СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии придётся всю заразную плитку менять на незаразную.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих куртизанками и морфинистами.
Согласно опросам общественного мнения, россиян гораздо больше пугает не вторая волна коронавируса, а вторая волна поправок к Конституции.
Дедушка пять раз переписывал завещание. А не надо было на учительнице русского языка жениться!
| 
Сантехник Сидоров после перенесённых инсульта и инфаркта пьёт исключительно за здоровье.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
Собака по кличке Гаврила смогла произнести почти половину своего имени.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
За гомеопатические товары нужно расплачиваться бумагой, немножко полежавшей возле ксерокопии денег.
Наше время, конечно, ещё придёт, но нас оно уже не застанет.
Все ток-шоу в телевизоре делятся на чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.
|
У нас есть право на бесплатную медицину – именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Кто рано встает, тот к одиннадцати утра уже задолбался и охренел.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
| ЧУДАКИ |
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
– Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал, – это не то, что я имел в виду.
И вдруг откуда-то с небес я услышал голос, который сказал мне: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!» И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…
– Лето в разгаре, репьи распустились.
– Пристают?
Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
Звери вы какие-то – салат резать. Я его придушу немного и живьём ем…
| 
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
– Представляешь, до Нового года осталось всего сто сорок пять дней!
– Да-а-а, погуляли в этом году…
Вот Илон Маск, например, вошёл в пятёрку богатейших людей мира. А я – вошёл в «Пятёрочку»!
|
|
– Я тебя так люблю, что готов написать твоё имя на моём доме.
– Если так любишь, то лучше напиши дом на моё имя.
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже двадцать лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе.
– Ой, это я, наверное, чашки перепутала. Оставь, это мой.
– Дорогой, а если я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!
|
Счастливые не то что часов не наблюдают, их даже календарь порою удивляет.
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
– Милая, мне кажется, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Это раньше, когда был молодой и здоровый, кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет.
Имейте в виду: среди кобелей женщина становится сукой, среди подлецов – стервой, среди идиотов – дурой. Поэтому если хотите иметь рядом с собой женщину – оставайтесь мужчиной.
Обидно, когда девушке нужен всего лишь курортный роман, а ты курортный Александр.
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.
Есть железное правило: чем проще женщина, тем сложнее у неё дизайн ногтей.
– Ну хорошо, похудел я к отпуску. И, как вы думаете, что же начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты. Обручальное кольцо!
– Покажи сиськи.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Говорят, ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
Новинка от кондитерской фабрики! Конфеты «Алёнка» с перцем чили помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Клиентоориентированные цыганки на вокзалах теперь, прежде чем погадать по руке, обрабатывают её антисептиком.
Голливуд объявил о начале съёмок фильма о путешественнике во времени, который раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
| 
Хитрый муж уговорил жену поиграть в прятки, и пока она, счастливая, пряталась, успел сбегать к соседке.
Согласно новым рекомендациям Водоканала руки следует мыть не двадцать секунд, а минут пятнадцать-двадцать как минимум.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
По-немецки слово «контрацептивы» выглядит так: schwangerschaftsverhütungsmittel. Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой: она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Есть такая профессия – Родине обещать.
|
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
Если
при трудоустройстве вас спросят, работали ли вы с дизайнерами, следует
ответить «да», не уточняя, что работали в одной комнате.
Раньше было лучше. Например, вчера вообще воскресенье было.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Если вас уже задолбал 2020 год, подождите, сейчас ещё август начнётся!
| ЧУДАКИ |
– Медуза прекрасно просуществовала уже более пятисот миллионов лет, а ведь у неё совсем нет мозга!
– Это, конечно, должно обнадёживать многих людей.
– Почему яблоко? Где грибы?
– Да ну их. Я вчера после них вообще со змеей разговаривала. Похоже, пора валить из этого, как его…
– Рая?
– Какая ещё Рая? Забыл, кобель, что меня Ева зовут?
– Как много молодëжи на самокатах!
– Да, вот и выросло поколение с одной длинной и сильной ногой.– Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
– Сто. Один вкручивает, а остальные девяноста девять следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Иногда, конечно, хочется поменьше выделываться, но пока нет такой возможности.
– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?
| 
Мне скоро пятьдесят пять, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
– Какая колбаса из тех, что вы ели, особенно вам запомнилась?
– Просроченная.
Моя любимая телепередача – «Перерыв в вещании».
С утра помылся подогретой водой в тазике, зато потом весь день – брифинги, диджитал, бигдата, технологии XXI века!
– Как у вас с доходом, Семён Израилевич?
– Слава богу, до туалета дохожу.
– Мы закупили большую партию тестов.
– Так они же на беременность.
– Других не было.
|
|
Сдохнуть от вируса? Ну уж нет! Я полгода к лету готовилась, задницу качала, двух тренеров до инфаркта довела. И кому мне теперь эту красоту показывать? Патологоанатому?
– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после «одна».
Встала на весы… Не, ну а чего вы хотели? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают.
Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там мой муж – админ.
|
Девочки, мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая!
Я ведь почему раньше злая была, потому что у меня мужика не было. Теперь мужик появился, и я вообще, блин, в ярости!
–
А премия «Мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что
шоколад в «киндере» – это для взрослых, а для детей только игрушка.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Если вас преследует банда таксидермистов, ни в коем случае не притворяйтесь мёртвым.
– Нет человека – нет проблемы.
– Как нет? А труп?
– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но зачем вы это сделали?
– Да на этой неделе Семёныча на вал намотало, подумали – чего добру пропадать?
– Мадам, я понимаю: последняя воля умирающего – закон. Но класть перед кремацией петарды в карманы вашего покойного мужа-приколиста всё-таки не следовало.
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, они всё ещё были там.
– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 103 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
