СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Если, зевая, вы встретились взглядом с начальником – сделайте вид, что открыли рот от восторга.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.

Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Потом он высыпал в кувшин горох. После этого он высыпал в кувшин песок. В общем, странный мудрец, и развлечения у него своеобразные.

Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.

Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.

alt


До изобретения сабли саблезубый тигр был обычным тигром с ни на что не похожими зубами.

Лионель Месси даже во время секса выполняет обманные движения.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
ЧУДАКИ
alt

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и, конечно, блюдо чёрной икры.

– Михалыч, ведь бывает так, что человек, которого ты ищешь всю свою жизнь, гораздо ближе, чем ты думаешь…
– Петрович, заколебал! Отойди от меня!

– Помню, когда мой супруг садился за рояль…
– О, ваш муж на нём играл?
– Мой муж его украл.

– Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие…
– Силикон!

– Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник.
– Хреноустойчивый! Вы меня, блин, берёте или нет?

Каждое утро у меня религиозный ритуал – жратвоприношение коту.

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните: дома вас ждут ваши парни!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает мужу скандал.
– Что это за голая баба у нас в ванной?
– Какая баба? Это же русалка. Я её сегодня на рыбалке поймал.
– Ну а где у неё тогда хвост?
– Действительно… То-то я смотрю – что-то с ней не так!

– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу. Выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на спортивный канал.
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера – бездомного щенка. Ну а это кто?

– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается, только померить.

– Мужчина, чего вы от меня хотите?
– Девушка, да ничего я от вас не хочу!
– Отлично! Тогда перейдём к моим желаниям.

– Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

– Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
– Да из-за тебя вся эта хрень и происходит!

Мужик объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Как пивной ларёк.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку из горла.

– Лейтенант Петров!
– Я!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя.

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались!
alt

Жизнь – она как баба. Когда выпьешь – не такая уж страшная.

По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.

Пьяненький – это такое состояние, как будто вроде бы тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Философ – это человек, которого тянет на размышления о жизни, не только когда он пьян.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я – военнообязанный.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет бутерброд с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв все они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
– Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
– Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
– А мой сам себе обеды готовил.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пожар. По этажам носятся пожарные, всюду дым, гарь, суета. В одну из комнат забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец занимается сексом с какой-то девицей. Начальник орёт:
– Ты чё, охренел?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…
– Какое дыхание? Искусственное дыхание делают рот в рот!
– Да я, в принципе, так и начинал…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

Есть простой способ понять, хороший ли ты человек: честно представить, что в мире все такие, как ты. Ну что, зашибись картинка?

Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит пьяная дочка в ступоре. Родители:
– Доченька! Что здесь было?
– Подружки приходили.
– А куда наш рояль-то делся?
– Послушать дала.

– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, вот ваш диплом.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокоительные таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это неважно, примите сейчас пару штук, потому что это ограбление.

Политкорректность в хлебном магазине:
– Дайте, пожалуйста, полбуханки афророссийского.

На улице грузин жарит шашлык и кричит:
– Шашлик из барашек! Шашлик из барашек!
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!..

Из-за того, что Люся любила курить голой на балконе, в доме напротив резко подорожали квартиры.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

alt


– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь ещё. В горах долго живут.

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так – в целом.

«Не подведу!» – сказал наш депутат народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят.

– Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Объявление: «Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это – «умер от варенья»?

Бабка ложится спать, а дед задержался в ванной. Бабка:
– Дед, ты что там делаешь?
– Зубы чищу.
– Тогда почисти и мои заодно.

– Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
– Мы смотрим состязание рэперов.
– Я помню.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка стала выпадать из седла, кричать, волосы её развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться. Ещё немного – и девушка упадёт… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто не может раз в месяц приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это разведка, борщи – приманка, постель – западня, а полный нежности взгляд – как контрольный выстрел в голову.

– Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
– Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

– Не подумай ничего плохого, но… Ты уже подумала, да?
– Да.

Когда зла на всех не хватает, приходится с кем-то быть доброй.

Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

Наконец-то я поняла суть флирта: надо кокетничать с мужиком, а не подкалывать его. Вот это поворот!

Тело – это храм, а в моём большевики устроили склад картошки.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Стал я делать ей комплименты, а она мне пощёчину…
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал!
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Руками.

Молодой отец присутствует на родах жены и радостно кричит:
– О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
– Успокойтесь, папаша, это пуповина.

– Если на одну чашу весов положить дорогой коньяк, а на другую чашу весов – беспорядочные половые связи, то я бы выбрал…
– Постой-постой! Зачем их класть на разные чаши?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Очень трудно, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.

Так много хороших книг, и так мало времени, так много красивых женщин, и так мало денег.

Лишь в двух случаях мужик замечает, что его женщина подстриглась: если она пришла домой лысая или если он сидел в парикмахерской и ждал её.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший».

– А куда мы идём?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Учитель-наркоман:
– Дети, кто назовёт полевые растения? Ну, давай, Сидоров.
– Мак.
– О, мак… Это пять! Ну, давай, Петров.
– Конопля.
– О, конопля… Это пять! Ну, давай, мальчик с последней парты.
– Ромашка.
– Ну… Ромашка… Это два! А как твоя фамилия?
– Торчунов.
– О, Торчунов!.. Это пять!

– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию.

Объявление в электроцехе: «Работа без перчаток запрещена! Штраф – 380 вольт!»
alt

– У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
– Раньше их было четверо.

– Кто первым стал приглашать учёных на «Огонёк»?
– Инквизиторы.

– Что-то опять глаза слипаются, – сказал людоед, помешивая их в супе.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Я художник. Когда рисую людей, то спрашиваю, не будут ли они против «обнажёнки». Если не против, то я раздеваюсь.

– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павлик!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё никогда не видела такого тупого ребёнка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Инструктор по вождению – девушке:
– Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 110