РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Власти Фиджи выслали из страны половину российского дипломата.

В связи с нехваткой бумаги для принтера правительство рекомендовало предприятиям организовывать по выходным выезды в лес для заготовки офисной берёсты.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь во избежание будущих арестов они решили строить не яхты, а подводные лодки.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

В Берлине арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.

Мальчик ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Вегетарианцев не колбасит – их xpеначит.

Никто не сможет вами воспользоваться, если вы сумеете стать абсолютно бесполезным.

Когда поздно делать выводы – делайте ноги.

Циник – это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

У рубля нет курса, только путь.

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Счастья в жизни ровно столько, сколько вы сможете заметить.

Ничто так не бесит весной, как зима.

Живёшь в сверхдержаве – сверхдержись!

ЧУДАКИ
alt

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё десять раз. Я использую ту же схему при чтении новостей.

Иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

– Сахар есть?
– Нет, завтра завезут.
– А гречка?
– Гречки много. Сколько вам?
– 206 зёрнышек, пожалуйста.

Что значит «надо выбираться из этой задницы»? Мы тут уже обои поклеили и интернет провели!

Выйду на пенсию – куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить. Чтоб не играл.

Режиссёр – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но в тексте нет мата.
– В тексте нет. А в зале будет.

– Вам нравятся клоуны?
– Вокруг или в цирке?

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ

У офтальмолога.
– Закрываю глаза – куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю – ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Да, патологоанатом – единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Но в то же время нельзя не отметить, что патологоанатом же – единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

– Доктор, со мной уже два дня творится нечто странное. За что ни возьмусь, всё ломается. Беру чашку – ручка отваливается, сажусь на стул – стул ломается, пиджак застёгиваю – пуговицы отлетают.
– А я-то чем могу помочь?
– Так я уже два дня не писаю!

– Вам нужно перестать есть шаурму.
– Хорошо, доктор, я как раз скоро переезжаю в Санкт-Петербург.

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Дайте одну.

– А почему у нас в клинике с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».

– Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка! А что это странное на ней нарисовано?
– Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?» Вот он и наколол.

На вступительном в медицинский:
– Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
– Э-э-э… Почки и правоохранительные?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему лучше всего в садик дети встают по субботам?

Правда ли, что для людей, которые говорят: «Чё такой грустный? Расслабься!», – в аду есть специальный котёл, где черти каждые пять минут спрашивают: «Чё так потеешь? Охладись малёк!»

Действительно ли Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей со средним достатком?

Правда ли, что каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником?

Можно ли продать душу дьяволу в мобильном приложении или надо лично ехать в офис?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

«Девятьсот девяносто семь! Девятьсот девяносто восемь! Девятьсот девяносто девять!» – послушно считали гости на свадьбе, пока молодые безуспешно пытались расцепить свои брекеты.

Британские учёные подсчитали: если заморозить сорок миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной два метра.

В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса. Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.

Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо».

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Курортный роман в Таиланде закончился крепкой мужской дружбой.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом пользоваться уважением там и любовью тут – мог только Штирлиц.

Тот факт, что инопланетяне сейчас не так часто похищают людей, доказывает лишь одно: мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Иногда давать кому-нибудь второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто с первого раза в вас не попал.

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Два главных вопроса, которые волнуют каждого пассажира электрички: «Где мы сейчас?» и «А сейчас мы где?»

Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой, потому что тебя там ждут.

ЧУДАКИ
alt

– Вы – шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. Теперь у меня машина подороже. Но та же.

– Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону – открыл окно, протянул в другую – закрыл дверь, протянул вправо – открыл холодильник…
– Да, но у нас нет денег на стул.

Всегда считал себя предусмотрительным человеком и потому подготовился к отключению горячей воды заранее – купил водонагреватель. Но и ЖЭК так просто не сдаётся – они отключили холодную воду.

– У вас есть накопления?
– Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал пятнадцать отжиманий и чувствую себя на восемьдесят пять лет.

Пятачок под моим окном – это лучшее место, чтобы в семь утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

– Как твоя жена?
– Как Америка – заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

Так-то порой глянешь на бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом посмотришь на себя без трусов и в носках и успокоишься: «А, ну точно. Всё честно».

Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и набираю в поиске «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они потом постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.

– Господи, ты посмотри, какая страшная девушка!
– Хм… И давно ты перестал пить?

– Ну, ты как? Уже в поезде? Девчонки симпатичные в купе есть?
– Увы, всё купе занято женщинами низкой геометрической ответственности.
– Какими-какими?
– Не следящими за своими размерами.

– Это ваша девушка?
– Сегодня моя.

Мужики, если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот.

А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Можно ли сейчас хоть что-нибудь уладить с помощью зонта?

Почему, когда хочешь просто немного полежать – тут же засыпаешь, хочешь лёжа почитать книгу – засыпаешь, лёжа смотришь телевизор – засыпаешь, а вот если ложишься поспать – ни за что не уснёшь?

Что делать, если кое-чья морда явно просит кирпича, но он теперь стоит неподъёмных денег?

Если с каждым годом всё легче нести домой сумку продуктов на две тысячи рублей, значит ли это, что с каждым годом ты становишься всё сильнее?

Если речь бывает блестящей, то значит, бывает и с матовым покрытием?

Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У психотерапевта.
– Больной, на что жалуетесь?
– Мне женщины не дают.
И внезапно пациент зарыдал. Врач:
– Сестра, дайте больному стакан воды.
– Не дам!

ЧУДАКИ
alt