СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Если очень быстро бежать по выставке картин Айвазовского, то получится мультик про море.

Водитель эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.

Когда-то трудовик в школе сказал нам: «Жизнь – это вам не это». С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту концепцию.

alt

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

ЧУДАКИ

alt

– Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо. Как долго тянется этот день! Приходи скорее, умоляю!
– Петрович, заколебал! Моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне, иди работай!

– Что-нибудь хотите – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачётку, пять.
– Спасибо, пап!

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
– Где я?
– В двадцатой.
– Ты это, конкретно базарь – палата или камера?

– Пап, слушай, по-моему, мы заблудились.
– Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас. Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север – там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
– Пап, а нам в какую сторону идти?
– А вот это – хрен его знает.

– Почему официант постоянно бегает в туалет?
– А вы не давайте ему так много на чай.

– У вас есть недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Плевать я хотел, урод косорылый, что ты думаешь.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

– Вернёмся к нашим баранам, – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой никому не нужной информацией.

– Как вы догадались, Холмс?
– Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой? Блин, с кем я вообще работаю? Дайте мне уже нормального напарника!

Помню, в детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит чудовище, которое хватает мальчиков за руки и ноги, высовывающиеся из-под одеяла. Я вырос. Завёл кота. Детский кошмар стал суровой реальностью!

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

– Важнейший элемент в диете – это сон! – говорит одна блондинка другой.
– Почему это?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

ENTER

alt

Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз или билет на поезд. Прочитал в интернете новость, что пьяный гей убил пожилую лесбиянку, и вы даже представить себе не можете, что теперь предлагает мне контекстная реклама.

Новости высоких технологий. Знаете ли вы, что с появлением «Эппл пэй» и «Самсунг пэй» больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше? Достаточно просто поднести к её попе смартфон.
alt

«Вхолодильнике» – это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

«Медведь пришёл» – классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает себе водку в рюмку и кладёт рядом сто рублей. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!» Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут сотню и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл», – все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришёл» – крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!» Дальше наоборот – после каждой выпитой стопки в таз доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушел!»
Мало кто видел уход бурого медведя…

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Самое важное правило для владельца попугая – смотреть порно без звука.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить тому, что говорят по телевизору.

Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.

Если в больнице вы видите бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

alt


Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу, больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

ЧУДАКИ

alt

Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, всё можешь?
– Да, хозяин!
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
– Пошли вы прочь, собаки поганые!
– Бабушка, а разве это не гуси?
– Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
– А почему вы их собаками назвали?
– А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

– В семье должно быть полное доверие! Если жена почувствует, что муж что-то скрывает, начнутся обиды, ревность, скандалы. Так и до развода недолго!
– Петрович, да ты заколебал! У тебя жена спрашивает, как дела, а ты треплешься, как мы в баню с девками ходим.

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

– Девушка, вы замужем?
– Только оттуда… Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт!

Когда у меня будет ребёнок, я тоже буду с серьёзным лицом говорить ему: «Иди сюда, нам нужно серьёзно поговорить», – и наблюдать за его испуганной физиономией.

Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

На исповеди.
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Подписан на твой Инстаграм.

В моей семье все радуются, когда находят в еде несъедобные предметы. Я – игрушки в киндер-сюрпризе. Мама – предсказания в печенье. Батя – напильник в хлебе.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Фигня всё это – ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже серьёзный шаг

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял опасную бритву и стал править её о ремень.
– Что ты собираешься делать? – спрашивает смущённая жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то бриться.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

– Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
– Нет, милая, и кто же?
– Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня.

– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена уже вернулась из магазина.

– Моя жена всё время твердит: давай деньги, давай деньги!
– А зачем ей столько денег?
– Не знаю, я ни разу не давал.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан.

– Помнишь, восемь лет назад ты написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после слова «одна».

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове… Оказался электриком. Теперь дома темно, а уголовники в камере зовут меня «Выключатель».

Боюсь странной смерти. В этом случае родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд.

Со своим чувством юмора я ни за что не пропаду. Меня обязательно найдут… где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
alt



– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
– Хех! Ну, не только от любопытства…

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены:
– Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам – поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
– Вы женаты?
– Да.
– А вы лучший любовник?
– О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос?
– Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Место клизмы изменить нельзя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 88