СРОЧНО В НОМЕР
 | 
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, которой занимаются.
В Грузии на «Ютубе» перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.
Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
| 
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.
|
Если работать без выходных семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.
Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость – в первую очередь Он слушает тех, кто просит за других.
Тот,
кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно
обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
| ЧУДАКИ |
– Сколько раз тебе говорить, мальчик: не целься в человека из заряженного руж…
Если статья начинается словами «Ни для кого не секрет, что…» или «Давно известно, что…» – я её не читаю.
– Почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел.
– Предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?
– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить.
– Какую?
| 
– Красная рыба есть?
– Да, килька в томате.
– Печень, мозг, желудок, селезёнка…
– Что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе.
– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сама удались!
– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации.
|
|
Когда между людьми есть химия, они могут не тратиться на парфюм.
Поскольку за границей нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, иностранные женатые мужики счастливы немного меньше, чем наши.
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Сказка «Золушка» учит нас: чтобы стать счастливой, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
Так вот почитаешь на досуге о доходах министров и их жён, и выходит, что жёны работают в десять раз эффективнее министров.
|
– Дорогая, ты ешь на ночь?
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт.
– Это! Кефирная! Диета!
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
– А что тебе муж на день рождения подарил?
– Серёжку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.
Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
– Молодой человек, если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!
Помни: ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
| БУДЬ ЗДОРОВ
– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.
– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё! | НА ГРАНИ ФОЛА
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.
Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»
Если нам не спится, то нам обычно жрётся.
| 
Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.
Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.
| ЧУДАКИ
|
– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.
На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.
– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.
– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.
|
– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.
В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.
| НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ |
– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?
На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.
Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!
– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.
| 
Надоело! Лично я на 14 Февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу по прошлым месяцам недодачу затребовала.
Если вы благополучно пережили День святого Валентина, не обольщайтесь – впереди 8 Марта.
|
|
Бывают такие ноги, на которые глянешь – и уже в принципе неинтересно, как женщина выглядит выше.
Это закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потерял совесть.
– Милый, скажи, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
Идеальную жену можно узнать по фразе: «Дорогой, я не знала, что купить тебе вкусненького, поэтому купила пиво».
|
– У тебя регулярный секс?
– Нет, что ты. То пять раз в день, то шесть.
– Милая, ну не сердись, скажи, чего ты хочешь?
– Ой, что такое? Мой Аладдинчик лампу нашёл?
Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.
Теперь у нас к супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Девушка, недавно вышедшая замуж, приезжает в гости к матери и рассказывает:
– Мама, у меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. С какой начать?
– Ох, дочка, давай с ужасной.
– Представляешь, я нашла у мужа записную книжку, а в ней список всех женщин, с которыми он переспал! И каждую он оценивал по десятибалльной шкале.
– Какой ужас! Вот извращенец!
– Да, а теперь кошмарная новость: судя по датам, все эти записи он сделал уже после нашей свадьбы.
– А я ведь тебе говорила. Я ведь тебя предупреждала, что он тот ещё кобель. Не пойму только, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня там семь баллов, а у тебя – пять! | НА ГРАНИ ФОЛА
Банк. В кредитный отдел приходит мужик.
– Здравствуйте. Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Ну, сосед мой с перфоратором точно придёт, те, кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, политики наверняка…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам.
– Вы тоже приходите. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 115 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
