СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Смотрю по телевизору кино о роддоме. В одном из эпизодов – сцена родов. Снято прилично, никаких натуралистических ужасов, всё мило и эстетично. Павел (6 лет), оторвавшись от своих машинок, вгляделся и спрашивает:
– А я тоже так родился?
– Да, – отвечаю, – тоже.
– Из живота?
– Ну да.
– И Яна из живота родилась?
– Конечно, и Яна.
Задумывается, а потом строго так:
– И много их там у тебя ещё? Детей?
– Да вроде больше нет, сынок, ты последний. (Пытаюсь не смеяться.)
– Точно? Ну ладно. А то я думаю, как начнёшь сейчас рожать, что я тогда делать буду?
Кобрус вульгарис
alt


Егор (5 лет) заболел, лечимся, в том числе делаем наши нелюбимые ингаляции. Зову сына на очередную процедуру. Он, неохотно отвлекаясь от игры, бормочет под нос:
– Да иду я, иду на эти изгаляции!
Леноккио
 
 

ЧУДАКИ
alt

Горела свиноферма – сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой.

Беру от жизни всё, что по акции.

– Мне всего тридцать лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки и экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
– Петрович, заколебал! Прекращай играть в «Весёлую ферму», нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Встречаются два друга, один из них музыкант. Первый, восторженно:
– Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать – так здорово! Такая потрясающая музыка – обалдеть!
Второй, грустно:
– А-а-а, так это ты его купил.

Я настолько уверена в себе, что сама кричу кукушкам, сколько им осталось жить.

Я настолько нищий, что пока коплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.

– Сынок, ты бы побрился.
– Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Это модно сейчас.
– Как бы тебе большевики не наваляли!

alt


– Иванов, где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
– А я не обедал.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель. А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже не фигово.

Мужик пришёл в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница.
– Это не ваш ребёнок.
– И вы туда же… Стыдно сплетни разносить!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
– Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
– Фу, зануда!

– У всех баб мужики как мужики: бухают, баб свои метелят… А ты? Цветы, ужин при свечах… Тьфу!
– Но милая…
– Не трогай меня, романтик хренов!

В конце романтического ужина волшебная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена, раздражённо:
– У меня нет слов!
– Слава богу.

Муж – жене:
– Блин, жрать так охота.
– М-м-м… Съешь меня, дорогой?
– Мне жирное нельзя.
– Урод, ненавижу тебя!

– Как поживает самая красивая девушка на свете?
– Отлично.
– Ну и хорошо. А ты как?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.

Каждая женщина – загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Сколько бабу ни корми – всё равно бикини купит!

Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё что угодно может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись!

– Как тебе не стыдно? – спросил он, и она показала – как.

Объявление: «Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Девочки, не повторяйте моих ошибок, не заводите молодых любовников. Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

– Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Отец показывает сыну фотографию.
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить: нет меня на этой фотографии!

Муж – жене:
– Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
– Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
– Исключено, там ещё кое-что осталось.

– Я ужасно беспокоюсь, дорогой.
– Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
– Боюсь, как бы ты не сбежал.

– Ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну, и кто кого?
– Никто никого! Мы в шахматы играли!

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

– Ты верная жена?
– Ну, как верная… Ленивая.

– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой, что ли?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

В российский прокат продолжение фильма «Пила» выпустили под названием «Допилась».

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня – нет?

Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе!

Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Переписка в интернете.
«Может, выпьем вечерком 2–3 коктейля?»
«Дурачок, «23» пишется слитно».

alt

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то посчитал, что до Нового года осталось ровно двести дней.

– Олечка, может, сто пятьдесят грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Муж – жене:
– Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
– Да потому что ты не умеешь пить.
– Так вот я каждый раз и учусь!

– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это винно-водочный магазин.
– Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог, хотел спортом заняться!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты же такой крутой был! Как тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Посылают второго. Через месяц и его берут.
– Ну а тебя-то из-за чего взяли? У тебя же стопроцентная конспирация.
– Ну так… Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Но как?!
– Ну это… Все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах! Все сессию сдали, а я – нет.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже в первый раз?
– Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 105