СРОЧНО В НОМЕР
 |  «Девятьсот девяносто семь! Девятьсот девяносто восемь! Девятьсот девяносто девять!» – послушно считали гости на свадьбе, пока молодые безуспешно пытались расцепить свои брекеты.
 Британские учёные подсчитали: если заморозить сорок миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной два метра.
 В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса. Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.
 Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо». | 
 Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
 Курортный роман в Таиланде закончился крепкой мужской дружбой. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом пользоваться уважением там и любовью тут – мог только Штирлиц.
 Тот факт, что инопланетяне сейчас не так часто похищают людей, доказывает лишь одно: мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
 Иногда давать кому-нибудь второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто с первого раза в вас не попал.
|  К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
 С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
 Два главных вопроса, которые волнуют каждого пассажира электрички: «Где мы сейчас?» и «А сейчас мы где?»
 Счастье
– это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой,
потому что тебя там ждут.
| ЧУДАКИ |  – Вы – шарлатанка, а не прорицательница! – Я знала, что вы так скажете.
 Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. Теперь у меня машина подороже. Но та же.
 – Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону – открыл окно, протянул в другую – закрыл дверь, протянул вправо – открыл холодильник… – Да, но у нас нет денег на стул.
 Всегда считал себя предусмотрительным человеком и потому подготовился к отключению горячей воды заранее – купил водонагреватель. Но и ЖЭК так просто не сдаётся – они отключили холодную воду.
 – У вас есть накопления? – Да. Три дня не могу сходить в туалет. | 
 Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились!
 Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
 Врач
сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал
пятнадцать отжиманий и чувствую себя на восемьдесят пять лет.
 Пятачок
под моим окном – это лучшее место, чтобы в семь утра громко обсудить
новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила
сигареты. |
|  «Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
 – Как твоя жена? – Как Америка – заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
 Так-то порой глянешь на бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом посмотришь на себя без трусов и в носках и успокоишься: «А, ну точно. Всё честно».
 Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и набираю в поиске «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они потом постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
|  – Господи, ты посмотри, какая страшная девушка! – Хм… И давно ты перестал пить?
 – Ну, ты как? Уже в поезде? Девчонки симпатичные в купе есть? – Увы, всё купе занято женщинами низкой геометрической ответственности. – Какими-какими? – Не следящими за своими размерами.
 – Это ваша девушка? – Сегодня моя.
 Мужики, если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот.
 А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  Можно ли сейчас хоть что-нибудь уладить с помощью зонта?
 Почему,
когда хочешь просто немного полежать – тут же засыпаешь, хочешь лёжа
почитать книгу – засыпаешь, лёжа смотришь телевизор – засыпаешь, а вот
если ложишься поспать – ни за что не уснёшь?
 Что делать, если кое-чья морда явно просит кирпича, но он теперь стоит неподъёмных денег?
 Если
с каждым годом всё легче нести домой сумку продуктов на две тысячи
рублей, значит ли это, что с каждым годом ты становишься всё сильнее?
 Если речь бывает блестящей, то значит, бывает и с матовым покрытием?
 Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  У психотерапевта. – Больной, на что жалуетесь? – Мне женщины не дают. И внезапно пациент зарыдал. Врач: – Сестра, дайте больному стакан воды. – Не дам!
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
 |  В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
 В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
 После того как концерт Стаса Михайлова в Мурманске был отменён из-за отсутствия зрителей, Мурманску было присвоено звание культурной столицы России.
 ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца. | 
 «Форбс» оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
 Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, – это ко всему.
 Оценки качества обслуживания на самом деле придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, считал, будто отомстил обидчику.
 Стрёмно стало рассказывать анекдоты… Сбываются.
|  Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор.
 Это у слабых людей все вокруг виноваты. А у сильных они ещё и наказаны.
 Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните об омарах, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».
 Курительные вейпы – это так странно! Вроде идёшь мимо гопников, а пахнет как в кондитерской. | ЧУДАКИ |  Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
 Тяжёлые времена настали. Приходится обходиться без того, о чём наши предки даже представления не имели.
 А они ещё говорили, что от прививки никаких последствий не будет. Вот посмотрите теперь, как все с ума посходили!
 Немец спрашивает: – По какому праву СССР вторгся в Германию в сорок пятом году? Русский: – Но в сорок первом… Немец перебивает: – Меня не интересует сорок первый!
 Ехал Путин через реку, Видит Путин, в реке рак. Сунул Путин руку в реку. Рак ему целует руку. | 
 Вы! Да-да, вы – те, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем! Покайтесь, гречники!
 – Не понимаю, ну вот зачем людям золотой унитаз? – Ты что, придурок? От серебра задница почернеет.
 Сегодня был отличный день – всего два раза хотелось удавиться. |
|  Жена просто взбесила! У всех, говорит, любовницы есть. Значит, и у тебя тоже! Совсем сдурела. Она что, думает, любовниц бесплатно раздают?
 Сегодня иду с работы, смотрю – мою машину на стоянке заперли. И под дворником листок бумаги. Открываю, а там: «Здравствуйте! Если вам мешает мой автомобиль, звоните 8-123-456-78-90, Андрей хороший психотерапевт, рекомендую!»
 – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! – Дорогая, знаешь, я вот как-то по-другому представлял себе эту твою ролевую игру «Полицейский и красивая воровка».
|  Помните: ваша девушка должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и уж тем более жене.
 Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая женщина, просто скажите: «Извините, я тут с мамой».
 Жена как-то начала принимать лекарство для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
 Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
 Степан
Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству контрацептивов. У
него есть две дочери: одна от первого брака, а другая – от заводского. | БУМАГА СТЕРПИТ
  Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.
 Похитители, получив вместо выкупа куклу из бумаги, вообще не расстроились.
 В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам – на электронную туалетную бумагу.
 Жизнь и так была не сахар, а теперь стало ещё сложнее начать её с чистого листа.
 Обмани систему! Не гоняйся за сахаром и бумагой, а скупи весь крахмал и душистый перец.
 Когда уже начнут публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги?
 Зато из-за подорожания бумаги наконец-то исчезли рекламные листовки в почтовых ящиках. Это большой плюс.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Не, мужики, красивая женщина ну никак не может быть бревном в постели! Это скорее калиброванный брус.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 10 из 235 |