РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Генеральный директор сети магазинов «Пятёрочка» обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Увидев на очередном собрании новую грудь учительницы Марии Ивановны, родители поняли, что сдавали деньги не на шторы.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Оказывается, у Карлсона есть брат, который живёт в подвале. На спине у него вместо пропеллера землеройный бур!

Мужику надоело лежать на диване, но в тот момент, когда он уже хотел встать и что-нибудь сделать, пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!»

Мэрия Москвы запретила лезть со свиным рылом в калашный ряд без маски.

На пивном фестивале произошла трагедия – в гараж не вовремя пришла жена.

В министерстве спорта решили отправить всех спортсменов в Магадан – чтобы видели, как добывается золото.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не верьте, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует.

Угрожающая фраза «Ты чё, нюх потерял?» обрела новый смысл. Теперь это звучит как забота о вашем здоровье.

Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым.

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, миллионы афроамериканцев могли бы сейчас быть просто африканцами.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.

Старость – это когда на сообщение, пришедшее в одиннадцать вечера, отвечаешь в шесть утра.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты всё равно оказываешься обманут – в ожиданиях.

ЧУДАКИ
alt

Старый еврей перед смертью:
– Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя, поэтому кто из вас хочет выгодно их купить?

– Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасен.
– Нет, ну вы только посмотрите, какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Курица в среднем откладывает двести яиц в год, но это сущая ерунда по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Мужик звонит по мобильнику:
– Алло, это Сбер? Я ваш кли. Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов оф?

– А что это у тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
– Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему говорю: наколи мне дрова, сынок…

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

– Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 год?
– Очень смутно.

Эх, рановато я скинул доллар, рановато. Ладно хоть второй оставил…

А ведь когда-то мы с удовольствием ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!

– Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить…

Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Похоже, нам с моим дилером есть о чём поговорить.

ХОРОШО СИДИМ

Готов принять участие в рекламе виски. Меньше десяти дублей не беспокоить.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Послал малого за колой. Он вместо этого купил кваса и заявил: «А нам в школе сказали, что кола вредная». Пришлось пить виски с квасом.

Более лицемерной, чем рекламный ролик с весёлой компанией, пьющей безалкогольное пиво, может быть только реклама зубной пасты людьми с голливудской улыбкой!

Пока оптимист с пессимистом спорят, наполовину полон или наполовину пуст стакан, реалист допьёт бутылку.

Женщины, вы хоть понимаете, что каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки?

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Почему Джек – виски, а Иван – чай?

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок пива.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять.

Я человек простой: если уж скинулся на день рождения сотрудника, буду жрать и пить до тех пор, пока в ноль не выйду.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

С возрастом понимаешь: сексуальные утехи – это когда тебе говорят: «Ну ничего, не переживай, в следующий раз обязательно получится».

Мужчина вынужден по полтора часа сидеть в туалете в поисках уединения, потому что строить домик из одеяла и стульев и никого туда не пускать – уже вроде как несерьёзно.

– Ты обиделась?
– Нет.
– На что?

Раздел женщину? Тогда не удивляйся разделу имущества.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

– А что, говорят, у твоей жены подружка есть – молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха не нашёл ещё?
– Нет. Себе оставил.

Всю жизнь ждать принца на белом коне они, видите ли, согласны, а подождать полчасика, пока он на диване отдохнёт, – не согласны!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Как сделать так, чтобы банан не темнел?
– В плавках загорать надо было.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приехала в Москву, но оказалось, что под вывеской эскорт-услуг и стриптиз-бара скрывались мошенники! И теперь она вынуждена пять дней в неделю с 10 до 18 работать у них в отделе кадров.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

В России открылась горячая линия по вопросам отопления – теперь каждый гражданин может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завёлся бабайка.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьёзное отношение к санкциям.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Специалиста от эксперта отличить очень просто: там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт скажет: «Я думаю, что…»

В средние века самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Это было очень мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами. Но мы в них верили, и они не подвели!

Чисто технически ваш будильник – это та самая заставка в начале каждой серии.

Если вы схватились за голову – это ещё не значит, что вы взялись за ум.

Глядя на то, как люди носят маски, понимаешь, почему контрацептивы не помогают.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Хорошо воспитанный человек переходит с незнакомцем на «ты», только когда хочет узнать, а не охренел ли он.

ЧУДАКИ
alt

– Вы что, серьёзно хотите разогнать ворон с крыши здания правительства за сорок три миллиона рублей? Не лучше ли раздать эти деньги пенсионерам?
– Нет. Пробовали уже. Они начинают кормить голубей.

– Да у вас всё через задницу сделано.
– Это наше внутреннее дело.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
– Блин, пацаны, да это «Оскар»!

– Доктор, знаете, у меня проблемы. Мне совершенно наплевать на людей.
– Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

– Я бы с тобой поспорил, если бы мы были грибами…

– Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические носить не можете?
– Вы в своем уме? Да эта ваша синтетическая шуба пятьсот лет будет разлагаться!

– Алло, это фирма «Секс по телефону»?
– Нет, теперь мы называемся «Секс на удалёнке».

– А что, этот автомобиль и впрямь весит 1638 килограммов?
– Сто пудов!

– Как дела?
– Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день.
– Две пачки в день! Ничего себе… А говоришь – хреново.

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– Промежуток?

– Надень шапку, голову застудишь.
– Ну ма-а-ам, у меня маска тёплая!

В тех редких случаях, когда не прав, я так прямо и говорю: «Да пошли вы все!..»

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК

Если все миллионеры встают в пять утра, то бабушка явно от нас что-то скрывает.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом барменом.

Даже если результат точнее всего описывается словосочетанием «позорный провал», на собеседовании лучше сказать «наработка опыта».

– Ты если соберёшься мне звонить, то звони лучше на рабочий.
– Так ты же нигде не работаешь.
– Да, да. Звони.

Моя работа настолько сидячая, что когда я стоя еду домой в общественном транспорте, это уже фитнес.

На собеседовании.
– Расскажите о себе в трёх словах.
– Я гуманитарий.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть!

Привозят Шарапова на малину к «Чёрной кошке», а Горбатый его и спрашивает:
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

Начальник – подчинённому:
– Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу.
– А как вы хотели? Хорошего работника трудно найти.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
– Да ты просто волшебник. Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше – дверь в вечер пятницы!

Кто выпить не дурак, тот и в безделье знает толк.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, хотел узнать, что там налито. А оттуда вылетает джинн и говорит: исполню три любых твоих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.

– Ты как?
– Мне так плохо…
– Но ты же вчера даже не пила.
– Вот именно!

Если каждый раз бухать, как в последний, то однажды так и будет.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt