СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сотрудник магазина «Эльдорадо» достал тёплую куртку и нашёл там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Роспотребнадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.
Учёные бьют тревогу: лет через десять русский рэп ждет большой кризис – из-за пандемии вырастет поколение, которое не воспитала улица.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Нехватку врачей в регионах решено устранить бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
| 
Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живут её бывшие.
В Петербурге начали безжалостно штрафовать тех, кто не надел, а одел маску.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Да, болтун – находка для шпиона, но вы даже представить не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями.
Хищение в особо крупных размерах возмущает не только всех честных людей, но и тех нечестных, кто ворует, но понемногу.
Самое сложное в последнее время – это отделить анекдоты от новостей.
|
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими, – это плохое настроение.
Дыра – это случайно получившееся отверстие, а вот отверстие – осознанно сделанная дыра.
Пенсионеры тоже не любят понедельники. По понедельникам почти все музеи закрыты.
Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать. | ЧУДАКИ |
Настроение – зайти в «Л'Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
– Алло! Кто это?
– Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
– Что случилось?
– Утро.
– Опять?
– Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
Вот так незаметно и ввели налог на воздух: дышать через маску – 5 рублей, без маски – 5 тысяч рублей.
– Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
– Увидишь. На ТВ уже готовится передача «Клуб бывших путешественников».
– У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС!
| 
– Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
– Пушкин?
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой.
– Как живёшь?
– По средствам.
– Посредственно, значит.
– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то! Нет никакой интриги.
|
|
– Бабушка, ну зачем ты одноразовые пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь.
– Ладно-ладно, внучек. Уже освободила. Иди стирай свои одноразовые маски.
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
|
– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
– А раньше что?
– Раньше наглыми были мы.
Внуки почему-то не верят, что иметь один телефон на всю семью когда-то считалось круто!
Ты окончательно повзрослел, если начал спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Милый, знаешь, я тут подумала – и зачем мне этот новый айфон?
– Что с машиной?
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – кругом счастливые холостяки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
– Продам оберег от тёщи, пятьсот евро.
– Какой калибр?
Тут ведь как? Женишься на красивой – через год станет страшной. Женишься на стройной – через год станет толстой. Поэтому я женился на некрасивой и толстой и теперь жду.
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет, больше никогда в жизни!
Я не против однополых браков. Я считаю, что геи такие же люди, как и все, и тоже должны мучиться.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Ехать в Тулу со своим самоваром – всё равно что ехать в Питер со своим топором.
Ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным – налог на бездетность, родителям – налог на детей, волосатым – налог на волосы, лысым – налог на лысину.
Несмотря на кризис и инфляцию, академики твёрдо пообещали президенту удержать значение числа «пи» в пределах от трёх до четырёх хотя бы до конца текущего года.
Курице пришла повестка в суп.
| 
Фразу «Теперь живите с этим» будут использовать при выписке из роддома.
Британские
учёные, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто
забыли выключить батареи отопления в лаборатории.
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В Древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары и дороги, ведущие их прямо в Рим.
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, – весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
Если вами пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём – один купается, второй сторожит вещи.
|
Человек как гвоздь: если его долго бить по башке, он становится забитым и малозаметным.
Особенно сильно тревожит фраза «Ну, как-то так», произнесённая у вас за спиной в салоне татуировок.
Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
В морозилке нет света, потому что ну какой дурак туда ночью полезет? | ЧУДАКИ |
– Давай сегодня обойдёмся без вранья.
– Это как? Помолчим и разойдёмся?
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну ленивый очень.
Лично я вот ни разу ещё не сказал спасибо людям, которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»
До чего же бесит вопрос «Что подарить человеку, у которого всё есть?»! Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: «Суп я есть не буду!»
Моя сверхспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую!
– Правда ли, что тамплиеры – самое известное тайное общество в мире?
– Ты с ума сошёл? Как общество может быть одновременно известным и тайным?
| 
– А кем вы работаете?
– Эксперт-баллистик в уголовном розыске.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.
– Да-а, характер у вас не сахар.
– Я диабетик, мне нельзя.
– В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
– Делают вид, что им неинтересно. А может, просто русофобия.
– Говорят, следующий айфон будет стоить тридцать пять тысяч рублей.
– Ого! А почему так дёшево?
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
|
|
Такое ощущение, что все современные диетологи сходятся в одном – съедобное вредно.
Бывает, знаете ли, наваришь себе гречки на три дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий.
Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его всё нет и нет, и каждый укус – как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь и ешь…
|
Многие знают, на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. А я знаю, на какой день она погибает.
– Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр со вкусом лимона.
– О, молекулярная кулинария?
– Не, просто нож мыть лень.
Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.
Мытый картофель в магазине продают специально для того, чтобы такие люди, как я, перестали приносить домой свёклу.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей – уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Не скачет? Это ты не был в пять утра в моём доме.
Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочёл выпрыгнуть из окна, а вот дедушка не успел.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
– Слушай, как же меня любимая кошка достала!
– Да ладно тебе плакаться, кошки вроде спят по двадцать часов в сутки.
– И эта тоже: просыпается в два часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Лучше уж человека лично обозвать, чем сказать, что у него некрасивый котик!
К сожалению, у кошек тоже есть поговорка – кто первый встал, того и тапки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она заметила, что это немного странно, но я сказал не обращать на них внимания.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 97 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
