СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

На соревнованиях по лёгкой атлетике африканский бегун на финише запутался в ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещения вольер с попугаями.

На свадьбе бабушка читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» – и перешла на матерные частушки.

Бабушка с внучкой несколько дней играли в школу. И только к концу второй недели бабушка догадалась, что делает за внучку домашнее задание.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Организация ищет нового главного бухгалтера. И старого тоже.


Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он стал выслуживаться, подхалимничать, лебезить и угодничать.

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
– Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

Решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своём телевизоре.

Если в программе «Спокойной ночи, малыши!» целых сорок лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, пора признать, что их методы неэффективны.
ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время перестал тебе врать.

Вовочка хвастается соседу по парте:
– Видишь, Сидоров, новенькая на меня смотрит и улыбается.
– Да когда я тебя в первый раз увидел, целый час ржал!

Муж с женой ложатся спать. Муж говори жене:
– Поставь мне на тумбочку стакан с водой и стакан без воды.
– А зачем же без воды?
– Как ты не понимаешь. Вот проснусь – может, захочу пить, а может, не захочу.

Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

В отделе кадров.
– Я смотрю, у вас два диплома.
– Да, купила по акции.

– Ты какие цветы любишь?
– Хризантемы.
– А как относишься к шампанскому со свечами?
– Хорошо. Наверное, ты готовишься к моему дню рождения?
– Готовлюсь. Открыточку тебе выбираю.

О господи, как же я стар! Я ещё помню порядочных людей!

Девочка приходит домой из школы.
– Мам, а почему все говорят, что я невнимательная?
– Девочка, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живёшь.

– Мне всё время так грустно, а почему – не знаю.
– Ты же взрослый мужик!
– А, да, точно.

Идут муж с женой. Навстречу симпатичная девушка. Жена с угрозой говорит мужу:
– Вот только попробуй пузо втянуть.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

– Дорогая, если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
– Почему я должна жалеть какую-то незнакомую женщину?

– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучить, Мариванна.

– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с шести до восьми вечера в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

– Почему вы хотите узнать моё мнение?
– Нужен повод, чтобы набить тебе морду.


Скажите, какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?

– Как заставить женщину замолчать?
– Спросить её, о чём она сейчас думает.

– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически всё хорошо, а практически – всё плохо.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как же повезло тем, у кого свадьба прошла 1 апреля. Всегда можно сказать, что это была шутка.

Сегодня мне рассказали, что на современном языке правильно говорить не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Когда худеет жена, вместе с ней против своей воли худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже её любовник.

Женщиной быть проще – покапризничала немного, и всё что надо у тебя тут же появляется. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного, и вот тебе уже нечего есть.

Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Два месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

– Я хочу попросить руки вашей дочери.
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком.
– По корпусу или в челюсть?

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.

– Санаторная путёвка для моей жены обошлась очень дорого, но вполне окупилась.
– Вылечилась?
– Нет, в кого-то там влюбилась и домой не вернулась.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Русский человек читает инструкцию, только когда точно понял, что поломал.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, скорее прыгайте в воду. Он за вами точно не полезет – буйволы боятся крокодилов.

Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут перед тем, что сегодня сказала одна женщина:
– У торта слишком принтерный вкус.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и тогда они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом.

Полезный совет для тех, кому некогда готовить. Один раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливайте по порционным контейнерам и замораживайте. Как только нужно сварить макароны или рис – у вас уже есть готовый кипяток.

Купил самоклеющиеся обои. Сижу. Жду.

Весна как женщина. Кричит «Иду уже, иду!», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Кондукторша Петровна была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Иногда фрёкен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

Мастер на все руки взял в жёны больную на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Сыну в школе сказали принести на завтрашний урок труда пять винных пробок. Мне будет нелегко, но я справлюсь.
ЧУДАКИ
alt

Записывайте номер телефона учительницы. Диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, откуда и куда они бегут и почему их так много. Вот так и не спал до полпятого утра.

– Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
– Ты мне это говорил вчера три раза.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдём чайку попьём».

– Тебя и не узнать совсем.
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты кто вообще?

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, будто я его презираю.

– Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Жена – мужу:
– Серёжа, рыбный плов с огурцами готов, иди есть.
– Дорогая, но ведь ты готовила роллы.
– Мало ли что я там готовила.

– Купил карту мира. Буду путешествовать.
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая совсем.

– Мам, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
– Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Сегодня вечером мои соседи слушали музыку так, будто у меня нет перфоратора.

Муж объявляет жене:
– Дорогая, с этого дня бросаю пить.
– А кто будет называть меня красавицей?

– У тебя хоть капля совести есть?
– Есть. Тебе накапать?

– Художника обидеть может каждый.
– Так ты же не художник.
– Ну вот опять!

– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Прекрати называть ночь чёрным днём.

– Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью – живу настоящей полноценной жизнью.
– И что же ты делаешь?
– Сплю.

Враг моего воображаемого врага – мой воображаемый друг.

Семейная ссора.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые.

Квартирант – хозяйке:
– Это просто безобразие! Я живу в вашей квартире уже два месяца, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

– Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
– А я – со своим хомяком.
– Ну, у меня хомяка нет.
– Так у меня тоже нет.

– А вы знаете, что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селёдки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
– Угощали?
– Рассказывали.

Жена кричит мужу:
– Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
– Да не зеваю я! Я пытаюсь кое-что тебе сказать.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который по ошибке пробили как гамбургер.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Иногда трудно сдержать своё слово – особенно если оно матерное.

Если вы заблудились в лесу – главное, не волнуйтесь, найдите мох и внимательно посмотрите на него. Зелёный цвет успокаивает.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 525 килограммов.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Брутальный мужчина не падает – он атакует пол.

Знаете ли вы, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, – рассматривают подарки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Вася, ты сколько раз в месяц пьёшь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать, а иногда тридцать один.

У меня когда-нибудь тоже возникнут серьёзные отношения. Они окажутся настолько серьёзными, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Непонятно: водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый, а почему же утром так хреново?

Я пью исключительно для того, чтобы сделать других людей интереснее.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Если ты не понял женщину – не теряй время, срочно извинись перед ней.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка.

Мои мысли – мои скакуны. Но вот зачем же весь табун перед сном прискакал?

– Почему кошки очень любят программистов?
– Потому что у них руки мышами пахнут.

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 282