СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Быть первым в очереди в поликлинике – это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?
– Нет. Но похоже.

Если девушка пришла на свидание с опозданием, не исключено, что она тщательно готовилась и надеется, что её за это накажут.

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Что, не дал денег?
– Не дал.

alt


– Артём, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что «папа»? Должен же я понять, что ты в нём нашла.

– Ну и мужики пошли!
– Да ладно бы пошли, а то – лежат.
ЧУДАКИ
alt

– Чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит, у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!

– Говорят, Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения.
– И это у него ещё интернета не было!

Трудно поверить, что человек говорит правду, если знаешь, что на его месте точно бы соврал.

– Как дела? Чем занят?
– Ой, столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.

Ну почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошёл дальше налегке!

– Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М»!
– Как мужской туалет или метро?

– Доколе страной будут управлять евреи?
– А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

– Ты меня на рассвете разбудишь…
– Не, я сова, так что сам просыпайся.

Как же хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа!

– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она совсем не греет.
– Я ж говорю: работает – как часы. Время показывает.

– Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

А вот наша уборщица тётя Клава всегда уверенно идёт к цели, сметая всё на своём пути!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.

Кто знает: a появились уже криптовалютные проститутки?

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он прощается:
– Ну ладно, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого – «Хаммер», но чтоб целая электричка!..

Бываю-то я везде – на Брянщине, Смоленщине, Орловщине… А тянет всё одно к женщине.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.

– Я у тебя первая девушка?
– Ну, если считать с минус восьми, то да.

– Сейчас вообще мода на грудь маленького размера.
– Это не мода, это неурожай.

– Милый, я дома!
– Да ты задолбала уже! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

– Говорят, ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так… узелок на память…

Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

– Любимая, скажи мне правду, а я у тебя который по счёту?
– Ты у меня второй.
– А кто был первым?
– Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
alt

Состояние моего здоровья? Знаю наизусть номер страхового полиса.

Основные методики лечения любых заболеваний у гинеколога в поликлинике в соответствии с возрастом:
14 лет: «Ну мальчик появится – и всё пройдёт».
20 лет: «Ну вот родишь – и всё пройдёт».
27 лет: «Ну второго же родить надо – и всё пройдёт».
38 лет: «Ну чего вы хотите? Возраст, тем более рожали».

– Кто ваш лечащий врач?
– Время, а ваш?
– Деньги.
alt

Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

– А вот в Европе уже давно нашли самую пугающую наклейку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– «Цена – десять евро».
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Психоаналитик спрашивает клиента:
– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
– Я не знаю… Может, и снился.
– Может, вы видели во сне рыбу?
– Да вроде нет.
– А о чём ваш сон?
– Ну, я шёл по улице…
– А там были лужи в канавах?
– Ну, я не знаю…
– Ну а могли они там быть?
– Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
– А в этих лужах могла плавать рыба?
– Нет, вряд ли.
– А во сне на улице был ресторан? Ведь вы шли по улице, не так ли?
– Ну, может, там и был ресторан…
– А в ресторане подавали рыбу?
– Ну, я полагаю, в ресторане могли…
– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– И с чего ты решила, что у нас будет секс?
– Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает.

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Уходить от женщины нужно по-английски – аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым, с криком «Твою мать!», со второго этажа.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

Надо отдать людям должное – наши современные кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.

alt


Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Легче всего открыть сердце женщины ключом от машины.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Компьютерная программа – она как женщина: либо работает, либо бесплатная.
СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Британские учёные выяснили, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от трубы, которая прорвалась.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки, три-та-та.

Чтобы жена и тёща не пили ему кровь, мужчина записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им хлебом в голову.

Жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

Девушка работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая!

Министерство экономики объявило о поступлении в продажу воды со вкусом колбасы.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Папа, а для чего отмечают Восьмое марта?
– Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них всё время полночь?

Да что вы знаете о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил, и дерево?

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. И даже не подозревали, что это один и тот же человек!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый. Съел все конфеты из вазочки и не боюсь, что бабушка накажет.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ребята, да что вы знаете о любви, если по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, будто похудела?

– Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
– Ещё бы.
– А теперь она стала ангелом.
– Да ну? Быть такого не может! Встречался с ней, что ли, или кто рассказал?
– Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

– Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
– Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
alt

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путём с тобой никак?

– Это всё, на что ты способна?
– Нет, это всё, чего ты достоин.

– Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре виноват только я. Можно приду к тебе?
– Поздно. Я уже замужем.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Школьник спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужно читать?
– Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, группу студентов отправили убирать картошку. Старушка, жившая в доме неподалёку, попросила двоих студентов нарубить ей дров. Те согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дров. За это она дала обоим по рублю. А когда доставала деньги, студенты увидели, что их у неё много. Они убили старушку тем же самым топором и забрали у неё все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 121