СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Синоптики пообещали, что летняя температура в Москве будет нормальной, то есть 36,6.
Авиакомпания «Победа» объявила, что будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой службы безопасности.
Деревенский батюшка решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
| 
В махачкалинском кинотеатре признались, что даже попкорн готовят на мангале.
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пессимист во всём видит трудности, оптимист – возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Рис – это отличная штука и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
Чтобы засчиталось, рекламную листовку, взятую из жалости к раздающему их студенту, надо пронести в руке минимум десять минут.
Синдром крабовой палочки – это когда ты отчетливо осознаёшь, что тебя обманывают, но это тебя устраивает.
|
Кашу едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Главное в решении любой проблемы – сначала её создать.
Родной дом – это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.
Ничто так не бодрит с утра, как долгожданное СМС о поступлении денег на карточку.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом. | ЧУДАКИ |
– Говорят, учёные установили, что веганы живут на пятнадцать процентов дольше.
– Чем остальные?
– Чем предполагалось.
– Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – всё, обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
– Да кто же вы такие?
– Мы пенсионеры.
Такое впечатление, что у нас теперь вместо зарплаты «зарплатный продукт».
– Чем жизнь в умеренном климате отличается от жизни в тропиках и за полярным кругом?
– В умеренном климате приходится платить и за кондиционер, и за отопление.
Решил, пока все спят, сходить ночью к холодильнику. Был третьим в очереди.
| 
– А ты смотрел фильм «Время мести»?
– Нет, я не интересуюсь жизнью дворников.
Знаете, время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
– Я решила, что хочу прыгнуть с парашютом.
– Ну что ж. Очень, очень смелое решение для человека, который умудрился подвернуть ногу, просто перешагивая через кота. |
|
– Ну что ж, подруга, поздравляю тебя с днём рождения! Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР-тест, если пригласил её в ресторан?
– Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
– Потому что эти дискотеки до добра не доводят: я там с твоим папой познакомилась!
Я лежала у бассейна, когда ко мне подошёл пацан лет восемнадцати с мороженым и предложил познакомиться. Я улыбнулась ему и сказала, что мне уже тридцать пять. Парень извинился и ушёл, но через десять минут вернулся с пивом. |
– А лет тебе сколько?
– У женщин возраст не спрашивают.
– А весишь сколько?
– Мне тридцать семь.
Разговор в постели:
– Извините, с кем имею удовольствие?
– Говорю ему: посмотри в зеркало, полюбуйся на себя!
– А он что?
– А он смотрит, любуется.
– Где ты был? Я уже все оргии обзвонила!
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
– Скажите, вы бы хотели, чтобы дети походили на вашего мужа?
– Нет. Зачем мне в семье идиоты? | ХОРОШО СИДИМ
Как известно, красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Должно быть, я сильно напивался в прошлой жизни, потому что это ощущается как одно большое похмелье.
Из-за того что человек использует свой мозг лишь на три процента, остальные 97 тратятся на ликвидацию последствия пьянок.
У спирта всегда есть выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона как раз к тому моменту, когда водка уже успела охладиться.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным, а!
Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца – пример всем нам!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Группа волейболисток двадцать минут не давала упасть алкоголику Василию, назвавшему их капитана каланчой.
Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг, не успев и глазом моргнуть.
Чтобы нарастить темпы вакцинации, в правительстве предлагают объявить, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия.
По просьбам родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб. | 
Трудовик провёл перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Прелесть курсов развития воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Когда на корабле остаются одни крысы, спасать надо капитана.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу – всё равно что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев» в надежде, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Людям, работающим в сфере услуг, должно быть законодательно гарантировано право подраться с одним клиентом в день. |
Жизнь
по-разному складывается: Иисус в свои тридцать три уже завершил
карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Только
русские могут десять часов умирать от тридцатиградусной жары, а потом
натопить баню до плюс восьмидесяти и пойти туда освежиться.
Обувной магазин – лучшее место для поиска идеальной пары. | ЧУДАКИ |
Люблю вставать рано утром. Сегодня я встал в шесть… Затем в семь, в восемь…
– Куда катится этот мир?
– Да без разницы. Лишь бы не укачивало по дороге.
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но полиция появилась так неожиданно…
– Я утром встаю, зарядку делаю, обливаюсь ледяной водой, составляю список дел на день и только потом собираюсь на работу.
– А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
– Между прочим, Байден – это пятый президент США, с которым встречается наш глава государства.
– Да-а, при такой текучке их кадров мы ещё долго не наладим диалог.
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял – нет, докторскую колбасу в краковскую не свернёшь. | 
– Мне срочно нужен новый счёт в банке.
– Зачем?
– Потому что на старом кончились деньги.
– Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит.
– А ты прикорми.
Сегодня он без антител, а завтра в НАТО захотел!
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле! |
|
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной!
– Кажется, светлое меня полнит.
– Так пей тёмное.
Запои у меня бывают нечасто. Частые запои мне финансово не потянуть.
Вечно она недовольна, когда я звоню. Вечно говорит, что уже полтретьего ночи! |
– Да, я пришёл вчера домой очень поздно, но зато пьяный!
Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0,33? Это для детей, что ли?
– Почему у Карлсона только четыре пальца?
– Спину по пьяни почесал.
– Девушка, вы что тут на земле ищете?
– Серёжку потеряла. Никто не видел?
– Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли. | ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
Только с приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни. Старые ботинки давно пора выкинуть, кожаный ремень на самом деле жутко тяжёлый и неудобный, два дивана в гостиной – это перебор, а спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно!
С тех пор как научил собаку приносить мячик, испытываю некоторые проблемы с выбросом мусора.
Десять минут наблюдал, как мой пёс гонялся за своим хвостом, и подумал: ему-то хорошо, он всегда умеет себя занять. А потом осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пёс гоняется за своим хвостом.
Главная беда собак – они слишком хорошо относятся к людям.
Знай наш пёс, как мы его любим и как им дорожим, он вёл бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком…
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть другом человека – то ещё удовольствие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В страшную непогоду девушка стучится в дом к английскому джентльмену. Говорит, что замёрзла. Джентльмен усаживает её перед камином, укутывает пледом, но она всё равно говорит, что ей холодно. Джентльмен спрашивает:
– Что же я могу для вас сделать?
– А вот покойный муж, когда мне было холодно, обычно согревал меня своим телом.
– Где же я сейчас возьму тело вашего покойного мужа?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 80 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
