СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Весна в разгаре. Косяками полетели с югов комары и мухи.

Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять.

Храпящего космонавта выставили спать в открытый космос.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» – кричала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Большая часть россиян живёт за чертой вредности.

Иван Цааревич поцеловал Царевну-лягушку, но что-то пошло не так, и он сам превратился в Царевича-лягуху.

alt


Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв – теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

ЧУДАКИ
alt

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

– А ты откуда?
– Детка, я из города ангелов.
– Лос-Анджелес?
– Архангельск.

– Скажи, пожалуйста, как тебе удаётся врать настолько убедительно, что люди, знающие тебя как лжеца, всё равно верят, будто ты говоришь правду?
– Я никогда не вру.
– Именно этому искусству я и хочу у тебя научиться.

Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами.

– Яша, почему ты такой весёлый?
– Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу.
– И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
– А как же? У врача сегодня выходной.

– Милая, я возьму у тебя сигарету?
– Ты чего? В машине дети, ты о них думаешь вообще?
– Да там ещё полпачки!

– А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
– Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
– Казимир Малевич его уже давно показал.

– Я делаю зарядку каждое утро.
– А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, который сказал бы ему об этом.


– А ты сам-то есть готовить умеешь?
– Сам есть умею, а готовить – нет.

– Ты веришь в дружбу?
– Если только в бензопилу и плавленый сырок.

– Смотри, вопрос в сканворде: шведский биодрон, семь букв.
– Карлсон, что ли?

– Между прочим, магнитный компас и сейчас не везде «ловит».
– Главное – не оказаться там, где песочные часы не работают.

– Алло, привет!
– Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
– Давай, а зачем?

– Думаю, ты скоро перестанешь носить рюкзак.
– Почему?
– Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами.

Запыхавшийся человек подлетает к продавцу лотерейных билетов, берёт целую пачку и, расплатившись, интересуется:
– Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
– На следующей неделе.
– Только на следующей неделе? А ревизия-то у меня на складе начинается уже завтра.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Помни: если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики или алкоголь за последние 24 часа, то смотреть на часы – не лучшая идея.

– Гиви, ты вино пьёшь?
– Да. Но не специально.

Настоящий художник способен лёгким движением кисти открыть пиво.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи – не пьян ли ты и ты ли это вообще…

– Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
– Смотря чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну так дурь и подарим.

Глагол «бухать» – уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

На самом деле вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и совершенно необязательно.

Выпив, почувствовал такое резкое половое влечение, что упал и уснул прямо на полу в коридоре.

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, напиться в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а наутро быть огурцом.

– Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
– Я в порядке. Но в обратном.


О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Специалисты по технике безопасности межполовых отношений предупреждают: вынос мозга может закончиться выносом тела.

Женщина беззащитна, если не подействовало её главное оружие – то, что она женщина.

– Ты всё неправильно делаешь! Нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. А ты не замужем, а уже толстая.
– А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана.

От уборки ещё никто не умирал, подумала я, но решила всё же не рисковать.

– У меня есть знакомый, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь», «О, ты похудела?», «А мне кажется, ты похудела», даже если мы виделись всего два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

Современная женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Современный мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-нибудь помоложе.
alt

За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен, и должен!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Знаете, если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласна, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.

Ох уж эта мода на бороды! Все мужики поотращивали, теперь и не знаешь, кого попросить компьютер починить.

Если уж даже Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, то ты сможешь забыть любого урода!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, какой ты состоятельный, – то же самое, что быть затянутым в болото, но делать при этом вид, будто принимаешь грязевые ванны.

На рынке у продавцов может быть только две рекомендации:
1. «Великовато? Постираете – сядет».
2. «Мало? Постираете – растянется».

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Оказывается, существует депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, нигде, никогда».

Брак – это единственное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Если у тебя все бабы дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Тише идиш – дойче будешь.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

А это только мне кажется, что в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Секрет всегда убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, просто никогда не платили госпошлину за развод.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

Эклер – это просто чудо кондитерской мысли: с какой стороны его ни откуси, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Поэтому не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сегодня!

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдёт бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

alt


Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной – это пакт о несоблазнении.

Всё, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги – интереснее.

Если нет цели и дела, всё рабочее время занимает отчётность.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

У нашего кота есть два режима. «Громкий» – кот разносит квартиру и разбивает вещи. «Тихий» – кот молча разматывает и рвёт на кусочки туалетную бумагу.

Если хотите успокоиться – погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Но во избежание возникновения вредных побочных эффектов не рекомендуется применять оба средства одновременно.

Эх, мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника!

Кот человеку – друг, хозяин и царь!

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему себя главным в доме, что вообще-то мы его, как раба, просто купили?

Грустные мысли кота: сначала отвезли к ветеринару, а потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

Лучше сразу дать коту вкусняшку, которую он требует. Потому что если не дать, то он сначала сожрёт тебя, а потом всё равно сожрёт ту вкусняшку.
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
alt

А вы обращали внимание, как в парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за теми детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах?

Лично я всё детство считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

– Привет, что делаешь?
– Достоевского читаю.
– «Идиот»?
– Нет, просто в школе задали.

Выпускницы, помните: низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!

– Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
– Да, поступили.
– Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.

У парня, имеющего двоих старших братьев, нет смысла измерять коэффициент интеллекта.

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна…
ЧУДАКИ
alt

– Слушай, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
– Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чём разница?
– Совет бесплатный, консультация – за деньги.
– Совет, конечно.
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Бабуля стоит у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит.
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка! Вот только зелёный свет загорится.
– Зелёный?.. На зелёный, милок, я и сама могу!

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Знаете, нас очень настораживает тот факт, что русские привыкли измерять свою территорию другими странами…

Когда говорят о медосмотре, на котором надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОРа, невропатолога и других, – у меня ощущение, что речь идёт о квесте.

Говорят, людоеды всегда очень возмущаются, узнав, что человек на 80 процентов состоит из воды, а не из мяса.

– Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть.
– Знаешь, если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.
alt

– Что делает Дракула на тракторе?
– Сеет панику.

– Мне нагадали, что в следующей жизни я буду козлом.
– Зациклило тебя, что ли?

– Что это такое?
– Сачок.
– А зачем сачок на космической станции?
– А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

– Ты чего такая злая?
– Из-за предков.
– А что они такое сделали?
– Меня.

– Попробовать в жизни нужно всё!
– Ага. И в первую очередь – попробовать подумать.

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Но, не рассчитав, пнул его слишком сильно, и мяч, разбив стекло в окне, упал на полу в квартире на втором этаже. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь квартиры и сказал женщине:
– Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и инструментами. Женщина пустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда же мужчина вставил стекло, он сказал:
– Это будет стоить вам тысячу рублей.
– Но разве вы не отец того мальчика? – удивлённо спросила женщина.
– Нет, – мужчина тоже сильно удивился. – А разве вы не его мать?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Говорят, один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
– Я ведь правильно понимаю – они имеют в виду, что банан нужно съесть?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 130