СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Роман, 7 лет:
– Дед, помнишь, ты мне покупал лимонад, он похож на детское пиво?
Дед:
– На пиво? Вроде бы помню. А что?
– Ну, мы же сегодня с тобой идём в баню, надо мне такой лимонад купить.
Видимо, речь шла о чём-то вроде «Дюшеса» в стеклянной бутылке. Надо сказать, что в баню дед с внуком собрались впервые. А Рома уже знает, с чем мужчины туда ходят!
НЕВ-а

Рассказываю внучке, как осенью выберем для неё танцевальный кружок, будет туда ходить, учиться танцевать. Лера:
– Баба, я не хочу в кружке танцевать, я хочу в квадратике.
Едем в машине и придумываем загадки про любые предметы в поле зрения. Лерина загадка: «Большое, мягкое и руль крутит». Это про меня.
А на днях спрашивает и тут же сама отвечает:
– Баба, знаешь, почему магазин называется «Пятёрочка», а не «Пятёрка»? Чтобы люди привыкали и не стеснялись говорить ласковые слова.
Банка трёхлитровая



Утро. Я собираюсь на работу, а дочка – в школу. Я в ванной перед зеркалом навожу красоту и краем глаза вижу, как подходит эта мелочь, берёт мою подводку и начинает что-то там себе в углах глаз подмалёвывать.
Это она так в школу решила идти. Все же красятся, и ей надо!
На мой обалдевший взгляд дочь так спокойненько выдаёт:
– Ой, мам, у тебя прямо бегущей строкой на лице написано – «как же быстро растут детки». Я угадала?
Четвёртый класс! Красятся в школу! Я тушь на ресницы впервые нанесла на втором курсе. А эти…
Рубас

Дальняя родственница передала подарки на 8 Марта. Маме – банное полотенце, мне – обычное, а моей дочери – трусы. Саню (12 лет) родственница никогда не видела, поэтому трусы были 56-го размера. Дочь:
– Да ладно. На вырост.
Овсянка
 
 

ЧУДАКИ
alt

Две бабульки сидят на лавочке. Одна спрашивает у другой:
– Как меня зовут?
– Тебе срочно?

Первоклассник – отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Умею.
– Тогда распишись в моём дневнике, пожалуйста.

Дочь – матери:
– Мам, а тебе что больше нравится, кошечки или бабочки?
– Наташа, я же сказала, никаких татуировок!
– Ну мам! Я сделаю на самом незаметном месте.
Отец:
– Это на мозгах, что ли?

– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Удивительно, как ты вообще просыпаешься.

– Похоже, я старею.
– Что так?
– За мной всё время ездит робот-пылесос и что-то подбирает.

В библиотеке:
– Дайте жалобную книгу.
– «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Что ты говоришь, когда получаешь зарплату?
– «Привет, моя маленькая!»

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, а они обратно ко мне летят.

– Хочу накопить денег на лето.
– А что, лето теперь платное?

Никогда не тратьте деньги с умом. Деньги заработать можно, а вот ум…

Не изобрели пока лучшего способа экономить деньги, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Шёл по улице, увидел кучу денег. Быстро распихал все пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправил.

Доктор порекомендовал дышать морским воздухом. Я проверил свои финансы и повесил мойву на вентилятор.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»

Когда у меня спрашивают «что нового?», мне хочется спросить: «А что конкретно ты знаешь из старого?»

– Алло, это туристическая фирма? Я хочу отдохнуть.
– Сколько у вас денег?
– Три тысячи рублей.
– Отдыхайте.

С утра хочется спать, днём хочется есть, вечером хочется отдохнуть. Когда работать-то?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Старушка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня нога болит.
– Ну а что вы хотите, всё-таки восемьдесят лет.
– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

После консультации с психологом мне удалось вернуть мужа в семью. В ту семью, в которой он вырос.

– Доктор, помогите. Что со мной?
– Да что вы так переживаете, это обычный геморрой.
– На лице?
– Ну и ну! Ничего себе у вас лицо.

На приёме у врача:
– Голубчик, какой у вас вес?
– Сто килограммов, максимальный был сто десять.
– А минимальный?
– Три килограмма семьсот граммов.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим.

Когда работодатель ищет волшебника, чаще всего он находит сказочника.

Если начальник всё время ругает вас за опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности выпучите глаза пострашнее и съешьте мышь-полёвку.

Если второй день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня вторник.

– Правда ли, что минута смеха продлевают жизнь на пять минут?
– Смотря над кем смеётесь. Может и сократить.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В трамвай заходит молодая женщина и с ходу заявляет:
– Уступите место беременной женщине.
– Что-то по вам не видно, что вы беременная.
– А вы хотите, чтобы через полчаса уже было видно?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 314