ЧУДАКИ
 | 
– Внучек, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я отдам ему три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Ну что ты, бабуля, я-то умею, а он ещё нет.
Объявление. На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.
– Алло, простите, что так рано звоню…
– Вы не рано, вы вообще зря.
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые три сезона и теперь ничего не понимаю.
Он был настоящим интровертом. Даже пел с закрытым ртом.
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…».
– Петрович, иди к доске.
– Но почему всегда я?
– Петрович, а у нас что, есть другой столяр?
| 
– Вот и открылся самый популярный тренажёрный зал!
– Это какой?
– Огород.
Мать кладёт вещи в стирку, проверяет карманы.
– Сын, что это значит?
– Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.
В столовой.
– Скажите, суп есть?
– Есть только один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так ведь это два разных супа.
– Было два, стал один. Нам кастрюля нужна.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
На самом деле фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.
Часто на асфальте можно встретить надписи «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что в наше время ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить.
|
Полезный
совет: ходите в гости со скандинавскими палками. Идёте туда – вроде как
спортом занимаетесь. Идёте обратно – почти не качаетесь.
Чем
старше я становлюсь, тем стремительнее сужается круг друзей и в итоге
остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник. | О ДЕВИЧЬЕМ |
– А что тебе муж подарил на день рождения?
– Видишь, под окном розовый «Феррари» стоит?
– Да ладно!
– Да. Вот точно такого же цвета зонтик.
Если мама считает, что вы много едите и долго спите, – это не ваша мама. Это мама вашего мужа.
Скучно? Не радуют селфи, хочется есть и плакать одновременно? Пристань к своему мужчине с вопросом «Что между нами?». Игра началась.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
| 
– Скажи, а ты любил до меня других девушек?
– Что ты! Так, уважал немножко…
Обидно,
девочки, когда ты специально проиграла
ему в карты на желание, думая,
что он попросит тебя
снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
| ХОРОШО СИДИМ
|
А что если алкоголики, бухающие на детской площадке, – это дети, которых родители когда-то забыли вечером позвать домой?
Заклинатель зелёных змей случайно вызвал белочку.
Врач запретил мне на водку даже смотреть. О чём он только думал – не слишком-то удобно наливать с чёрной повязкой на глазах, ведь половина мимо проливается.
|
Счастье – это когда тебя так понимают, что ты ещё даже выпить не захотел, а тебе уже рюмку предлагают.
Почему чуть что – так сразу «пьянству – бой»?
А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?
На всякий случай выпил водки. Вдруг на подвиги потянет, а я морально не готов? | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Против статистики не попрёшь: пять человек из шести довольны результатом русской рулетки, и при этом ноль человек из шести жалуются на результат.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.
– Шерлок, но как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Элементарно, Ватсон. Труп ещё жив.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу думали, что у Наташи наладилась личная жизнь, хотя она просто купила скакалку. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
На даче я закапываю привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые проведут тут раскопки через миллионы лет, думали, будто у нас было море.
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности.
Требую прекратить переносить зимние выходные дни на майские праздники! Разве не видно, что творится с погодой от этих переносов?
Чувствую, что похудеть к лету уже не успеваю. Ничего, надеюсь, что хватит времени поправиться к Новому году.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
|
Когда-то я очень хорошо выглядел
на фотографиях. Но, к сожалению, качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Коля, который хотел поспать ещё, сапогом перевёл петуха на час позже.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
| ЧУДАКИ
|
– Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм. Нет, пять шаурмей. Вернее, пять шаурмов. Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
– Коля, ты с ума сошёл? Дать пять тысяч гардеробщице!
– Многовато, согласен, но ты только посмотри, какую шубу она дала.
– Милый, я пойду с подружками погуляю.
– Только возвращайся трезвая.
– Трезвая? Хорошо. Пока, любимый, до послезавтра.
|
Узбекские учёные тоже пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
– Милый, а можно я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже вызвал лифт.
Парикмахер спрашивает посетительницу:
– Чёлку косой будем делать?
– Ой, а можно, как раньше, ножницами?
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
С первого по восьмой классы инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
Метеорология – наука точная. Шаманский бубен нужно обязательно держать в левой руке.
Как не заблудиться в каменных джунглях? Знайте, что спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Для «КамАЗа» в пробке кабриолет – это пепельница.
Если вы стали похожи на фото в своём паспорте, значит, вам пора в отпуск.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка.
|
Флюгер на крыше дома Валуева показывает ветру, куда дуть.
Всё-таки
жизнь нынче стала намного проще.
Лет двадцать назад, чтобы уронить
телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
От двух до пятнадцати тысяч рублей можно потерять, если сходить на концерт Долиной.
– Представляешь, практически живу на работе, а зарплата не растёт.
– Наверное, за проживание вычитают.
Порой глава семьи работает настолько много, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их тратить. Но если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, то тут ему на помощь приходят жена и дети.
|
Муж утром собирается на работу.
– Дорогая, ты мой пиджак почистила?
– Да, любимый.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А чтo, у тебя и там карманы есть?
– Сидоров, почему вы снова опоздали на работу?
– Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем при такой зарплате я вообще сюда пришёл? | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
Мой организм работает как часы – в нём всё время что-то тикает, скрипит и жужжит.
Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
У окулиста.
– Какая буква?
Молчание.
– А эта какая?
Молчание.
– Что, совсем ничего не видите?
– Вижу. Просто забыл.
Врач, осматривая пациента:
– Так, хорошо… Вот что я вам скажу, батенька: кости все на месте, только порядок другой.
– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
– Лечу от запоя, недорого.
– А куда летите, если не секрет?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.
– А про сорокапятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет. Мы вообще про тебя не говорили. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 340 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
