МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Дорогой Дед Мороз, намёк понял, дари что сможешь.
Представляете, о чём думают умные пылесосы, когда утром 1 января натыкаются на похрапывающие тела там, где должен быть ровный пол?
Рабочее поверье: в Новом году появятся новые герои корпоратива, а о вас прошлогоднем все наконец-то забудут.
Дорогой Дедушка Мороз, хотелось бы обратиться с небольшой просьбой. Пожалуйста, не клади мне подарок под ёлку, лучше загоняй его сразу в гараж.
Сначала говорят – как Новый год встретишь, так и проведёшь. А потом – как перестать жрать по ночам? | 
Объявление. Продам ёлку в идеальном состоянии, пользовались буквально пару дней. Обращаться после 1 января.
Люблю
Новый год. Идёшь ночью по улице, крикнешь: «С Новым годом!», – а тебе в
ответ из окон: «С новым счастьем!» Вот попробуйте для сравнения в
будний день всех с понедельником так поздравить.
1 января: пока я завтракал – стемнело. | ЧУДАКИ
|
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 37 человек и двенадцать снеговиков.
Проснулся утром 1 января с мыслью, что сейчас встану и горы сверну. Потом перевернулся на другой бок и решил, что незачем вторгаться в природу, пускай стоят себе эти горы, в конце концов, они мне ничего плохого не сделали.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя все называют «мужик из того самого видео».
Муж решил сделать сюрприз жене на Рождество. Оделся Дедом Морозом, постучал, жена открывает дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает муж прямо с порога. Обнимает её, целует, увлекает в спальню, скидывает одежду и бороду.
Жена:
– О боже! Так это ты!
–
Дорогая, как всё-таки прекрасно не пить много на Новый год! Нагулялись
от души, всех друзей проведали, скоро Рождество отметим.
– Милый, сегодня двенадцатое января. |
У меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
– Дорогой, скоро март, вынеси ёлку.
– Ладно уж, давай, показывай, какую.
1 января. Жена говорит мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж, обиженно:
– И почему это я олень, всё же так хорошо было?
– Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
– Зайка моя, сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.
– Какие планы на новогодние каникулы?
– Особо никаких. Сначала наготовлю и приберусь, потом всё съем и намусорю.
После празднования Нового года я понял: на старый Новый год буду аналитиком. Стану следить, у всех ли налито.
Наступил восьмой день нового года. Родители начали брать деньги взаймы у своих детей. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем. Она у нас каждый год сжигается на Масленицу.
Не можете после встречи Нового года смотреть на водку? А водка и не предназначена для рассматривания.
Идея для корпоратива: просто закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем коллег шантажировать.
Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь. Принцессой он вас вряд ли сделает, а вот Ивана-дурака вполне прислать может. | 
Не так страшен муж из командировки, как жена с новогоднего корпоратива.
На старый Новый год надо дарить старые новые подарки. |
|
– Лёха, запоминай: красное вино – к мясу, белое – к рыбе, не перепутай.
– А водка?
– Водка – универсальная, подойдет даже к «Птичьему молоку».
– Что это ты варишь такое интересное, со специями?
– Немецкий рождественский компот.
– Но это же глинтвейн.
– Это рождественский компот!
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку. Что-то она путает, наверное. Всегда на майские выносил.
– Что у вас запланировано на новогодние каникулы?
– Катание на санках.
– А что если снег не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. |
– Привет, как отметил Новый год?
– Хуже некуда, проснулся второго января под ёлкой.
– Так ничего страшного, новогодние каникулы же.
– Да, но в лесу холодно.
– Представляешь, я передарил жене на старый Новый год тот же самый гостинец, который преподнёс на Новый год.
– Ну и как, довольна жена?
– Совсем не рада, наверное, саму суть праздника не понимает.
– Решил изменить себя и с первого января приступить к здоровому образу жизни. Так что с утра пойду в тренажёрный зал.
– Но ведь в этот день он не работает.
– Ну вот, снова облом. Опять нет времени заняться спортом. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Задорно и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
А на прошлый Новый год к нам в трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно вернулся из командировки папа. В тот год мне неожиданно достался весь мешок подарков – коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка каких-то странных воздушных шариков.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется прекрасным. Подступает депрессия.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Понимаете, мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– И что?
– Так чтоб никто не заметил.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
