СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Быть пессимистом здорово: либо ты прав, либо приятно удивлён.

Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.

alt


Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном отделении, он всё равно учится на бюджете.
ЧУДАКИ
alt

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кошку. Слышу, как он ей выговаривает:
– Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из задницы сыпалась соль.

– Алё. Это общество любителей все отрицать?
– Нет. Это общество любителей все отрицать.
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

Любовник удирает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен, любовник встаёт на него, принимает позу. Голос сбоку:
– Дебил, носки сними, всю аллею спалишь!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой.

Для мужчины спорить с красивой женщиной – одно удовольствие, не спорить – другое.

Уже год играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, стерва блефует.

– Почему это у тебя все ботинки в губной помаде?
– Да по бабам ходил.

– Ты жене изменяешь?
– А кому же мне ещё изменять?

– Ты ей цветы и конфеты дарил?
– Дарил.
– А она?
– Не дарила.

Девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за курения. Я вынул сигарету изо рта, и мы продолжили.

Холостяцкая народная примета: если из холодильника чем-то воняет – это уже хорошо: не пустой.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
alt

– Доктор, я поправлюсь?
– Да мне самому интересно.

Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
– Как самочувствие?
– Спасибо, иду на выписку.
Подходит ко второму.
– Как здоровье?
– Спасибо, доктор, намного лучше.
Подходит к третьему.
– Как состояние, настроение?
Больной, печально:
– Эх, доктор! Здоровье не купишь…
– А вы пробовали?

Пациент ждёт приёма в стоматологии. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у мужчины не выдерживают нервы.
– Господи, что же там с ребёнком делают?
Мимо проходит парень.
– Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

– Больная, тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
– Доктор, а вы уверены, что аппендикс удаляют именно так?
alt

– Доктор, отчего мне так хорошо?
– Извините, я капельницу перепутал.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

– Доктор, а можно мне бесплатный наркоз?
– Можете отлежать себе руку.

– Доктор, вот результаты моих анализов.
– И чего вы хотите?
– Я хочу жить!
– Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ
alt

Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги.
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дымину.
Гробовщик – вусмерть.
Свинарка – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
Шофёр – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
Футболист – в аут.
Ассенизатор – в дерьмо.
Повар – в сосиску.
Бондарь – в бочку.
Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку.
Электрик – в отключку.
Математик – в ноль.
Физкультурник – в лёжку.
Медик – до потери пульса.
Физик – до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

У врача.
– Сколько у вас было сексуальных партнёров?
– Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Кузяброчка (почти 6 лет) делится размышлениями:
– Раньше электричества не было. И компьютеров тоже. И жителям Древней Руси приходилось ходить друг к другу в гости, а не общаться по интернету.
Кисюга

Ребёнок подумал и сказал
Я работаю в школе, веду историю и обществознание, в том числе и в классе, где учится мой сын Антон. Вечером сын учит уроки, как обычно, с перерывами на «попить», «поесть»,
alt


«отдохнуть» и так далее. Спрашиваю:
– Антон, что тебе осталось выучить?
Ответ мне понравился:
– Географию, химию и тебя.
Клопёнок
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 101