СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

О ДЕВИЧЬЕМ!
alt

…Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но всё это не имело никакого значения, потому что в полночь она была уже без платья и не в карете, а в постели принца!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

Женщин, как правило, больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти.

– Я задолбалась спать с этой фигнёй!
– Эта фигня – твой муж.

Фразы, которые ни в коем случае нельзя произносить:
«Ты не права» – жене;
«Я не хочу есть» – бабушке;
«Сделай на своё усмотрение» – парикмахеру.

alt


– Вот вы говорите – худей, худей, вредно быть толстым… А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются!
– Так они и живут всего два года.

Настоящий мужчина – это такой мужчина, который может наперёд предугадывать и исполнять все самые смелые романтические пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В детском садике «Яблочко» – гнилой директор.

Если верить риелторам, то квартиры бывают только двух видов:
– очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться;
– очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать всё так, как сами хотите.

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, – не смотрит телевизор. Нет смысла.

Если на вопрос о состоянии дел отвечают «в процессе», то это значит, что процесс ещё даже не начинался.

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше, чем тем, у кого есть всё.

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.

В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Как ни странно, мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы.

Женщина – это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».


Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?..

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная – всё как у всех.

– Милая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Интересно, почему это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
– Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

– Извините, я задерживаюсь.
– Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где ты сейчас конкретно находишься?
– Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Почему мои друзья боятся, что их покусает бешеная собака? Жуткие шрамы – 2 процента. Это больно – 5 процентов. Умереть от заражения – 7 процентов. Нельзя бухать 6 месяцев – 86 процентов.
alt

– Дочь, почему бутылка виски наполовину пуста?
– Потому что ты пессимист, папа.

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Ты смотри, прямо как пивной ларёк.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Однажды я рыбачил на замёрзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении, причём последними слова казнённого были: «Изобрёл, блин, на свою голову!»

– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– Пятьдесят селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку?

– Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?
– Отдал его милому пушистому котёнку.

Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Ты серьёзно свой член называешь пчелой?
– Да.
– Жаль.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не хотела ложиться спать.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество товара на кошках, стали добавлять в свою продукцию мышей.

Девушка с юношей, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили контрацептивы с запахом малины.

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

После того как снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве, русские хакеры грустно развели руками: «Ну, чем могли…»

alt


Ниже критического уровня опустился уровень социальной ответственности гражданки Ивановой после знакомства с новым хахалем.

На заводе манной каши передовикам производства разрешают на обед её не есть.
МУЖСКОЙ ДЕНЬ
alt

Разговаривают два приятеля.
– Слушай, тёща с женой уже замучили меня своими расспросами, что подарить на 23 Февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например.
– Необычный? Хм-м… Ладно. Так, а у жены чего попросить?

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Да подарила мужу на 23 Февраля набор рыболовных блёсен.
– Ну, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
– Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?

О, эта коварная женская месть! 14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве служил?

– Дорогой, а давай сыграем свадьбу двадцать третьего февраля.
– Ты хочешь испортить мне праздник?

– Милый, мой подарок тебе на 23 Февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8 Марта.

Говорят, 23 Февраля – единственный день в году, когда мужики тоже напиваются и звонят своим бывшим. Командирам.
РЕБЯТА И ЗВЕРЯТА
alt

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

– Ну хорошо. Если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая – на батарею?
– Одна лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.

Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и каждый год возит на море.

– Мой кот трещит от статического электричества, это нормально?
– Проверь питание.
– Холодильник полный, не в этом дело.
– Так, может, он не от статики трещит, a по швам?

– Мам, я долго из вежливости делала вид, будто верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку.

Говорят, в семье у зайца все на всех смотрят косо.

Вот интересно, а как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких – без?

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков – общественная нагрузка.

Говорят, цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.

– Я вчера кота курицей покормила, он прямо так радовался, так радовался. Даже спать ко мне пришёл!
– Кот спит с тобой за еду?

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас ― гречкой?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась. Он мне изменил с какой-то дрянью! И знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше.
– Вот сволочь! Он и мне такое говорил!.. Ой…

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошёл бухать с мужиками!

– Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Ты ж моя умница!..
alt

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права, – это слишком быстро с ней согласиться.

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять.
– Господи, у вас ещё мама жива?!
ЧУДАКИ
alt

– Тебе нравится спать?
– Очень.
– Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

– И почему у всех дебилов такие красивые жёны?
– А ты самокритичен, я смотрю…

– Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Какие вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а танцовщиков проверяют на допинг?

– Я тут инструкцию решил почитать к микроволновке. Изматерил китайцев, думал, всё с ошибками напечатали. А потом оказалось, что читаю на болгарском.

– Как переводится «фак офф»?
– «Отвали».
– Ну скажи-и! Ну пожалуйста-а!

Прошлой зимой в бак моего «крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до какого возраста растёт «крузак»?

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Привет, как дела?
– Устал очень.
– Что делал?
– Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
– Значит, догнали…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 10 из 126