СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на шоу «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан!»

Партия «Нытики России»! Всегда с вами на почте, аптеке и в поликлиниках города! Присоединяйся!

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, всё равно матерятся по-русски?

Рок-музыкант – это прежде всего творческая личность, и уже только потом – пьяное быдло.

А вы тоже сначала обуваетесь, а потом ходите по квартире и собираете всё то, что забыли взять?

В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.


alt










Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера. А кто же тогда будет сидеть за растрату?

Поцелуй сзади в шею – очень трогательный и интимный жест. Непонятно, почему люди в трамвае всякий раз так психуют.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

ЧУДАКИ

alt

Джигурда сказал, что официально меняет фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. Знаете почему? Потому что хочет уйти от надоевшего ему образа эпатажного придурка!

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь и мёрзнешь без жира.

Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый всегда был исключительно честным и правдивым человеком. Чем можете это доказать?
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?

– Давай сегодня без презерватива.
– Что, просто воду из окна выливать?

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу же стали искать ей нормального парня.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения!

– А ну, отойди от машины, гадёныш! И не надо на меня жезлом махать!

– Давай джинсы подошью, а то как чмо ходишь.
– Они так подкатаны специально – это стайл.
– Хренайл! Принеси матери нитки.

– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принёс.
– Для чего?
– Давно хотел кота завести.

– Я не оставлю тебя.
– Уходи.
– Я не брошу тебя!
– Иди. Со мной всё будет хорошо.
– Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
– Петрович, заколебал! Тебе надо на работу, а мне – нет! Проваливай, я сплю.

– Ходил сдавать экзамен?
– Ходил.
– А какой билет вытянул?
– Военный.

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе «Добро побеждает зло».

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

– Мне по фиг, разводитесь!
– Честно говоря, семейный психолог вы так себе.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Библиотекарша Алла убила своего мужа после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.

– Алло, девушка?
– Да, слушаю вас.
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя.
– Я невысокий, толстый, небритый урод.
– Васька, ты, что ли?

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться.

Как сразить женщину? Делать ей комплименты. Уважать её. Чтить. Ласкать. Целовать. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять её. Создавать ей уют. Обнимать. Защищать. Тратить на неё деньги. Угощать едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за её спиной. Поддерживать. Доставать для неё звёзды с неба. Приносить кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать.
Как сразить мужчину? Приготовить пожрать. Раздеться.

– Вика, ты всё ещё хранишь мой подарок?
– Да.
– Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
– Плюшевый мишка не виноват, что ты урод.

– Ты бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?

– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.

– Не плачь, вовсе ты не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– По-моему, это очевидно.

– Мама, объясни мне кое-что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой ругались, уходили в спальню и через час возвращались, смеясь. А теперь вы с папой ругаетесь, заходите в спальню – а через час выходите и всё ещё ругаетесь. Почему так?
– А потому, сынок, что тот, кто нас мирил, – умер.

Жена – мужу:
– Станешь меня обижать – пойду на курсы «Как стать стервой».
– Преподавателем?

– А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-нажралась.

НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК

alt

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016-го, 2017-го и 2018 годов.

Сержант из конвоя приложил зарплатную карту к заднице полковника Захарченко, и на неё начислилось 400 тысяч рублей.

«Может, тебе дать ключ от квартиры Захарченко?»

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозированно, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Шёл третий год обысков у полковника Захарченко. Россиянам стали платить зарплату просто так. На пятый год Россия купила США, а обыски всё шли…

В кармане пиджака Захарченко нашли записку: «Я, Дмитрий Захарченко, случайно нашёл несколько сумок с деньгами, принёс домой, чтобы пересчитать, и собирался отнести их в ближайшее отделение полиции».
alt


«Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на один миллион рублей». Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Из материалов уголовного дела полковника Захарченко: «Поймал однажды Захарченко золотую рыбку…

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций «Эппл», Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Однажды вечером водитель маршрутки пришёл в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво, он спросил:
– Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, и в яме я провожу столько же времени, сколько и ты. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня – дебилом?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил гаечный ключ, снял перчатку, почесал нос и ответил:
– Я мог бы сказать, что водитель маршрутки подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она всё равно остаётся в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что водитель маршрутки – полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперёд, а другим считает деньги, – и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что водитель маршрутки слушает радио, вещающее блатную лирику, оскверняя тем самым величие Вселенной, – и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен уметь отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за гаечный ключ.
– Так в чём же Истина? – взмолился водитель маршрутки. – Открой мне её, о, Мастер!
Мастер вздохнул и ответил:
– Истина же в том, что ты пришёл сюда с пивом, но не предлагаешь его мне. Ну и кто ты после этого?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

У тех, кто пальцем нащупывал ю-эс-би-порт на задней панели корпуса компьютера, – проблем с девушками не будет.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Да в моём детстве весь пластилин был съедобным!

Мой бизнес-план – сожрать бизнес-ланч.

– С праздником всех!
– С каким?
– С днём инвалида!
– Почему всех?
– Ну вот ты можешь себе позволить купить квартиру?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет.
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: «кепчук». Ты уйдёшь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это всё вобщем.
alt

У второго шанса не будет нас.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь, и за четырнадцать дней потеряете две недели.

Безработица – это когда ты идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью!

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, ну его на хрен?
– Принято единогласно.

На всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где, я вас спрашиваю, версия для слабопонимающих?

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» идёт абсолютно вразрез с мужской логикой.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Объявление: «Всё ещё жду принца. Цвет коня уже значения не имеет».

– Сентябрь на дворе, а у тебя ни одной фотки с жёлтенькими листиками на башке. Ты совсем дура, что ли?

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Была с мужем на рыбалке – узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, хотя и похожа на обычного карася.

ХОРОШО СИДИМ

alt

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Рыбак рассказывает приятелям:
– Как-то раз закончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг вижу ужа, из пасти которого торчит лягушка. Вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени. Чувствую – кто-то трётся о башмак. Нагибаюсь и вижу того ужа. В зубах у него уже три лягушки.

– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

– У тебя, говорят, внучек приехал?
– Да уж недельку гостит, родненький.
– Ну и как, помогает дедушке?
– Грех сказать. Помогает, конечно. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью – я более общительный.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда особым случаем может стать именно то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике.

– У тебя с ней что-нибудь было?
– Да.
– И как?
– Всё, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

Я очень люблю книги, но живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

Мой дед всегда говорил, что если подарок нельзя пить – ерунда это, а не подарок!

– Алло, привет!
– Привет.
– Ну как, ты сегодня пойдёшь с нами бухать?
– Да, пойду, а кто это?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
– Не хочу.
– Ну сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
– Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
– У вас же не было секса.
– Ах да, ещё одна просьба…

Муж будит жену ночью и протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, снимая с себя трусы:
– Ага! Попалась!

alt


Коля думал, что Надя от него без ума. Оказалось, что она была без ума и до него.

Ревность – это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику.
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идём к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hу-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а у нас гости. Грязная посуда, знаете ли, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Надпись на могиле гонщика «Формулы-1»: «Родился и умер от дырки в резине».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 83