СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.
Когда Ленке исполнилось сорок, надпись на стене в подъезде заменили, и она стала выглядеть так: «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Оказывается, 40 процентов старушек симулируют маразм.
На дне рождения одноклассника одновременно сбылись мечта Серёжи и опасения Катиной мамы.
Беременная женщина неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.
| 
Археологи выяснили, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.
В дополнение к колбасе «Папа может!» вскоре будет выпущен напиток «Папа хочет!», а также антипохмельное средство «Папе надо!».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мало просто выйти на пенсию, надо ещё на ней удержаться.
Одежда – основной источник дохода хорошей женщины: муж платит ей за то, что она одевается, а любовники – за то, что раздевается.
Американцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
60 процентов избирателей ходят на выборы, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
|
Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую.
Если вы не можете найти времени для отдыха, очень скоро придётся найти время на лечение.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других. | КУПЛЮ – ПРОДАМ – НАЙДУ – ОТДАМ |
«В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка».
«Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная врунья».
«Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами».
«Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продаётся» – в подарок».
| 
«В федерацию кёрлинга требуются опытные уборщицы». |
|
Приезжает мужик из недельной командировки. А у него семь штрафов за курение на балконе.
– Я вчера дихлофоса надышался – уронил плоскогубцы, а они упали ровно на баллончик. Из баллончика, естественно, фонтан газа – и прямо мне в лицо! Неприятно, конечно, но зато, представляешь, голова, что весь день болела, после этого прошла.
– Так неудивительно. Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове умерли.
– Говорят, ты можешь достать всё что угодно.
– Да запросто.
– У меня мобильник в унитаз упал.
– Официант, принесите какую-нибудь пасту.
– Дома зубы почистишь.
– Вообще-то паста – это варёные макароны.
– Господи, чем только люди зубы не чистят.
|
– У меня бывает только два настроения.
1. «Вы что, блин, думаете, я тут шутки шучу?»
2. Шутки шучу.
– Отвечай на мои вопросы только «да» или «нет». Понял?
– Да.
– Год рождения?
– Да.
– Ну, сегодня я точно выиграю.
– О! У меня так отец всегда говорил, когда у нас ещё квартира была.
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы издеваетесь? Вы же вчера меня уволили.
– У вас презервативы есть?
– Есть.
– Странно. Это же библиотека.
– Пойду покурю на балкон.
– Иди лучше покури на детской площадке – там дешевле.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– А я буду бандитом, в натуре.
Мариванна осуждающе смотрит на Вовочку и поворачивается к следующему ученику:
– Ну а ты, Петя?
– А я буду Человеком-пауком.
Спустя двадцать лет раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы раздаётся голос в матюгальнике:
– Внимание! Вы окружены! Выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьём мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдётся человек, который при групповом фотографировании крикнет «Сиськи!». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Когда Сбербанк празднует юбилей, то он отсчитывает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы о вкладах 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они – это не мы.
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
В
прошлые годы отопление в домах включали в октябре, а теперь – в
сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
| 
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Когда
перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, – на
самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют
металл левитировать.
| ЧУДАКИ
|
Помню, в детстве я прочитал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5–6 миллиардов лет. А сегодня в ролике на Ютубе услышал, что через 4–5 миллиардов. Сначала подумал: летит же время!
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс перевели.
Танцуй, будто никто не видит! Говори по-английски, будто никто не слышит!
Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?
В рай, говорите? А можно деньгами взять?
|
Подскажите, как лечить раздвоение личности. Я не для себя спрашиваю…
В
наше время, знаете, тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда
имя, а через день – вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
– Ваши сильные стороны?
– Готов работать за еду.
– Ваши слабые стороны?
– Очень люблю есть.
– Какой вы по характеру?
– С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Дочь спрашивает у матери:
– Мама, а почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь – тонкие и узкие?
– Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Учительница потом на родительском собрании зачитала шедевр нашего девятилетнего сынули, который в числе прочего написал: «Родители достаются нам в таком возрасте, что от многих вредных привычек их уже не удаётся отучить».
– Едем с маленьким сыном в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
– Ну и в чём разница?
– Оказывается, российский автопром – это бибики, а иномарки – машины.
– Ну, сын, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали?
– Не знаю, как остальные, а я – динамит.
– Сильно. А домашку задали?
– Да как-то не успели…
| 
В детстве родители меня особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
– Слушай, посоветуй: какие хорошие фильмы и сериалы вышли за последние три года?
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.
Дочка
попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы так и
сделали: сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили убирать дом.
|
|
Мужик сидит на кухне и горестно жалуется коту:
– Нет, ты только представь, жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно.
Если в доме есть кот, то в вашем телефоне вечно не хватает свободной памяти, когда надо сфотографировать нечто по-настоящему важное.
|
Кошка
ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на
технику. Вот у знакомого кошка всё время на ноутбук ложилась, и вскоре
он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то
шерстью забилась.
Чтобы получилось отличное селфи с кошкой, просто держите поверх телефона пакетик вискаса.
| ХОРОШО СИДИМ
Жизнь – как бутылка водки: чем меньше остаётся, тем больше хочется добавить. Но увы, после семидесяти уже не отпускают.
В пиве, между прочим, в два раза меньше сахара, чем в соке. И как вам такое здоровое питание?
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я плохо помню, откуда она взялась.
– Доктор, к концу дня я устаю как проклятый и хочу обязательно бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.
Если купить палки для скандинавской ходьбы, то можно сильно вырасти в глазах соседей. Да и бухому равновесие с ними удержать проще.
Когда больной человек пьёт лекарство – это нормально. А когда человек пьёт от радости – это почему-то уже алкоголизм!
Меня точно в капусте нашли, потому что я очень люблю капустный рассол по утрам.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу – как будто тебя никто не любит.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В постели.
– Я с тобой сейчас такое сделаю, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
– Как ты?
– Я Катя. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 123 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
