СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Британские археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 106 миллиардов рублей. Догнали, дали ещё.
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год как используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
| 
Медведь нашёл бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Самое сложное в просмотре телепередачи «Что? Где? Когда?» – это перестать думать: «Какой я молодец, что это смотрю, настоящий интеллектуал!»
Если вы хотите понимать анекдоты, нужно читать новости. А чтобы понимать новости, приходится читать анекдоты.
|
Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром.
Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер необязательно.
Из любой ситуации всегда есть выход. А впоследствии оказывается, что был ещё и выбор.
В детстве все мы боимся сдавать кровь на анализ. А когда начинаешь бояться результатов – значит, повзрослел.
| ЧУДАКИ |
– Чёрт, я майонезом на штаны капнул.
– Ой, да не парься. Ну, в крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул.
– Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на прошлой работе это всегда делал системный администратор.
– Ну так ты тоже скажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером.
– Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову.
– А первым? Первым выстрелом, поручик?
– А первым разогнал цыган.
|
У человека хвост отпал за ненадобностью? Да что вы говорите! А комары?
– Хватит уже меня третировать.
– Терпи. А то ведь можем и четвертовать.
– Знаете, я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше.
– Скажите, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
– Нет, вы первый.
– А вы сдаёте квартиру людям с котом?
– А какой породы кот?
– Персидский.
– Нет, только славянам.
|
|
Правда ли, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?
Почему женщины злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, но ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения?
Можно ли считать человека богатым, если самые дорогие вещи, которые у него есть, – внутренние органы?
|
Почему стоматологи так уверены, что ты всегда можешь открыть рот ещё шире?
Если мужчины отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужчины живут меньше?
А ведь зомби-апокалипсис – это тоже в какой-то степени эпоха Возрождения? | ХОРОШО СИДИМ
– Всё, я больше не пью.
– А что случилось?
– Да просто ходить с похмелья по Саратову как-то не очень… Особенно, если вчера ты начинал пить в Магнитогорске.
– Говорят, что лучшее средство от скуки – это работа.
– Я вас умоляю! Те, кто так говорит, просто не пробовали вместо работы пить пиво.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
– Милая, а давай что-нибудь к кофе купим?
– Ой, какой ты умница, я как раз хотела тебе то же самое предложить. Ты чего хочешь?
– Да вот, думаю… Может, пивка?
Самый правильный тост для проводов старого 2020 года: «Ну, не чокаясь!»
| НА ГРАНИ ФОЛА
Хотел было освоить Камасутру, да как-то затрахался…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Министерство путей сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
В модной кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело тут же покрылось хохломой.
Блохе, голосовавшей на трассе, так и не удалось уехать – ни одна собака не остановилась!
Перед смертью таксист только об одном попросил – не хлопать крышкой.
Учитель труда, любивший выпить, провёл для учеников ещё и урок пения.
| 
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Когда
в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было всё равно – она уже
вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора конкретно
обалдел.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В графике 5/2 есть свои минусы и плюсы.
Минусы: 5.
Плюсы: 2.
То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.
Взрослая жизнь – это когда ты можешь делать всё что захочешь, после того, как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Рано или поздно всё тайное становится по фиг.
|
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
От холодов на самом деле большая польза – люди наконец-то подняли маску на нос. | ЧУДАКИ |
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
– Посоветуйте, какой телефон брать – «Самсунг-20» или «Айфон-12»? Только быстрее, а то тут у них сигнализация сработала!
Мне кажется, самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
– Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
– Пятьдесят рублей.
– Ничего себе. У тебя совесть-то есть?
– Есть, но она дороже.
– Как правильно сказать – «я побежду» или «я побежу»?
– Тебе правильно будет сказать «я побегу».
| 
– Вы расист?
– Мне больше по душе термин «этнокритик».
– Так, вы кто?
– Наполеон.
– Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
– Но я тортик!
|
|
А что если производители автоакустики, бьющей по ушам, являются ещё и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают обуть своих клиентов дважды?
Если я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги, то почему мне не платят за то, что дороги портят мой автомобиль?
А помните, в конце прошлого года нам казалось, что все окончательно рехнулись и дальше уже некуда?
|
Почему у нас нет министра нападения, и что мы будем делать после успешной обороны?
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны наизнанку, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
Почему когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас – «Афоня»?
Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Лежит Навальный в германской больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
– Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там одни бандиты, там империя зла. Вернётесь – вас точно укокошат.
Навальный спрашивает:
– А у вас тут типа безопасно?
Немцы отвечают:
– Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер со спецохраной. Кстати, там уже два года Скрипаль тусуется, вот вам и компания. У него квартира номер один, у вас будет номер два.
Навальный отвечает:
– Ну раз так, я согласен. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается и, ступая на цыпочках, незаметно проникает в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
– Ну что, тварь, думал, не достанем?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, «Кей-эф-си» анонсировала выпуск помады со вкусом своих фирменных крылышек.
– Интересно, чем ответит «Дюрекс».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 94 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
