СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, девушки:
1. Осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить».
2. Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал пять дней в неделю.
3. Впав в депрессию, достают припасённую на чёрный день бутылку вина.
4. Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, мужчины:
1. Выкидывают их на хрен!

«Ой, а я в школе только немецкий учил» – такая фраза всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Однажды «Дисней» перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости.

Наконец-то! Учёные расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На человеческий язык это переводится так: «Отцепись, зараза!»

alt


Продавщицы из ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Колобка поставило в тупик уже само название книги «Всадник без головы».

У электриков все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС – верит.

ЧУДАКИ

alt

– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе.

Глава «Почты России» совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру «Почтой России».

Городской пляж. Плавает грузин в реке и вдруг начинает тонуть. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тонуть». Кричит:
– Памагитэ, памагитэ! Последний раз купаюсь!

Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

Если произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, – то сбегаются все коты.

Поражаюсь женской интуиции. Вот разрядился у меня телефон, и я попросил его у друга – позвонить жене и сказать, что задержусь. Жена взяла трубку. Я даже не успел ничего произнести, как услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

– Сына в армию не взяли.
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну?
– Так вот это – предпоследняя.

– У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.

– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

– Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
– Петрова, тяните билет.

Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз произнести слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

СЕМЬ СОРОК

alt

– Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
– Ой, да шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали.

– Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
– Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не едите?»

– Алло, Боречка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.

– Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра – это неприлично, и нас побьют.
– А шо делать?
– Насупился и иди, как все нормальные люди.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Может, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодожёны начали вскрывать конверты…

Парень и девушка поссорились. Девушка, грозно:
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне что-то запрещать!
– А будешь ею?
Девушка, также грозно:
– Буду!

– Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!

Мужчина занимается ceкcом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается ceкcом, чтобы получить мужчину.

Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с распутством не путай!

– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!

alt

– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.

– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, слушай, не беси. Давай свой долбаный чай!

– Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
– Я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Поступили свежие данные.

– Я тебя люблю!
– Я ещё похожу, посмотрю…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах.
– Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы. Выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит:
– Погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем.
Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребёнком на улицу. Что ж поделать, если так получилось. Надо проявлять гуманизм. Пусть служанка остаётся и ребёнок воспитывается в доме, всё равно своих детей у пары нет.
Служанка остаётся, но ровно через год вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, поскольку опять беременна. Хозяйка шокирована, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребёнок, там и два, что уж тут поделаешь.
Та же история повторяется через год, и через два, и через три. И вот через шесть лет, когда по дому бегают уже шестеро детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Хозяйка взрывается:
– Нет, ну это уже хамство! Мы вам столько раз шли навстречу! Это уже просто смешно – опять забеременеть…
– Но, мадам, я не беременна.
– Так почему вы хотите уйти? Вам не нравится наш дом?
– Нет, ваш дом хорош, но ваши дети – они просто невыносимы!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Если очень быстро бежать по выставке картин Айвазовского, то получится мультик про море.

Водитель эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.

Когда-то трудовик в школе сказал нам: «Жизнь – это вам не это». С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту концепцию.

alt

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

ЧУДАКИ

alt

– Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо. Как долго тянется этот день! Приходи скорее, умоляю!
– Петрович, заколебал! Моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне, иди работай!

– Что-нибудь хотите – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачётку, пять.
– Спасибо, пап!

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
– Где я?
– В двадцатой.
– Ты это, конкретно базарь – палата или камера?

– Пап, слушай, по-моему, мы заблудились.
– Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас. Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север – там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
– Пап, а нам в какую сторону идти?
– А вот это – хрен его знает.

– Почему официант постоянно бегает в туалет?
– А вы не давайте ему так много на чай.

– У вас есть недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Плевать я хотел, урод косорылый, что ты думаешь.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

– Вернёмся к нашим баранам, – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой никому не нужной информацией.

– Как вы догадались, Холмс?
– Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой? Блин, с кем я вообще работаю? Дайте мне уже нормального напарника!

Помню, в детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит чудовище, которое хватает мальчиков за руки и ноги, высовывающиеся из-под одеяла. Я вырос. Завёл кота. Детский кошмар стал суровой реальностью!

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

– Важнейший элемент в диете – это сон! – говорит одна блондинка другой.
– Почему это?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

ENTER

alt

Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз или билет на поезд. Прочитал в интернете новость, что пьяный гей убил пожилую лесбиянку, и вы даже представить себе не можете, что теперь предлагает мне контекстная реклама.

Новости высоких технологий. Знаете ли вы, что с появлением «Эппл пэй» и «Самсунг пэй» больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше? Достаточно просто поднести к её попе смартфон.
alt

«Вхолодильнике» – это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

«Медведь пришёл» – классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает себе водку в рюмку и кладёт рядом сто рублей. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!» Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут сотню и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл», – все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришёл» – крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!» Дальше наоборот – после каждой выпитой стопки в таз доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушел!»
Мало кто видел уход бурого медведя…

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Самое важное правило для владельца попугая – смотреть порно без звука.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 95