СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приехала в Москву, но оказалось, что под вывеской эскорт-услуг и стриптиз-бара скрывались мошенники! И теперь она вынуждена пять дней в неделю с 10 до 18 работать у них в отделе кадров.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

В России открылась горячая линия по вопросам отопления – теперь каждый гражданин может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.


Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завёлся бабайка.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьёзное отношение к санкциям.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Специалиста от эксперта отличить очень просто: там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт скажет: «Я думаю, что…»

В средние века самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Это было очень мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами. Но мы в них верили, и они не подвели!

Чисто технически ваш будильник – это та самая заставка в начале каждой серии.

Если вы схватились за голову – это ещё не значит, что вы взялись за ум.

Глядя на то, как люди носят маски, понимаешь, почему контрацептивы не помогают.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Хорошо воспитанный человек переходит с незнакомцем на «ты», только когда хочет узнать, а не охренел ли он.
ЧУДАКИ
alt

– Вы что, серьёзно хотите разогнать ворон с крыши здания правительства за сорок три миллиона рублей? Не лучше ли раздать эти деньги пенсионерам?
– Нет. Пробовали уже. Они начинают кормить голубей.

– Да у вас всё через задницу сделано.
– Это наше внутреннее дело.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
– Блин, пацаны, да это «Оскар»!

– Доктор, знаете, у меня проблемы. Мне совершенно наплевать на людей.
– Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

– Я бы с тобой поспорил, если бы мы были грибами…

– Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические носить не можете?
– Вы в своем уме? Да эта ваша синтетическая шуба пятьсот лет будет разлагаться!

– Алло, это фирма «Секс по телефону»?
– Нет, теперь мы называемся «Секс на удалёнке».



– А что, этот автомобиль и впрямь весит 1638 килограммов?
– Сто пудов!

– Как дела?
– Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день.
– Две пачки в день! Ничего себе… А говоришь – хреново.

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– Промежуток?

– Надень шапку, голову застудишь.
– Ну ма-а-ам, у меня маска тёплая!

В тех редких случаях, когда не прав, я так прямо и говорю: «Да пошли вы все!..»
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Если все миллионеры встают в пять утра, то бабушка явно от нас что-то скрывает.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом барменом.

Даже если результат точнее всего описывается словосочетанием «позорный провал», на собеседовании лучше сказать «наработка опыта».

– Ты если соберёшься мне звонить, то звони лучше на рабочий.
– Так ты же нигде не работаешь.
– Да, да. Звони.

Моя работа настолько сидячая, что когда я стоя еду домой в общественном транспорте, это уже фитнес.

На собеседовании.
– Расскажите о себе в трёх словах.
– Я гуманитарий.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть!

Привозят Шарапова на малину к «Чёрной кошке», а Горбатый его и спрашивает:
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

Начальник – подчинённому:
– Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу.
– А как вы хотели? Хорошего работника трудно найти.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
– Да ты просто волшебник. Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше – дверь в вечер пятницы!

Кто выпить не дурак, тот и в безделье знает толк.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, хотел узнать, что там налито. А оттуда вылетает джинн и говорит: исполню три любых твоих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.

– Ты как?
– Мне так плохо…
– Но ты же вчера даже не пила.
– Вот именно!

Если каждый раз бухать, как в последний, то однажды так и будет.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса!
– Тебе звонила бывшая?
– Я ей звонил.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Только вместо Хрюши в ней будет Фаршированная Рыба.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Пётр Иванович Здец досрочно признан в России человеком 2020 года.

Близорукий волк по ночам выл на дыню.


Чтобы Малыш не скучал, Карлсон оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чем лучше узнаёшь соседей, тем выше хочется забор.

Если сел телефон и нет зарядки, то всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

Имеется мнение: на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить один-два нолика к цене.

Сопливье – сотрудник аптеки, который всегда поможет клиенту подобрать правильный спрей от насморка.
ЧУДАКИ
alt

У каждого времени свои герои. Мою жену родители назвали Алисой в честь Алисы Селезнёвой из фильма «Гостья из будущего». А вот наши знакомые назвали свою дочь Алисой в честь голосового помощника от Яндекса.

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них нет никакого веника, есть только робот-пылесос. Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Пап, да он и так уже сломанный».



Из кабачков я люблю только кабачок «13 стульев».

– Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться.
– Обязательно! Обязательно побегу закупаться! Как только запасы гречки доем.

Ипполит – Лукашину:
– Ну хорошо, предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
alt

Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
– В глаз.

Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне постоянно мешает!

– Ну мам! Я тебе уже сто раз говорил: не «отчислили из универа», а «альденте бакалавр»!

С годами становится понятно: быстрее детей растут только дети детей.

– Мама, купи собаку.
– Изя, отстань, сказала же, что не куплю.
– Мам, ну купи собаку! Ну купи-и-и!..
– Нет! Не куплю! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без её тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?

Просто не представляю, как женщины-юристы во время прений в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, козлу, бесполезно тут что-либо объяснять!»

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

Путь к сердцу женщины лежит через «я не тот, кто тебе нужен».

– Петрович, а почему ты никак не женишься?
– Да девушки меня не замечают.
– Может, тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то смущал…

И помните: женщина на корабле и в гараже – плохая примета!

Я вот в детстве абсолютно серьёзно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом женился и узнал, что я никто…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы не понимаете! Секс – это как музыка!
– Звучит громко и скачан из интернета?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 186