ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

|  И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
 Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
 – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
 Сегодня я порвала колготки, но… «МегаФон» сказал, что будущее зависит от меня. «Кока-Кола» обещала, что всё будет хорошо. «Газпром» утверждает, что мечты сбываются. «Тефаль» думает обо мне. «Мэйбеллин» говорит, что все в восторге от меня. С «Олвейз» этот день – мой, а с «Лореаль» я этого достойна. Так что всё зашибись!
 Время лечит. Главное – не сдохнуть во время лечения.
 Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно сто тысяч пятьсот комаров, а чтобы задолбать – всего один.
 Захотелось внимания, любви, ласки? Попробуй не покорми кота.
| 
 Тайные
мечты мужчины: дочь – на обложке журнала «Вог», сын – на обложке
журнала «Спорт», любовница – на обложке журнала «Плейбой», жена – на
листовках «Пропавшие без вести».
 В
знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено
745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

|  – Ну что, к тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё тридцатипятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 «Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка, – а в любовники нужно брать человека надёжного».
 В вагоне поезда даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: – Вы что, не слышали, как я вам стучала? – Слышать – слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти.
 – Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
|  Ссора в дружной семье: – Пошла ты! – Сам пошёл! – Пошли вместе? – Пошли.
 – Слушай, а ты со Светкой спал? – Спал. – И с Маринкой? – Да. – Что, и с Веркой? – Было дело. – Ну ты ваще! Гигант! И как они? – Тоже спали.
 – Дорогая, ты ревнуешь? – Нет. – Дорогая, ты точно не ревнуешь? – Я же тебе ответила: нет. – Дорогая, давай поцелуемся. – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «Вконтакте»!
 – Милая, ты в чём сейчас? – В розовых трусиках. – Ух ты! А поподробнее? – Девяносто процентов хлопка и десять – синтетики.
 – А давай угоним лифт? – С тобой – хоть на последний этаж.
| О ДЕВИЧЬЕМ |  Каждый человек имеет право на ошибку. А у женщин вообще безлимит!
 Из телефонного разговора в маршрутке. – Уродский кусок дебила, ну возьми ты трубку, скотина. – Алло. – Привет любимый, я так соскучилась.
|  Для женщины в мужчине главное – чтобы танцевал хорошо… под её дудку.
 Девушка, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.
 Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль – к ссоре.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|  В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – закончи учебный год без троек, хочешь скейтборд – вскопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.
 – Папа, а почему про одних людей говорят, что он чего-то достиг, а про других – добился? – Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит, добился.
 Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
 После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
| 
 Мать ругает сына-двоечника: – Ты такой же тупой и бестолковый, как твой отец! Муж, который всё слышит, входит в комнату. – Это что же получается, я тупой и бестолковый? – А ты молчи, не о тебе речь!
 – Да ты жульничаешь, внучек! – Да, бабушка. – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
 
Мужик вечером приходит с работы, а жена говорит: – Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут. – А ты откуда знаешь? – Да бабы говорят. На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он удивляется. Возвращается домой, жена говорит: – Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят. – Кто говорит? – Да бабы говорят. И точно, мужика скоро повышают по службе. Радуется, приходит домой… – Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят. – Что? Приходит на работу, его под руки – и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена. – Слушай, какого я адвоката тебе нашла! – На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят? | НА ГРАНИ ФОЛА
  На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

|  Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.
 Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
 На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.
 В любом возрасте есть свои прелести. Пятьдесят один год, например, без остатка делится на семнадцать.
 Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
 Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
 Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.
 Утро начинается не с кофе. Утро начинается с «Твою же мать! Уже вставать, что ли?».
| 
 Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё двадцать минут.
 Зависть – это самая искренняя форма признания.
 Словами «Вот такие пироги» заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.
 Самый простой способ сделать скворечник – это заколотить дятла в деревянном ящике.
| ЧУДАКИ

|  Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
 – Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
 – Что-то у тебя нездоровый вид. – Да, я начал вести здоровый образ жизни.
 – Следуйте вон за той машиной! – А ну слезь со спины, придурок!
 – Дорогая, ты куда среди ночи? – Пойду проверю, не горит ли где-нибудь в доме свет. – И мне прихвати кусочек.
|  – Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул. – Вообще-то у данного стула, как вы выразились, нет спинки, так что в физическом смысле это табуретка. – Похоже, у нас новый председатель!
 – Детский сад – только для детей военнослужащих, вашего не запишем. – Как это не запишете? А если он у меня от неизвестного солдата?
 – Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. – Вы уверены, что это лучший рекламный слоган для нашей инвестиционной компании? | НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |  Восемнадцать лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
 «Человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!» Василиса, 4 года.
 – Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем? – А вы кто, тимуровцы? – Нет, татуировщики.
 Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьёзными и нужными вещами.
|  «Ложечка
за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…»
Малыш ел манную кашу и тихо ненавидел всех своих родственников.
 Мама с дочкой в магазине. – Доченька, тебе что-нибудь купить? – Да. – Что? – Пока не знаю, но два. | А НУ-КА, ПАРНИ!
|  Нарисовал себе усы на лекции, а однокурсницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?
 Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац – и 80 лет!
 Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.
 – Батя, а приличная девушка – это как? – Приличная девушка, сынок, – это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.
 Электрик Владимир находил в девушках и плюсы, и минусы.
 Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз – и Николаич!
| 
 Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.
 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на шесть утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
 
У одного мужика была очень большая собака. Когда соседи купили кроликов, все очень волновались – вдруг она их задушит и съест? Вскоре, к своему ужасу, мужик увидел в саду собственную собаку, а в зубах у неё – очень грязного мёртвого кролика. Мужик отобрал у собаки кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и незаметно подложил обратно в клетку с кроликами. Через некоторое время из дома соседей стали слышны крики. Мужик подошёл к ним и спросил: – Что случилось? – Представляешь, мы купили трёх кроликов, один из них быстро умер, мы его похоронили в саду. А теперь он опять в клетке! | НА ГРАНИ ФОЛА
  Командуя пациентам «дышите, не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
Страница 115 из 143 |