СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
На мужчину, двадцать лет прожившего в однокомнатной квартире с женой и тёщей, ни разу не сел ни один комар.
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. | 
Девушка так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Вахтёрша настолько хорошо выполняла свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу, включают воду, и в итоге человек медленно сходит с ума, понимая, какой счёт ему придёт за коммуналку.
Самосвал – это работник, который ушёл с работы без согласования с руководством.
Догадаться, что «Красная Шапочка» – иностранная сказка, очень легко: у нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
|
Буквы С и Н на кранах с водой означают «студёная» и «нагретая».
Счастье – это когда чужого не нужно и как у других неинтересно.
Даже если перед вами закрыты все двери, дверь холодильника открыта всегда.
Жизнь – это просто череда событий, на которые надо тратить деньги. | ЧУДАКИ |
– Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
– А Ленин не подойдёт?
Я никогда никого не осуждаю, потому что сам иногда нет-нет да и да.
Работа на заводе не отличается разнообразием. Самое необычное, что случилось на моей памяти, так это когда наш слесарь Михалыч заявил, что Пастернак на самом деле не заслуживал Нобелевской премии.
Утром налил в кофеварку пиво вместо воды. Я уже был на полпути к работе, когда вдруг понял, что забыл свою машину.
Лично я уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
| 
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
– Какие чувства?
– Зрение, слух и обоняние.
– Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
– Сто процентов.
– Как? Разве такое возможно?
– Конечно. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
– У меня в походе матрас надувной лопнул.
– Так шило из задницы вынимать надо! |
|
Считать ли положительным отзыв о клинике «не убили, и слава богу»?
Зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?
Если бы производители контрацептивов не рекламировали свою продукцию, разве не было бы у них в будущем больше потребителей?
|
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
Альфа и альфонс – это слова-синонимы?
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него нарисованный?
Правда ли, что самая страшная безработица – это когда не работает голова? | СТРАНА СОВЕТОВ
Если на ночь снимать колёса с машины, оставленной во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите в окно.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Если вас что-нибудь не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира – чаще всего именно они владельцы магазина.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему ты улыбаешься?
– Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный.
– Это очень хорошо, Серёжа. Хотя, если задуматься, почему ты решил сделать его…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
– А моя тут мне говорит: «Милый, да ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
Не хочу сказать, что моя бывшая толстая, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака. Зато потом, выйдя замуж…
– Оказывается, температура тела женщин примерно на полградуса выше, чем у мужчин.
– Получается, женщины – это пол с подогревом?
– Дорогая, ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине.
– Перестань насмехаться над мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
Однолюбы – это такие люди, которые, как ни старались, не смогли найти никого лучше жены. | 
– Сколько ей лет?
– Говорит, что двадцать с чем-то.
– Ага. Двадцать с девятнадцатью.
Продам пульт управления громкостью жены. Правда, он умеет только громче делать.
– В чём секрет счастливого брака?
– Отрицать увиденное и доверять сказанному.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Дурак – это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный – это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый – это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает!
Кругом обман. В яичном белке, например, меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов?
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты – мировые знаменитости.
Хороший человек замечает людей, когда им плохо. Плохой человек замечает людей, когда им хорошо.
|
Если план «А» не сработал, у вас есть ещё тридцать две буквы, чтобы попробовать.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Тот факт, что медузы уже 650 миллионов лет живут без мозгов, даёт надежду многим людям.
Математики не полнеют. Они округляются.
А ведь слово «двадцатичетырёхбуквенное» действительно двадцатичетырёхбуквенное! | ЧУДАКИ |
– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике?
– Ну где-то же оно должно быть.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно!
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка – спички вообще не нужны. Поэтому раз в полгода я зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
– Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
– Ну таки да.
– Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
– А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
И даже с решением отложить что-нибудь на завтра я предпочитаю повременить. | 
Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
– Есть хотите?
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Да, я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо! |
|
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит, вы никогда не забирали своих детей у бабушки с дедушкой в конце лета.
В
детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи
учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый
телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не
было.
– Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
– Это наши соседи.
– Почему?
– Пап, ну ты же сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из задницы. |
Вы
молодая пара? Получив зарплату, возьмите три четверти суммы и просто
выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Всё в порядке!» – это офигеть какой повод для беспокойства!
Реклама на радио:
–
Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресёче. Мониторинг
дистрибьюции. Локация – улица Пушкина, двадцать пять!
Пятилетний сын – маме:
– Мама, а кто такой Пушкин?
Слушая,
как соседка орёт на своего ребёнка, в который раз думаю о том, какие же
бывают сволочи, которые делают такие тонкие стены! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Можно ли как-нибудь обналичить деньги, которые тебе пожелали?
Полагается ли обещанная президентом выплата в 10 тысяч рублей на моего внутреннего ребёнка?
Неужели до сих пор никто не додумался, как включать рекламные блоки в сны?
Действительно ли большая часть покупателей носит гигиенические маски на подбородке, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего четырнадцать!
– Да, но мне-то двадцать восемь!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 83 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
