СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!
alt

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик.

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
– А я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Всё, господа, хватит шалав и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
– Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплёскивая руками:
– Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник:
– Поручик, вы, я вижу, частенько ходите в ресторан – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела не хватает денег.
– А что вы с жалованием делаете, когда получаете, полковник? – поинтересовался поручик.
– Да жене отдаю всё, а там – что она мне выдаст, то и моё.
– М-да… Вы совсем не умеете обращаться с женщинами. Подойдите к ней сзади, нежно поцелуйте в шейку, возьмите за плечико, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею. Та, не оборачиваясь, спрашивает:
– Что, поручик, опять деньги кончились?

alt


Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного из номеров, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер – шампанского!

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось.

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в залу. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится и, достав сигару, интересуется:
– Дамы не будут возражать, если я закурю?

У поручика Ржевского спрашивают:
– Как вы так сближаетесь с женщинами?
– Я сплю с ними, и это очень сближает.

– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ

alt

Отучился Пётр Первый в Европе. Вернулся на родину, собрал боярскую думу и речь держит.
– Есть такая штука в Европе – называется портвейн.
– А что это?
– Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
– Вещь нужная – надо закупать!
– Есть ещё одна штука – называется контрацептив.
– А это что?
– Это когда с боярыней любуешься, а детей не получается.
– Ух ты! И это надо покупать!
– Да понимаете, сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег хватает только на что-то одно. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить и, как ведётся в думе, подкрепляли свои слова посохами да тумаками. Пётр, пытаясь прекратить безобразие:
– Есть ещё в Европе такая штука, как голосование.
Один из бояр, вылетев из драки:
– Правильно, царь! Совали голым и будем совать! Вези портвейн!

Пётр Первый не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. После чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет. На руках.

В один из трактиров пришёл подпивший купец. Русская душа – разгулялся, потребовал ещё водочки, закусочки, соляночки на сковородке с осетриной. Ест, пьёт, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поёт, заливается. Слушал её купец, слушал – пришёл в восторг и зовёт слугу.
– Что прикажете? – спрашивает слуга.
– Сколько стоит канарейка?
– Триста рублей.
– Зажарь-ка мне её в масле.
Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, беспрекословно снял канарейку, снёс на кухню, зажарил. Приносит.
– Готово.
– Отрежь на три копейки.

alt

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят, за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе сто целковых или медаль?
– Конечно, медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– Сто рублей или медаль?
– Канэшна, сто рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– Сто рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит десять рублей.
– Тогда давайте девяносто рублей и медаль.

Кутузов на балу всем девушкам строил глазик.

Офицер говорит денщику:
– Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была.
Возвращается денщик на следующее утро. Офицер спрашивает:
– Ну что, нашёл себе бабу, здоровая была?
– Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль у неё отнял!


КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Молодой писатель принёс в редакцию свой первый роман. Редактор лениво прочитал первые фразы:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак».
– Hеплохо, – заметил редактор, – а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
– В 1916 году.
– А почему же тогда в нём отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции».
– Уже лучше, – сказал редактор, – но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Ещё через день автор принёс исправленный вариант.
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову».
– Гораздо лучше, – заметил редактор, – но тема будущего в вашем романе всё-таки отражена недостаточно.
В окончательном варианте роман начинался так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
– Да пошло всё на хрен! – сказал Пётр и бросил молот. – Завтра докуём».


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


Во время войны со шведами Пётр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают: где, мол, Государь, наши колокола. А он им в ответ:
– Хрен вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
– Надо было, батюшки, брать то, что государь Пётр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Не дают покоя два вопроса: для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Бывший проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывают холодильник.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Согласно Фрейду эротическим считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

У каждого был такой разговор с давним знакомым:
– Нужно как-нибудь встретиться.
– Да, нужно.
И снова не общаетесь.



Чем отличается сказка от реальности? В сказке – Кот в сапогах, а в реальности – кот в сапоги.

– «Тойота» – управляй мечтой!
– «АвтоВАЗ» – управляй реальностью!

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – точно голая баба.

Пять раз из музея похищали «Чёрный квадрат» Малевича, и пять раз сторожу Давиду Марковичу удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Подполковнику никто не подпишет.

Кто с мечом к нам придет – тот конкретно отстал в гонке вооружений.

ЧУДАКИ

alt

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента.
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно. Вы, профессор.

Жена – мужу:
– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
– Там кот спал.

– Может, поужинаем как-нибудь?
– Вообще-то ужинать хочется каждый день.

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду помнить, что один сантиметр – это две клеточки.

Папа просидел с ребёнком один день – папа устал. А если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хрена не делает.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я.

– Как сходил на собеседование? Успешно?
– Да, степлер у них стащил.

ХОРОШО СИДИМ

alt

«Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?» и другие креативные поводы забухать».

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

– Как вы отличаете сторожа зоопарка от обезьян?
– По перегару.

Лекарство хуже болезни – это когда в инструкции написано: «В период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя».

Алкаш Петрович по итогам проведённого им же социального опроса является самым уважаемым человеком во дворе.

Где же та тонкая грань между «чуть-чуть пригубить» и «нахреначиться»?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
– Во, лампадку зажгли!

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
– В очки студента вбили гвоздь.
– Нет, ножницы.
– Ножницы вбили? Обалдеть!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Путин вызывает олигарха.
– Знаю, Иван Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас наградить денежной премией. Вот чековая книжка, впишу любую сумму, которую назовёте. Ну так как?
Олигарх молчит.
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Олигарх неловко мнётся и сопит.
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Олигарх вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и кладёт её в карман пиджака олигарха. Потом бережно берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот остальное надо вернуть, Иван Аркадьевич.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компьютером, и говорит:
– Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкcе.
– Папа, мне уже двадцать восемь лет!
– Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 91