрали? А то вот у меня один знакомый как-то раз собрал рюкзак тяп-ляп, так весь поход потом жалел – и неудобно, и натирает.
На что самый бывалый ему отвечает:
– Это что, у меня вон один знакомый как-то раз парашют тяп-ляп собрал. Так он вообще до конца жизни потом жалел.

Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.

Из картошки делают так много блюд! А ещё маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку… У меня такое впечатление, что другие овощи вообще не стараются!

– Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать.
– Я печень хочу.
– Орёл!

– Ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю.
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

– Может, вам стоит иногда рефлексировать?
– Как вы можете при детях предлагать мне такое!

– В чём ты сейчас?
– Я вся в делах.
– Тогда я медленно снимаю с тебя обязательства…

– Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Интересно, а в Питере тоже окрошка? Не окроша?

А может, компьютер спрашивает, не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Задумываются ли все эти веганы, выступающие против убийства животных, что мясо-то мы едим убитое, а помидоры грызём – живые?

Почему призыв «Вперёд!» всегда раздаётся сзади?

Если можно болеть без симптомов, то и вакцинироваться можно без вакцины?

В магазинах «Смешные цены» кто-нибудь хоть раз видел человека, смеющегося над ценами?

Можно ли сказать, что самое взвешенное решение – это решение похудеть?

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?

ПОЕХАЛИ!
alt

Туристическая фирма «Ни фига себе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, вернёт вам деньги за путёвку, если вы ни разу за время тура не произнесёте её название.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.

– Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится. Сидели бы дома!
– Так дома им тоже не нравится.

Отпуск с детьми – это отличный способ понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

Чтобы потенциальные клиенты не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиницу в приморском посёлке решено было так и назвать – «Единственная».

Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

И вообще, времена нынче такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке сорвался на игроков команды соперника.

Беспилотный автомобиль «Тесла» загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей городав соцсетях и еще 100 миллионов на мониторинг критики властей города за то, чтоонипотратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Дети звёзд уже в коляске учатся плакать под фонограмму.

Муж потребовал на ужин форель, но жена дала ему леща.

МИД анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, егорешено затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

Хроническое безденежье хорошо уже тем, что можно спокойно свистеть дома с утра и до самой ночи.

Это нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не останавливаются.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.

ЧУДАКИ
alt

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что яздесь пишу.

Особенно забавно слышать от одного и того же человека «Да мне плевать надругих, как хочу, так и выгляжу» и «Не буду я надевать эту рубашку, меня в офисезасмеют».

– Знаете, ну бывает же такое, когда пиво переливается через край и надобыстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол.
– Ну да, бывает. Что ж, подсудимый, суд принял во внимание ваше объяснение и постановил: по делу о хищении из бюджета вынести оправдательный приговор.

– Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

Когда в выходные приезжаю к родным на дачу, такое ощущение, что из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

– Попьём пока чаю.
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.

– А ты Серёгу хорошо знаешь?
– Ну да.
– Прямо хорошо-хорошо?
– Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди два месяца носили!

– Каковы требования террориста?
– Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
– Так выкупайте.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Правда ли, что человека с именем Гостомысл без собеседования берут на должность заведующегоотделом стандартизации?

А вот болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?

Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки всегда садятся, а те, которые чуть великоваты, наоборот, блин, растягиваются?

Правда ли, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные – чтобы ходить на работу?

Существует ли в мире что-либо более неопределённое и непонятное, чем «варить до готовности»?

Почему у нас даже ручное управление осуществляется через задницу?

Зачем внутри зубов есть нервы? О чём зубам вообще переживать?

Если во время пробежки в парке бежать назад, не наберёшь ли вес обратно?

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Так вот сидишь в караоке, и всё сразу видно – кого недавно бросили, кто давно нетрахался,а кто просто дебил.

– Любимая, а почему ты вышла за меня замуж?
– Ну, потому что ты всегда знаешь, как меня рассмешить.
– А я думал – потому что я хороший любовник.
– Ах-ха-ха! Ну, вот видишь! Видишь, как ты умеешь меня смешить!

Уезжая в командировку, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам другую женщину. Ведь чтобы кого-нибудьпригласить, сначала нужноубрать дом.

Ну и жарища! Сегодня буду спать голой, с настежь открытым окном. Вот толькобоюсь,как бы ко мне кто-нибудь не влез, ведь я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

«Отвали от меня, урод!» – позвала она.

– Скажите, как долго вы женаты?
– Восемь лет.
– Хотя бы один ремонт пережили?
– Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
– Очень, очень крепкий брак!

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках всё-таки чуть полегче.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt