СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

Купила сыну шапку цветов российского флага с гербом на лбу и надписью «Россия». Очень эта шапка ему понравилась, даже спать в ней лёг.
Вечером мы пошли в школу записываться на подготовку. Успешно пройдя все тесты и поймав одобрительные взгляды присутствовавших в кабинете учителей, сын осмелел. Подходит к одной учительнице и объясняет, показывая на свою шапку:
– Вот здесь написано «Россия».
– Я умею читать, я же учительница, – отвечает она.
Он, смерив её недоверчивым взглядом, выдаёт:
– Это хорошо, если читать умеете.
Тётя-с-Мотей
Знакомая рассказала. Пришёл внук (4,5 года) в гости. Бабушка мечется, хлопочет, спрашивает у порога:
– Чем же мне угостить тебя, миленький?
– Ба! Не парься, просто открой холодильник!
Таёжница
alt

Едем с племянником Артёмом (3 года) на машине. В машине пищит антирадар. Тут он поймал сразу несколько камер и начал пищать сильнее. Тёма говорит:
– Ленусик, у него что, истерика началась?
Чудо-йогурт
Маргарита (2 года) просит хлеб с маслом. Спрашиваю, хочет ли она, чтобы я сверху посыпала бутерброд сахаром.
– Нет, так буду, сырой.
Мелинда
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Вот и пришло время года, когда шапка решает, какая у тебя будет причёска.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Как говорят дальтоники, жизнь – как радуга: чёрная полоса, белая полоса…

Когда протираешь руки влажными салфетками, самое главное – вовремя остановиться и не начать протирать предметы, находящиеся вокруг.

alt


Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин.

Фразу «Выйдешь за меня?» сейчас слышно только на работе.

ЧУДАКИ

alt

Путин:
– А где бабуля?
Трамп:
– Я за неё.

– Сейчас вы пройдёте тест на ай-кью.
– А что такое ай-кью?
– Тест завершён.

– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

– Ты узнаешь, что напрасно называют Cевер крайним, ты увидишь – он бескрайний…
– Товарищ судья, вот совсем не смешно!

– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
– Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
– Это жена фоткала, без макияжа.

– Вы что будете?
– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!

– Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
– По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
– Я Настя.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее». Барак Обама. Из неопубликованного. 2016.

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.

– Блин, квартиру продать не могу!
– Почему?
– Родители дома постоянно.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Ну у меня и муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами, а он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте».

Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида никто не захочет узнать, какая там у вас офигенная душа.

12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

«Одиночество – это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет».

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «Гуляй, шальная императрица», и всё вышло как-то само собой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась.

Каждая женщина должна знать: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отражается только моя морда. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Обычно после завершения конкурса красоты за кулисами все участницы делится на проигравших и на овцу.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Сегодня муж сказал: «Когда злишься, ты такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, гад!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Предложил своей девушке снять домашнее видео. Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на «ты»?
– Я просто звоню, чтобы сказать: вы у меня в кабинете свои трусики забыли, Алла Игоревна.

– Дорогой, ты ревнуешь?
– Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Но вчера она принесла мне кота: «На, забери этого урода, он каждый раз прудит в тапки моему новому парню». Мо-о-ой котяра!
alt


– Я хочу попросить руки вашей дочери!
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

– Ай лав ю.
– Чё? Я не шарю по-английски. Короче, иди на хрен со своими проблемами.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А ты думаешь, я спал?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Морг. Вторую неделю нет завоза. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах.
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе со стрелки шёл. Только по случаю он был одет в пиджак от какого-то Дольчегаббаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый… Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте братана, чтобы всё как положено – чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах.
– Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук – наши не поймут. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его – пиджачок от «Дольче и Габбаны», рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и сваливают.
Санитары рассуждают:
– Ну и денёк сегодня! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы им перешить!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Молодой парень заходит в аптеку:
– Пачку презервативов, пожалуйста.
– А восемнадцать-то есть?
– Хм… Не измерял пока.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 88