СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Вдохновлённый примером Хатико, таракан отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Найдена неизвестная картина Шишкина «Утро в сосновом гробу».

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Геннадий Зюганов до сих пор стоит в очереди на югославскую стенку.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

В Ярославле люди перестали креститься, когда видят церковь. Руки устают.

alt


Оказывается, Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения.

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
ENTER
alt

А помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети? Всё, мы больше так не пишем. Мы здесь живём.

Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

Заядлый геймер, когда видит на улице прислонённую к зданию лестницу, сразу понимает, что это переход на следующий уровень.

– Где ты хранишь свои файлы?
– В облаке.
– А когда безоблачная погода?

Самые надёжные пароли – у безграмотных людей.

Девушки – они для неудачников, которые не могут найти в интернете нормальное порно.

Если в офисе отключить интернет, то количество работающих сотрудников увеличится на 100 процентов.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Это ж как должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги – на неделю пребывания за границей?..

Как можно запрещать однополые пары в стране, где половина населения воспитана однополыми парами – мамами и бабушками?

А вот если бы в Японии вдруг стала популярна русская кухня – там бы тоже повсюду открыли пельмень-бары «Здравствуйте», «Челябинск», «Учитель» и «Водка»?

Правда ли, что лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера?

alt


Если моргание длится в среднем полсекунды, то как фотографы успевают поймать именно этот момент?

Почему нос начинает чесаться именно в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
– Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
– У меня не таких денег. Можно подешевле?
– Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
– Доктор, а можно ещё дешевле?
– Мадам, дешевле – только вуаль!

Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром. И взять кефир!

– Говорят, для того чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить двадцать тренировок.
– А вот к булочке привыкаешь с первого раза.

Сердце: «Я всё ещё люблю его».
Память: «Я всё ещё помню его».
Мозг: «А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню».
Гордость: «А по морде?»

– Ты разбила моё сердце!
– Ой, ты знаешь, я такая неуклюжая, всё время что-то бью.

– Мам, а можно съесть чипсы?
– Нет, ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
– Нет, не буду.
– А я тебя заставлю!

– Ты знаешь, что такое БДСМ?
– Безграничное добро, сострадание и милосердие?

– Зачем тебе это маленькое чёрное платье?
– Чтобы заполучить большое белое.
ЧУДАКИ
alt

– Ты почему на работе всё время жуёшь орехи? Потенцию повышаешь?
– Да нет, это чтобы не спать.
– Ну это да, с хорошей потенцией фиг уснёшь.

– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Э-э-э... Загадка?

– В жизни всё измеряется деньгами.
– Ага. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего.

А мне вот нравятся горнолыжники. Поднялся в гору, на спуске поломал себе всё что можно, обеспечив адреналином себя и родственников до конца жизни. И, главное, посторонним людям никаких проблем не создал!..

Завтра рано вставать. Поэтому нужно позавтракать вечером, чтоб подольше поспать.

– Странно, на улице тучи, а на сайте погоды пишут, что ясно.
– Да у них окна на другую сторону выходят.

– Как дела?
– Как обычно. Обещанные золотые горы постепенно накрываются медным тазом.

Диалог в кафе.
– Мне кажется, официант о нас забыл.
– Кинь в него салфеткой.
– Она не долетит.
– Заверни в неё нож.

В маршрутке.
– Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
– Да? Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями.

Знаете, последнее время мне стали сниться вещие кошмары…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вместо того чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Работать надо не двенадцать часов, а головой.

Настоящая депрессия – это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Прошлое – это когда всё уже позади, будущее – это когда всё ещё впереди, настоящее – когда вся эта фигня творится с тобой именно сейчас.

Начав интенсивный поиск потерянной вещи, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Труд постепенно сделал из обезьяны человека, но, похоже, некоторые обезьяны сразу пробились в менеджеры.

Учёные уже давно установили связь: чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее их жёны в бизнесе.

Это всё-таки очень жестоко – снять шубки с четырёх десятков норок, чтобы одеть одну женщину.

alt


Если крокодил съел вашего врага, это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Жир – это материализовавшаяся лень.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Острая тайская кухня – ничто по сравнению с бабушкиной аджикой.

Каждый мужчина согласен: нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Одна женщина – другой:
– Вот скажи, кого ты больше ненавидишь – нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А скажите честно – зачем? Вам действительно ехать или чисто поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Ну, тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Как говорится, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Одна подруга – другой:
– Ты чего такая довольная?
– Не выспалась.

– Ах ты, шлю… шлюпка!
– Сама ты шлюпка! Причём каноэ!
– Почему это каноэ?
– Потому что выдолблена из дерева.

В каждой женщине живут стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, мужчины, помните: кого разбудите, того и получите.
ТАК ТОЧНО!
alt

Говорят, в гробовой тишине прошли гастроли цирка-шапито по воинским частям российской армии.

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?

– Говорят, «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с «Теслой». Запас хода нового электромобиля составляет триста километров.
– Ага. А потом удлинитель заканчивается.

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту.

alt


Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
– Ещё смирней!

Говорят, осенняя депрессия очень хорошо лечится осенним призывом.
ЧУДАКИ
alt

– Почему ваш ребёнок пишет диктанты с ошибками? Да ещё и с матом.
– Ну а что вы хотите? Мальчик пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– Почему у тебя ботинки разного цвета?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы мне поможете?
– Конечно, помогу.
– Вот же гад, а! «Конечно, помогу»! Врёт и не краснеет!

– Им просто жалко, что народу хорошо! Если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, они бы его тоже запретили!

Вот я, например, очень быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. Единственное, что меня не устраивает, – это направление движения.

– Хорошо, что я не родился в восемнадцатом веке.
– Почему?
– Сдох бы уже давно.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает.
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Так спереди мобильный, а сзади домашний.

– Я знаю, кто виноват! Но не знаю, что делать с трупом.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

– Дети, какое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Но почему-то когда девушки смотрят на меня, они кажутся расчётливыми стервами!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим осматривать владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
– Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, – мостик там или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и с размаху так заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправляется на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там – мост расписной. Подзывает управляющего.
– Послушай, Прохор. Как так? Ты целый год не мог доску кинуть, а тут за ночь сделали такое, что некоторым и за несколько лет не под силу сделать?
– Так не было твёрдой команды, барин!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я перед сексом всегда очень тщательно моюсь. Иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 135