СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Таможенники задержали бездетную тридцатилетнюю девушку, решив, что у неё бомба, потому что часики-то тикают.
Категорически против права на владение оружием выступила ассоциация любителей побибикать во дворах по утрам.
Собака за сорок тысяч сожрала ядовитый цветок за тридцать тысяч: общий ущерб – семьдесят тысяч.
Выведен сорт подорожника, у которого нижняя сторона липкая, как у лейкопластыря.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. | 
Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже по фиг, сколько он стоит.
Учёные выяснили, что головы современных детей очень сильно загаджены. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Каждый раз, заходя в магазин, стоит помнить: возможно, эти цены вы видите последний раз.
Плюсы выходных – это возможность делать всё что хочешь. Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!»
Народная медицина – это когда те, кто живёт в среднем семьдесят лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем тридцать лет.
|
Мода – это то, что делает нас такими идиотами на старых фотографиях.
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле. | ЧУДАКИ |
– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, что Пасха, но очень прошу.
– Блин, ну ладно. Только имей в виду, в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник.
– Говорят, президент поручил избавить врачей от бумажной работы.
– Ага. У нас в больнице теперь уже начали требовать дополнительный отчёт по уменьшению бумажной работы и журнал учёта уменьшившейся бумажной работы.
– Да что вы всё заладили – Москва, Москва! Между прочим, у нас в Петербурге к следующему году откроют всего лишь на семь станций метро меньше, чем в Москве.
– А сколько планируют открыть в Москве?
– Семь.
– Я у вас купил пирожок с грибами, а где грибы?
– А вы разве не знаете, что дрожжи – это тоже грибы? | 
Бананы-то как подорожали. Стоят теперь как картошка.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
– Я тут набросал вам двести пятьдесят причин, почему я не зануда…
– Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт батарею ремонтировать.
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
– У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже. |
|
Иногда перед сном так хочется, чтобы пришёл кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
Звонок в МЧС.
– Мой кот залез на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Понял… Я вам через минутку перезвоню!
Самая тяжёлая часть похода на работу – это объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься. А за кота можно не переживать: кот в это время уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту. |
Главное
отличие животных от людей – то, что животные не держат дома людей.
Хотя, конечно, коты могут с этим утверждением и не согласиться.
– Говорят, кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения.
– Да. Можно тапкой схлопотать.
У
меня кот – пессимист. Спрашиваю у него: «Как жизнь?» Говорит: «Мур-ра!»
Спрашиваю: «Как дела?» Говорит: «Мр-рак!» Спрашиваю: «Какие планы на
будущее?» Говорит: «Умр-ру!»
Муж
пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то
выяснять… Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал
за меня. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.
Скажите, а на каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
– Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?
– Ну зачем ты так… Я действительно очень дорожу нашими отношениями.
– А что ты для них делаешь?
– Дорожу.
– Милый, как же здорово, что ты меня понимаешь.
– В смысле?
– Ты со мной только из-за секса.
– Как ты можешь такое говорить? Разве это секс?
В семье всё за меня решает жена, на работе – начальник, в стране – президент. Но есть-таки на земле одно место, где всё решаю только я! Это – кроссворд.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передёргивать. Обсасываете одну и ту же тему.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Фотографу на свадьбе заплатили дважды – за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стер.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом – продают по крупицам родную землю.
Юноша сразу понял, что семья у девушки очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Правительство пожаловалось, что проводить политику кнута и пряника стало невозможно – пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты.
Институту геронтологии для проведения научных экспериментов срочно нужны бабки.
| 
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Один из губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список «Форбс». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если закрыть трёх программистов в одной комнате, то они создадут какой-нибудь проект, а если закрыть там трёх бухгалтеров, то они в 18.00 уйдут домой.
Это раньше бизнес пытался понять, что нужно клиенту, и придумать, как это сделать. Теперь бизнес сначала придумает что-нибудь, а потом пытается убедить клиента, что ему это нужно.
|
Очень дальний восток – это запад.
В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.
Быть храбрым тигром легко, а вы попробуйте быть храбрым кроликом.
Жизненный опыт – это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится. | ЧУДАКИ |
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
– Ага, обманите. Мой желудок, получив яблоко, думает: «Так, размялись, разогревай котлетки!»
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
– А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
– Ух ты, везёт вам!
– Не, уже не везёт – пограничники отобрали.
– В чём разница между российским учителем и пиццей?
– Пицца может накормить семью из четырёх человек.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только если не вверх, конечно. Я же не к Олимпиаде готовлюсь.
| 
– Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
– У тебя талант – есть.
– Откуда у вас столько золота?
– Намолчал.
– Почему время в выходные проносится, а на рабочей неделе – тянется?
– Потому что в выходные куча своих дел, а на работе – чужих. |
|
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил – я или он. Я ответил: всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Только русский человек может понять, как это – отпроситься с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что нигде не работаешь.
– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Идеальная работа – это смотритель маяка: не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
|
– Сидоров, я хотел бы повысить вам зарплату.
– Очень приятно слышать.
– Но не могу – правительство требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
– Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
– Да. Вы прошли мимо.
На работу нужно собираться и идти быстро – так, чтоб не успеть передумать.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Помните: самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
– Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
– Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Вот только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Оказывается, моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется «капсульный гардероб».
– Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё тридцать соток огорода.
Бабы стали такие хитрые, как цыгане. Придёшь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… Очнулся, а ты уже в её постели и без трусов!
Как говорится, мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
– Милый, ты мне подарок обещал.
– В первый раз слышу.
– Но ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете уделать хату.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– …И фея мне такая говорит: «Выбирай: либо сверхспособности в сексе, либо хорошая память». Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
– Ой, да не придумывай. Всё ты помнишь.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 115 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
