СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно 100 тысяч комаров, а чтобы задолбать – всего один.

Как заинтересовать человека в интернете. Инструкция.
1. Напишите: «Кстати».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет. Забудь».

По стататистике, 70 процентов людей не заметили ошибку.

alt


Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто надеть шапку.

А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?

Психолог – это человек, который смотрит на всех присутствующих, когда красивая девушка заходит в комнату.
ЧУДАКИ
alt

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт… В конце концов хрясь кулаком по столу.
– Твою мать! Как только сяду стихи писать – приказ по полку выходит!

Парикмахер подстригает брокера.
– Ну, как дела на бирже?
– Да ничего, нормально.
Через пару минут:
– Ну, как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут:
– Ну, чего там на бирже, как?..
– Да почему вы меня всё об одном и том же спрашиваете?
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

– Да забей ты на него, и я тебе отвечаю – он тебя полюбит!
– А вы точно семейный психолог?

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду. Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну, и с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

– А давай просто фильмы пообсуждаем? «Человек-паук», например, недавно вышел.
– Я даже не знал, что он сел.

– Проиграно сражение, но не война! – прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Гринписовец заходит в офис, смотрит на пол и с ненавистью произносит:
– А вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковёр?

Нашёл место, куда мой кот прячет свою добычу. Среди прочего были обнаружены наушники, 100 рублей, 7 сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью семнадцатилетнего подростка.

– Триста граммов сыра.
– Пятьсот рублей.
– Почему так дорого?
– Бесплатный сыр только в мышеловке.
– Хорошо, упакуйте в мышеловку.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну или вольер…
– Люся!
– Ну что?
– Это называется «манеж»! Ма-а-а-неж!

Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать так: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

– Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
– Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
– Зато ты не храпел.

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу. Раз, два, три – начали! Стоп! Итак, победила невеста.
Невеста:
– А я не играла.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Ушла жена. Говорит, что я отношусь к ней, как к домашнему животному. Мне по фигу, жрать захочет – вернётся.

– Девушка, а пойдёмте ко мне домой?
– Ага, а ты меня напоишь и воспользуешься?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьём чаю, поговорим об искусстве…
– Не, тогда не пойду.

– Прости, но я не занимаюсь ceкcом без чувств.
– А как же жалость?

– Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
– Да-да, нам как раз нужна судомойка.

– Милый, скажи мне что-нибудь тёплое.
– Да гори ты синим пламенем!

– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Сегодня гадала, только ромашку не нашла. В итоге – кактус в хлам, руки в кровь… Но вроде любит.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.

Сначала он говорит: «Ты такая классная, всегда имеешь своё мнение, яркая личность!» А потом – «Слишком много балаболишь».

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама, сама…

alt

Тётя, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Если бы вам предложили замуж или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Два борца обмениваются впечатлениями о прошедшей ночи.
– Познакомился с обалденной блондинкой. Приехали к ней. Снял с неё платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины, как я, у неё никогда не было.
– У меня почти такая же история. Познакомился с обалденной блондинкой. Приехали к ней. Снял с неё платье, а под ним – кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил её подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались, пока не прошёл удушающий. Она, конечно, отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины, как я, у неё никогда не было.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Папа, а почему у хоккеистов длинные трусы, а у футболистов короткие?
– Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
– Не страшно.
– Почему?
– Трещин на асфальте совсем не видно.

Пришёл мужик к психотерапевту.
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за вас, доктор. А вот у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит…

Какой придурок придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Ненавижу, когда в ужастиках человек находится один в квартире и спрашивает: «Здесь кто-нибудь есть?» Как будто убийца ему ответит: «Да, я тут, на кухне, хочешь бутерброд?»

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал, когда и на сколько.

Попался киндер-сюрприз без игрушки. Просто пустая жёлтая баночка и всё! Это самое жестокое надувательство за все двадцать пять лет моей жизни.

alt


– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Психолог после общения со мной сошёл с ума. Нарколог – спился. С кем бы ещё поболтать?

Три дня наблюдал за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. А главное, что все работают!

– Я – дедушка Ленин.
– Псих, что ли?
– Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

В ресторане.
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

– Кукушка, сколько мне ещё осталось?
– До хрена! Иди работай уже, заколебал!

Венера Милосская – скульптору:
– Когда я предупреждала «только без рук», я вовсе не это имела в виду!

Меня серьёзно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них ещё вся жизнь впереди, а мне – год до армии.

– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба-яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Надпись на стене роддома: «Сынок, добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься».

– Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
– А мы были соседями.
– То есть у вас, как у растений: кто рядом растёт, тот и муж?

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а его мама сидит у двери, умоляя выйти. Моя мама своим криком снесла бы дверь к чертям.

– Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
– Это не моя.
– Точно?
– Да, я просто попросил прикурить у прохожего, и она осталась у меня.

– Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
– Да, дикое пойло. Я постоянно что-то вопил и мочился под себя.

Девочка пошла в первый класс. Родители спрашивают:
– Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
– Пюре с котлетой.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девушка рассказывает подругам:
– Я тут с кинологом познакомилась. Ну такой мужчина внимательный!.. Всю ночь меня за ухом чесал.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Это неловкое чувство, когда ты сидишь с парнем и он лезет руками тебе под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Не расстраивайтесь, если вы едите по ночам. Это значит, что вы жрица Ночи.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину, и как жить с этим придурком».

Парня нужно постоянно немного бесить, иначе он заскучает и разлюбит.

Как быть настоящей женщиной?
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его тупой рожи.

– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.

Коровка говорит: «Му-у-у».
Собачка говорит: «Гав».
Женщина говорит: «А ты меня любишь? Любишь меня? Ты меня любишь? Ты любишь меня? Меня любишь, да? Любишь? Любишь? А сейчас? А сильно? А давно? А всегда будешь?»

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Подскажите, где снять двушку. Ну признайтесь, кто неправильно прочитал?

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно. Я рад, что есть результат. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома.

alt

– Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
– Мне ещё хуже. Моя жена думает, будто она и сейчас замужем за миллионером.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает друга в бок.
– Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит.
– Да я про медсестру говорю.

– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол. Мужик:
– Простите, что беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
– Слушаю вас.
– Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чём был смысл моей жизни?
– Вам правда нужно это знать?
– Очень!
– Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва – Краснодар?
– Смутно.
– Вы ещё познакомились в купе с попутчиками.
– Наверное.
– И пошли вместе с ними в вагон-ресторан.
– Да.
– И за соседним столиком сидела женщина.
– Возможно.
– И она попросила вас передать ей соль.
– О, помню, я действительно ей передал!
– Ну и вот.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
– Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 101