СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, пытаясь уйти от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.

Мужчина женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в загс со словами: «Мне как обычно».

Когда косичка одноклассницы осталась у мальчика в руках, тот понял, что экология в городе действительно не очень.

Грузинский полицейский, погнавшийся на патрульной машине за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Работник городского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но его сдали с потрохами.

alt

Очень худой бомж решил спать в коробке из-под плазменного телевизора.

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но приготовленный ею мохито всё равно пахнет борщом.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя гласит: каждый должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить чёрт знает что.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Чиновники признают: и большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие – ещё и противно.

Кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть.

Если тебя всё время тянет к положительным людям – значит, ты отрицательный.

Современных детей наказывают, ставя в угол, где нет вай-фая.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
ЧУДАКИ
alt

Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение, – это тётка за кассой супермаркета со своим вопросом о пакете.

– Профессор, вы недавно создали препарат, от которого человеку кажется, будто его преследует некое чудовище. Но разве можно найти такому препарату хоть какое-нибудь практическое применение?
– Конечно. Первыми ко мне обратились спортсмены-пловцы, а за ними потянулись бегуны, лыжники, велосипедисты.

– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Конечно, посмотрите вон там, на са-а-амой верхней полке!

– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
– Давай лучше съездим в твою школу и предъявим претензии учительнице географии.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот уже на правом!
alt

– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, не дури! Просто передай ключ на двадцать четыре.

– Алло, папа? Папочка, я в больницу попал.
– Успокойся. Что тебе привезти?
– Главврач сказал, что хватит пары тысяч за стекло.

Вот выйду на пенсию и буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра, смотреть, как люди идут на работу, и тихо радоваться.
СЛУЖБА ТАКАЯ
alt

Генерал – строю солдат:
– Здравия желаю, товарищи бойцы!
И тут каждый из солдат подумал, что если послать генерала, то в общем хоре голосов он ничего не услышит…

Жена военного приходит домой взвинченная.
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили.
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

– Говорят, в казарме всегда пахнет едой.
– Странно, разве она там есть?
– Нет, просто мысли материальны.

А нам военрук ещё в школе говорил: «В случае землетрясения надо сразу выносить деньги, документы и кота».

Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин.
– Идите к чёрту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Говорят, Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски.
– Это ж какие? Колу?

Чем больше закусишь, тем лучше будет утро.

Вывеска на входе в кафе:
«Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!»

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не контрацептивы и прокладки.

Это ж какие картины сразу рисует воображение при виде пива с названием «Эсмарх»! Представьте: пивнушка, мужики и чей-то крик: «Официант! Кружку «Эсмарха» мне!»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Одна блондинка – другой:
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
– А у тебя Серёга расист, что ли?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

В городском музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти тридцать человек.

Налоговая служба обнаружила, что российские пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Целый корабль с депутатами перевернулся из-за шторма в открытом море. Но никто так и не утонул.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

У всех девушек-моделей такой хищный взгляд, потому что они недоедают.

alt


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на тёплой печи, а потом пришла квитанция за тепло, и он слез, взял меч и пошёл в управляющую компанию.
ЛУЧШИЙ МОЙ ПОДАРОЧЕК
alt

Жена моет ноги моим гелем для душа, который сама же мне и подарила. Своим гелем для душа она пользуется только для остального тела. Это всё, что нужно знать о ценности женских подарков.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках непривередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
– Куда идёшь?
– К тёще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружьё зачем?
– А в мочках дырочки сделать.

– Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
– Модель? Материал?
– Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.

Женщинам что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз – они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками!

– Мне вчера жена сделала подарок.
– Какой?
– Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия.
– Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину наших отношений, сразу после того, как я сделала ему подарок. С нынешним мы разошлись за неделю до Дня святого Валентина… Похоже, я всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам.

– Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
– Иду в магазин одежды. Набираю всякой модной ерунды. В примерочной всё это методично примеряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё и ухожу счастливая.

Шёл третий час моей диеты. Но попа, торчавшая из холодильника, знала, что это конец!..
alt

– Я вот думаю обратно в блондинку покраситься.
– Думаешь? Тогда тебе ещё рано!

– Привет, подруга, как дела?
– Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
– Что-нибудь серьёзное случилось?
– Я вышла замуж за адвоката.
ОН И ОНА
alt

– Дорогая, у меня к тебе есть предложение.
– А я смогу от него отказаться?
– Да. И это было бы замечательно!.. Ты выйдешь за меня?

– Видела тут в продаже диск. Называется «Музыка для секса». Продолжительность – пять часов пятьдесят одна минута.
– А чего-нибудь ну минут на десять хотя бы нет?

– Зачем ты купил мне пять одинаковых трусов? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё.
– Какие люди?

– У тебя такие большие руки! Интересно, а всё остальное такое же большое?
– Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

В лифте. Она:
– А вдруг лифт застрянет? У тебя нет клаустрофобии?
Он, с досадой:
– У меня нет контрацептивов.

– Я как Анна Ахматова.
– Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом.
КАК ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ
alt

1. Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьёзным отношениям.
2. Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
3. Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
4. Указанное в анкете условие «Отвечу только грудастым» продемонстрирует, что у вас строгие принципы.
5. Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
6. Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
7. Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза. Их все знают. Посылайте фотографии польских актёров Кшиштофа Гашича и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
8. Чёрно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Глухонемой знаками показал, что его зовут Хуан, а не Педро.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 152