СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

НУ ВЫ, БЛИН, ДАЁТЕ!
alt

– Милый, ты что, ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!

– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!

В магазине.
– У вас есть гречка?
– Крупа, что ли?
– Нет, блин, космонавт!

На трассе в пять утра.
– Девушка, вы ночная бабочка?
– Нет, блин, утренняя звезда!

Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
– Бабуля, это у тебя картошка на посадку?
– Нет, блин, на взлёт!

Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые три цифры ответили, а остальные молчат!

alt


– У меня хомячок вчера умер.
– Что, вот так просто взял и умер?
– Нет, блин, со спецэффектами!

– Прикинь, шёл вчера мимо цирка, и меня клоуны побили.
– Серьёзно?
– Нет, блин, с шуточками!

– Милый, у меня две полоски.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?
– Нет, блин, групповое фото!

– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет, блин, над Парижем полетать!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Нанотехнологии шагают по стране наношагами!

Вам повезло, если вы живёте в стране, где «скорая» и полиция приезжают быстрее пиццы и суши.

По-настоящему маленькая квартира – это та, которую можно пропылесосить, ни разу не переключая пылесос в другую розетку.

Все хронически не высыпающиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь, и всех поубивало.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Мама, провожающая сына в армию, разогналась по перрону до 50 километров в час.


Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 20 килограммов, превратилась обратно в гусеницу.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 килограммов, чтобы самим не валить деревья.
БУДЬ МУЖЧИНОЙ
alt

Если ты считаешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а тюленихи тоже ничего, хотя и слишком упитанны, значит, ты бородатый полярник и уже пару лет провёл в Антарктиде.

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна голову себе сломать, выбирая костюм или платье! Мужику проще: надел любую юбку, и всё – кр-р-расавец!

Женщины вечно жалуются, что у них совершенно не хватает времени ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье, но все сериалы при этом знают наизусть.

Парень приходит к приятелю.
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней ничего не знаю.
– И она о тебе тоже. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
alt

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Пытается его усыпить, напевая колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

– Только что звонили якобы из полиции. Говорят, что сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну и, как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
– Ну а ты что?
– А что я? Даже не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
ХОРОШО СИДИМ
alt

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Хорошо работать на пасеке! Хозяин никогда по лицу не догадается, бухал или просто пчёлы покусали.

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой – дурак дураком!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Я на водочной диете. И уже потерял три дня.

– Чего это у тебя лицо и руки расцарапанные?
– На дерево вчера лазил.
– Зачем?
– Не знаю. Мне самому только утром рассказали.

– Мужчина, вы что, спите в салате?
– Я не сплю, я закусываю.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание – везде не стыдно будет показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ПРАЗДНИК РОЗЫ И МИМОЗЫ
alt

Говорят, накануне 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже!».

– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? Выбирай что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссёр.

– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на Восьмое марта.
– Вам надо что-нибудь подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, с учётом того, что сегодня уже двадцать четвёртое марта…

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней – и в мусор. Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво!

– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
– Тогда не знаю.
– Ну, дай хоть какую-то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности…

alt


Внимание! Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, – каска в подарок!

8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 Марта… В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Помните: поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик.

А помните, как в детском саду? Нарисуешь на 8 Марта каляку-маляку – и мама так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

– Как провела 8 Марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Ну что-что… В полночь он снова превратился в моего мужа.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Дорогие учёные! Не могли бы вы где-нибудь подкрутить так, чтобы уменьшить силу гравитации хоть чуть-чуть? Только представьте, как вы осчастливите женщин, которые каждое утро с надеждой становятся на весы!

И вышла Золушка замуж за принца. И в день свадьбы он разбросал по её комнате лепестки роз! Но ровно в двенадцать они превратились в носки.

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в Вооружённых силах Российской Федерации является полным бардаком.

– Смотри, какой крутой бюстгальтер-невидимка!
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

– Прошла собеседования на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.

– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан и она заказала лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет. В «Макдональдсе» нет лобстеров.

Когда мне грустно, я жру. Когда жру, я толстею. Когда толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру… Это никогда не кончится!
ЧЕТЫРЕ КОЛЕСА
alt

– Надеюсь, для автомобильных перекупщиков в аду отдельный котёл приготовлен.
– Боже упаси! Ведь они тогда этот котёл отмоют, отполируют, подмажут, подкрасят и продадут.

Почему, когда нарушаешь ПДД, тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

– Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперёд.
– Горит зелёный, и тебе сигналят сзади.


– Говорят, в Подмосковье построят новую платную дорогу за пятьдесят миллиардов рублей.
– Это дневной тариф или ночной?

– Почему ты так долго не отвечал?
– Прости, руки заняты. Я за рулём.
– А это ты чем напечатал?
– Приеду – покажу. Вечером.
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
alt

Если видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий вы всё равно пойдёте и выключите.

Помните: всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для себя.

Если в вашей большой семье постоянно пропадают ручки, решите эту проблему кардинальным образом: купите на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Этого хватит на несколько месяцев.
alt

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек!»

Если пишут без смайликов – значит, разговор серьёзный.

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И потому жил счастливо и чувствовал себя неплохо.
другой мальчик был очень умным. Но, как и положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и чувствовал себя неуверенно.
Однажды они встретились.
– Жизнь прекрасна! – воскликнул мальчик-дебил.
– Спорно, – ответил умный мальчик.
– Почему? – спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
– Ты чё, дебил?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

«Работник сварил и съел пенис своего начальника из-за невыплаты зарплаты». Ктo бы сoмневался, чтo в интернете эта нoвoсть будет висеть в рубрике «Кулинария».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 126