РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В тайге обнаружено поселение солдат-староверов – они продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Оказывается, третий из «Иванушек» – это третий третий из «Иванушек».

Московские экологи бьют тревогу – на территории города становится всё меньше ночных бабочек.

Из-за сложной финансовой ситуации Тарзан, говорят, решил вернуть Наташу Королёву Игорю Николаеву.

В одном из подмосковных монастырей открыли приют для коррупционеров, которым негде жить, потому что вся недвижимость записана на родственников.

Учёные предупреждают, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в бикини, помогла выявить двух симулянтов.

Майские жуки объявили о возобновлении с 1 июня полётов, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть – их нужно держать под водой, пока не перестанут вырываться.

Ваша тень – это доказательство того, что свет преодолел путь длиной 150 миллионов километров и не дошёл до Земли всего полтора метра именно из-за такой вредины, как вы.

В интеллигентном обществе вопрос «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» заменяют на другой – «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?».

Самое большое число движущихся частей – у песочных часов, а самые большие движущиеся части – у солнечных.

Техника – это, конечно, хорошо, но лифт всё же ломается гораздо чаще, чем лестница.

Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, то уже поздно смотреть, всплыли ли пельмени.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты – при феодальном, ну а у тараканов и клопов вообще коммунизм.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Сон как реальность – изменить ничего нельзя, можно только смотреть.

ENTER

И почему все так на интернет нападают? С ним жизнь стала намного проще. Я вот, например, разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год спокойно жить, просто торгуя на «Авито».

Благодаря карантину в жизни россиян появились новые виды досуга – онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Бабушки с дедушками только поначалу отмахиваются от смартфонов с криком «Да не нужен мне этот ваш интернет!», а потом жаловаться начинают, что у них интернет-связь не везде берёт.

Помните: если интернет стал окном в мир, это ещё не повод сливать в него помои, как в Средневековье.

– Говорят, индусы давно уже захватили всю электронную индустрию.
– Да. Она потому так и называется – «индус-трия».

У меня вопрос к программистам. Скажите, а можно ли сделать для пропуска такой куар-код, при считывании которого планшет полицейского зависнет наглухо или даже вообще самоуничтожится?

ЧУДАКИ

За время карантина природа так очистилась, что ко мне вернулись пять кило, сброшенные в сентябре.

– Здравствуйте, добро пожаловать в наш клуб зануд. Берите стул, присаживайтесь.
– Извините, но то, что вы мне предлагаете, нельзя назвать стулом, потому что у стула есть спинка, а тут её нет.
– Господа, давайте поприветствуем нового председателя нашего клуба!

– Казимир Северинович, боюсь, мы не можем взять ваш «Квадрат» на выставку.
– Это потому что он чёрный?

Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: «Установите плиту на 180 градусов». Установил, но теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!

На призывном пункте.
– Этого – в погранцы.
– Почему?
– У него голова на пенёк похожа.

– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.

– О, привет, а мы как раз о тебе говорили.
– И что говорили?
– «Хоть бы не припёрся».

В магазине:
– Простите, а это у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.

Вот и чёрный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.

– На нас, говорят, опять летит какой-то астероид.
– Может, отвернёт куда-нибудь? Так не хочется летом ещё и в каске ходить.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что маткапитал за первого ребёнка будет впоследствии вычтен из накопительной части его пенсии?

Если люди боятся плавать в океане, потому что не видят дна, то спокойней ли им станет, если они увидят его в пяти километрах под собой?

Во время карантина все хвастают фотками испечённого торта, приготовленного супа, пожаренного мяса… А гречку мы когда жрать будем?

Выражение «безродный космополит» означает ведь, что бывают ещё и какие-то родовитые космополиты?

Если звёзды зажигают, значит, их кто-то гасит?

Почему, даже если человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает?

Кто смог построить отношения – можете скинуть смету?

Почему надпись «При создании продукта ни одно животное не пострадало» всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

Кто разрешает владельцам кафе писать на вывеске «Домашняя кухня», при том что у них в меню нет ни вчерашней жареной картошки, ни салатной жижи с хлебушком?

Что делать тем, у кого от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Здравствуйте. Алексей. Можно просто Лёша.
– Здравствуйте. Акакий. Лучше полностью.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина был настолько уверен в себе, что сам говорил кукушкам, сколько им осталось.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Ольгой Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением и отправили на штурм не спецназ,
а санитаров.

Общество анонимных алкоголиков выпустило книгу «Хроники XXI века».

В Москве открылся специализированный центр занятости для оставшихся без работы звёзд шоу-бизнеса, блогеров и светских львиц.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Пробелы в воспитании обычно заполняют матом.

Не все мечты сбываются. Рокфеллер, например, мечтал заработать сто тысяч и дожить до ста лет, а заработал 320 миллиардов и умер в 97.

Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то всегда произносят очень злым голосом.

Сегодня книги пишут все кому не лень. Слава богу, большинству лень.

Положив сахар в чай, не стоит размешивать его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера, – в этом случае лужа, которую вы сделаете по пути, окажется не липкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен перестроить дом, пересадить дерево, перевоспитать сына.

Ты состоялся как личность, если в парикмахерской не боишься достать руку из-под накидки и почесать нос.

Эгоист – это человек, завидующий людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Теперь главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

ЧУДАКИ
alt

Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски,
перчатки…

Многие считают, что пандемия пройдёт и бизнес начнёт возрождаться из пепла. Я поискал в интернете: самое полезное, что можно сделать из пепла, – удобрения.

– А вот президент Монголии однажды преподнёс Китаю в подарок тридцать тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
– У нас своих хватает.

– Отправьте мне эти документы по факсу.
– По факсу? Вы знаете, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В 2020 году.

– Ты можешь простыми словами объяснить мне, что такое картельный сговор?
– Легко. Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно.

Чувствую, характер в последнее время сильно испортился. А на ремонт денег нет.

– Я называю вещи своими именами.
– О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, наверное, мог бы.

– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит.
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир?!

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ

Знаете что, если они
после всего этого безобразия ещё потребуют сдать деньги на ремонт школы, я сфотографирую пять тысяч и отправлю им по вотсапу!

Сейчас у сына дорога
в школу – это путь от кровати до компьютера. Но он всё равно умудряется опаздывать! Начинаю подозревать,
что причина всё-таки
в нём.

Похоже, 2020-й – это год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут действительно сочинениями.

Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Тишина. Учитель:
– Лес рук! Ну, тогда пойдём по алфавиту. Итак, отвечать у нас будет… Аngrу Кittу 2008!

О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания – меня в неё не отдали.

Сын пожаловался, что у него болит ухо. Я спросила, внутри или снаружи. Он вышел из дома, вернулся обратно и сказал: «И там, и там». Тогда я в очередной раз задумалась, а не зря ли мы откладываем деньги ему на институт.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Всегда интересовало: неужели люди не боятся заказывать алкогольные коктейли, в состав которых входит сырое яйцо? А если там какая-нибудь зараза?
– Так ведь алкоголь же.
– Алкоголь всё убивает?
– Алкоголь притупляет чувство страха.

– Семёныч, а как ты думаешь, сколько тебе надо выпить, чтоб было два промилле в крови?
– Это нужно не пить два дня.

– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет.
– Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»?

– Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса.
– У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

Когда стану президентом, я первым делом отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно! Невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек с 18.00 воскресенья!

Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt