СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через две минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, твою мать!

Читаю в интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?

Бабушка покупает живую рыбу.
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она ведь живая.
– Я тоже живая.

Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте.

Приходит девушка на зачёт и, нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет.
– На всё?
– На всё.
– Ну ладно… Идите и выучите.

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Мне мама не разрешает сидеть на травке!
– Мальчик, блин, как я тебя понимаю.

Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать…
– Семь лет хватит?

– Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать.
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без жилья, денег и работы.

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в набитую маршрутку и с важным лицом сказать: «Котюнь, как доедешь – наберёшь».

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

alt


– Яйца купила какие-то грязные, как из задницы!
– Ты не поверишь…

– Доченька, пора бы тебе уже и принца найти.
– Да я молодая ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Нельзя такой лошади без принца.

У всех такое было?
– Кто там?
– Я.
– Кто «я»?
– Заколебал, открывай!

– Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

– Алло, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
– Да.
– Мне надо диван на дачу перетянуть.

«Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?» – по утрам спрашивал себя Родион Раскольников.

У моей сестры кота хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает.
– Я знаю, я – хирург.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

На экраны выходит самый страшный фильм ужасов для девушек: «Лишние килограммы. Возвращение».

Жизненный совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идёте в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки – наполовину ничё такой.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»

Чем больше сумка, тем старше женщина.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Девушек ростом до 160 сантиметров принято называть «девочками-Дюймовочками».
– Ясно вам, твари? Я Дюймовочка, а не гном!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.

Не влезаю в платье – испытала стресс. Купила тортик. Тортик, сволочь, влез!
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Твоя бывшая выложила фотку два дня назад, видел?
– Ой, да мне плевать.
– Ну у неё там триста лайков.
– Триста семь.

В детстве, когда я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

Перестараться – это когда после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным её.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов.

Как говорил заведующий нашей кафедрой, «жёны стареют, а студентки третьего курса – никогда».

Человек проводит треть жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

А если девушка хочет ceкcа больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Папа, а ты пионером был?
– Был.
– А что вы делали?
– Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру.
– Как бомжи, да?

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все думали, будто ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Мама покупает противозачаточные таблетки в аптеке. Сын интересуется:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тебе? А от чего они?
– Это таблетки от детей, – не выдерживает женщина.
Сын, испуганно:
– От новых или от старых?

– Мам, купи «Киндер».
– Тебе двадцать семь.
– Не, одного хватит.
alt

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

«Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь».

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал…
– Я девочка, пап.

– Мама, я у тебя принцесса?
– Сынок, ты у меня дебил.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Парень встречается с девушкой. Периодически заезжает к ней в гости с каким-нибудь фильмом на дивиди для совместного просмотра. Наутро обычно забывал забрать диск. А потом они расстались из-за того, что девушка изменила.
Прощаясь, парень выразил желание забрать свои диски с фильмами.
– Какие диски? Забудь, – ответила она, сделав удивлённые глаза.
Ну, ладно, подумал парень. Чёрт с ними, с этими дисками. Вроде мелочь, но осадок остался.
Прошло время, парень вспомнил бывшую девушку и решил посмотреть, что с ней стало, как сложилась у неё жизнь. Нашел её в соцсети. Оказывается, бывшая вышла замуж, родила ребёнка. Муж построил для семьи загородный дом… Но жена ему изменила, и дело закончилось разводом. При этом супруга отсудила у мужа загородный дом, ребёнка и половину квартиры.
«Да и правда. Чёрт с ними, с этими дисками!» – подумал парень.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt
– Сарочка, вот затащу тебя в кусты и изнасилую. Будешь знать!
– Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Книга Ивана Сусанина «Как завести друзей».

А кто будет жаловаться на жару в июне – получит лыжами по морде.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

«Вино двенадцатилетней выдержки» звучит лучше, чем «вино 2005 года».

Где-то там, в космосе, есть планета без войн и насилия, без голода и бедности, без убийств и зла. А ещё на ней нет кислорода.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!

alt


Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

У каждого кота должен быть свой человек.

Дурманящий запах – это запах, который манит дур.

Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
ЧУДАКИ
alt

– Когда человек не знает, что будет дальше, он не чувствует стабильности и у него появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
– Петрович, заколебал! Скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?

За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом и громко, с пафосом произнеси, сделав злое лицо:
– Шёнен шметтерлинг цвишен дэн цартен лилиэ фершвунден.
Не правда ли, как чудесно звучит фраза «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»!

Неделю отдохнув на море, друзья вернулись в Москву. В Домодедове бледный пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в румяные лица приехавших и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

Настоящий вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает.

Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы понятия не имеем, где она.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
– Почему у вас так холодно в мае?
– Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
– А зачем вы её сажаете?

– Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
– Ну да.
– Назови сына Плащом. Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет-ищет, ищет-ищет, три года в Москве всю плитку поднимает – нету! Спрашивает у Путина:
– Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?
– А ты под пятиэтажками смотрел?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Придурок! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
– Хочешь, приеду?
– Да.

– Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
– Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Эротика – это постоянное ожидание порнографии.

– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Стареешь – это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул, рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюгов. Муж ползает по полу на карачках и орёт:
– Наташка, свет включи, я с кровати слезть не могу!

– Какой кофе купить домой?
– Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо, открыл для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения…
– Понял, куплю водки.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
alt

– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой там секрет… Двести граммов и лимончик.

Водка «Покемоновка». Ловите покемонов без смартфонов!

Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне. Если только коньяк.

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
– Добрый вечер!
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– Вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведкова, – ответил Павел, ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
– Хм-м-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
– Ну тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: – Я сегодня зарплату получил.
– До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Парень поступает в медицинский институт на отделение гинекологии. Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец… Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 95