СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Чиновники хотели к празднику посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Медиум пришёл домой с похмелья после завтрашнего.

На следующий день после призыва президента «Нужен прорыв» в городе произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут!

Юноша бросил девушку, потому что понял – она с ним встречается только ради денег, которые он ей должен.

alt


Мужчина был настолько предан спорту, что по пьяни позвонил не бывшей девушке, а бывшему тренеру.

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
alt

– Мама, мне сегодня так повезло в садике!
– Сынок, а что произошло?
– Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты.

– А ты почему не в армии?
– Меня мама с ночёвкой на год не отпускает.

– Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
– Ты хотел сказать «в интернете»?
– А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.

– Папа, папа, я беременна!
– Ну слава богу! Мать, дочка заговорила!

– Сынок, есть будешь?
– Да, мама.
– Иди готовь.

Сломай шаблон! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

– Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя ползада видно! И брось сигарету!
– Ну до-о-очь!
– Не «дочкай» мне тут!
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогой, будешь картошку с грибами?
– Конечно, буду.
– Вот и чудненько. А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло…

Надпись на люке бензобака: «Дура, у нас дизель!»

Говорят, настоящий мужчина не боится щекотки. И икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся!

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда бросать в прохожих разваренный рис.

Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. А если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

– Почему мужчин тянет налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.

– Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
– После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую!

alt


Полицейский читает объяснительную:
– «Находясь под воздействием психотропных существ…» Вообще-то правильно писать «веществ».
– О жене и тёще?

– Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
– Ну, всё-таки у вас тут бордель…

Что характерно, даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы. Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о женщинах.

– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Как красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
ЧУДАКИ
alt

– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.

– Говорят, власти Саудовской Аравии создали совет по защите прав женщин, но женщин в него не позвали.
– Ну, как бы в организации по правам животных – животных тоже нет…

– Теперь у меня безлимит! Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, забрал на ремонт.
– Круто! Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

– Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
– В газете опечатка. Не долю, а дулю.

– У меня для тебя две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!

– Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
– Мужчина, закройте кабинку солярия!

На трассе.
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твоё решение. Я б не ехал.

Наконец-то я всё понял! Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает, потому что курс рубля падает.

У меня режим такой: вечером ложусь спать, утром встаю спать.

– Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
– Вспомните любые детали. Это поможет.
– В метро было не протолкнуться.

– Опишите себя в двух словах.
– Скромный и офигенный!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я всё выполнил, Боже! Поставь мне зачёт и забери отсюда…

– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь смотрите – даже цветы пахнут туалетными освежителями.

– А ты в сексе спринтер или марафонец?
– Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

– Ну, я пошёл?
– Да пошёл ты!

– Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
– Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

– Ты что-нибудь имеешь против двойных стандартов?
– Да. Когда их применяю не я.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если правительство выделяет миллиарды, то почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?

Почему у нас, как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, всё – жди скорого отзыва лицензии?

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Если человек говорит то, что думает, думает ли он вообще?

Почему самую загаженную улицу Петербурга местные жители называют Большой Московской?

Если в школах есть уроки труда, то почему бы не сделать и уроки отдыха?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А вас тоже раздражает, когда женщина кормит ребенка грудью на людях?
– Очень! Потому что из-за головы младенца ни хрена не видно!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
alt

– Так, младший сынок на месте, старший… э-э, не вижу…
– Пап, я здесь!
– Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. Все вроде? Ну, тогда заседание совета директоров объявляю открытым!

– Есть вот Прощёное воскресенье, а бывает ли Непрощённое воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
– Есть. Это понедельник.

alt


– Что делаешь?
– Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
– А я всё-таки, так сказать, поклал.

– Ну что такое… Опять урезали премию!
– Похоже, скоро в графе расчётного листка «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано «Спасибо за работу!».
КУШАТЬ ПОДАНО!
alt

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
– Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.

– Как народец-то измельчал! – сокрушался людоед.

– Папа, ты бы убрал лишние калории.
– Ты тоже хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса…

Психиатр:
– Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
– Водоплавающие.

– Да-а-а, с тобой каши не сваришь.
– Почему это?
– Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!
ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Впрочем, хорошая жизнь научит тому же.

Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки? Что за глупость?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Представьте, что вы знакомы всего десять минут. За это время:
– вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже четырнадцать раз;
– веган сказал, что не ест мясо, уже двадцать восемь раз;
– вы до сих пор не поняли, что алкоголик бухой.

С возрастом всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
– Поэтому всегда надо брать на литр больше.

– С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
– Это если бутылку не откупоривали.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в интернете никто не верит, что я трезвый.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
– Уважаемый, двадцать рублей не найдётся?
– Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся…
ШКОЛА ЖИЗНИ
alt

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Если меня сейчас вернуть на утренник в третьем классе, то песню «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

– Бесит фейс-контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
– Да не ходи ты на эти родительские собрания.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе.

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко…
– Иванов! Тебе опять папа помогал делать уроки?
alt

– Век живи – век учись!
– Папа, за что ты проклял меня?

Мать будит сына в школу.
– Уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

Почему-то с каждым годом «последний звонок» становится всё больше похож на День десантника.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мой орёл!
– Моя зайка!
– Мой сокол!
– Моя киса!
– Мой аист!
– Моя… Что-о-о?!

– Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка лёгкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
– Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Ну, я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям не вылезаю из музеев.
– А ты умеешь отказать!

– Я её макароны с креветками заправил майонезом. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа, и она со мной не разговаривает.
– Как же ты так умудрился-то?
– Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

– Дорогая, ты и только ты одна можешь вдохновить меня на творчество!
– Но ты же сочиняешь анекдоты!
– Вот именно.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
– Вы курите?
– Только после секса.
– И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
– Выкуривала по две пачки в день.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 134