СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Если вы заблудились один в диком лесу – не паникуйте. Выберите самое укромное место, чтобы вас точно никто не нашёл. Углубляйтесь в дебри и выбирайте самые глухие участки. Отыскали? Вот теперь вы спасены! Остаётся только спустить штаны и присесть – тотчас прямо перед вами начнут проходить толпы туристов, грибников и охотников.

Если ставить будильник не на 8.00, а на 8.02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Студенты консерватории на переменах убегают за угол здания, чтобы попеть Боба Марли.
alt


Тот, кто рано встаёт, тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапкой.

Осенние приметы. Если проститутки стоят с куртками в руках – ночь будет холодной.

ЧУДАКИ

alt

– Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики; а это «Явление Христа народу», тут Христос явился народу.
– Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
– Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень, обалдело:
– А вы откуда?

– Мне кажется, ты долбанутый.
– Нет.
– Что – «нет»?
– Тебе не кажется.

Мой кот по утрам носится так, будто это он, сволочь, опаздывает и это я у него путаюсь под ногами.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то хрень.

– Ты что, мне не веришь?
– Да я правительству верю больше, чем тебе!

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.
– Чё?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, заколебал! Ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?
– Седьмой, мужики.

– Ты дебил?
– А можно мне другого психиатра?

Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.

ENTER

alt

В чате.
– Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
– Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
– А, вспомнил.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета и что дочь туда выкладывает.

– Ты зарядку делаешь по утрам?
– Я оставляю заряжаться на ночь.

– Что делать, если сисадмин плохо работает?
– Попробуйте уволить и принять обратно.

– Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение. Это и есть безумие.
– То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

«Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек».

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Подошёл к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!» Вторым пошёл глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и немощный. Заехал в воду на своём инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

Брат пошёл по моим стопам. Теперь у него тоже грибок.

alt


«В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа».

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Два друга в баре. Один говорит:
– Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
– Это делается просто. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Направляется к девушке и говорит:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим: назовите число от одного до пяти.
– Три.
– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведём вместе сегодняшнюю ночь!
Вместе выходят из бара, держась за руки. Второй парень смотрит на них с разинутым ртом, но решается попытать счастья с другой девушкой.
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.
– Четыре.
– Вот чёрт! Всего на единицу не сходится!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
– Ну, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Можно ли блуждание по «ИКЕА» считать скандинавской ходьбой?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
alt


Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Водолазы – это днищеброды.

ЧУДАКИ

alt

Мой друг учится на электрика. Судя по нему и его однокурсникам, после того как они окончат учёбу, половину сразу убьёт током, а другая половина оставит половину России без электричества. А я учусь в мединституте, так что тех, кого не убьёт током сразу, убьют мои однокурсники.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Молодая цыганка гадает парню.
– Вижу возле тебя девушку… Ох и разведёт она тебя на бабки!
Старая опытная цыганка толкает её в бок и шипит:
– Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Когда я учился в одиннадцатом классе, учительница сказала: максимум, на что я способен, – это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

В книжном магазине.
– У вас есть «Евгений Онегин»?
– А что именно из Евгения Онегина?

– Какая ваша главная слабость?
– Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
– Не могли бы вы привести пример?
– Мог бы.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Заколебали! Одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!»

Самое обидное – это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Однажды я катался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

«Кукуcя», «мася-пася», «бзябзик»… А как ты деградируешь, когда влюбляешься?

– Очень рад познакомиться.
– Ну я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.

– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу вуду.

– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Ну мы же с тобой взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей.

– Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда мыть посуду. Да, любимая?

– Ради тебя я готов на всё!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пустобрёх.

– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не

Однажды я катался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный.

Из памятки для богомолов: «Не слезай! Убьёт».

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

– А ты, Света, так одна в пятьдесят лет и живёшь?
– Да. Маме не нравился мой первый парень. Сказала, что он лентяй, второй – алкоголик, третий – скупой.
– А у неё самой-то муж был?
– Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Медицинский факт: если девушка красит ресницы больше трёх раз в день, велика вероятность застудить гланды.

alt


Шла по торговому центру. Навстречу женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, какая странная. Даже оглянулась. А сзади надпись - «Ты тоже».


КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Умирает бухгалтер. Его встречает святой Пётр.
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь – в рай или ад.
– А вы мне и то и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты на эту тему слышал.
Пётр показывает ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами, глаза у всех красные, руки дрожат, судорожно глотают кофе, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, наелись этого вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника не работает, постоянные сбои компьютерных программ. Отчёт нужно сдавать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чём?
– А разница, – отвечает святой Пётр, – в том, что эти, – показывает в сторону рая, – успеют.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 83