СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Жена заподозрила неладное, когда две банки пива, купленные мужем при ней, не заканчивались четыре часа.

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Пассажиры авиакомпании «Победа» аплодируют уже при входе в самолёт.

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

alt


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Межрегиональном центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были «до нашей Эры».
ЧУДАКИ
alt

Живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью. Скажите, что нужно натворить, чтобы меня посадили в одиночную камеру?

– Какие возобновляемые источники энергии вы знаете?
– Солнце.
– Вода.
– Ветер.
– Негры.

Собираю коллекционные модельки машин. Недавно подарили «КамАЗ». Всё как у настоящего – даже кардан сразу отвалился.

– Говорят, в США на девяноста процентах стодолларовых купюр можно найти следы кокаина.
– Ну и что? А в России на девяноста девяти процентах сторублёвых купюр можно найти следы жира от беляшей.

Она занималась со мной морально тем, чем я хотел бы заняться с ней физически.

Пообещал себе, что сегодня не буду материться. И тут меня подрезал автобус.

– Да чтоб мы такие умные были в нужный момент, как потом.

На улице у кого-то душа поёт. До восьмого этажа допевает, сволочь.

– Здравствуйте! Переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам тридцатым февраля выставили.
– А каким надо?
– Ну давайте хотя бы тридцать третьим, что ли.

– Меня сегодня начальник похвалил.
– Да ну?
– Серьёзно. Так и сказал: «Ну ты и хороший был вчера».

– Сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.

– Я не умею на мотоцикле ездить.
– Да что там уметь-то? Сел и разбился!

– Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл…
– Колобок?
– Неправильно. Рассудок.

– Самое трудолюбивое насекомое – это жук-навозник. Он сначала лепит шарики из дерьма, а потом их толкает.
– Почём?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Ипотека – это не решение жилищной проблемы. Лучшее решение – это пойти и ограбить банк. Если не попадёшься, купишь квартиру, а попадёшься – всё равно проблемы с жильём на ближайшие годы не будет.

В мире всё меньше того, что невозможно купить, и всё больше того, что невозможно продать.

На вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза ещё не было.

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Если вы сделали кому-нибудь добро, а в ответ получили чёрную неблагодарность, значит, вы действительно сделали добро.
alt

Нет ничего страшнее в ночи, чем звук отслаивающихся неправильно приклеенных обоев.

Голубь – птица мира, она сеет добро. Поэтому у нас все чердаки, балконы и крыши в добре.

Cуперклей действительно приклеивает всё. К пальцам.

Плевать можно на всё. Кроме натрия.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые выпьют, а потом их выносят.
Положительные как выпьют, можно их положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые выпьют и начинают за стены держаться.
Малопьющие пьют-пьют, и всё им мало.

– А где варенье?
– Бродит где-то.

Тариф «Похмельный»: вы платите только за те звонки, которые помните.

– Всё, с понедельника бросаю пить.
– Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Отпуск – это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: а почему бы и нет?

Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается.

Быть обычным человеком с полным бокалом всё же лучше, чем быть пессимистом с наполовину пустым или оптимистом с наполовину полным.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне ещё рано.
– Мы подождём.

В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
– Только до трёх?
– Ну, иногда до полчетвёртого.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

– Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре.
– Но это же невозможно!
– Возможно. Он – врач.

Как говорится, благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь. Его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Женщины такие своевольные. Вот никогда не мог сказать, что жена пляшет под мою дудку.
– Да, похоже, не повезло тебе с дудкой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.

Говорят, приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Фёдора Конюхова.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

alt


Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.

Говорят, у российских операторов мобильной связи появилась новая услуга «Какого хрена?», которая подключается всем клиентам без уведомления.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская – не любит.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Муж объясняет жене, как играть в покер.
– Поняла?
– Поняла. Только один вопрос: допустим, мне приходят два туза одной масти, что тогда?
– Ну, в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают.
– Почему?
– Уж очень удачливая.

Хаим звонит домой.
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абрам, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют.

– Ты замужем?
– Да.
– И как?
– Да как у всех. Когда общаюсь с замужними, мне кажется, что мы все живём с одним и тем же мужиком.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если выиграю, то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
– А если не выиграешь? – ехидничает муж.
– Тогда ты мне его купишь.

Муж после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к жене:
– Милая, принеси-ка маме крем для губ.
– Какой крем?
– В прихожей лежит, там на тюбике написано «Момент».

– Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги и, когда у неё есть настроение, занимаюсь с ней сексом. Кто я ей – муж или сожитель?
– Вы гастарбайтер.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Честным людям скрывать нечего, но хочется, поэтому время от времени они напускают на себя таинственный вид.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространённая мания среди людей – это желание жить хорошо.
alt

Баня в Древней Греции была не только местом для помыться, но и как сейчас.

Мир держится на слонах, слоны – на черепахе, а черепаха – на скотче.

Что человеку ни дай, ему всё мало. Но что у него ни отними – он проживёт и без этого.
ЧУДАКИ
alt

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз.

– Говорят, у безответственных хозяев будут отнимать собак.
– Слушайте, может, у меня и тёщу отнимут? Ведёт себя как собака, отношусь к ней безответственно!

Жил-был на свете мальчик, который никого не любил, ни с кем не дружил и даже на похоронах нёс свой гроб сам.

В крематории нет записи, там живая очередь. Ну, то есть не очень живая, конечно…

– Привет, я знаю секрет красоты и очарования.
– Ну и унеси его с собой в могилу.

– Говорят, что правительство заверило: нового кризиса не будет.
– Как? Опять не будет? Только недавно же не было!

– Скажите, что можно подарить четырнадцатилетнему подростку, у которого всё есть?
– Отнимите у него что-нибудь.

Мы с соседями теперь на равных: у них есть перфоратор, а у меня – караоке!

– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.

– Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчёсывались. Но над таким эффектом придётся потрудиться.
– Скажите, а просто проснуться и не расчёсываться нельзя?

– Девушка, у вас грязь какая-то на ноге.
– Это не грязь, а татуировка.
– Какая у вас интересная татуировка, в виде куска грязи!

– А какое кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочитаю кофе мужского рода.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но… Но не сегодня! Сегодня голова болит.

– Куда исчезли настоящие мужчины?
– Ушли к настоящим женщинам.

– Как называется человек, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Знаешь, когда я был моложе, то думал что все беды из-за баб.
– А сейчас?
– А сейчас я это, блин, знаю!

– Говорят, у любви нет прошедшего времени.
– Конечно, нет. Это же существительное.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, после того как в секс-шопе продавцам выдали зарплату товаром, многие сотрудники остались недовольны размерами зарплаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 143