СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 25 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его электронные письма!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Когда парень узнал, что девушка всё ещё ждёт его из армии, он пошёл в контрактники.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

alt


Вчера топ-менеджер «Газпрома» наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.

Говорят, Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения…
ЧУДАКИ
alt

– Есть у меня один знакомый, который, увидев однажды НЛО, побежал за ним с криком: «Заберите меня отсюда, не хочу так жить!»

– Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив!
– Почему?
– Потому что я делаю то, что хотел.
– А чего ты хотел?
– Я хотел ничего не делать.

– Братушки, да вы знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.

– Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его растаптывают?
– Маршрутка?

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
– Скажите, а будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек, вы женаты?
– Ну да, конечно.
– И вам таки мало?

Говорят, когда долго бегаешь за собакой – становишься пограничником.

– Тех, кто не отдаёт мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание.

– Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу.

Объявление. «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

Уважаемые производители рафинада! Пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то ведь фиг достанешь!

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. И знаете, вот за отопление особенно обидно!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в аэропорту Домодедово?

– Не могу винить акул в нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, которая проезжает через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Имей в виду: если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, значит, это не только твой парень.

Она, мечтательно:
– В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи…
Он, мрачно:
– Свинья, когда хрюкает, тоже не врёт.

– Моя девушка сказала мне «доброе утро», а я ответил «угу». У кого сегодня можно переночевать?

– Девушка должна быть готова к любым поворотам в жизни. Поэтому у неё в сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата.
– И ещё губозакаточная машинка.

Жена чечёточника ни разу в жизни не попалась с любовником, потому что всегда слышала, когда муж возвращался с работы.

– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь: после пятидесяти это прекратится.

– Что тебе лучше предложить – руку или сердце?
– Лучше шею и кошелёк.

– «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит».
– Блин, красиво-то как…

– У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
– Думал, что одна, а выяснилось, что с одним.

Как говорится, о бывших – или хорошо, или по пьяни.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его – расставайтесь.

– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?

– Дорогая, у нас есть деньги?
– Нет.
– Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал!
– У меня есть деньги. У нас – нет.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
– Вы кто?
– Сантехник.
– А почему так поздно?
– А я с ночёвкой.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Чиновник решил научить маленького сынишку делать скворечник и выделил ребенку деньги на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил!

– Папа, а что такое «широкие слои населения»?
– Это люди, у которых размер одежды пятьдесят два и больше.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев почти никогда не вызывают к доске.

– У одной моей знакомой в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка».

– А вот Моцарт в твоём возрасте…
– Мама, Моцарт в моём возрасте уже два года как умер!
alt

– Ну что нового в школе, сын?
– Расценки, папа.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставил себе двойки.

На Олимпиаде команда алхимиков получила золото!

– Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
– Это не моя, мам, честное слово, мне подбросили!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А ваша сестра?
– Спасибо, всё в порядке.
– У брата тоже всё хорошо?
– Да, спасибо.
– А ваша двоюродная сестра как?
– Спасибо, что спрашиваете, всё хорошо.
Парень замолкает. Тогда девушка ему подсказывает:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка…

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Первое правило осеннего секса: у кого сопли – тот снизу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

– Пап, добавь бабла на машину.
– Сколько стоит?
– Шестьсот тысяч.
– Сколько не хватает?
– Шестьсот пятьдесят.

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
– Все на пол, быстро!
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор с пола, дрожащим голосом:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Да не, мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Говорят, правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

– Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

– У нас дома такой большой диван, что когда я сплю на нём с женой, то не чувствую, что женат!

– Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где тысячу рублей заныкали – так и не нашли.

Последний час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Да мне по фиг, что ты думаешь.

– Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
– Погоди, так она же у тебя вроде того… сдохла.
– Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

alt


– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове…

– Танец – это язык тела. А ваши тела как будто говорят: «Два чизбургера и большую картошку».

– Хочу заняться сексом с двумя девушками.
– Хочешь опозориться дважды?

Продавцу так понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста!»

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

В столичном зоопарке.
– А где у вас челябинский подвид зайца?
– Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Муж с женой разговаривают.
– Мы с тобой живем, как две свиньи.
– Как три свиньи!
– А кто третья?
– Мы вдвоём – как три.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Представьте, что перед вами лежат две таблетки: красная и синяя. Если выпить синюю, то вы всё забудете, если красную – узнаете всю правду. Какую выберете вы?
– Зачем всё так усложнять? Можно просто выпить водки, и тогда сначала узнаешь всю правду, а потом всё забудешь.

– Я же тебе дала денег на пиво.
– Ну?
– Так зачем же ты их пропил?

Говорят, половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Лето кончилось, а значит, теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в субботу».

– А это – врач нашей спортивной команды.
– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как какой? Нарколог, конечно.

Чтобы потерять друга, необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

– «Ложечку за маму, ложечку за папу»… Мамка, ты чё? Мне двадцать один год!
– Не ори на мать! Двадцать один год ему… А закусывать так и не научился!

Когда от огнетушителя пожар разгорелся ещё сильней, женщина наконец поняла, где муж прятал от неё водку.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Судья обращается к свидетельнице:
– Сколько вам лет?
В ответ неловкое молчание – минуту, две, три… Судья теряет терпение.
– Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Современный принц не пошёл бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой – доктором. И вот на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором – опять яблоко, на третьем снова! Девушка спрашивает:
– А почему ты всегда мне даришь яблоко?
– Ну как же! Ведь есть пословица: по яблоку в день – и доктор не нужен.

– У меня муж записывает в специальный блокнотик мои фразы и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Жрёшь много – излишек откладывается в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!..

Девушки, помните: все наши проблемы начинаются с фразы: «Нет, он не такой! Он реально хороший!»

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Тогда-то и появилась присказка «Не приведи Господь!».

Говорят, из всех испорченных устройств только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала!

– Милый, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела стать газетой, чтобы весь день быть в твоих руках.
– Да, было бы классно! Каждый день свежая газета…

Первое свидание.
– Ты разочаровательна!
– А ты никакой, как все!

– Вызвала «мужа на час», так он попросил развод уже через двадцать минут. Нервный, блин, какой-то попался.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то такой же номер с ширинкой не прокатывает.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– С тех пор как померла тётя Люся, наша соседка.
– И что? Так бывает.
– Да, анализы отличные у неё были, а легла спать – и не проснулась.
– И что?
– Что-что? Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить, как она!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач».
Вовочка – с задней парты:
– А вот это – Мариванна, давно уж померла.

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
alt

Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

Дети пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!»

Объявление: «Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный вай-фай!»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Село. Самая страда. Сын говорит отцу:
– Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
– И в чём проблема?
– Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
– Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын – отцу:
– Батя, я вчера малость погорячился насчёт шестерых жён. Четыре будет в самый раз.
– Позже поговорим, завтра снова с самого утра косить будем.
Ещё день поработали, сын отцу вечером:
– Батя, так-то и четыре жены перебор. Вот две – это самое то.
– Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Ещё день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдаёт:
– Знаешь, бать, а на фига мне вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно, поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 105