СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Только вместо Хрюши в ней будет Фаршированная Рыба.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Пётр Иванович Здец досрочно признан в России человеком 2020 года.
Близорукий волк по ночам выл на дыню. | 
Чтобы Малыш не скучал, Карлсон оставлял ему на ночь включённый вентилятор. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чем лучше узнаёшь соседей, тем выше хочется забор.
Если сел телефон и нет зарядки, то всё, ты человек с ограниченными возможностями.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
|
Имеется мнение: на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.
Сопливье – сотрудник аптеки, который всегда поможет клиенту подобрать правильный спрей от насморка. | ЧУДАКИ |
У каждого времени свои герои. Мою жену родители назвали Алисой в честь Алисы Селезнёвой из фильма «Гостья из будущего». А вот наши знакомые назвали свою дочь Алисой в честь голосового помощника от Яндекса.
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них нет никакого веника, есть только робот-пылесос. Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Пап, да он и так уже сломанный». | 
Из кабачков я люблю только кабачок «13 стульев».
– Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться.
– Обязательно! Обязательно побегу закупаться! Как только запасы гречки доем.
Ипполит – Лукашину:
–
Ну хорошо, предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая,
но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! |
|
Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
– В глаз.
Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне постоянно мешает!
– Ну мам! Я тебе уже сто раз говорил: не «отчислили из универа», а «альденте бакалавр»! |
С годами становится понятно: быстрее детей растут только дети детей.
– Мама, купи собаку.
– Изя, отстань, сказала же, что не куплю.
– Мам, ну купи собаку! Ну купи-и-и!..
– Нет! Не куплю! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай! | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без её тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Просто не представляю, как женщины-юристы во время прений в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, козлу, бесполезно тут что-либо объяснять!»
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Путь к сердцу женщины лежит через «я не тот, кто тебе нужен».
– Петрович, а почему ты никак не женишься?
– Да девушки меня не замечают.
– Может, тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.
Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то смущал…
И помните: женщина на корабле и в гараже – плохая примета!
Я вот в детстве абсолютно серьёзно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом женился и узнал, что я никто…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы не понимаете! Секс – это как музыка!
– Звучит громко и скачан из интернета?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. «Вот блин», – прокомментировал эту новость Пенсионный фонд.
Чтобы не нервировать население, теперь курс будут называть не за 1 доллар, а за 0,85. | 
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется шестнадцать серий.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Перед боем многие боксёры читают учебник по квантовой физике: непонимание очень раздражает и настраивает на поединок.
«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху.
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных: первые маски надевают, вторые – одевают.
Это мы будущего ждём, а оно нас поджидает.
Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья.
|
При промывке мозгов извилины стираются.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Пётр, Павел, Иоанн, Матфей и прочих где-то на Ближнем Востоке.
Курицу лучше всего есть вдвоём – ты и курица.
Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: поесть, поспать, погулять, поиграть, посмотреть мультики.
Чем человек полон, то из него и выходит.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. | ЧУДАКИ |
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Почему снег? Самолёт.
– Ещё вопросы есть?
– А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так ме-е-едленно проплывает?
– Я имею в виду – к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
– Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.
– И это ещё даже прививать не начали.
– Блин, нос заложен, думаю, чем бы намазать.
– Хм-м-м… Вопрос со звёздочкой. | 
– Бабушка, где моя электронная сигарета?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое электронная сигарета?
– Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
– А моя – вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим! |
|
Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок. В голодный год её обязательно откроют.
– Пошли со мной в ресторан.
– Нет, я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
При расставании с парнем больше всего жалко не потерянного времени, а что следующая придёт на всё готовенькое – ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно, и он наконец-то запомнил.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня, не сегодня… |
– Девушка.
– Шо?
– Не шокайте.
– Тю!
– Не тюкайте.
– Тю, а шо?
Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые свои таланты.
Утром,
когда вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара. Вечером – за массажиста. Ветреная я. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает джинн и говорит:
– Исполню три любых твоих желания, повелитель.
Мужик подумал и говорит:
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик снова трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Да? Ну, давай тогда ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше. Ну, не знаю… Загадай, например, мир во всем мире.
– Не-е-е, давай лучше по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
– Ладно, хрен с тобой, загадывай четвёртое!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы упали к моим ногам…
– Боря, можно без этого пафоса? Я раз в жизни попросила тебя снять сухое бельё с верёвки!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 100 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
