ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, девушки:
1. Осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить».
2. Звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал пять дней в неделю.
3. Впав в депрессию, достают припасённую на чёрный день бутылку вина.
4. Плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, ставшие маловатыми, мужчины:
1. Выкидывают их на хрен!
«Ой, а я в школе только немецкий учил» – такая фраза всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Однажды «Дисней» перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости.
Наконец-то! Учёные расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На человеческий язык это переводится так: «Отцепись, зараза!»
| 
Продавщицы из ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Колобка поставило в тупик уже само название книги «Всадник без головы».
У электриков все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС – верит. |
ЧУДАКИ
|
– А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил – значит, в тебя кто-то влюбился.
– Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Глава «Почты России» совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру «Почтой России».
Городской пляж. Плавает грузин в реке и вдруг начинает тонуть. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тонуть». Кричит:
– Памагитэ, памагитэ! Последний раз купаюсь!
Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
Если произнести полное имя моей жены – Оксана Александровна Ксенофонтова, – то сбегаются все коты.
Поражаюсь женской интуиции. Вот разрядился у меня телефон, и я попросил его у друга – позвонить жене и сказать, что задержусь. Жена взяла трубку. Я даже не успел ничего произнести, как услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?
|
– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
– Сына в армию не взяли.
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну?
– Так вот это – предпоследняя.
– У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.
– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
– Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
– Петрова, тяните билет.
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз произнести слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу. |
СЕМЬ СОРОК |
– Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
– Ой, да шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали.
– Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
– Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее.
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» Он спросит: «А почему вы ничего не едите?» |
– Алло, Боречка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.
– Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра – это неприлично, и нас побьют.
– А шо делать?
– Насупился и иди, как все нормальные люди. |
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Может, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодожёны начали вскрывать конверты…
Парень и девушка поссорились. Девушка, грозно:
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне что-то запрещать!
– А будешь ею?
Девушка, также грозно:
– Буду!
– Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!
Мужчина занимается ceкcом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается ceкcом, чтобы получить мужчину.
Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с распутством не путай!
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
| 
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.
– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, слушай, не беси. Давай свой долбаный чай!
– Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
– Я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Поступили свежие данные.
– Я тебя люблю!
– Я ещё похожу, посмотрю… | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах.
– Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы. Выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит:
– Погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем.
Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребёнком на улицу. Что ж поделать, если так получилось. Надо проявлять гуманизм. Пусть служанка остаётся и ребёнок воспитывается в доме, всё равно своих детей у пары нет.
Служанка остаётся, но ровно через год вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, поскольку опять беременна. Хозяйка шокирована, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребёнок, там и два, что уж тут поделаешь.
Та же история повторяется через год, и через два, и через три. И вот через шесть лет, когда по дому бегают уже шестеро детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Хозяйка взрывается:
– Нет, ну это уже хамство! Мы вам столько раз шли навстречу! Это уже просто смешно – опять забеременеть…
– Но, мадам, я не беременна.
– Так почему вы хотите уйти? Вам не нравится наш дом?
– Нет, ваш дом хорош, но ваши дети – они просто невыносимы!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Если очень быстро бежать по выставке картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Водитель эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.
Когда-то трудовик в школе сказал нам: «Жизнь – это вам не это». С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту концепцию.
| 
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше. |
ЧУДАКИ
|
– Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо. Как долго тянется этот день! Приходи скорее, умоляю!
– Петрович, заколебал! Моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне, иди работай!
– Что-нибудь хотите – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачётку, пять.
– Спасибо, пап!
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
– Где я?
– В двадцатой.
– Ты это, конкретно базарь – палата или камера?
– Пап, слушай, по-моему, мы заблудились.
– Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас. Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север – там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
– Пап, а нам в какую сторону идти?
– А вот это – хрен его знает.
|
– Почему официант постоянно бегает в туалет?
– А вы не давайте ему так много на чай.
– У вас есть недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Плевать я хотел, урод косорылый, что ты думаешь.
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
– Вернёмся к нашим баранам, – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой никому не нужной информацией.
– Как вы догадались, Холмс?
– Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой? Блин, с кем я вообще работаю? Дайте мне уже нормального напарника!
Помню,
в детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит чудовище,
которое хватает мальчиков за руки и ноги, высовывающиеся из-под одеяла. Я
вырос. Завёл кота. Детский кошмар стал суровой реальностью! |
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Важнейший элемент в диете – это сон! – говорит одна блондинка другой.
– Почему это?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.
|
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?» |
ENTER
|
Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз или билет на поезд. Прочитал в интернете новость, что пьяный гей убил пожилую лесбиянку, и вы даже представить себе не можете, что теперь предлагает мне контекстная реклама.
Новости
высоких технологий. Знаете ли вы, что с появлением «Эппл пэй» и
«Самсунг пэй» больше нет необходимости совать купюры в трусы
стриптизёрше? Достаточно просто поднести к её попе смартфон. | 
«Вхолодильнике» – это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Медведь пришёл» – классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает себе водку в рюмку и кладёт рядом сто рублей. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!» Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут сотню и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл», – все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришёл» – крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!» Дальше наоборот – после каждой выпитой стопки в таз доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушел!»
Мало кто видел уход бурого медведя…
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Самое важное правило для владельца попугая – смотреть порно без звука. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ваш интеллект выше среднего?
