СРОЧНО В НОМЕР
| Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, каждую осень смотрит, как птицы улетают направо. Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России. Антиквар, купивший на аукционе 5000-летнюю фарфоровую вазу, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3000-летней давности. Стало известно, что сразу после врачей прививать от КОВИДа начнут ипотечников.
|
Правительство решило закрыть проект «Дом-2», чтобы в 2020 году произошло хоть что-нибудь хорошее.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Чтобы напугать людей на Хэллоуин, в этом году достаточно просто прийти без маски. Ютубу совершенно точно не хватает кнопки «Не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел». Жизнь – это когда тебе всё время нужно что-нибудь купить. Человек на 80 процентов состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
| Писателей много, а моголь посвятили только одному. Лучше заниматься дурью, чем маяться делом. Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. Между вопросами «Чё тебе надо, урод?» и «Кто последний к травматологу?» обычно проходит не так много времени.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины? Господи, я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь, но почему глисты?.. Почему «девичник» – это женская вечеринка, а «бабник» – любвеобильный мужчина? Может ли хоть кто-нибудь прочитать адрес «посёлок Мусохраново Кемеровской области» правильно с первой попытки?
|
Должен ли руководитель оплачивать туалетную бумагу сотруднику, который работает удалённо?
|
| Совещания на удалёнке напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь. Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это на фиг, да давай никуда сегодня не пойдём»? Одеявол. Работаю поваром. Не представляете, как это тяжело – готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям!.. Закон офисного планктона – семь раз переспроси, один раз забудь.
| – Ищу любую работу. – Вот метла, начинай мести. – Извините, но я всё-таки МГУ окончил. – А-а-а… Давай покажу как. – Шеф, вызывали? – Да, вызывал. Я решил повысить вам зарплату в 0,5 раза. – В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. – Нет, скорее я им. – Вы нам не подходите. – Вот видите? Я так и написал. Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
| ХОРОШО СИДИМ
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, вспомню вкус детства. И взял «Жигулёвского». Поставила набухать тесто и, чтобы ему не было скучно, набухалась с ним. В отличие от британских, ирландские учёные больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива. Тристаграмм – новая русская социальная сеть. – Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров! Все жалуются на детей, которые на прогулке сидят в телефонах. Это что! Недавно подхожу к гаражу мужа, заглядываю, а они там все в телефонах сидят, и пиво початое стоит… Человек, у которого семь пятниц на неделе, счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Хитрый муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Ольга Бузова отменила свои гастроли по стране. «Люди и так настрадались в 2020 году», – объяснила певица своё решение. Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Астрономы заявили, что блёстки на костюме Киркорова – наш единственный шанс быть обнаруженными с других планет. Производители виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается. Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски уже после пятой стирки.
|
Шведская семья из Сызрани отметила свадьбу в ресторане «Икеи». На чемпионате по польке уронили болгарку на чешку. Чтобы
свести количество безбилетников к нулю, решено вернуть в общественный
транспорт советские компостеры, а на билетах печатать портреты
политиков.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда можно просто постучать ночью по батарее отопления и всё о себе узнать от соседей. Невозможно представить такое событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. 2020 год мы, похоже, будем не провожать, а спроваживать.
| Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию. На самоизоляции люди перестали следить за собой, зато гораздо внимательнее стали следить за другими.
| ЧУДАКИ | – Я бы с удовольствием сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, я вижу, без оружия… – Может, я просто прячу его за спиной. – Хотите сказать, что сильны задним умом? Не, я новости не смотрю, я их из анекдотов узнаю. 2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое Терминатора, чтобы спасти страну. 2020 год. Звонок в дверь. – Здесь проживает Джордж Флойд? – Да, это я. – Вот тебе двадцать баксов, купишь себе сигарет. В магазине кассир смотрит на двадцатку. – Оп-па… Отпечатана в 2030 году!.. Джей, звони в полицию! Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше!
|
– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. – Овсянка, сэр. – Да что ж такое-то! – Гений и злодейство несовместны. – А вот, переходничок возьмите… – Странно, а почему у вас нет денег? – Ничего странного. Я так родился. Горбатый: – Зато мне удобно носки одевать! Могила: – Надевать. Должен признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я консерватор.
|
| Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу того, кого снимают. «Инстаграм» доказал, что они были правы. Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах. – А почему это не слышно дедушку, который жил в соседней квартире? Переехал? – Ага, в облачное хранилище.
| Вселенная не расширяется. Она загружается. – Интересно, чем до появления интернета занимались блогеры? – Чем-чем… Писали на заборах. Жизнь такая пошла, что посмотришь-посмотришь, и рука невольно тянется к фотошопу… – Почему комары всегда подлетают к ушам и жужжат? Почему не кусают сразу? – Это они берут информированное согласие на сбор и обработку данных. | ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ
– Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили… Уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила! – Софа Моисеевна, почему вы не ходите на пляж и не купаетесь в море? – Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? – Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла. – Таки да, жизнь несправедлива. Одним – ни одного мужа, а другие печку ими топят. – Абрам Соломоныч, вам по приезде делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары с кухни: – Под микроскопом! В трамвае: – Мадам, давайте меняться местами. – Тю! У вас таких таки нет! – Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону? – Фима на кладбище. – А когда вернётся? – После Страшного суда.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Кать, не кричи мне в трусы. Кто вообще так возбуждает?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
Страница 98 из 284 |