СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

В этом году грачи прилетели в полушубках.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить, и посадили там ясень.

alt

Новые радары ГАИ показывают сразу в рублях.
ЧУДАКИ
alt

Ну почему до сих пор никто не придумал видеоплейер с функцией «Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул»?

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но так и не нашли, где заныкали тысячу рублей.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми предстоит лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

– Уважаемые коллеги, я принёс бабушкину записную книжку с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

– Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
– Как так? У вас что, две жены?

Эгоист – это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера.
– У меня интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

Говорят, каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

– Здравствуйте! Это вы уничтожаете тараканов?
– Да. Это будет вам стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?
– Да.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Объявление: «Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький – 145. Вес и того меньше – 130».

Мыть волосы кондиционером – просто ужас какой-то. В голову надуло, током ударило…

Помни: если ты не умеешь говорить «нет», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно не нужных тебе покупок.

– Почему красивую попу называют аппетитной?
– Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, девушка там не пропадёт!

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Ну как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?

Он:
– Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
– Это супер!
– Почему?
– Мне нравятся спортивные парни.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.

Самая большая русская загадка – это пирожки с начинкой: никогда не знаешь, с какой стороны пирожка она прячется и что это – капуста, повидло или мясо.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, – это найти иголку в руках молодой девушки.

Если всё свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги ходить в кино и путешествовать.

В газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но при этом никогда нельзя прочитать об их рождении.
alt


Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.

Свадьба должна пройти так, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
– Очень приятно!
– Это бабушка, Анастасия Викторовна.
– Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
– Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
– Ух ты. Рад видеть вас в добром здравии.
– Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
– Э-э…
– А это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
– Милая, а мужчины у вас в семье были?
– Конечно, были. У нас они просто долго не живут.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Увидел симпатичную девушку, говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» «Я на улице не знакомлюсь!» – отвечает. Пришлось затаскивать в подъезд.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Быть первым в очереди в поликлинике – это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?
– Нет. Но похоже.

Если девушка пришла на свидание с опозданием, не исключено, что она тщательно готовилась и надеется, что её за это накажут.

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Что, не дал денег?
– Не дал.

alt


– Артём, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что «папа»? Должен же я понять, что ты в нём нашла.

– Ну и мужики пошли!
– Да ладно бы пошли, а то – лежат.
ЧУДАКИ
alt

– Чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит, у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!

– Говорят, Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения.
– И это у него ещё интернета не было!

Трудно поверить, что человек говорит правду, если знаешь, что на его месте точно бы соврал.

– Как дела? Чем занят?
– Ой, столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.

Ну почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошёл дальше налегке!

– Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М»!
– Как мужской туалет или метро?

– Доколе страной будут управлять евреи?
– А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

– Ты меня на рассвете разбудишь…
– Не, я сова, так что сам просыпайся.

Как же хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа!

– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она совсем не греет.
– Я ж говорю: работает – как часы. Время показывает.

– Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

А вот наша уборщица тётя Клава всегда уверенно идёт к цели, сметая всё на своём пути!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.

Кто знает: a появились уже криптовалютные проститутки?

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он прощается:
– Ну ладно, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого – «Хаммер», но чтоб целая электричка!..

Бываю-то я везде – на Брянщине, Смоленщине, Орловщине… А тянет всё одно к женщине.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.

– Я у тебя первая девушка?
– Ну, если считать с минус восьми, то да.

– Сейчас вообще мода на грудь маленького размера.
– Это не мода, это неурожай.

– Милый, я дома!
– Да ты задолбала уже! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

– Говорят, ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так… узелок на память…

Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

– Любимая, скажи мне правду, а я у тебя который по счёту?
– Ты у меня второй.
– А кто был первым?
– Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
alt

Состояние моего здоровья? Знаю наизусть номер страхового полиса.

Основные методики лечения любых заболеваний у гинеколога в поликлинике в соответствии с возрастом:
14 лет: «Ну мальчик появится – и всё пройдёт».
20 лет: «Ну вот родишь – и всё пройдёт».
27 лет: «Ну второго же родить надо – и всё пройдёт».
38 лет: «Ну чего вы хотите? Возраст, тем более рожали».

– Кто ваш лечащий врач?
– Время, а ваш?
– Деньги.
alt

Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

– А вот в Европе уже давно нашли самую пугающую наклейку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– «Цена – десять евро».
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Психоаналитик спрашивает клиента:
– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
– Я не знаю… Может, и снился.
– Может, вы видели во сне рыбу?
– Да вроде нет.
– А о чём ваш сон?
– Ну, я шёл по улице…
– А там были лужи в канавах?
– Ну, я не знаю…
– Ну а могли они там быть?
– Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
– А в этих лужах могла плавать рыба?
– Нет, вряд ли.
– А во сне на улице был ресторан? Ведь вы шли по улице, не так ли?
– Ну, может, там и был ресторан…
– А в ресторане подавали рыбу?
– Ну, я полагаю, в ресторане могли…
– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– И с чего ты решила, что у нас будет секс?
– Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 130