СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
АБСУРД КАКОЙ-ТО!
alt

С тонущей яхты Абрамовича первыми побежали соболя.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Со словами «Живём один раз» мужчина выпил литр незамерзайки и оказался абсолютно прав!

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень слабой фантазией – он перевозил шесть килограммов кокаина, замаскированных под три килограмма кокаина.

alt


Как скучно мы живём, мы перестали пролазить в двери холодильника!

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

У бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.
ПЕТРОВИЧ, ЗАКОЛЕБАЛ!
alt

– М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Да чтоб тебя! Петрович, закрой капот!

– Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплое одеяло…
– Петрович, по-моему, ты неправильно пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

– Может, без него? А то с ним ощущения не те.
– Петрович, заткнись и надевай парашют!

– Ты приходишь ко мне, только когда тебе нужны деньги.
– Петрович, может, всё-таки выдашь зарплату?

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Всего лишь пылинки на окраине Вселенной…
– Петрович, хорош, бери лопату – и давай убирать снег.

– Мягкий свет от зелёного абажура, кресло-качалка эпохи ампира, тёплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…
– Петрович, ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются, что ступить некуда – навоза по колено!

– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
alt

Звонок в магазин электротоваров.
– Торшер «Волна» есть в наличии?
– Представьтесь, пожалуйста.
– Александр.
– Здравствуйте, Александр. Нет, такого торшера в наличии нет.
– Хм-м… А если я Игорь?

– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите её, пожалуйста.
– Я уже смотрел. Ничё такая, симпатичная вроде.

Начальник нажимает на кнопку связи и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста.
Голос из динамика:
– Андрей Владимирович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Стоит только представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, и обуза сразу превращается в удовольствие!

– Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость…
– Зависимость слушает, приём!

Я протянул ей открытую руку в знак своего расположения, а она всё равно швырнула сдачу на подставку.

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Смотрите, как меня с них разнесло.
alt

– Голова болит, что делать?
– Три виски.
– О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдёт.
– Слушай, в баре виски закончилось, может, три коньяка заказать?

– Я вообще в армию через постель попал.
– Это как?
– Да как-как… Проспал экзамен!

– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно. Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
alt

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу. А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Зимой организму требуется больше витамина С, поэтому, чтобы укрепить здоровье, лучше всего настаивать водку на лимоне и клюкве.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

В конце декабря правильнее всего подкатывать к девушке с фразой: «Привет, а можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего хочу на Новый год?»

Новый год – как моя тёща. Встречай – не встречай, всё равно припрётся.

– Хочется как-то необычно встретить Новый год.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.

…А перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор – и необычно, и нарядно, и будет чем шантажировать коллег!

Объявление. «Ищу женщину для создания семейного уюта в новогоднюю ночь».

На прошлый Новый год кот спас мне жизнь – я проснулся с жуткого похмелья рядом с его поилкой.
НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ДЕВОЧЕК
alt

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Придумала себе обалденный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Милые девушки, если будете на Новый год загадывать желание похудеть, то постарайтесь хотя бы не жевать в эту минуту, иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

И не надо расстраиваться, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь и остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девяностолетний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом до сих пор копит на проститутку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ХОРОШО СИДИМ
alt

Муж – жене:
– Я сегодня вечером на день рождения иду.
– Иди. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах.
– На чьих?
– На твоих.

– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить.
– Поддерживаю!

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

– Папа, расскажи сказку.
– Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
– Да.
– Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула… Сынок, ты спишь, что ли? Ну и молодец.

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

– Давай выпьем.
– А есть повод?
– Вискарь по акции.
– Ну, с праздником!

alt


– Милая, ты что, пока я резал сыр, выпила всё вино?
– А что мне оставалось, я потеряла пробочку!

– Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин.
– Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Если правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, то зачем увеличивает расценки на коммунальные услуги? Чтоб мы меньше жили?

Только в наших гостиницах в двухместном номере могут быть один стул и четыре гранёных стакана.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания коньяком.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Очень добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на волю. В лес!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Внук, проживший всё лето у бабушки в деревне, теперь измеряет давление лучше участкового врача.
КУШАТЬ ПОДАНО
alt

– Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без неё?
– Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

Вот так порой сидишь, намазываешь на яблочную оладушку яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока допечётся яблочная шарлотка… А в голове одна мысль: надо следующим летом спилить эту яблоню на фиг!

Директор ресторана – новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет.
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне.

– Милый, я сегодня открыла кулинарный сайт и поняла, что хочу готовить.
– Лучше б ты Камасутру открыла.
alt

– Хотите кофе?
– С удовольствием.
– А у нас только с сахаром.

– Официант! Почему мясо жёсткое?
– Все претензии к барану.
– А я к кому обращаюсь?

Говорят, шаурма проникает внутрь жертвы под видом пищи.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Никого на самом деле не волнует твой внутренний мир. Людям главное – чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Некоторые люди – как дрожжи: за десять минут до конца рабочего дня начинают бродить.

Зимой особенно хочется, чтобы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А может, зря я это всё?»
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь.

Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.

С людьми надо как в «крестики-нолики»: если ты для кого-нибудь нолик – ставь на нём крестик.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что на русском языке вы пьёте таблетки.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Жизненный опыт – это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда засиживается допоздна.

Если вам кажется, что надо поменять свою жизнь, то вам не кажется.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

…Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…

Свадьба – это когда вы не только испортили друг другу жизнь, но ещё и сделали из этого праздник.

– Милый, я толстая?
– Нет, конечно.
– Ты не хочешь меня огорчать?
– Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

Любовь – это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.

Бракованные стрелы стали у Амура – хватает только на одну ночь, да и то, пока пьяный.

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка:
– Осёл!
Парень:
– Лохушка!
Девушка:
– Так, значит, мне на «а»…

– Говорят, у красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения.
– Ну, тогда, значит, мы с тобой будем держаться до последнего.

Хорошо девушке: захотелось ей мужика – сразу написала ему: «Ой, а ты не мог бы прийти ко мне компьютер посмотреть, а то он плохо работает». И всё! А мужику что делать? Не будешь же писать: «Ой, а не могла бы ты прийти ко мне, что-то борща захотелось».

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Чат. Девушка обращается к парню:
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно.
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 148