РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сегодня я порвала колготки, но… «МегаФон» сказал, что будущее зависит от меня. «Кока-Кола» обещала, что всё будет хорошо. «Газпром» утверждает, что мечты сбываются. «Тефаль» думает обо мне. «Мэйбеллин» говорит, что все в восторге от меня. С «Олвейз» этот день – мой, а с «Лореаль» я этого достойна. Так что всё зашибись!

Время лечит. Главное – не сдохнуть во время лечения.

Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно сто тысяч пятьсот комаров, а чтобы задолбать – всего один.

Захотелось внимания, любви, ласки? Попробуй не покорми кота.

alt

Тайные мечты мужчины: дочь – на обложке журнала «Вог», сын – на обложке журнала «Спорт», любовница – на обложке журнала «Плейбой», жена – на листовках «Пропавшие без вести».

В знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ну что, к тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё тридцатипятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

«Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка, – а в любовники нужно брать человека надёжного».

В вагоне поезда даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
– Вы что, не слышали, как я вам стучала?
– Слышать – слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

Ссора в дружной семье:
– Пошла ты!
– Сам пошёл!
– Пошли вместе?
– Пошли.

– Слушай, а ты со Светкой спал?
– Спал.
– И с Маринкой?
– Да.
– Что, и с Веркой?
– Было дело.
– Ну ты ваще! Гигант! И как они?
– Тоже спали.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты точно не ревнуешь?
– Я же тебе ответила: нет.
– Дорогая, давай поцелуемся.
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «Вконтакте»!

– Милая, ты в чём сейчас?
– В розовых трусиках.
– Ух ты! А поподробнее?
– Девяносто процентов хлопка и десять – синтетики.

– А давай угоним лифт?
– С тобой – хоть на последний этаж.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Каждый человек имеет право на ошибку. А у женщин вообще безлимит!

Из телефонного разговора в маршрутке.
– Уродский кусок дебила, ну возьми ты трубку, скотина.
– Алло.
– Привет любимый, я так соскучилась.

Для женщины в мужчине главное – чтобы танцевал хорошо… под её дудку.

Девушка, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.

Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль – к ссоре.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – закончи учебный год без троек, хочешь скейтборд – вскопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.

– Папа, а почему про одних людей говорят, что он чего-то достиг, а про других – добился?
– Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит, добился.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мать ругает сына-двоечника:
– Ты такой же тупой и бестолковый, как твой отец!
Муж, который всё слышит, входит в комнату.
– Это что же получается, я тупой и бестолковый?
– А ты молчи, не о тебе речь!

– Да ты жульничаешь, внучек!
– Да, бабушка.
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик вечером приходит с работы, а жена говорит:
– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут.
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он удивляется. Возвращается домой, жена говорит:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Радуется, приходит домой…
– Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят.
– Что?
Приходит на работу, его под руки – и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена.
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!
– На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.

В любом возрасте есть свои прелести. Пятьдесят один год, например, без остатка делится на семнадцать.

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с «Твою же мать! Уже вставать, что ли?».

alt

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё двадцать минут.

Зависть – это самая искренняя форма признания.

Словами «Вот такие пироги» заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Самый простой способ сделать скворечник – это заколотить дятла в деревянном ящике.

ЧУДАКИ
alt

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

– Что-то у тебя нездоровый вид.
– Да, я начал вести здоровый образ жизни.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

– Дорогая, ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где-нибудь в доме свет.
– И мне прихвати кусочек.

– Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.
– Вообще-то у данного стула, как вы выразились, нет спинки, так что в физическом смысле это табуретка.
– Похоже, у нас новый председатель!

– Детский сад – только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете? А если он у меня от неизвестного солдата?

– Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган для нашей инвестиционной компании?

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Восемнадцать лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

«Человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!» Василиса, 4 года.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики.

Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьёзными и нужными вещами.

«Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…» Малыш ел манную кашу и тихо ненавидел всех своих родственников.

Мама с дочкой в магазине.
– Доченька, тебе что-нибудь купить?
– Да.
– Что?
– Пока не знаю, но два.

А НУ-КА, ПАРНИ!

Нарисовал себе усы на лекции, а однокурсницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац – и 80 лет!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, – это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы, и минусы.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз – и Николаич!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на шесть утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У одного мужика была очень большая собака. Когда соседи купили кроликов, все очень волновались – вдруг она их задушит и съест? Вскоре, к своему ужасу, мужик увидел в саду собственную собаку, а в зубах у неё – очень грязного мёртвого кролика. Мужик отобрал у собаки кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и незаметно подложил обратно в клетку с кроликами.
Через некоторое время из дома соседей стали слышны крики. Мужик подошёл к ним и спросил:
– Что случилось?
– Представляешь, мы купили трёх кроликов, один из них быстро умер, мы его похоронили в саду. А теперь он опять в клетке!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt