ЧУДАКИ
 | 
Две бабульки сидят на лавочке. Одна спрашивает у другой:
– Как меня зовут?
– Тебе срочно?
Первоклассник – отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Умею.
– Тогда распишись в моём дневнике, пожалуйста.
Дочь – матери:
– Мам, а тебе что больше нравится, кошечки или бабочки?
– Наташа, я же сказала, никаких татуировок!
– Ну мам! Я сделаю на самом незаметном месте.
Отец:
– Это на мозгах, что ли?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Удивительно, как ты вообще просыпаешься. | 
– Похоже, я старею.
– Что так?
– За мной всё время ездит робот-пылесос и что-то подбирает.
В библиотеке:
– Дайте жалобную книгу.
– «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Что ты говоришь, когда получаешь зарплату?
– «Привет, моя маленькая!»
Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, а они обратно ко мне летят.
– Хочу накопить денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
Никогда не тратьте деньги с умом. Деньги заработать можно, а вот ум… |
Не изобрели пока лучшего способа экономить деньги, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Шёл по улице, увидел кучу денег. Быстро распихал все пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправил.
Доктор порекомендовал дышать морским воздухом. Я проверил свои финансы и повесил мойву на вентилятор. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»
Когда у меня спрашивают «что нового?», мне хочется спросить: «А что конкретно ты знаешь из старого?»
– Алло, это туристическая фирма? Я хочу отдохнуть.
– Сколько у вас денег?
– Три тысячи рублей.
– Отдыхайте. | 
С утра хочется спать, днём хочется есть, вечером хочется отдохнуть. Когда работать-то? |
|
Старушка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня нога болит.
– Ну а что вы хотите, всё-таки восемьдесят лет.
– Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.
После консультации с психологом мне удалось вернуть мужа в семью. В ту семью, в которой он вырос. |
– Доктор, помогите. Что со мной?
– Да что вы так переживаете, это обычный геморрой.
– На лице?
– Ну и ну! Ничего себе у вас лицо.
На приёме у врача:
– Голубчик, какой у вас вес?
– Сто килограммов, максимальный был сто десять.
– А минимальный?
– Три килограмма семьсот граммов. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим.
Когда работодатель ищет волшебника, чаще всего он находит сказочника.
Если начальник всё время ругает вас за опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности выпучите глаза пострашнее и съешьте мышь-полёвку.
Если второй день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня вторник.
– Правда ли, что минута смеха продлевают жизнь на пять минут?
– Смотря над кем смеётесь. Может и сократить.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В трамвай заходит молодая женщина и с ходу заявляет:
– Уступите место беременной женщине.
– Что-то по вам не видно, что вы беременная.
– А вы хотите, чтобы через полчаса уже было видно? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
Выступление ансамбля чечёточников чуть не свело с ума три человека из зала, которые знали азбуку Морзе.
– Ох, как же вы меня напугали!
– На себя посмотрите.
– Чем занимаешься, дружище?
– Да вот смотрю, как деревья растут.
– Я смотрю, ты всё суетишься.
У нас на работе мы закрываем жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
– Чтобы я?.. Да ещё раз?.. Да с тобой?.. Да с удовольствием! | 
Мальчик и девочка идут из школы.
– Наташ, а давай я твой портфель понесу.
– Да он не тяжёлый.
– А я и не сильный. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимнем пальто. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Я увлекаюсь сотнями, симпатизирую десяткам и прихожу в восторг от единиц, а по-настоящему люблю только пятитысячные.
Меня деньги не волнуют – они меня, наоборот, успокаивают. |
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
Звонок в отдел кадров банка:
– Вы всё ещё ищете нового бухгалтера?
– Да, ищем. И старого тоже разыскиваем.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Намного сложнее с ними встретиться. | МУЖ И ЖЕНА |
В семье мужчина должен работать, а женщина – посылать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
Тёща неожиданно приезжает из командировки и обнаруживает зятя с неизвестной девицей. Зять:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
– Не переживайте так сильно, вы ведь тоже не моя мама.
– Милый, мне что-то прохладно, дай мне свой пиджак.
– Дорогая, не обижайся, но нет. Один пиджак ты мне уже растянула. | 
Жена будит мужа глубокой ночью:
– Пойдём пожрём?
– Милая, сейчас три часа ночи.
– Я у тебя время, что ли, спрашиваю? |
|
Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля скользкая.
Не хочу идти к психологу. Боюсь, мне опять скажут, что нет никакой депрессии, а я просто ленивая скотина.
– Девушка, какие у вас красивые, ровные зубы.
– Да, они мне достались от бабушки.
– Надо же, как подошли, сидят как родные! |
– Доктор, у меня в боку колет что-то.
– Так это доброта, отзывчивость и доверчивость, они всегда боком выходят.
Больница, идёт операция. Пациент:
– Доктор, мне больно!
– Пожалуйста, тише. У нас экзамен.
Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, коллега, вы же стол поцарапаете! | ENTER
Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на его новый рояль. Долго ходит вокруг, морщится, потом говорит:
– Клавиатура совершенно неудобная – всего восемьдесят четыре клавиши, и ни одна не подписана. Хотя нажимать ногой shift – очень даже оригинально.
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут какие-то непонятные слова, совершают непонятные движения и не могут объяснить, как оно работает.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай если не захочет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «ы». Ошибку решили не исправлять. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 10 из 315 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
