СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ОТМЕТИМ!
alt

Наступил Новый год, так что забудь о старых ошибках. Планируй новые!

– Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Дебил, мы же искусственную купили!

– Почему в Израиле не бывает фейерверков на Новый год?
– А зачем покупать фейерверки, если можно посмотреть, как другие их запускают, – думает каждый.

Врач выписывает рецепт и даёт наказ:
– Десять дней не пить.
Потом ловит взгляд пациента, мнёт рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с четырёх до девяти утра. Я вас не забуду!

Одной женщине надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, но она забыла, как по-английски «олень». Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, родила фразу «Санта-Клаус транспорт», и взаимопонимание было достигнуто.

Во время детского утренника пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Пожалуйста, пришли мне братика!» Дед Мороз отвечает: «Малыш, а пришли мне сначала свою маму».

Дочка попросила на Новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться делать причёски. Я живо себе представила, как приходит Дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову.

Учеными «Сколкова» изобретён новый, тринадцатый месяц в году. Он самый короткий: с 31 декабря по 10 января – бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю Драбадан.

Пока готовилась к Новому году, читала рецепты. Ну почему все рецепты «простых блюд» начинаются с совета: «Возьмите килограмм свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра»?

Полезные советы. Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

– Мне нужны твои пальто, олени и борода.

alt


Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам – мальчики, с которыми они вели себя плохо.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

Актуальное напоминание: «Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее январь проживёшь».

Поставьте себе цель – в новом году не бросать курить, не бросать пить, не заниматься спортом и не худеть. И у вас всё получится!

Сотрудники «Эльдорадо» скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Придумала себе обалденный подарок на Новый год. Не придумала только, кто потратит на меня столько денег.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

– Папа, смотри, сиськи на ёлке.
– Где?.. Блин, и за что я логопеду плачу!

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь.

Одна девушка написала письмо Деду Морозу… И Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

Новый год – это праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

«Айфон 4С», зарплата в районе тридцати тысяч… Кажется, Дед Мороз выполняет желания за 2007 год.

Пошла колядовать в банк – выгнали. Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

alt

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы – в Северной.

Работать надо идти к скупому, потому что скупой платит дважды.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории ещё и визжали, когда их сжигаешь!

Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

Девиз Фёдора Конюхова: «А хрен ли дома делать?»

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись – кондуктором станешь!»

Вот есть кот, и чем он жирнее, тем милее. А есть человек, и с ним такое не прокатит.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Да будут прокляты фисташки без трещинки!

ЧУДАКИ

alt

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже тридцать лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал.
– А что он тебе говорил?
– Фиг его знает. Говорю же – я его не слушал.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-нибудь употребляет, это сразу – досвидос!

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе автоматически поправила какому-то парню сползшие штаны.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «11 лет считаю спички у вас в коробках: их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?»

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня – ударьте один раз по батарее. Если нет – два раза. Следующий трек – три раза.

Смотрит мужик телик: показывают, что в одном немецком городе бесчинствуют мигранты. Тут вспоминает, что у него друг компьютерщик уехал в Германию на заработки. Звонит ему.
– Как у вас там с мигрантами?
– Ну, видел двоих-троих, вроде спокойные.
– Слушай, а показывают – там тысячи!
– А, так это, может, на улице…

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

– Привет! Можешь меня набрать?
– Кто это?
– Лишний вес.

– Почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов вы её получаете.
– Так и на работу я всё-таки пришёл.

– Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
– Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
– Женился?
– Да.

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
– Других продавцов.

– Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
– Да.
– А знаешь откуда?
– От верблюда.

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Петрович, ты чокнулся? Давай езжай, зелёный загорелся!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Ненавижу ждать гостей. «Уберись», «пропылесось», «вымой посуду», «помой пол» и так далее, и тому подобное. Они гости, а не санэпидемстанция!

– Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
– Курил тридцать лет, бросил тридцать шесть минут назад. Пока всё идет хорошо.

ХОРОШО СИДИМ

alt

Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

– Hу просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Маразм – это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

Вот уже двадцать лет мне не даёт покоя только один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»
alt

Если вы не знаете, как отдыхать без бутылки, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

«Всё на красное!» – сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.

Гости быстро разошлись. А разошлись они не на шутку!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Тытамскем – древнегреческая богиня ревности.

– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом – действительно футбол.

Жена не разговаривает со мной уже целую неделю. И главное, она думает, что это наказание.

– Милая, если тебе что-нибудь не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?» – и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
– Кто звонил?
– Да какой-то придурок интересовался, свободна ли взлётная полоса.

Женщина приболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу шёпотом:
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает мужа:
– Что доктор сказал?
– Помрёшь, сказал.

– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?
– Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

– Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.

Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а…
Жена:
– Какая Люба? Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света, люба!

– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– Ни хрена себе! А любить тебя кто будет?

Не разрешила купить мужу радиоуправляемый вертолётик. Знаете, что он сделал? Позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье же ты моё.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


У девушки на джинсах разные надписи. На одной ноге написано «С Новым годом!», а на другой – «С Рождеством!».
Парень интересуется:
– Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!
alt

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик.

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
– А я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Всё, господа, хватит шалав и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
– Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплёскивая руками:
– Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник:
– Поручик, вы, я вижу, частенько ходите в ресторан – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела не хватает денег.
– А что вы с жалованием делаете, когда получаете, полковник? – поинтересовался поручик.
– Да жене отдаю всё, а там – что она мне выдаст, то и моё.
– М-да… Вы совсем не умеете обращаться с женщинами. Подойдите к ней сзади, нежно поцелуйте в шейку, возьмите за плечико, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею. Та, не оборачиваясь, спрашивает:
– Что, поручик, опять деньги кончились?

alt


Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного из номеров, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер – шампанского!

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось.

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в залу. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится и, достав сигару, интересуется:
– Дамы не будут возражать, если я закурю?

У поручика Ржевского спрашивают:
– Как вы так сближаетесь с женщинами?
– Я сплю с ними, и это очень сближает.

– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ

alt

Отучился Пётр Первый в Европе. Вернулся на родину, собрал боярскую думу и речь держит.
– Есть такая штука в Европе – называется портвейн.
– А что это?
– Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
– Вещь нужная – надо закупать!
– Есть ещё одна штука – называется контрацептив.
– А это что?
– Это когда с боярыней любуешься, а детей не получается.
– Ух ты! И это надо покупать!
– Да понимаете, сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег хватает только на что-то одно. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить и, как ведётся в думе, подкрепляли свои слова посохами да тумаками. Пётр, пытаясь прекратить безобразие:
– Есть ещё в Европе такая штука, как голосование.
Один из бояр, вылетев из драки:
– Правильно, царь! Совали голым и будем совать! Вези портвейн!

Пётр Первый не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. После чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет. На руках.

В один из трактиров пришёл подпивший купец. Русская душа – разгулялся, потребовал ещё водочки, закусочки, соляночки на сковородке с осетриной. Ест, пьёт, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поёт, заливается. Слушал её купец, слушал – пришёл в восторг и зовёт слугу.
– Что прикажете? – спрашивает слуга.
– Сколько стоит канарейка?
– Триста рублей.
– Зажарь-ка мне её в масле.
Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, беспрекословно снял канарейку, снёс на кухню, зажарил. Приносит.
– Готово.
– Отрежь на три копейки.

alt

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят, за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе сто целковых или медаль?
– Конечно, медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– Сто рублей или медаль?
– Канэшна, сто рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– Сто рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит десять рублей.
– Тогда давайте девяносто рублей и медаль.

Кутузов на балу всем девушкам строил глазик.

Офицер говорит денщику:
– Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была.
Возвращается денщик на следующее утро. Офицер спрашивает:
– Ну что, нашёл себе бабу, здоровая была?
– Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль у неё отнял!


КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Молодой писатель принёс в редакцию свой первый роман. Редактор лениво прочитал первые фразы:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак».
– Hеплохо, – заметил редактор, – а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
– В 1916 году.
– А почему же тогда в нём отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции».
– Уже лучше, – сказал редактор, – но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Ещё через день автор принёс исправленный вариант.
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову».
– Гораздо лучше, – заметил редактор, – но тема будущего в вашем романе всё-таки отражена недостаточно.
В окончательном варианте роман начинался так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
– Да пошло всё на хрен! – сказал Пётр и бросил молот. – Завтра докуём».


НА ГРАНИ ФОЛА

alt


Во время войны со шведами Пётр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают: где, мол, Государь, наши колокола. А он им в ответ:
– Хрен вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
– Надо было, батюшки, брать то, что государь Пётр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 83