РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Правительство заявило о недопустимости попыток фальсификации рецептов окрошки на квасе.

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда его мажут маслом в пост.

Услышав в очередной раз фразу «Ну, приблизительно как у вас» толстый продавец уволился из магазина женского белья.

После того как руководство сексшопа решило выдать зарплату товаром, многие сотрудники оказались недовольны размером зарплаты.

Чернобыль планируют открыть для туристов. Говорят, это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Бабушке, купившей пылесос за сто тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Учёные пожаловались, что сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая.

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

«Я опаздываю на пять минут» = я опаздываю на десять минут.
«Я опаздываю на десять минут» = я опаздываю на двадцать минут.
«Я в пробке» = я только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся за три секунды до вашего звонка.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого зэка в тюрьме.

Кровати – это просто зарядные устройства для людей.

Жертвоприношения – лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли божеству нужен мертвый козёл, но всё равно приятно, конечно.

Если утром поют птицы, а ночью комары, значит, действительно наступило лето.

Только благодаря оснащению аккумуляторными батареями самокаты действительно стали самокатами.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми, только дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.

ЧУДАКИ
alt

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

– Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения?
– Давно, Сёма. Последний раз – когда Черненко хоронили.

– Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом «боишься – делай!». Считаю, что только так можно достичь успеха.
– Понятно. То есть посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься.

– А нас не похитят инопланетяне?
– Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас…

– Ты можешь заснуть в самолёте?
– Нет, что ты, я в самолёте никогда не сплю – кто-то же должен держать эту махину в воздухе силой своего ужаса.

– Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
– Самому не хватает.

Мы – русские, с нами бог знает что!..

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются? Им что, не нужна школа?

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

Правда ли, что в головах тараканих живут блондинки?

Почему больше всех грозят обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может?

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны же быть и через дефис?

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпустить маски с надписью «Здесь могла быть ваша реклама»?

ЖМИ ENTER И СТАВЬ ЛАЙК
alt

Я тот самый вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

С этими смартфонами мы теряем своё культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

– Интересно, а как люди жили до появления смартфона?
– Счастливо.

Искусственный интеллект как раз потому и становится всё более востребованным, что естественный вымирает.

Удивительно, но факт: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Каждый пользователь «Инстаграма» знает: в наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить её.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
– Ой, а в попу можно?
– Можно. Но сначала – вакцинация.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Самая тихая в мире драка произошла на съезде библиотекарей.

Жители Сочи обратились к россиянам с просьбой не приезжать в их курортный город на личном транспорте. Да и вообще лучше никак не приезжать, а просто присылать деньги.

В питерском СИЗО на стене написано «Полицейские – плохие!».

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

На последнем звонке вручили столько грамот, что канцелярский магазин просто озолотился.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда объявили, что нехватку рабочих рук компенсируют заключёнными, стало как-то боязно – вдруг потом объявят, что возникла нехватка заключённых.

Маршрутка – единственное место, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат.

Это пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Петров у нас почему-то никогда не бывает один, всегда с кем-то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов… А если он один – значит, Петров-Водкин.

Острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.

Самые воспитанные и вежливые люди – это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента – нож.

Судьба, конечно, и на печи найдёт, но лучше бы с печки ещё и рукой помахать.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

ХОРОШО СИДИМ
alt

В ходе исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар

Нет у меня никакой алкогольной зависимости: даже если очень хочется пива, мне всё равно лень идти в магазин.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затащить.

Как же здорово в мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков быть обычным алкоголиком!

Вчера праздновали день рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке, хочу узнать своё прошлое.

Жена:
– Милый, завтра к нам придёт Света.
Муж:
– Собираетесь бухать?
Жена:
– Ну что ты… Мы не собираемся, мы будем!!!

У меня есть много интересных историй, но все они заканчиваются сушняком.

ЧУДАКИ

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, ложусь спать на балконе.

– Всегда поражало, насколько размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
– Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

– Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
– А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
– Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет дрели.

– Это что?
– Увлажнитель воздуха.
– В Питере?
– В Питере.
– Очень смешно.

Я очень редко встречал симпатичных людей, пока думал, что симпатичный – это тот, у кого я вызываю симпатию.

– Пакетик надо? Наклейки собираете? Карта есть наша? Баллы копите?
– Да блин! Просто продайте хлеб!

– Когда я вижу в гипермаркете, что из пятидесяти касс работает только пять, задумываюсь: а на хрена остальные сорок пять?
– Вот и с людьми та же фигня.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Работа – это когда вокруг одни дураки и ты очень хочешь домой.

Особенно тяжело приходится руководителям среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.

Из-за кризиса начальники решили сократить всех бездельников. Теперь мы работаем без начальников.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

На каждой работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

– Хочу поменять работу.
– На что?
– На деньги.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Когда нервничаю, я начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
– Девушка, может, как-нибудь зайдёте ко мне понервничать?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Как вы относитесь к традиционному обществу?

Как вы относитесь к традиционному обществу? Что дал миру западный образ жизни?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО