СРОЧНО В НОМЕР
 | 
«Девятьсот девяносто семь! Девятьсот девяносто восемь! Девятьсот девяносто девять!» – послушно считали гости на свадьбе, пока молодые безуспешно пытались расцепить свои брекеты.
Британские учёные подсчитали: если заморозить сорок миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной два метра.
В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса. Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.
Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо». | 
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Курортный роман в Таиланде закончился крепкой мужской дружбой. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом пользоваться уважением там и любовью тут – мог только Штирлиц.
Тот факт, что инопланетяне сейчас не так часто похищают людей, доказывает лишь одно: мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Иногда давать кому-нибудь второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто с первого раза в вас не попал.
|
К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Два главных вопроса, которые волнуют каждого пассажира электрички: «Где мы сейчас?» и «А сейчас мы где?»
Счастье
– это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой,
потому что тебя там ждут.
| ЧУДАКИ |
– Вы – шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. Теперь у меня машина подороже. Но та же.
– Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону – открыл окно, протянул в другую – закрыл дверь, протянул вправо – открыл холодильник…
– Да, но у нас нет денег на стул.
Всегда считал себя предусмотрительным человеком и потому подготовился к отключению горячей воды заранее – купил водонагреватель. Но и ЖЭК так просто не сдаётся – они отключили холодную воду.
– У вас есть накопления?
– Да. Три дня не могу сходить в туалет. | 
Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Врач
сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал
пятнадцать отжиманий и чувствую себя на восемьдесят пять лет.
Пятачок
под моим окном – это лучшее место, чтобы в семь утра громко обсудить
новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила
сигареты. |
|
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
– Как твоя жена?
– Как Америка – заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
Так-то порой глянешь на бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом посмотришь на себя без трусов и в носках и успокоишься: «А, ну точно. Всё честно».
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и набираю в поиске «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они потом постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
|
– Господи, ты посмотри, какая страшная девушка!
– Хм… И давно ты перестал пить?
– Ну, ты как? Уже в поезде? Девчонки симпатичные в купе есть?
– Увы, всё купе занято женщинами низкой геометрической ответственности.
– Какими-какими?
– Не следящими за своими размерами.
– Это ваша девушка?
– Сегодня моя.
Мужики, если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот.
А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Можно ли сейчас хоть что-нибудь уладить с помощью зонта?
Почему,
когда хочешь просто немного полежать – тут же засыпаешь, хочешь лёжа
почитать книгу – засыпаешь, лёжа смотришь телевизор – засыпаешь, а вот
если ложишься поспать – ни за что не уснёшь?
Что делать, если кое-чья морда явно просит кирпича, но он теперь стоит неподъёмных денег?
Если
с каждым годом всё легче нести домой сумку продуктов на две тысячи
рублей, значит ли это, что с каждым годом ты становишься всё сильнее?
Если речь бывает блестящей, то значит, бывает и с матовым покрытием?
Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?
| НА ГРАНИ ФОЛА
У психотерапевта.
– Больной, на что жалуетесь?
– Мне женщины не дают.
И внезапно пациент зарыдал. Врач:
– Сестра, дайте больному стакан воды.
– Не дам!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
После того как концерт Стаса Михайлова в Мурманске был отменён из-за отсутствия зрителей, Мурманску было присвоено звание культурной столицы России.
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца. | 
«Форбс» оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, – это ко всему.
Оценки качества обслуживания на самом деле придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, считал, будто отомстил обидчику.
Стрёмно стало рассказывать анекдоты… Сбываются.
|
Едва-едва – наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Это у слабых людей все вокруг виноваты. А у сильных они ещё и наказаны.
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните об омарах, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».
Курительные вейпы – это так странно! Вроде идёшь мимо гопников, а пахнет как в кондитерской. | ЧУДАКИ |
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Тяжёлые времена настали. Приходится обходиться без того, о чём наши предки даже представления не имели.
А они ещё говорили, что от прививки никаких последствий не будет. Вот посмотрите теперь, как все с ума посходили!
Немец спрашивает:
– По какому праву СССР вторгся в Германию в сорок пятом году?
Русский:
– Но в сорок первом…
Немец перебивает:
– Меня не интересует сорок первый!
Ехал Путин через реку,
Видит Путин, в реке рак.
Сунул Путин руку в реку.
Рак ему целует руку. | 
Вы! Да-да, вы – те, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем! Покайтесь, гречники!
– Не понимаю, ну вот зачем людям золотой унитаз?
– Ты что, придурок? От серебра задница почернеет.
Сегодня был отличный день – всего два раза хотелось удавиться. |
|
Жена просто взбесила! У всех, говорит, любовницы есть. Значит, и у тебя тоже! Совсем сдурела. Она что, думает, любовниц бесплатно раздают?
Сегодня иду с работы, смотрю – мою машину на стоянке заперли. И под дворником листок бумаги. Открываю, а там: «Здравствуйте! Если вам мешает мой автомобиль, звоните 8-123-456-78-90, Андрей хороший психотерапевт, рекомендую!»
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, знаешь, я вот как-то по-другому представлял себе эту твою ролевую игру «Полицейский и красивая воровка».
|
Помните: ваша девушка должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и уж тем более жене.
Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая женщина, просто скажите: «Извините, я тут с мамой».
Жена как-то начала принимать лекарство для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
Степан
Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству контрацептивов. У
него есть две дочери: одна от первого брака, а другая – от заводского. | БУМАГА СТЕРПИТ
Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.
Похитители, получив вместо выкупа куклу из бумаги, вообще не расстроились.
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам – на электронную туалетную бумагу.
Жизнь и так была не сахар, а теперь стало ещё сложнее начать её с чистого листа.
Обмани систему! Не гоняйся за сахаром и бумагой, а скупи весь крахмал и душистый перец.
Когда уже начнут публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги?
Зато из-за подорожания бумаги наконец-то исчезли рекламные листовки в почтовых ящиках. Это большой плюс.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не, мужики, красивая женщина ну никак не может быть бревном в постели! Это скорее калиброванный брус.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 10 из 235 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Нет лучше отдыха!
