МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай – кто из них женщина?» Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. А самые умные догадываются: женщина – это бабель.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Столько лет мне ещё никогда не было.
Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в карты блондинке, которая не умела думать.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведёт домой из садика кушать суп, пирожки и спать.
Второклассник Сидоров случайно открыл дверь в подсобку, и это обернулось для него пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.
| 
Что-то на меня нахлынуло чувство долга. Ох и долго же я не ел!
Когда
мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз. Потому что я
главный в доме,
а со шкафа этот факт объяснить гораздо проще.
Те,
кто придумал раздельный сбор мусора,
хотят, чтобы мы выбрасывали три
разных
пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше
главное сокровище –
пакет с пакетами. Будьте бдительны! | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если бы крем от морщин действительно помогал, то у всех женщин уже давно не было бы отпечатков пальцев.
Начальнику пасеки сложно определить по лицам, кто из сотрудников вчера пил. |
Если семья развалилась – нельзя винить только мужа. Виноваты оба – и муж, и свекровь.
Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
Мужчины обычно все свои вещи вешают на пол. | ЧУДАКИ |
Учёный в интервью корреспонденту газеты: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». На следующий день газета выходит с заголовком «Учёные признались, что все их рассуждения бессмысленны!».
Звонок в офис:
– Алло, девушка, соедините меня с моей женой.
– А какой внутренний номер?
– Я что же, по-вашему, султан, и у меня все жёны пронумерованы?
– Я всегда много ем, когда нервничаю.
– Судя по фигуре, спокойная жизнь тебе вообще незнакома.
– А как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «О боже, только бы не она!» Так вот это буду я. | 
– Ваши документы.
– Сказали не давать.
– Кто сказал?
– Сказали не говорить.
– А ты кто по профессии?
– Я офисный работник.
– А что делаешь на работе?
– Жду выходных. | МУЖ И ЖЕНА
|
– Как думаешь, что хуже – если жена не умеет готовить или если она не любит готовить?
– Хуже всего, если любит, но не умеет.
– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
– А ты сама себя всегда понимаешь?
– Ну не всегда, но я стараюсь.
Жена – мужу:
– Ты даже не заметил, что я покрасилась.
– Да заметил я, заметил.
– А я не покрасилась!
|
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Но ведь и вчера было ничего.
– Я на два дня приготовила.
– Ты будешь любить меня после свадьбы?
– Думаю, да. Меня всегда тянуло к замужним дамам.
– Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
– Конечно, ведь ты на мне женился, а не на ком-нибудь ещё. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Мамулечка, а знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
– Нет, золотце моё, не знаю.
– От ванной комнаты, вокруг дивана и до балкона.
Две подруги.
– Скажи, зачем ты постоянно пьёшь чай с мятой, даже когда спокойна.
– А вдруг что-нибудь случится. А я – раз, и уже спокойная.
– Слушай, сосед, когда ты уже сверлить закончишь?
– Да вот пианино привезут – и сразу закончу. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Слушай, а у тебя с женой секс до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был. Но я же тогда не знал, что ты на ней женишься.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– А давай пиццу закажем.
– Ты что! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
– Мне есть чем гордиться. В этой жизни я всего добился сам.
– Так ты же ничего и не добился.
– Зато всё сам!
Дачник спрашивает у соседа через забор:
– А что это вы вчера праздновали, пели, танцевали так задорно?
– Ничего мы не праздновали. Это наш дед улей перевернул.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не смогли войти и наконец-то наступила чистота.
– Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил.
– Она сказала, что устаёт на работе и что я тоже должен работать.
– Ну всё-всё, не плачь. Не дружи с ней.
– Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
– Конечно, с удовольствием.
– Ну, тогда завтра в шесть часов у вас. | 
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Ну и что, сынок, ты сегодня получил?
Вовочка вздыхает:
– Четыре.
– А почему не пять?
– А потому что было только четыре урока.
–
В Монголии есть такой обычай: когда
в семье рождается сын – отец сажает
дерево.
Если сын вырастает дураком, то отец срубает это дерево под
корень.
– Бывал я в той Монголии. Степь до горизонта. | МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть. Интересно, чего ещё я не знаю? Может, холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакет не открывается. И всё, понеслось…
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями. |
Сегодня купил общую тетрадь на 96 страниц. Начал писать письмо Деду Морозу.
Как
было мило с нашей стороны называть
самокаты самокатами ещё до того, как
они
научились ездить сами! Но мы в них верили, и они не подвели.
Лучший способ заставить мужчину что-нибудь сделать – это просто намекнуть ему, что он для этого уже староват. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
– Как вы вообще додумались в зарплатной ведомости пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, чтобы купить мне шубу, он даже был готов продать машину.
– Ого! Он у тебя такой хороший!
– Что «ого»? Машина-то моя.
У начальника в кабинете.
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал – всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь.
Деньги – не главное в жизни. Главное – чтобы они не заканчивались. | 
– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
– Когда это ещё будет…
– Вот третьего не вернёте и четвёртого уже предстанете.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Лень – это когда вместо чая делаешь себе кофе, чтобы потом не выкидывать пакетик. |
День на Меркурии длится тысячу четыреста семь с половиной часов, приблизительно столько же, сколько длится понедельник на Земле
Если в конце любого высказывания добавить
слово «хотя», то вы можете создать интригу на пустом месте. Хотя…
Если вы пытаетесь закрыть
квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник.
А если у вас получилось, то это пятница. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
На приёме у психиатра.
– Доктор, мне кажется, я стал читать чужие мысли.
– Серьёзно?
– Да. Например, сейчас вы думаете: «Опять этот идиот явился».
– Девушка, позвольте, я вам помогу.
– Спасибо, но сумка не тяжёлая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.
– Доктор, скажите, мою болезнь вообще можно вылечить? Или обязательно надо бросить пить? | НА ГРАНИ ФОЛА
Ни дать, ни взять – подумала Ирка, подхватив ангину во время месячных.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 324 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Перед зимней спячкой природа дарит нам финальный аккорд
