СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина, у которого жена в выходные уехала проведать родителей, случайно вызвал её в сауну.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Здравствуйте, мы свидетели…»

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Дорожно-строительное управление №5 объявило о наборе криптоаналитиков для погрузки щебня.


В лифте Европарламента хулиганы нацарапали неприличное слово «совесть».

Оказывается, король прекрасно знал, что он голый, но ему было что показать.

Этим летом в моде именно те вещи, которые вы отправили на дачу ещё в 2008 году.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно, с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт всё.

Что у нас всегда неплохо получается, так это новые грабли.

Взрослая жизнь – это когда для тебя не существует лета.

В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июнь и июль.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
ЧУДАКИ
alt

– Давай фильм ужасов посмотрим.
– Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет – я просто лежу, но с тревогой.

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.

– Почему опоздал?
– Я из Венеции.
– Извинеции не принимаются!

– Если бы тебе дали десять миллионов баксов, что бы ты сделал? Только честно.
– Честно? Я бы офигел.

Купил матрас с эффектом памяти. Теперь только ляжешь вечером, и начинается: «А помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказала?»


– Попытки суицида были?
– Нет.
– А почему?

– И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
– Да знаю, знаю, у меня тоже был «Москвич».

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что на нудистском пляже мужики, глядя на голых женщин, думают: «Интересно, а как они выглядят одетыми?»

Как вообще можно доверять людям, которые совершают пробежку в парке? Никого не смущает, что это именно они всегда находят трупы в кустах?

Правда ли, что у некоторых людей мозг – это просто дополнительное давление на позвоночник?

Правда ли, что Голландия – единственная страна в мире, где бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки?

Как песня продолжительностью в три минуты может напомнить то, что стараешься забыть месяцами?

Действительно ли каждый военнослужащий израильской армии обязан вечером позвонить маме и предупредить её, что ты с друзьями и не придёшь ночевать?

Почему наиболее охотно высказывает своё мнение именно тот, чьё мнение вообще никого не интересует?

Стоит ли выводить пятно от мраморной говядины, упавшей на брюки, или лучше оставить на память?
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

В завещании укажу, что на моей могильной плите обязательно нужно сделать надпись: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».

А после того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдёт любой кот.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Когда мой кот по молодости косячил, я его не ругал. Просто относил дочкам, которым тогда было четыре и два года. Поэтому не удивляйтесь, что он у нас такой воспитанный.

У большинства кошек есть второе имя – это звук стука ножа о разделочную доску.

Ну ладно, к тому, что кошка пялится на нас во время секса, я уже привык. Но сегодня её ещё и стошнило!

Правда ли, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В Древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас, пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Голландия первой из европейских стран разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Маленькая девочка всё время просила родителей купить ей братика, а потом выросла и уже сама всерьёз занялась торговлей людьми.

Финляндия заявила, что категорически возражает против плана прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

В селе никто не говорил по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

В России упростят отказ от получения пенсии.


Допинговый скандал разразился на международной олимпиаде по философии.

После слов жены «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники» отец семерых детей упал в обморок.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Проблемы интровертов – это когда вместо того чтобы реально поговорить с человеком, вы проводите с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Раньше технолог, готовивший ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке, а теперь – в костюме химзащиты.

Если когда-нибудь вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость – с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлеты с макарошками.

Охота – это спорт. Особенно если патроны закончились, а медведь жив.

Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм сразу после фразы «Ну не пустой же чай пить!».

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.
ЧУДАКИ
alt

А ведь было бы забавно, если бы в библиотеках работали коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников: «Игорь Владимирович, здравствуйте, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

– Подумать только! И как только люди сумели построить эти огромные пирамиды!
– Их строили задолго до того, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

– Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
– Знаете, мистер Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.


– Если за окном капель, значит, на дворе…
– Июль. А капает из кондиционера.

Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно.

– Они обещали высокие проценты – вот я и клюнул.
– Ты что, дятел?

Оказывается, шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну и какой тогда вообще в них смысл?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябит! И всё это – пока трусы снимала…

По-настоящему ревнивая женщина однажды обязательно спросит: «Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя, у тебя там что, кто-нибудь есть?»

Социальная лестница – это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт.

Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.

Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

– Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку.
– Люся, не Петрушку, а Петрарку!
МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ
alt

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

– И вообще, ходить пешком полезно для здоровья.
– А зачем ты тогда машину покупал?
– Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Жить в городе-миллионнике – значит, не ездить на машине лишний раз, потому что твоё место могут занять и тебе придётся парковаться на ночь в чужом дворе.

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

– Ира, не танцуй!
– Почему?
– Ну не танцуй, и всё!
– Ну почему, песня ведь классная.
– Ира, держи руль!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Доктор, у меня проблемы в сексе.
– А выйти и снова войти пробовали?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 235