СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Первое правило сельского клуба: кому не хватило места, чтобы встать у стены, – тот танцует.

Министр финансов опять заснул за рублём.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник…

alt


Ну как можно бороться с коррупцией в стране? В какой кабинет ни придёшь – сразу слышишь: «Ну выкладывайте, с чем пришли».

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Ну и пусть по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Лифчик носят, чтобы грудь не обвисала, а не для красоты. Для красоты  – снимают.

Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Существует легенда, что если женщину не обижать – она не обидится.

Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких людей сразу. Она всегда сосредотачивается только на одном мужчине.

Пела в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне пятьсот рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Он сказал, что перезвонит через полчаса, а прошло уже тридцать три минуты. Как я устала от этой лжи!

Однажды меня остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё, что не так, она ответила: «Ой, всё!»

– Я чувствую, что мужчины с годами всё больше интересуются мной.
– Лена, это врачи.

В четвёртом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь смеюсь уже я.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой. А сегодня видел этого же парня с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Никогда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается.

Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ – «Врёшь!».

Если бывшие говорят, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как появится два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

ЧУДАКИ

alt

– Итак, чем отличается актив от пассива?
– Ну… Актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
– Знаете, бухгалтер из вас так себе.

– Будешь удивлена, но ты у меня первая.
– Петрович, заколебал! Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по галерее, оставил камень в центре зала, и через две минуты возле него уже стояло восемь человек.
alt


– С какой жалобой вы пришли к психиатру?
– Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж. Я просто хочу полежать.

Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг видит еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
– Я умираю от жажды. Дайте воды!
– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт.
– Зачем мне твои паршивые галстуки? Я хочу пить!
– Ну что ж, нет так нет. Но я дам вам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик, во-о-он за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб отправляется к ресторанчику, и вскоре его одинокая фигура исчезает за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
– Неужели не нашли? – интересуется еврей.
– Нашёл, – хрипит араб, – твой брат не впускает без галстука!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Наверное, через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Осторожно читайте то, что написано в договоре мелким шрифтом! «Как стать миллионером» – это тренинги исключительно для миллиардеров!

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. А Гуччи вам ничего перешивать не будет!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.


alt


Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – ещё нет.

Как быть сволочью.
1. Разбросать аккуратно сложенные футболки на прилавке в поисках своего размера.
2. Посмотреть в глаза продавцу.
ЧУДАКИ
alt

Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности Русско-турецкой войны 1877 года.

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за полторы секунды!
– Круто! А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.

Мама не слышит мелодию телефона, до неё никогда не дозвониться. Вся семья от этого уже воет. Установил ей на звонок песню группы «Ленинград» «Музыка для мужика». Теперь у мамы есть двадцать секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.

Запись в военном билете: «Смеётся в цирке».

– Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
– Обычно я им кричу «позор!».
– А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
– Теперь болельщики будут кричать: «Волки позорные!»

Иногда мой кот смотрит на меня так, будто хочет сказать: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

– Граждане бандиты! Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

– Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
– 1000 руб./час.
– Че прастетутка да? а че так дешыво?
– Репетитор по русскому языку.

«Тяжело в ученье? Легко в бою!» – поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
– Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

– Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы?
– Нет, это очень личное.

Ездили с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу, рассматриваю покупки. Жене – зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне – носки.

– Я ужасно беспокоюсь, дорогой.
– Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь…
– Боюсь, как бы ты не сбежал.

Жена сказала, что беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

ENTER

alt

Наша столовая – как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт: «Встаньте кто-нибудь на раздачу!»

В связи с ведением США информационной войны против России предлагаю всё нелицензионное программное обеспечение от «Майкрософт» считать трофейным.

Особенно бесит реклама Яндекс-браузера, когда она лезет в Яндекс-браузере.

– Дорогая! Я так соскучился…
– Чё, блин, «танчики» зависли?

Она:
– Привет!
Он:
– Привет.
– Я хочу есть.
– :)))
– А ещё мне холодно.
– Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
alt


Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже за собственные комментарии!

– Какой у тебя ай-пи?
– Да уж не меньше твоего!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Классная руководительница знакомит класс с новеньким.
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки.
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс.
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Достали мерзкие япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и тарабанит:
– Генерал Макартур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возглас с задней парты:
– Я тебе сейчас рот заткну!
Учительница покрывается пятнами:
– Кто-о-о?!
Сузуки мгновенно вскакивает.
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
– Сузуки – дерьмо!
– Валентино Росси на мотогонках Гран-при, Бразилия, 2002 год!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъярённый директор школы.
– Твою мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Девушка, а вас как зовут?
– Ассоль.
– А что вы делаете?
– Жду корабль с алыми парусами.
– А на мне алые трусы.
– Ладно, пошли. Только быстро.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 86