ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо ещё иметь деньги.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов – и дом, и машина, и дача.
Когда мы не можем уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, вас поставили в очередь и нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснётся.
| 
Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
Дипломат обругал жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
Хлебать щи лаптем действительно можно. Чтобы доказать это, сколковские учёные решились на смелый эксперимент, для которого было выделено пять литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Ожидая ответа колл-центра поликлиники, больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
|
Дотла сгорел склад готовой продукции завода огнеупорных изделий.
Мужчина, вернувшийся домой после празднования Нового года только в середине марта, объяснил жене, что его напугали петарды.
Сотрудники МЧС сняли с унесённой в море льдины 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Мужчина, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал целый посёлок. А некоторых – и по два раза.
| ЧУДАКИ |
Сегодня на рынке видел прекрасное – свиные окорочка. Поинтересовался у продавщицы, есть ли говяжьи крылышки. Сказала, что сегодня не завезли, но если очень надо, то она мне завтра отложит.
– А что это у вас такое симпатичненькое?
– Это оберег от злых и гадких людей.
– А это что в коробочке?
– Патроны к нему.
– Скажите, а вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?
|
– Мама, я в полиции. У меня проблемы.
– А я тебе сколько раз говорила – увольняйся ты из этого дурдома!
– Когда очень тяжело, нужно сжать зубы в кулак.
– Знаете, от таких слов волосы стынут в жилах.
Почему замена паспорта платная? Я что, виновата в том, что старею?
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия. Она такая смешная…
|
|
Пацаны, не обольщайтесь: когда девушки говорят, что главное в мужчине – это чувство юмора, они имеют в виду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.
У нас в семье разделение труда: я выношу мусор, а жена выносит мозг.
– А вы знали, чем борьба за права женщин отличается от феминизма?
– Нет. А чем?
– Тем, что борьба за права женщин – это борьба за права женщин, а феминизм – это борьба против привилегий мужчин.
– Каких привилегий?
– Вот именно.
|
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Господи, да что у тебя случилось?
– Я на ней женился.
– Жена перечит мне по любому поводу.
– Счастливый. Моей повода не нужно.
Весна!.. Так хочется влюбиться, но жена и тёща против.
– Мужики, а кто-нибудь уже устанавливал газ на «Теслу»? Где делают?
Не понимаю, почему мужчины так боятся женщин. Ну что они могут сделать? Ну настроение испортят, ну жизнь сломают, и всё!..
| О ДЕВИЧЬЕМ
Пришла весна. Из-под кроватей начали появляться первые весы.
– Так хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел…
– Пожалел, что пришёл?
Говорят, мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Здравствуйте, меня жена послала колготки ей купить. Дайте, пожалуйста, четыреста девяносто ден, второй размер.
– Мужчина, четыреста девяносто ден – это уже валенки.
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.
Решила заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
– Мам, скажи: а как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама,
– привела жена.
– Нет, дорогой, я тебя, конечно, не тороплю, и ты можешь ещё на пару дней задержаться в командировке, если контракт горит. Просто имей в виду, что сегодня я перестегнула свой пояс верности на последнюю дырку…
Если вам удалось совратить мужчину, то как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Какой-то ты культурный.
– А что не так?
– Мне один фотку члена прислал.
– Нy, я могу вживую показать.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Русские больше других народов заботятся об экологии – в каждой русской семье есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Программисты действительно много зарабатывают. Зарабатывают остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв – и всё это к двадцати пяти годам.
Одиночество – это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Банкноты улетают так быстро, что даже не успеваешь запомнить, кто на них изображён.
| 
Если хотите начать новую жизнь, просто займитесь сексом без контрацепции.
Вторая половинка нужна только тем, у кого нет нормального раздвоения личности.
Гораздо приятнее услышать о себе «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!».
Некоторые люди настолько экологически безопасны, что разлагаются уже при жизни.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
В продаже появились пуховики для веганов – на тополином пуху.
Жириновский предложил ограничить вес чиновников ста килограммами, но объяснить своё предложение Валуеву не успел.
|
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.
Количество новостей об осадках превысило месячную норму в два с половиной раза.
Основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки. | ЧУДАКИ |
Сын сказал, что их поколение умнее нашего, и я не стал с ним спорить. Только обратил его внимание на тот факт, что раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Нам всем действительно очень нужен день между субботой и воскресеньем.
– Пользуясь случаем, передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и всё время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне очень интересно, что она делала в субботу на дне рождения у Катьки и с кем она там переспала!
Мне кажется, по моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
| 
– Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси.
–
Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает,
целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не
делаешь?
– Галя, ты совсем, что ли, я с нею даже не знаком.
У нас элитный дом – под балконом лежат окурки сигар.
|
|
– Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство.
– С удовольствием, дорогой. Но давай отложим этот разговор на девятое марта.
– Дорогая, ты сердишься?
– Нет.
– А там на улице смерч.
– И что?
– А то, что сейчас кое-кто очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке.
– Ну надо же, какие мы глазастые.
– Дорогая, к нам же сегодня придут гости. Почему ты так мало приготовила?
– Не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят.
|
– Дорогая, ты самая ревнивая женщина, которую я знаю!
– Значит, я у тебя не одна?
– Дорогая, а с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
– Я такую фигню не слушаю.
– Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
– Конечно! Я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки, чёрные трусики…
– Дорогая, ну как, как ты могла мне с ним изменить?
– Я была молодая и наивная.
– Это было два дня назад!
– Дорогая, где моё полотенце?
– Возьми на швабре.
| О ДЕВИЧЬЕМ
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья. Ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
Я заезжала задом в гараж и попросила сына помочь – сказать, когда я доеду до стены. После того как услышала «Бам!», сын радостно воскликнул: «Ровно семнадцать сорок пять, мам!»
Личинка богомола спрашивает маму:
– Мама, а расскажи, каким был мой папа.
– О! Твой папа был таким хрустящим…
Я его попросила включить что-нибудь из Пугачёвой, и он включил Орбакайте.
Поняла, что мы с подругами начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях стала появляться фраза «жизнь только начинается».
Секс с мужем стал как зарплата – двенадцать раз в год, причём без авансовых выплат. После того как он лишил меня тринадцатой в декабре, поняла, что придётся взять подработку.
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём.
Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая.
– О-о-о! Так это не ко мне, это, батенька, в шиномонтаж.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 88 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
