РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

С утра до вечера шли кратковременные дожди.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Судьба – это когда стоишь на остановке минут сорок, а какая-то сволочь подошла, села и сразу уехала.

alt

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

ЧУДАКИ
alt

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
– Дурачок, – и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, жалуется жене. Та ему говорит: «Забудь, мало ли вокруг идиотов».
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно замечает:
– Ябеда!

Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

В детстве я мечтал стать бабушкой. У нас на районе только бабушек не метелили.

– Довольны ли вы уровнем заработной платы?
– Уровнем доволен, я недоволен тем, что её два месяца не платят.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался – ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.

– Как вы относитесь к контролю за передвижением членов вашей семьи и транспорта с помощью программы спутникового слежения?
– Моя семья состоит из меня одного, иногда было бы полезно знать, где я шляюсь в пьяном виде.

Отложил пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
– Да. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ПАО «Газпром».
– Но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

– Почему вы нарушили подписку о невыезде?
– А я пешком.

Женщина приходит к колдуну:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, семью оставил.
– Ладно, давай триста баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун:
– Ну как, муж вернулся или нет?
– Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад.

Чихнул в автобусе, и четыре человека обернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогая, нам нужно серьёзно поговорить.
– Наконец-то ты повзрослел! Давай.
– Как ты думаешь, кто сильнее – акула или медведь?

– Дорогой, у нас будет ребёнок.
– Ты шутишь?
– Это мой подарок на твой день рождения.
– Зря ты так, мне бы хватило и галстука.

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права.

Проснулся с утра, смотрю – что-то не то. «Что-то не то» тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе.

Ночью муж стонет во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
– Что, опять Афган снился?
– Нет, свадьба.

– Пишут и пишут в этом интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот «зайчонок», и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

О ДЕВИЧЬЕМ

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.

Муж, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер. Сейчас Наташе сорок, и она только на это и рассчитывает.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит:
а) это не тайна;
б) это не подруга;
в) это не женщина.

– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одёжка на нем столичная, правда, поношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву какую-нибудь, похуже, и чтобы пахла.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.
Мужик, задумчиво:
– И приготовить её нужно по особому рецепту.
– Это как?
– Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой – перца от души. Да! И жарить её нужно без масла. Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была.
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет всё в точности, как просили. Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему сто баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился – сил нет!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

– Чёрт, никак не могу продать квартиру.
– Почему?
– Родители постоянно дома.

– Молодец, садись, пять.
– Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно.

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

– Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Как только иду на кухню – следом бежит кошка и истошно орёт, требуя корма.
– Это потому, что ты у неё ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у неё со стремительной тапкой или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Однажды мой дядя выбежал пьяный из бани, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Операционист возмущается: «Вы что, его сейчас весь читать будете?»

– Машинку вызывали?
– Вызывала машинку.
– Машинка у подъездика.
– Спасибочки.
– Звоните ещё в нашу таксишечку.

alt

Смотрел фотку друга – говорит, что у него классная камера. Фиг его знает – тюрьма как тюрьма.

Под ободком унитаза четыре миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было ну очень много выпить.

Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Когда у метро раздают листовки, ты берёшь их не потому, что хочешь узнать содержание, а для того, чтобы помочь раздающему. Угадал?

– А может, забудем всё и сбежим?
– Подсудимый, сядьте!

Всё время хочу спросить своего кота: почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и благополучия.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

В цветочном магазине:
– Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Да вы что, у меня две бабы.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой, почему она так оттопыривается?» А у тебя там пузо.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога… Две!

– Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
– Кстати, женатые тоже не понимают.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

– Назовите единственного зверя, которого боится лев.
– Львица.

– Не надо стрелять, Иван-царевич, – сказала лягушка.
– Почему? – удивился Иван.
– Без обид… Страшненький ты…

Как говорит один мой знакомый, больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает?
– С чего ты взял?
– Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришё-ё-ёл?»

Вчера с дочкой рисовали котёночка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.

Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу!»:
– что-то интересное – 1 процент;
– «смотри, сколько пыли!» – 99 процентов.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

– Такую, как я, ты больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Я написал, как ездил в Италию, как мне там понравилось, как ходил в один ресторан и пробовал местные блюда… А она написала в ответ, что тоже смотрела этот выпуск передачи «Орёл и решка».

– Пойдёшь за меня замуж?
– Ой, нет, я сегодня так находилась!

– Любимый, давай встретимся в семнадцать часов.
– Ладно, а когда ты придёшь?

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались. Хоть бы и второй день так прошёл.

Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слёз…»
Мартини шептало: «Ты дура! И мужик твой – козёл!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Автобус. У окна сидит грустная уставшая женщина. К ней обращается мужчина:
– Доде па?
У женщины в голове мелькает: француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужики со своими хоккеями, рыбалками, пивом и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, «Шанель»! Но надо же что-то ответить!
– Пардон, мсьё! Кес кё се?
– Автобус, я тя спрашиваю, до депа идёт?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В конце года в колхозе проходит отчётное собрание с приглашением местной прессы. Председатель:
– Уже который год подряд у нас работает лучшая свекловичница – Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит репортёр и спрашивает:
– Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
– Не знаю, я не оглядывалась.

ЧУДАКИ
alt