СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.

Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.

Ревность – это когда твой кот ходит спать к кому-то другому.

alt


Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.
ЧУДАКИ
alt

Достали банки! Сначала звонят по десять раз в день, чтобы я взял у них кредит, потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит. Но если сперва им удаётся меня уговорить, то потом я уже непреклонен!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов.
– Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в кёрлинг. Котом.

После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса.

– Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.

– Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил колхозу, как мог!

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, которым вечно всё недосолено!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна.
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– Так и я от него.

– А ты не растолстеешь?
– Пожрём – увидим.

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего двадцать минут.
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

На кухне играло радио, я зашла в тот момент, когда голос запел: «Ах, какая женщина…» Совпадение? Не думаю.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: «А-а, так вот почему его бывшая смоталась!»

– Нет! – согласилась она.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился новый идиот.

– Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

– Сынок, мы с твоей мамой вот уже двадцать лет вместе. Знаешь, в чём секрет нашего брака?
– Любовь?
– Стокгольмский синдром.

После проведённой ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на «ты»?
alt

– Алло, милый, я тебя очень люблю, невероятно скучаю! А ты меня любишь?
– Что с машиной, стерва?

– Ты целовался с моей подругой!
– Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?

Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоём возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить трижды.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Весна наступила – это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.

Сессия – это когда после пяти часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы. Лишь бы не учить.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

alt


Старый конь борозды и не вспомнит.

Коротко о главном: у главного всё хорошо.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег.
ЧУДАКИ
alt

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 миллионов – требуется уплатить 4 миллиона налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл миллион – поддержит тебя государство хотя бы на сто тридцать тысяч?

Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон. Дед сразу вычеркнул меня из завещания.

– Возьмите средство для ухода и уходите наконец!

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

– Ты потерял совесть!
– А я-то думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

Вчера ходил на первое занятие по китайскому языку. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?

– А правда, что все вырученные деньги пойдут в помощь детям?
– Ну… все мы чьи-то дети.

Когда повар жарит мясо, а ты смотришь на это – у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так происходит, когда кто-нибудь газон косит?
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

– Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают таких девок, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приёме на работу!
– Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики – нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их бабам!

– Встретил одноклассника в супермаркете. Он шёл с подгузниками для второго ребёнка, а я старался не наступать на швы между плитками.

– Посмотри, какие кривые ноги у этой девчонки.
– Э! Это моя девушка!
– А… Как ей это идёт!

Говорят, если ты ненавидишь геев, значит, сам немного гей. Кажется, я – немного изюм.

Мужчины очень любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Когда делаешь с ребёнком уроки, закрадывается мысль: а я вообще училась?

– В прошлом году группу наших школьников отправили учиться в Париж.
– И какие у них успехи?
– Они учились на одни двойки.
– О чём же они думали?
– Да они думали, что их на второй год там учиться оставят.

По мере взросления детей строение тела снежной бабы становится более детальным.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери.
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба.

Медсестра делает прививку трёхлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
– Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами.
– Вот гад комарик… Прямо в задницу укусил!
alt

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей». Маша, 8 лет.

Девочка, играя в классики, камешком попала в «Бентли» и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
– Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно заколебала! Ты в соседнем подъезде живёшь!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта пятьсот кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько осталось кирпичей на борту?
Студент:
– Ну, это легко! Четыреста девяноста девять.
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник, совершив три действия?
– Открыть холодильник, положить туда слона, закрыть холодильник.
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре действия?
– Открыть холодильник. Вытащить слона. Положить оленя. Закрыть холодильник.
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому что олень всё ещё в холодильнике.
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может. Ведь все крокодилы на дне рождения.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта. Два!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Вчера фильм про немцев смотрел.
– Про войну?
– Да нет… не про войну.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 2 из 91