СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

По закону вы можете жениться в шестнадцать лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.

После ядерной войны с помощью музея «Поля чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Фильм ужасов «Буратино – истребитель вампиров».

Вышла русская версия Камасутры под названием «Голь на выдумки хитра».

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Страшные фотографии на пачках сигарет – несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Выборы в Белоруссии – как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

alt


Бухгалтерия – это триумф разума над математикой.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

ЧУДАКИ

alt

Час наблюдал за котом в кресле – кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа – кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать – кот сладко потянулся и продолжил беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые, тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

Пикник у братков. Один говорит другому:
– Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
– Ну чё, костер, ты попал!

– Вот ваша сдача, рубль буду должна.
– У тебя сутки.

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский – в темноте наступил на кота.

– Как вы думаете, чтo oн хoтел сделать, Хoлмс?
– Он пытался уйти oт любви.
– А как вы oпределили?
– Элементарнo, Ватсoн! Пoтoму чтo мы в кoмнате с белым пoтoлкoм, с видoм на oгни.

– Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
– Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Час пик. Ужасная давка в переполненном автобусе. На средней площадке слышится:
– Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
– Я не падла, я контролёр.

– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Опять маршрутка подорожала?
– Да.

Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Долгая жизнь в браке – это медленная смерть. Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу матери, потерявшей ребёнка, а за десять лет – стрессу сгоревшего заживо.
– Простите, а вы точно тамада?

– Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
– Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

На свадьбе наследного принца невеста отметелила гостей, пытавшихся её украсть.

– Пойдём ко мне домой?
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли.

Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Ночью в морг приходит мужчина.
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
– Алло… Да, это морг… Кто? Додик Кацман? Да, здесь… Алло, женщина, шо там у вас упало?

– Тёть Зин, я вашу Галю – того…
– Ну так женись на ней!
– Та не, я её трактором переехал.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего.
Другой:
– А давайте тогда спляшем… молча.
alt

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задёргался. Винни-Пух:
– Ну и друг! Я оглох, а ему смешно.

Работник вытрезвителя:
– Частенько слышу от клиентов фразу «где это я?».
Седой патологоанатом:
– Я тоже один раз услышал.

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ

alt

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
– Национальность?
У мужика типичная еврейская внешность. Он решает выпендриться.
– Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу «национальность» было вписано «индей». Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на «индеец». И вот наконец бумаги на столе у начальника первого отдела.
– Это ещё откуда? Какие, на хрен, индейцы в Костроме? Наверняка еврей!


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Стыдоба какая! Замуж тебе надо, внучка.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Прогноз погоды

Мой внук Максим – очень ответственный первоклассник. Приехал ко мне на зимние каникулы с пакетом учебников и тетрадей. Легкомысленная бабушка удивилась:
– Ты зачем всё это с собой привёз?
Ребёнок очень серьёзно ответил:
– Хочу прийти в школу двенадцатого января умным человеком.
Классная мама

Сижу на днях, смотрю передачу. Там за сутки стилист, косметолог, визажист, стоматолог и другие специалисты делают из серой мышки красотку. И тут мой ребёнок, который сидит за ноутбуком и, казалось бы, не обращает на нас с телевизором никакого внимания, выдаёт:
– Женщины сами себя портят: едят что хотят, не одеваются красиво, не красятся, из-за забот не обращают на себя внимания. А тут их не улучшают, тут показывают, какой женщина должна быть на самом деле.
Я в шоке! Это сказал ребёнок, которому нет ещё восьми лет.
Орчаночка
alt


Василинка сходила в гости к соседке. Тащит от неё подарок – большой настенный календарь с изображением машин. Я рассказала дочери, для чего служит календарь, повторили месяцы.
Тут наш папа после отдыха заходит сонный в комнату. Радостная дочь несётся навстречу с этим календарём:
– Смотри, это тебе в подарок! Прогноз погоды.
Каста Дива!


Вопрос моего шестилетнего сына:
– Мама, а как вы меня создали?
Трюфель
 
 
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>

Страница 82 из 123