ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, – воруйте чужие. Всё равно никто вас не узнает в шлеме и под маской.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась.
Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
В мире есть четыре вещи, которые никогда невозможно найти: второй носок, пульт от телевизора, наушники от телефона и ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором «Юный химик», – родителям.
После новогодней обжираловки салатиками хочется чего-нибудь японского. Харакири, например.
| 
Летом и в новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, поскольку большинство москвичей уезжает на родину.
Через неделю после Нового года наступает последняя стадия лени – это когда даже бездельничать лень.
Если удалить прозрачную плёнку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее. | ЧТО ЭТО БЫЛО?
|
«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – это из магазина «Продукты». Но чек за рыбу предъявить не могу, потому что он утонул».
«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».
«Я
оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя
адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас
так модно». |
«Я
помахал какой-то девушке, потому что подумал, будто она машет мне.
Оказалось, что она махала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я
продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас
я в Польше. Работаю».
«Я
плюнул в очки продавца, потому что мне стало его жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Очки же я ему разбил потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричать». | ХОРОШО СИДИМ |
Дорогой алкоголь! Под Новый год я попросил, чтобы ты сделал меня красивым, сексуальным и чтобы я танцевал как бог! Я смотрел видео… Надо поговорить.
Сейчас такое ощущение, что даже если просто пьёшь сок, всё равно кажется, будто запиваешь…
Всё, решено, больше не буду пить. Для начала – больше, чем все, кого я знаю.
– Алло! Дорогая, у нас сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
| 
– Доченька, а что это у тебя появилось на носу после новогодних праздников? Родимое пятно?
– Да нет, мам, это я фужером натёрла. |
|
Не, мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, потому что знает – придётся подарок дарить. Их вообще зимой очень трудно подманить, они только после 8 Марта выходить начинают.
Я бы взяла себя в руки, но не помещаюсь.
Как же тяжело заниматься любовью с врачом! То сколиоз нащупает в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды!..
|
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Как
это по-женски – съесть при муже пять маленьких пельмешек, а потом,
когда он уйдёт, сварить себе ещё тридцать и закусить всё это тортиком.
Снег у нас на Новый год шёл всего три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Девочки,
всё очень просто! Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что
угодно, засыпать сверху грибами с сыром и запечь. Bon appetit! | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?
Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.
Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.
Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.
Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.
Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)
…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро и недорого. Три дня на форумах сидела, всё искала, спрашивала…
– И какой кулинарный шедевр тебе посоветовали?
– Да ты что, никакой кулинарии. Везде один и тот же совет – секс. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине «Всё для празднования Нового года».
Крупный успех выпал на долю российских археологов. Ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь учёным предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
Самка богомола после спаривания откусила голову самцу, а потом ещё три дня обижалась, что он с ней не разговаривает.
После того как была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда», у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
| 
На родительском собрании в Иванове разыграли ваучер на Деда Мороза среди сорока Снегурочек.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
В канцелярии Деда Мороза подтвердили утечку данных людей, которые плохо себя вели в этом году. | В ГРЕЦИИ ВСЁ БЫЛО
|
В театрах Древней Греции, оказывается, существовал особый человек, который бил палкой шумных зрителей. Вчера сходил в кинотеатр и понял, что эллинская цивилизация действительно была продвинутой.
– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьёшься.
|
Одна блондинка говорит подруге:
– Ты представляешь: у древних греков совсем не было штанов.
– Не может быть. У Пифагора были штаны, нам ещё в школе говорили.
Говорят, женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Зачем вообще нужны были шпионы, если астрологи могли вычислить знак зодиака и узнать будущее врагов?
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Что за надпись на деньгах – «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Неужели за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал?
Правда ли, что шепелявые рыцари рубили шплеча?
Как больно милая, как странно, я здесь с тобой, а кто же в ванной? | 
Будь Ахиллес действительно храбрым, разве стрела попала бы ему в пятку?
Когда уже появится новый Коперник, чтобы объяснил каждому современному человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него? |
|
Современные автомобилисты как средневековые рыцари – со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.
Несмотря на то что Екатерина II была одной из образованнейших женщин и очень много читала, сладить с русским языком ей никак не удавалось. Например, в слове, состоящем из трёх букв, она могла сделать четыре ошибки – вместо «ещё» писала «исчо».
Ещё Хрущёв пообещал, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме, Горбачёв добавил – в отдельных квартирах, а Путин уточнил – в раю.
|
У Ивана Грозного было три режима работы – «вкл.», «выкл.» и «на кол».
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке, он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году.
Чтобы
купить товары по сниженным ценам, нужно поймать момент, когда чёрные
пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
80-е годы, Советская армия. Комполка вызывает лейтенанта.
– Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь. Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить. Откуда деньги? Топливо продаёшь, гадёныш?
– Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
– Это как?
– А вот давайте на вашу зарплату поспорим, что у вас завтра утром здоровенный прыщ на заднице вскочит.
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
– Всё, лейтёха, готовь зарплату! Прыща-то нет!
– Да не может быть! Как же так?
– Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
– Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
– На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошёл к окну.
– Да, действительно, нет прыща. Вот ваши деньги, товарищ командир.
– Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
– Никак нет, товарищ командир. Видите, снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю вас задницу в окно показать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не могу установить ёлку! Ну не стоит, и всё! Я уж и шишки ей теребила… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 117 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
