СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

alt


Пьяный фанат вспахал футбольное поле на тракторе.

Недовольный покупатель секс-шопа, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.

Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги – во власти человека?

Почему мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно?

А тем, кто пять лет проработал в «ИКЕА», показывают ли наконец, как выйти и уехать домой?

Если палка, взятая в руки, стала первым шагом на пути эволюции, то не является ли палка-селфи первым шагом на пути назад?

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему третий размер груди у девушки – это сексуально, а третий у парня – это «фу, жирдяй»?
МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ
alt

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить импортную запчасть, чтобы понадёжнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить отечественную запчасть, чтобы подешевле.

– Говорят, Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор.
– Подождите, подождите… А что же тогда собирала до сих пор ГАИ Краснодарского края?

Не понимаю, почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей? Поворотники у них вечно не работают, зеркала повернуты так, что в них ничего не видно… Бедолаги вынуждены перестраиваться фактически вслепую!

alt


На въезде в Одессу гаишник останавливает авто.
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Весь мой долг Родине у меня изъяли сотрудники ГАИ наличными. Поэтому прошу претензий ко мне больше не иметь!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машиной в интернете, чем у себя дома.

Очень редко можно увидеть:
– шаровую молнию;
– двойную радугу;
– три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, и совсем нет брызг!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех, ведь вокруг слишком много людей, которых мы воображаем своими друзьями.

Лучшее оправдание опоздания – «не смог встать, одеяло прижало к кровати».

У России особый путь. И указатель – на каждом заборе.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Самая большая ошибка русского фольклора – отождествление доброты и глупости.

Даже если вы на правильном пути – вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Первое, что бросается в глаза при входе в квартиру Николая Дроздова, – это кобра.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
КУШАТЬ ПОДАНО!
alt

Есть такие люди, что когда приходишь к ним домой и слышишь фразу «садись, кормить тебя сейчас будем», то это воспринимается как угроза.

Самое страшное – это когда даже бабушка говорит, что тебе надо бы похудеть.

Суши – они как секс: в детстве никто не знал, что это такое. И в СССР их, кстати, тоже не было.

Занятия фитнесом – минус один килограмм.
Уборка дома – минус один килограмм.
Отравиться клубникой – бесценно! Минус пять кило!

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь час, думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!

Арбуз – офигительное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался!

– Мало кто знает, что на свете существует более пяти тысяч видов картофеля.
– Ага, а у нас в магазинах почему-то лишь четыре представлено: мытый, гнилой, весь в глазках и промёрзший.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Юридически подкованный трудовик отказался вести занятия, мотивируя тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки сказал ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Физик, вчера получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

alt


Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

Очень сильный страус испугался и сумел заглянуть в ад.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В скором времени в КоАП РФ будет внесена статья «Достижение пенсионного возраста», а в УК РФ – статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Как ни парадоксально, но большую часть взрослых споров можно свести к старым детским жалобам: «А чего он лезет?», «А чего он обзывается?» и «Он первый начал!»

Реалии современного общения таковы: если не поставишь в конце сообщения смайлик – никто даже не поймёт, что ты имеешь в виду.

На самом деле эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

На Чемпионате мира 2022 года в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Недостаток денег – это не их недостаток.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Обидно – это когда побрызгался дезодорантом «защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
ЧУДАКИ
alt

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но что же делать, если моя жизнь – сплошной праздник?

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима!

– Здравствуйте, из чего эта шуба?
– Это монгольская шиншилла.
– А почему такая страшная?
– Вы бывали когда-нибудь в Монголии?
– Нет.
– А она была!

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

– Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.

– Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Не-е, если решить свои проблемы, то на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

С утра зарядил сильный ливень. Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе отправиться на работу. И заехал. На двух самокатах.

– Вы такой начитанный! Вы что, сидели?

alt


– Не все люди произошли от обезьяны.
– Потому что не все пытались.

– Говорят, коровы, которые грешат, попадают в «Макдональдс».

– Есть аспирин?
– Есть, только у него срок годности закончился.
– Давай-давай, я тоже не вчера родился.

– Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
– Мне нужны представители более развитой цивилизации.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, смотрит на кусок сыросодержащего продукта, сплёвывает и говорит в сердцах:
– Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
– Ага. На кассу.

– Дедушка, дай хоть хлеба!
– Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
– Но не четыре же дня, дед!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить? А мы будем вас хотеть.

Я бы написала книгу о своих амурных приключениях, но не уверена, что издательства публикуют книги из двух страниц.

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

– Расскажите о методах похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует что-нибудь вроде «Стрижёшь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на пять килограммов». Что-нибудь такое…

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Круглая отличница и в класс вкатывается!

Говорят, одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на её отца.

Когда делаешь себе причёску, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-й минуты.

Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, отвечая на которые, нельзя было бы просто кивнуть.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Одному парню-неудачнику отказали даже почки.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. А теперь, похоже, и пенсионером не успею…

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Я понял, что был нежеланным ребёнком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприёмник.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
– Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас, я смотрю, эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 130