РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить тому, что говорят по телевизору.

Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.

Если в больнице вы видите бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

alt

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу, больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

ЧУДАКИ
alt

Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, всё можешь?
– Да, хозяин!
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
– Пошли вы прочь, собаки поганые!
– Бабушка, а разве это не гуси?
– Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
– А почему вы их собаками назвали?
– А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

– В семье должно быть полное доверие! Если жена почувствует, что муж что-то скрывает, начнутся обиды, ревность, скандалы. Так и до развода недолго!
– Петрович, да ты заколебал! У тебя жена спрашивает, как дела, а ты треплешься, как мы в баню с девками ходим.

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

– Девушка, вы замужем?
– Только оттуда… Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт!

Когда у меня будет ребёнок, я тоже буду с серьёзным лицом говорить ему: «Иди сюда, нам нужно серьёзно поговорить», – и наблюдать за его испуганной физиономией.

Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

На исповеди.
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Подписан на твой Инстаграм.

В моей семье все радуются, когда находят в еде несъедобные предметы. Я – игрушки в киндер-сюрпризе. Мама – предсказания в печенье. Батя – напильник в хлебе.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Фигня всё это – ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже серьёзный шаг

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял опасную бритву и стал править её о ремень.
– Что ты собираешься делать? – спрашивает смущённая жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то бриться.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

– Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
– Нет, милая, и кто же?
– Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня.

– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена уже вернулась из магазина.

– Моя жена всё время твердит: давай деньги, давай деньги!
– А зачем ей столько денег?
– Не знаю, я ни разу не давал.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан.

– Помнишь, восемь лет назад ты написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после слова «одна».

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове… Оказался электриком. Теперь дома темно, а уголовники в камере зовут меня «Выключатель».

Боюсь странной смерти. В этом случае родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд.

Со своим чувством юмора я ни за что не пропаду. Меня обязательно найдут… где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
– Хех! Ну, не только от любопытства…

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены:
– Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам – поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
– Вы женаты?
– Да.
– А вы лучший любовник?
– О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос?
– Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Место клизмы изменить нельзя.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Чилавеку сойствино ашебаться.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Когда почувствуете себя глупо из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Идея телевизионной игры: младенец должен выбрать между чеком на миллион долларов и небольшой корзиной, заполненной дешёвыми игрушками на общую сумму 300 рублей. А в углу экрана вы можете наблюдать за его родителями, которые заперты в изолированной комнате, видят происходящее и кричат как сумасшедшие.

Автосалон «Порше» открывается в восемь утра, чтобы те, кому на завод к девяти, успели купить машину перед работой.

alt

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Курс «Как стать богатым и известным» – 350 долларов.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» – 3500 долларов.

Чем отличается поп-музыкант от джазового музыканта? Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джазовый музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей.

ЧУДАКИ
alt

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму. Дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий… Деньги потекли рекой. Скоро ей было некуда расти, появилось ощущение пустоты, она попыталась заполнить её алкоголем и наркотиками и вскоре, укуренная в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса!» кричать.
– Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

– Представляете, у нас один мальчик траву ел!
– Может, это щавель был?
– Нет, это мальчик был.

Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

– Это что за картина?
– Это Серов, «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики побольше.

В аптеке. Провизор:
– Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
– Да, но только первые два дня. А потом грязь засохла и отпала.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все ещё носишь на даче те же синие треники с пузырями на коленях.

– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из сада и уходите!

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших.

Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь без вас справится.

– Мне кажется, моя девушка спит с другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

ХОРОШО СИДИМ

Алкоголизм – это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Полупустой вагон метро. Голос машиниста:
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
– Вагоны, вы свободны!

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
– Бутылочку лёгкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Чтобы кожа на руках не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял две бутылки виски по акции.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря – и нервы как канаты.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик приходит к своему приятелю и признаётся, что спит с женой пастора. Просит его немного задержать святого отца после службы, буквально на час. Приятелю всё это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы приятель подходит к пастору и надоедает ему нелепыми вопросами, стараясь потянуть время. В конце концов священнику всё это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать пастора, пока тот будет развлекаться с его женой. Пастор улыбается и советует:
– Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt