СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Миниатюрная стриптизёрша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Самки кенгуру постоянно дерутся, потому что у этой дуры точно такая же сумочка!

В деревне Нижние Мухоловки хаты рядом с сельпо считаются престижным районом.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Бесплатный адвокат помог подзащитному отвезти вещи в тюрьму.


Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Впервые с начала пандемии в Москве зафиксированы девятибалльные пробки – москвичам надоело сидеть дома, и они теперь сидят в машинах.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Самый убедительный довод в споре начинается со слов: «А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принёс, и тогда уже…»

Те, кто 25 лет назад смеялся над поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь сами покупают крем для защиты от 5-джи.

Люди живут так, будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах…

Люди зря так настроены против чипирования – для многих это единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Если вы постоянно путаете маслины и оливки, просто запомните, что оливки – оливкового цвета.

Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.

Англия в своё время завоевала полмира ради дорогих специй, но английская еда при этом самая безвкусная в мире.

После сорока можно уже не ставить будильник – ваши проблемы сами вас разбудят.

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.

В человеке постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
ЧУДАКИ
alt

Первый раз посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял. Второй – лет в шестнадцать и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий – в двадцать пять и удивился, как вообще пропустили настолько острую социальную сатиру. Сейчас мне сорок два, и я в этом фильме живу.

Один товарищ – другому:
– Смотри, я научил цыплёнка говорить.
– Ну-ка покажи.
Обращается к цыплёнку:
– Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
– Пи!
– А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
– Пи-пи!
Второй:
– Да ну, фигня какая-то.
Первый:
– Но он старается!
Цыплёнок:
– Я стараюсь!

Какая же всё-таки замечательная и полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я, наверное, так и сидел бы у компьютера, не вспомнив о супе, пока не приехали бы пожарные!

– Лично я защищаюсь по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
– Нет, но пусть люди так думают и держат дистанцию.

– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе.
– В каком городе?
– В Перми.


– Представляешь, со стены сорвались часы и упали мне на голову.
– Да, время не щадит никого.

– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Иногда чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, будто поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

– Доктора, доктора!
– Я доктор. Что случилось?
– У меня ужасно болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Налить тебе чего-нибудь?
– Не, я не пью, поставил себе цель – месяц без алкоголя.
– Ух ты! И сколько уже держишься?
– Два часа.

Мой организм советует перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

– Привет. Прости, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…

А вот воду я пить не люблю. Бестолковый напиток. После выпитой воды даже петь не хочется.

– Александр, говорят, вы бросили пить?
– Я вам больше скажу – нет!

– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Может, но лучше виски.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на несовершенства друг друга, то когда уже глаза можно открывать?

Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?

Что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она взяла его фамилию?

Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?

Зачем платить депутатам в месяц по 400 тысяч рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на двенадцать?

Если негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус, то что это, как не расизм?

Интересно, знают ли гусеницы, что скоро полетят, или они просто начинают строить кокон и такие: «Блин, что я делаю вообще? На фига?..»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Говорят, что для актера самое ужасное – забыть слова.
– Ничего подобного. Я сам актёр, сколько раз забывал слова – и ничего.
– А где вы снимались?
– В порно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Белочка, случайно забежавшая во двор многоэтажки, вызвала неподдельный ужас горожан, выходивших из самоизоляции.

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением – астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

Похороны Джорджа Флойда очень напоминают свадьбу Ксении Собчак.

В связи с тем что участники «Поле чудес» большую часть времени передают приветы, дарят подарки ведущему, угощают его, поют и танцуют, принято беспрецедентное решение – убрать из студии барабан и табло со словами.

США и Канада планируют запретить хоккей, потому что там бьют по чёрной шайбе.


Молодая девушка из села приехала в Москву, чтобы осуществить свою мечту – стать безработной.

В ходе работы над проектом учёными была выведена новая единица измерения усидчивости – попо-час.

Мальчик на всю жизнь запомнил свой первый поцелуй, потому что от той зимней трубы его отдирали два часа.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами: ретроградный Меркурий, бабкина порча и магнитные бури.

Если бы нас встречали по уму, а не по одёжке, то некоторым даже дверь бы не открыли.

Правильное оправдание должно начинаться со слов: «В отличие от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь…»

99 процентов людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Это очень хорошо, что люди, выбрасывающие контрацептивы из окна, используют контрацептивы.

Всё тайное рано или поздно становится ещё и дорогим.

Чем дороже магазин, тем лучше там соблюдается социальная дистанция.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно когда ты на него неожиданно сядешь.

У одних после карантина брюшной пресс кубиками, у других – куполом.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
ЧУДАКИ
alt

– Опять зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
– Иди ты на фиг с такими проблемами!

Я настолько вредный, что правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

– А где вы, русские, храните берёзовый сок, который пьёте в весеннем лесу?
– Как где? В дереве, блин!

– Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
– Ну ты и нудный!
Я не могу понять, неужели сейчас кто-нибудь ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут – мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

– Что есть будем?
– Я печень хочу.
– Орёл!


Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если недавно поел. А я всегда недавно поел.

– И вообще, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
– Из дерева! Из дерева полезен! А не из шашлыка!\

Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок – пустой конверт.

Я тут «Сталкера» посмотрел. Знаете, такое чувство, будто Тарковский вообще игру не видел.

– Доктор, скажите честно, я иду на поправку?
– Конечно, больной. Но давайте договоримся: только на избирательный участок – и сразу обратно.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли. Ну прямо лифчик уже можно покупать.
– Ну ма-а-ам!
– Не мамкай мне тут! И с пивом, сына, надо завязывать.

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это никому не нужная функция. А потом увидел, как браслет считает, что я пью пиво брассом, – и понеслась…

Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят.

У каждого человека свой этанол красоты.

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взял литр водки, а дальше не помню, всё как в тумане.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство – это и так слишком хорошо.

– Ты чего это сегодня радостный такой?
– Да с утра отхлебнул немного оптимизма.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы, и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных, и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…

– Почему вы расстались?
– Он обещал, что с ним я буду жить как в сказке.
– И что? Обманул?
– Нет. Но он не сказал, что она будет страшной!

– А мы с женой ещё в детском садике познакомились.
– Как романтично!
– Да. Она там воспитательницей была, а я просто у них в песочнице заснул пьяный.

– Дорогая, ну прости. Чем мне доказать свою любовь? Хочешь, чего-нибудь вкусненького тебе привезу? Чебурек хочешь?
– Нет.
– А ты не хочешь чебурек или не хочешь сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не хочешь?
– Два.

– Как же тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мы, женщины, настолько противоречивы, что можем по мужчине одновременно сохнуть и мокнуть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 186